Анекдоты :)

[Silence]

Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!

Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.
Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой.
А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток ≈ Админ был сказочный!!!

[Vitaliy]

Украинский женский журнал LQ провел опрос среди читательниц и составил список "100 вещей, которые должен уметь ТВОЙ мужчина":

1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
13. Быть рядом, когда нужен.
14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
16. Делать куннилингус.
17. Быть уверенным в себе и великодушным.
18. Разобраться с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
19. Любить джаз.
20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
21. Не орать, когда я веду машину.
22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
23. Самостоятельно выбрать кольцо.
24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.
26. Брать ответственность на себя.
27. Молчать.
28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
32. Много знать.
33. Не закрашивать седину.
34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
35. Обнимать.
36. Никогда не срываться на грубости.
37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
38. Разжигать костер одной спичкой.
39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".
40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
41. Делать подарки.
42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
43. Грамотно писать.
44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
45. Волноваться за семью.
46. Пьянеть не раньше женщины.
47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
48. Дурачиться вместе.
49. Уметь болеть.
50. Никогда не говорить "Я же говорил!"
51. Построить дом.
52. Не сдавать своих.
53. Уходить, когда разлюбил.
54. Любить детей от предыдущих браков.
55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
59. Оставлять тебе личное пространство.
60. Вкусно пахнуть.
61. Ревновать/ Не ревновать.
62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.
65. Много знать.
66. Шутить.
67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
68. Одеваться со вкусом.
69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.
71. Быстро кончать от минета.
72. Играть на гитаре.
73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
74. Делать мелкий ремонт в доме.
75. Дарить украшения с бриллиантами.
76. Иметь лучшего друга.
77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
78. Не ревновать к массажистам.
79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".
81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-блять!
82. Не бояться тараканов.
83. Целовать попу.
84. Запускать воздушного змея.
85. Часто выигрывать.
86. Переустанавливать "Виндоус".
87. Разделить со мной шоппинг.
88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.
90. Делать комплименты.
91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
94. Уметь постоять за себя и за тебя.
95. Поставить жаропонижающую свечку орщему и вырывающемуся ребенку.
96. Уметь хорошо отрываться.
97. Принимать ванну и душ вдвоем.
98. Делать массаж.
99. Быть моим мужчиной.
100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.

[Silence]

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

[Beaverage]

Андрюше, пока он в ангельскую форму окончательно не перешел...

[Bit]

Я думаю, что все фантазии Урбиса происходят оттого, что он "ESET software" испольует. Эта секюрити при каждом запуске такие вот картинки показывает. А они уже действуют как 25й кадр на ослабленный "ред буллами" молодой организм.

[Silence]

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя сердито дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Учитель не удержался, и Вовочка получил две пощечины - сначала по левой щеке, затем по правой!
Раздраженный Вовочка подходит к борделю и встречает у входа саму хозяйку веселого дома:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти во внутрь!
Не успел закончить фразу, как последовали пощечины по левой, правой, опять левой и правой щекам! Затем хозяйка захлопнула дверь перед его носом.
Красный от возмущения Вовочка громко говорит:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

[igor_da_bari]

А если ещё и людей...

"Учительница спрашивает детей - "Дети, кем вы хотите быть, когда вырастете?"

Вовочка отвечает - "Я - сексопатологом!"

Учительница - "А кто это?"

 - Это такой доктор.

 - А кого ты будешь лечить?

 - Ну вот если вам дадут мороженое, что вы будете с ним делать? Лизать, сосать или кусать?

 - Кусать, конечно!

 - Ну вот таких я и буду лечить..." (с)

Вариции на  тему:

"Учительница спрашивает детей - "Дети, кем вы хотите быть, когда вырастете?"
Вовочка отвечает - "Я - сексопатологом!"
Учительница (в замешательстве): Вовочка, а ты хоть представляешь, что это за профессия?
Вовочка: Конечно представляю, Мариванна. Вон, видите в окошко - на улице две женщины мороженое едят. Одна кусает, а другая лижет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (после некоторого размышления, с сомнением): Ну... Не знаю... Наверное та, которая лижет.
Вовочка: Нет. Замужем та, которая кусает - у нее кольцо на правой руке. А вам, Мариванна, я бы рекомендовал обратиться к сексопатологу...

[igor_da_bari]

Два англичанина, сидя на противоположных берегах Темзы, ловят рыбу. У первого англичанина клюёт по-крупному. После некоторой борьбы он вытаскивает из воды русалку. Вертит ее в руках, разглядывает, а потом вздыхает и бросает обратно в реку.

Второй англичанин (с замиранием сердца наблюдавший всю сцену и ожидавший пикантного продолжения, в отчаянии кричит): But why???!!!

Первый англичанин (разводя руками, извиняющимся тоном): But how?..

[Silence]

http://www.youtube.com/watch?v=pwL4LSRvtbM

[Oleg.Ol]

Как то пришел к материалисту Внутренний Голос и говорит:
- Бери лопату, иди в лес и я скажу тебе где зарыт клад.
Ну, ясен пень, материалиста деньгами помани - он и готов:
Хватает лопату и дует в лес, а Внутренний Голос ему дорогу указывает - поверни здесь, поверни тут, вперед и так далее.
Наконец говорит, мол, копай тут.
Материалист и копает. Копает. Копает. ... а клада все нет.
Наконец огроменная ямища получилась и в скальное дно уперлась.
- Да нету здесь никакого клада! - воскликнул разочарованный материалист, - Ты подло обманул меня, Внутренний Голос!
А Голос в ответ:
- А что ты хотел то, олух?! Какой те, нафик, Внутренний Голос?! Ты же - материалист!

[Oleg.Ol]

Пришел матерьялист-атеист черной магии учиться на черно-магический агрегат в заводе им. Бугра.
Мастер цеха ему ритуал магический показывает:
- вот на эту пипку нажимаешь, а за эту пипку дергаешь, и, када из этой вот пипы черная такая хрень посыпется, ты ее собираешь и мне сдаешь. Понял?
- А это что за пипка?
- А вот эту пипку не тронь,  а то рванет тут все нафик. Эта пипка - главная пипка.
- А зачем она тада тут, эта пипка?
- Да хрен ее знает? Может и не рванет. Никто ж не пробовал.

[Quangel]

Пополнение в общую коллекцию:

Это в мою тему про транс-трансгуманизм надо, они там как раз перед "телом света" предполагают переселение сознания в промежуточное тело из нано-машин.

[Quangel]

Так оттащи тогда туда. Или помочь?

Если я оттащу,пост под моим ником будет... Оттаскиваю,и заодно еще одного робота отсюда...

[Quangel]

[Quangel]

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?