Анекдоты :)

[OEOUO]

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить
картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать
приготовим".

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две
недели...

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания
будильника...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский
форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум.
Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и
фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?


- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут
с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...


Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут".


В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...


- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.

[Artem K.]

Зиновий Липинский, Квантовая механика для женщин.

http://yetinews.com/articles/qmw/vectors/

[skoptsev]

Вот сижу и читаю и вспоминаю, сколько я знал анекдотов когда был маленким.
аудиокниги скачать бесплатно

[werdy]

Заранее извиняюсь ежели чего 
очень старый анекдот из глубокого детства показывающий преимущества образного способа мышления перед чисто логическим 

Поймали людоеды трех путешественников. ну как обычно немца, америкоса и нашего. Вождь был большой мудрец и шутник , умел считать до трех, и вот он говорит:
- Если я не смогу назвать число больше того, что назвали вы, я вас отпускаю
Немец - миллион!
Вождь - три миллиона! (съели)
Американец - Гугол!
Вождь - три гогола! (съели и этого)
Русский - До Ёб...ей матери!
Вождь - 
Потом почесал репу и говорит,
- Ну ладно, отпустим, если сможешь наглядно нам показать, сколько это.
Русский подвел его к рельсам и говорит
- Посмотри направо....до горизонта рельсы и шпалы, и налево то же самое. Так вот это до Х..я! А то что я сказал , так это еще больше!

[valeriy]

очень старый анекдот из глубокого детства показывающий преимущества образного способа мышления перед чисто логическим

Вова паяет какую-то схему.
Сестра - Вовик, пойдем обедать, мама зовет.
Вова - Сейчас, вот только последний транзистор припаяю.
Через некоторое время, сестра - Вовик, ну сколько можно говорить, что обедать пора.
Вова - да отстань ты!
Сестра - что ты сказал? Я к тебе цепляюсь? Так Я, выходит, гавкаю как собака!? Мама! Он меня сукой назвал!

[valeriy]

- Хлопці, що ж це ви троє одного лупцюєте?
- Так це ж депутат...
- От падлюка, ще й опирається - давайте допоможу.

-Слышал, Ющенко встречался с Тимошенко?
-Как..? Со своей главной ошибкой? А говорят, нельзя войти в одну и ту же воду дважды.
-Зато можно сколько угодно наступать на одни и те же грабли.

С сайта http://censor.net.ua/go/offers--ResourceType--anekdot

[OEOUO]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

[valeriy]

Пассажир: "Что за безобразие! У Вас в зале ожидания висят три пары часов, и все они показывают разное время".
Начальник вокзала: "А какой смысл был бы вешать три пары часов в одном зале, если бы все они показывали одно и то же время!".

[Silence]

Neo меняет профессию - http://www.youtube.com/watch?v=sWmRy4YOp1E

[OEOUO]

Как похудеть с гарантией. Проверенный способ )
 
Один толстый мужик проходил мимо новомодного офиса,
на двери которго висела реклама:
 
Теряй 10 кг за неделю - с гарантией!
Теряй 20 кг за неделю - с гарантией!
Теряй 30 кг за неделю - с гарантией!
 
Конечно, толстый мужик не мог пройти мимо и заказал у фирмы потерю 10 кг осточертелого веса.

На следущее утро, едва мужик успел проснуться и не успел позавтракать, в дверь постучали. На пороге стояла обольстительная красотка в одних только кроссовках "Аdidas" и алом шарфике. На шарфике красовался бейджик: "Поймаешь - я твоя!"

Мужик бегал за ней неделю. Красотку не поймал, но реально сбросил 10 кг.
Тогда мужик снова пришел в ту самую фирму и заказал потерю 20 кг.

Ранним утром в дверь позвонили. На пороге стояла еще более аппетитная красотка, только кроссовки на ней были фирмы "Nike", а шарфик зелененький. На бейджике надпись: "Поймаешь - я твоя!"

Мужик бегал за ней неделю. И эту красотку он не поймал, но 20 кг сбросил.
И опять пошел в ту фирму, сбрасывать - а чего мелочиться! -  50 кг.

 
На следующее утро мужик встал на рассвете. Побрился,  разминку сделал, новые спортивные трусы одел. ... В дверь позвонили. На пороге стоял здоровенный волосатый мужик в одних кроссовках и кепке. На кепке - бейджик: "Поймаю - ты мой!"

[Artem K.]

http://www.classic-music.ru/wagner.html

«В марте 1938 года фашистская Германия оккупировала Австрию. В 1942 году немецкий военный комендант Вены провел расово-идеологическую чистку вверенного ему города: Венскую оперу украшали бюсты великих композиторов, и, по сведениям коменданта, в их число беззаконно проник бюст еврея - композитора Мендельсона.
В сопровождении нескольких солдат комендант самолично влез на крышу оперы. Они обошли все скульптуры, ища Мендельсона. Сделать это было непросто, так как больших культурных познаний у коменданта не было. Однако он был физиономист и знал арийскую теорию. Отличить еврея от нееврея было для него раз плюнуть.
Комендант нашел композитора с самым крючковатым носом и самым неарийским выражением лица, и по его приказу солдаты обрушили бронзовый бюст этого еврея на тротуар у театра.
Но вскоре, к ужасу коменданта, выяснилось, что он ниспроверг не еврея Мендельсона, а немца Вагнера - любимого композитора Гитлера...
За эту провинность коменданта отправили на русский фронт».

[Silence]

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал "Нет"? - удивляется другой продавец. - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом.


Вышел новый сексуальный учебник в России. В нем 401 поза полового акта.Поза 401: « Мужчина сверху, снизу тоже мужчина, между ними койка. Рекомендуется для секса в казарме.»

[Quangel]

ххх: в буддизме много богов и там любой бог другой религии принимается, потому как это не религия а ритуал
ххх: а поклонятся ты можешь аллаху
ххх: кстати именно этот факт позволил буддизму выжить в многоконфессиональной Индии)

ууу: Ктулху фтагн!!! кричат буддисты слева, За орду!!! кричат буддисты справа
(http://bash.org.ru)

[Vitaliy]

В лондонский pестоpан пpиходит некий джентльмен. К нему подходит официант и спpашивает:
- Что-нибудь из наших напитков заказывать будете?
- Hет, вы знаете, я однажды попpобовал спиpтное, мне не понpавилось!
- Тогда, может быть, сигаpу?
- Hет, спасибо, я один pаз попpобовал, мне не понpавилось! Вообще-то я тут своего сына жду...
- Hасколько я понимаю, сын у вас тоже один?

Приехал царь Пётр из Голландии, собрал думу боярскую и говорит:
- Значит так бояре! Был я в Голландии и видел там много чудес и изобретений всяких.
- Каких, царь-батюшка?
- Есть у них такая штука - портвейн!
- И шож это за вешь такая?
- Это типа нашей водки, но только сладкая и пьётся легко!
- Хотим портвейну! Хотим портвейну!
- Цыц бояре! А ещё я видел там такую вешь - презерватив!
- А шо такое презерватив, царь-батюшка?
- А это такая штука - надеваешь, делаешь бабе и себе удовольствие,
а она потом после этого не брюхатит!
- Хотим презерватив! Хотим презерватив!
- Цыц бояре! Денег в казне у нас только на одно изобретение!
- А что же делать?
- А вот для этого в Голландии изобрели ещё голосование!
Встаёт старый-старый боярин:
- Правильно говоришь, царь-батюшка - как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать! А мы хотим ПОРТВЕЙНУ!!!!

[OEOUO]