|
Автор
|
Тема: Как можно совмещать Путь и семейную жизнь?
|
|
Aniks
|
написано:04-07-2002 23:27:12
|
151
|
Кристина
Конечно ты права :)
Главное слово "слишком". Больше ничего.
Я не на столько велик чтобы убить психоанализ на корню, к тому же мне это не нужно. Так что не стоит защищать то на что не нападают ;)
Конечно это "наработка". И в то же время глубже. Это то что позволяет избавиться со временем от привязок ко всем наработкам, от опыта. Получив взамен возможность пользоваться любыми наработками и объективно анализировать ситуацию.
ц и т а т а
|
|
Сяо Лао
|
написано:05-07-2002 04:16:03
|
152
|
seutu-дубль Если в вашем описании мира таковых нет, это еще не значит...
Но ведь если в Вашем описании они есть, это тоже не значит... Или Ваше описание намного лучше моего? Тогда расскажите почему, оттого что оно Вам сильно нравится? Жду ответа как соловей лета.
ц и т а т а
|
|
seutu-дубль
|
написано:05-07-2002 22:48:56
|
153
|
Сяо Лао:
«Но ведь если в Вашем описании они есть, это тоже не значит... Или Ваше описание намного лучше моего? Тогда расскажите почему, оттого что оно Вам сильно нравится?»
Или оттого, что нам с Вами нравится играть в разные описания ;-) . То, что Вы говорите «нетленки нет», это может означать и то, что на самом деле Вам не хочется «пачкать» ценности словами. А то, что я говорю ,что они есть, может означать, что мне очень хотелось бы, чтобы они были, но на самом деле мне глубоко наплевать на их коррозиеустойчивость. А может быть... может быть масса вариантов, вплоть до таких коаноподобных парадоксов типа: Ценностей нет, потому что они нетленны, т.к. все что не ржавеет, для нас, ржавеющих, недоступно, и именно поэтому ценности есть, поскольку благодаря им мы сами становимся «нержавейкой»... Ладно, утомил... Короче, привет соловью от пролетающего мимо лета!
ц и т а т а
|
|
Кристина
|
написано:06-07-2002 22:06:58
|
154
|
Родителям-воинам –
мысли вслух, может, кому пригодится.
Один из способов того, как научить ребёнка не бояться труда.
Люди по своей природе гедоники, т. е. стремятся к тому, что приносит наслаждение и отталкиваются от всего, что неприятно. Здесь я не буду говорить о взрослых и воинах-толтеках, у которых более сложная система восприятия. Я хочу сказать о детях, у которых гедонизм ярко выражен и, проявляясь инстинктивно, практически неосознаваем. По жизни я обратила внимание на то, что у трудоголиков дети часто бывают лентяями и «тунеядцами». Дети благочестивых, посещающих церковь, находят себе «сомнительных» друзей. И т. п. ИМХО, одна из причин этого в нарушении гедонистического принципа, по которому живут дети. Бытовой пример. Мама, скрепя сердце, с ЧУВСТВОМ усталого раздражения, ИСТОЧАЯ нехватку энергии, моет посуду (Делает уборку, идёт на работу, копает огород... – совершает какую-то РАБОТУ). Ребёнок НАБЛЮДАЕТ. Он прежде всего ЧУВСТВУЕТ, что его маме ПЛОХО от того, что она делает. А если ей плохо (ведь он любит маму), то и само дело – плохое. Ребёнок (если он не извращенец) не ЗАХОЧЕТ (не проявит желание, интерес) к ТАКОЙ работе. Он (чем младше, тем больше) не столько рассуждает, сколько чувствует. Кто-то способен, конечно, в такой ситуации способен вымыть посуду, например, из любви-жалости к маме (но здесь любовь выступает как более сильное чувство, чем гедонизм, и является началом формирования иерархии ценностей), но вообще-то большинство детей предпочтут увернуться от этого. Что же делать? Быт, конечно, ерунда по сравнению с мировой революцией, но имхо: 1) это знакомство с видом ТРУДА как такового; 2) из-за подобных мелочей в семьях возникают проблемы.
Так вот, совет. Когда что-то делаете и это видит ваш ребёнок, постарайтесь творчески подойти к делу и совершать само действо как бы «смакуя» его. Хорошая музыка (приятная, весёлая и главное – понятная ребёнку) или весёлые песенки вдвоём, хорошее настроение (если вы устали – отдохните какое-то время, сделайте упражнения, восстанавливающие энергию), чувство приятия того, что вы делаете (сотворения красоты, эстетики, проф.интерес, например) – это то, что нужно, чтобы ребёнку ЗАХОТЕЛОСЬ попробовать сделать то же самое. Он САМ попросит позволить ему сделать это. И тут нужно вести себя так, чтобы чувство приятия не исчезало. И главное – искренность. Ребёнка не обманешь (и не дай Бог давать ему уроки обмана (особенно скрытого) в семье). Ребёнок – ваш потенциальный друг.
Я не предлагаю делать из него «тепличное растение», которое не знает страданий и не умеет преодолевать себя, или потакать его капризам. Капризы – это отдельная тема. Но преодоление должно следовать за положительным опытом, имхо, и им нельзя злоупотреблять. Жизнь сама даст ему уроки шипов и если у него будет позитивный настрой к труду в принципе, то ему будет легче преодолеть временные напряжёнки.
ц и т а т а
|
|
zavarkin
|
написано:07-07-2002 03:02:39
|
155
|
Кристина
Психология. Попробую сказать то же самое другими словами...
Воспитание у мам (а точнее отношения с ребёнком) бывает 3-х видов:
1.Диадное - когда в восприятии мамы существует только диада - она и ребёнок, тогда мать живёт только им и является по сути функцией удовлетворения его потребностей.
2.Триадное - когда в диаду вклиниваются помехи: кроме ребёнка есть ещё муж, работа, другой ребёнок, школа и т.п. Тогда мать попадает между двух огней: с одной стороны надо ребёнка любить, с другой - подчинять, заставлять, проявлять власть над ним. Здесь вариантов глупого поведения много может быть, когда мамы безуспешно пытаются выкрутиться из этого положения.
3.Восп.в индивидуальных отношениях. Это когда мама доросла до того, чтобы быть, или осознавать, что она - ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ (т.е. имеет собственные цели и др.) и естественно, воспринимает своего ребёнка как индивидуальность и тогда получается, что одна индивидуальность учит другую индивидуальность... Здесь манипуляции уже быть не может.
По мере взросления ребёнка отношения проходят одну за другой эти стадии, но если происходит застревание на первых двух - это патология.
1. Ребёнок, повзрослев, так и не поймёт, что другим людям может быть больно - они не субъекты, а функции для удовлетворения его потребностей. Маме следовало бы как-нибудь обьяснить, что она - субьект (впрочем, как правильно с ней разговаривать - отдельная тема -так лучше не соваться)
2. Совмещение власти и любви - Вообще чушь собачья, но заметьте, что здесь должно присутствовать и то и другое... Так что конфликт ещё более неразрешим...(По ДХ самая большая ошибка нас как родителей - это противопоставление ребёнку себя.)
3. Бессмысленно заставлять ребёнка что-то делать, если у него нет инструментария это выполнить. Здесь развивается инструментарий.
------
Ещё мне вспомнился один эксперимент дающий понимание сути Эгосинтонного поведения(соответствующего "Я") и Эгодистонного(не соответствующего"Я")
Представьте, что патология вора заключается в том, что воровать соответственно его "Я"(это просто все другие - козлы, и надо так воровать, чтоб никто не увидел) - Это впротивовес эгоДИСтонности нормального человека, для которого воровать само по себе,- как какашку съесть!:) Так вот, вора поставили в такое положение, когда незамеченно своровать было невозможно, но его мозг обманул, и он всё равно своровал... Вывод: воспитываемое поведение д.б. эгоСИнтонным. См. выше "Индивидуальные отношения".
------
Одно из правил сталкинга - сначала изучить врага... знать как правильно с ним бороться...
А тебе,Кристина я посоветовал бы разобраться в книге Джинн и Роберта
Байардов "Ваш беспокойный подросток" - книга хоть и трудная, я сам долгое время не мог в ней разобраться, но "лучшего сталкинга" на этом поприще я не встречал! Там и про капризы...
-----
"Но преодоление должно следовать за положительным опытом," - я не понял, поясните...
ц и т а т а
|
|
Кристина
|
написано:07-07-2002 20:36:28
|
156
|
Zavarkin’у
«По мере взросления ребёнка отношения проходят одну за другой эти стадии, но если происходит застревание на первых двух - это патология.»
Может быть, в обычных семьях так и происходит. Но лично мне не нравится такое деление.
По №1. Я считаю, что если мама в принципе считает своего ребёнка личностью и даже если он ещё новорожденный (как сказал один мужчина в роддоме: «почти кусок мяса»), то в её восприятии присутствует ОЖИДАНИЕ личности, подразумевание личности и любовь. Да и потребности удовлетворять можно по-разному, в зависимости от отношения матери к ребёнку. Ребёнок (даже новорожденный) чувствует отношение к себе интуитивно. И это ой как отражается на его дальнейшей жизни.
№2. «...в диаду вклиниваются помехи: кроме ребёнка есть ещё муж, работа, другой ребёнок, школа и т.п. Тогда мать попадает между двух огней...»
Что за странное отношение к мужу, работе, другому ребёнку и т. п. как к «помехам»? Новый ребёнок гармонично вписывается в семью; мама, имеющая достаточно энергии и интерес к работе, а также любовь ко всем своим детям, не станет воспринимать ни ребёнка, ни работу как «огни». Для меня это вообще неприемлемо. Я видела таких мам. Но, как мне показалось, у них это от избытка эгоизма (тогда зачем вообще рожать?), из-за отсутствия интереса к работе и слабого здоровья. Психологическая неустойчивость матери, воспринимающей окружающих и работу как «огни», провоцирует детей и мужа на манипуляцию. Я также знала других мам (одна из них – моя учительница музыки), прекрасно совмещающих все составляющие своей жизни.
№3. С этого и надо начинать –
«...когда мама доросла до того, чтобы быть, или осознавать, что она - ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ (т.е. имеет собственные цели и др.) и естественно, воспринимает своего ребёнка как индивидуальность и тогда получается, что одна индивидуальность учит другую индивидуальность... Здесь манипуляции уже быть не может.»
Манипуляции не должно быть с самого начала – имхо. И лично я патологией считаю присутствие этих «трёх видов воспитания у мам».
Следующие два пункта:
«1. Ребёнок, повзрослев, так и не поймёт...»
«2. Совмещение власти и любви...»
Я не поняла к чему Вы это?
«3. Бессмысленно заставлять ребёнка что-то делать, если у него нет инструментария это выполнить. Здесь развивается инструментарий.»
Совершенно верно, развивается.
Сказать, что «Эгосинтонное поведение» означает «соответствующее «Я»», а «Эгодистонное поведение» – «не соответствующее «Я»», для меня всё равно что ничего не сказать толком. Не думаю, что это и является чётким определением этих терминов, скорее – просто их перевод. По сути, чёткое определение Вы заменили на один из примеров их проявления. А потом, возвращаясь к общему смыслу терминов, делаете выводы. Это не научный подход, и тем более не популярный, а, скорее, любовь к заморочкам.
«"Но преодоление должно следовать за положительным опытом," - я не понял, поясните...»
Пожалуйста. Сначала – положительный опыт радости от труда, и только потом (после получения такого опыта) ребёнок психологически готов преодолевать себя (сейчас не хочется, но надо) без последствий отвращения к труду. Это всего лишь имхо. Так, личный опыт со своим ребёнком.
ц и т а т а
|
|
Нель
|
написано:09-07-2002 08:53:10
|
157
|
Кристина
Интересно было бы посмотреть на Ваших детей.
Это не в плане критиканства (т.к. признаю, что в Ваших рассуждениях много здравого), а в плане как у Вас лично это все получается в реальности.
У Вас и у них (или него).
Т.к. предполагаю, что одно дело - понимать и анализировать "пост фактум", а другое дело - совершенный и безупречный контроль проживаемого, который требуется от родителей при общении с детьми.
Если Вы посчитаете нужным - опишите какой-нибудь конкретный пример сложности во взаимоотношениях с ребенком, как Вы ее отследили и каким образом разрешили. Мне сложно конкретизировать, и я думаю, что Вы понимаете - почему.
ц и т а т а
|
|
Кристина
|
написано:09-07-2002 21:06:38
|
158
|
Для Нель
У меня дочь, одна. Если на неё посмотреть... Я бы не хотела описывать её, чтобы не сглазить (наверное, глупо, но она ведь ещё ребёнок, а у детей слабая личная сила, а потому защищать энергетически должны родители). Мы любим друг друга – и это главное. Конечно, бывают недоразумения, непонятки, болезни... И я, (особенно раньше) порой веду себя неадекватно. Но ВСЕГДА извиняюсь перед ней, когда мы честно разберёмся вместе с папой или сами. Я считаю, что извиняться перед ребёнком надо всегда, если вы бываете несправедливы. Такая практика сама по себе даёт много, и среди прочего – научение отвечать за свои слова и поступки, неадекватность которых раз от раза становится реже. Кроме того, ребёнок, являясь личностью, видит, что к нему относятся как к РАВНОМУ. Это приводит к дружбе. Слава Богу, моя дочь всегда меня искренне прощает. А я стараюсь понять – почему я поступила именно так. И когда ситуация повторяется, я говорю себе «стоп», как бы замираю в голове, не давая мыслям идти привычным для такой ситуации чередом. Голова на мгновение опустошается, проясняется (одного мгновения бывает достаточно, чтобы сбить привычное с толку) и я начинаю себя вести так, как наметила после разборки подобного случая. И я заметила одну закономерность. Когда я сумею в себе что-то изменить к лучшему, это автоматически действует и на дочь. Она перестаёт поступать провокационно по отношению к моим недостаткам. И то же самое относится и к её недостаткам. Как мне кажется, их корень – в наследственности (это когда ты видишь проявление черт своих и мужниных родителей, свои и мужа). Мы с мужем тоже являемся носителями той же наследственности. Но порой этого как бы не замечаем. А в ней это проявляется в более выпуклой форме. Но именно мы, постоянно живя этими чертами, поддерживаем в ней этот костерок. Так вот, закономерность в том, что когда САМ переборишь в себе эту черту, постепенно она угасает и в дочери. Но может быть это пока она ещё ребёнок и она ещё нам подражает. Я думаю, что как только она станет самостоятельной, эта лавочка закроется и она останется один на один с собой. Что же касается того, насколько я идеальная мама... Да не идеальная я, к сожалению для совей дочери. Я родила дочку в очень раннем возрасте (через год после школы) и в сущности, не была психологически готова воспитывать другого человека. Я просто любила её. И если бы не люди, в том числе и близкие родственники, которые постоянно давили меня тем, что я слишком юна, чтобы быть хорошей мамой, что моя дочь какая-то не такая как надо.... ну прямо как я сама в детстве... не была бы так придирчива к себе и ребёнку... Я сделала много всяких ошибок, прежде чем что-то понять. Читала книги, которые и помогали, и нет. По-настоящему помогла любовь и сознание того, что ребёнок – это человек, личность. Из этого я исходила. Мы никогда с ней не сюсюкались, но и теперь постоянно дурачимся все вместе, играем в разные игры, в том числе и спортивные (особенно папа), придумывая друг другу смешные прозвища из мультфильмов и сказок. И, конечно, помогло (и сейчас помогает) то, что моя дочь – любящая душа, умеющая прощать наши ошибки. И меня этому учит. Как-то к нам прибился беленький котёнок (русский гладкошерстный) и нам пришлось его взять, уж больно сильно он просился. Но в последствии оказалось, что у него скверный характер. Наверное, кошачий переходный возраст. Киса (так мы назвали кота) подстерегал всех членов семьи из какого-нибудь потайного уголка и набрасываясь, сильно кусался и зарапался. Я для себя так решила эту проблему. Как только увижу, что он на меня охотится, приготовлюсь, и как только он нападал, тут же ударяла его по заднице (не до убийства, конечно, но чувствительно). Скоро он понял, что со мной так нельзя. Муж делал то же самое. И с ним кот перестал задираться. А дочь поступила иначе. Ей было жалко кота. И сколько мы ей ни пытались объяснить, что кот – это животное и живёт по своим животным законам, уважающим силу, она не хотела его «дубасить». Она придумала свою методу. Как только Киса наскакивал на неё, она тут же его хватала и начинала чесать за ушами, гладить и говорить ласковые слова, чтобы успокоить кота. Так продолжалось около месяца. И что же? Дочь выиграла свою битву. Киса не только перестал её тиранить, но и полюбил её. Не смотря на то, что все его любили, играли, кормили, ласкали, из всех членов семьи он предпочитал нашу дочь. Как только прийдёт с улицы – сразу к ней на колени, встанет передними лапами у неё на груди и мяучит, муркает, как будто рассказывает что-то. Это было забавно набюдать и поучительно для нас с мужем. Вот так дети бывают лучше своих родителей. Последние дни дочка пытается уговорить меня, чтобы она научила меня кататься на велике... Но я пока капризничаю, не соглашаюсь. Она говорит мне: «Маманька, какая ты ещё маленькая, ты не бойся, я тебя буду держать...».
Теперь я понимаю, что детей нужно воспитывать не воспитывая, то есть упирать не на замечания (хотя без них не обойдёшься), а на борьбу с собственными недостатками, а ребёнок, подражая вам, будет таким, как вы сами. (Есть, конечно, ещё и современные детсадик и школа... ) Но если ваш ребёнок будет видеть, как вы страдаете от какой-то практики, он не станет вам подражать. Иисус из Назарета говорил (в Евангелии), чтобы верующие, когда постятся, не делали несчастных физиономий, ине показывали бы всем показушно, как им плохо, когда они постятся. А наоборот, чтобы, когда постятся, надевали бы самые лучшие одежды и были светлы и радостны. Один мудрый человек (которого все в нашем посёлке воспринимали как дурака и сумасшедшего) учил меня: выдержка и грация. Я стараюсь придерживаться этих принципов. А что касается того, насоклько это получается... Тот человек не выдержал и ночью, когда все спали, сжёг себя живьём, при этом только дико крича и волей не позволяя себе отступить хоть шаг из того круга, который для себя отметил... с тех пор, когда мне трудно, я вспоминаю его... Когда-то он спас мне жизнь своей (другой) мудростью, а вот я была тогда слишком глупа, чтобы спасти его.
ц и т а т а
|
|
Нель
|
написано:10-07-2002 13:35:58
|
159
|
Кристина
Спасибо за ответ.
ц и т а т а
|
|
sergejh
|
написано:20-07-2002 18:47:41
|
160
|
А что делать, если девушка не интересуется Кастанедой и всем таким и очень желает иметь ребенка? А я категорически против...
ц и т а т а
|
|
Кристина
|
написано:20-07-2002 20:57:57
|
161
|
Sergeih
Постарайся понять, зачем ей нужен ребёнок (удержать тебя или испытать счастье материнства именно от тебя). Помочь ей это понять. Самому понять, почему не хочешь ребёнка (не из страха ли потерять острие Духа, или ответственности, потому что понимаешь, что может прийти момент, когда ты можешь уйти, или просто боишься семейных отношений, которые тебя как-то свяжут ...). Объясниться с ней по этому поводу и оставить выбор с вытекающей ответственностью за ней (если речь идёт, например, о твоём возможном уходе). И чтобы она это чётко поняла. Главное – не туманить ни с ней, ни с собой. Чётко определить для себя ценность этого бытия и свои возможности чего-то другого, а также возможные сроки кардинального изменения. Дух Духом, который ведёт, но чудес резкой трансформации не бывает. Не обманывать самого себя, чтобы потом не было мучительно больно... И самое главное – слушать своё сердце больше, чем советы других (как говорится, выслушать женщину, и сделать по-своему). Если напряжёнка со слушанием сердца, то попробуй так: решения часто приходят в разных состояниях сознания; суммируй все решения из всех возможных для тебя состояний. Потом в разных состояниях проверяй каждое из них. Раскладывай и складывай их как кубики. Не торопи себя. Может оказаться, что они выстоятся в вполне определённую фигуру, которая окажется единственно правильным решением.
Удачи тебе.
<font size="1" color="#CCCCCC">Исправлено: 20-07-2002 22:21:04</font>
ц и т а т а
|
|
sergejh
|
написано:21-07-2002 04:06:09
|
162
|
Кристина
Ей нужен ребенок, чтобы дарить ему любовь.
Почему я не хочу? Вот из-за этих причин:
<font size=1>...или ответственности, потому что понимаешь, что может прийти момент, когда ты можешь уйти, или просто боишься семейных отношений, которые тебя как-то свяжут ...). </font>
По поводу слушания сердца и суммирования из разных состояний - спасибо, Кристина, я так и поступлю.
ц и т а т а
|
|
islander
|
написано:21-07-2002 15:29:32
|
163
|
sergejh а почему бы тебе не сказать ей "что может прийти момент, когда ты можешь уйти"?
ц и т а т а
|
|
sergejh
|
написано:21-07-2002 17:38:34
|
164
|
Я ей не просто сказал это, я выложил ей всё подчистую. :) И все равно в этом вопросе остались разногласия... Ну не понимаю я, почему девушки хотят детей! Я много раз продумывал, как может сложиться моя жизнь. Действительно ли мне это надо: совместная жизнь с кем-то. И разрываюсь: вроде бы и надо (взаимная любовь, настоящий "резонанс" - это потрясающе), если не превращать это всё в обычный быт, как у людей. Т.е., настроиться только на нестандартное. Чтобы внутри такого проживания сквозила мистика и любовь... Да не та любовь, что вы подумали, блин... Мол, сюсюканья всякие там, "лубоффь", тьфу! Настоящий резонанс. Кто ощущал, тот, наверное знает. Это настолько сильно, что иногда кажется, еще немного, и что-то вырвется, сгоришь изнутри... С другой стороны - и трезвость над этим всем присутствует. Дух покажет, ладно...
ц и т а т а
|
|
hellrider
|
написано:21-07-2002 19:31:03
|
165
|
Кристина почему то все ваши сообщения вызывают у меня отвращение, а почему не знаю...
sergejh ну и занудный ты, бедняга
ц и т а т а
|
|
|