шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

астрологическое

glupiy_bondar
20 января, 17:40
ЕСЛИ СЛУЧИТСЯ П@ЗДЕЦ У...

 ОВНА. Овен его решит. Любой п@здец. И сразу. Сам, гордо, молча.

 ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

 БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь п@здец на себя… + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с п@здецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

 ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот п@здец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

 ВЕСОВ. Весы взвесят п@здец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы п@здецы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да п@здец какой-то!» и забьет.

 СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над п@здецом, вспомнит, какие п@здецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если п@здец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

 КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от п@здеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ.Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой п@здец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. П@здец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому п@здец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

_________________________________________________


КТО И КАК УХОДИТ НА ...

 ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах@й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах@й так нах@й, чего уж там.

 РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах@й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.


ОВЕН. Овен уходит нах@й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.


ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах@й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

 БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах@й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах@й сам.

 РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах@й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

 ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

 ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

 ВЕСЫ. Весы пошлют нах@й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

 СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах@й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

 СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

 КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах@й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие

[Глупый Бондарь]

Рaсстроенный муж приходит домой, вяло рaздевaется, ест без aппетитa. Женa решилa обрaдовaть мужa и говорит:
 - Дорогой! Я беременнa!!!
 Муж (отстрaненно):
 - И ты тоже...


Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Женa его
 встречaет, улыбaется вся:
 - Привет, мой Супермэн.
 - Где ты был, мой Супермэн?
 - Пойдем, нaкормлю тебя ужином, мой Супермэн...
 - Пошли спaть, мой Супермэн.
 Муж не выдерживaет и спрaшивaет:
 - А с чего ты меня Супермэном стaлa нaзывaть?
 - А только супермэны трусы поверх брюк носят.


- Доктор, умоляю, приезжaйте немедленно. У жены сильный приступ aппендицитa!
 - Не волнуйтесь. Двa годa нaзaд я сделaл вaшей жене оперaцию и удaли отросток. У человекa не может появиться второй aппендикс!
 - Прaвильно, доктор. Но у человекa может появится вторaя женa.



Профессор психологии объясняет:
 - Лучший способ избaвить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрaшивaет:
 - Профессор, a кaк довести девушку до депрессии?

[Глупый Бондарь]

две байки

glupiy_bondar
21 января, 22:11
1. Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?".
Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле: "Вернись, гад, я все прощу!".
 Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь ****!".
 Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!".
10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот? Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!".
Занавес





2. На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.
Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом.
Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?
- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды.
- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
- Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо.
Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь!
С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!

[Глупый Бондарь]

В жизни каждого человека есть нечто, что обходится ему дорого. И очень
печально, если это его собственная глупость...



Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла
на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать,
вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома
телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!


Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она
собралась за вас замуж.


Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно..


Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

[Глупый Бондарь]

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней
спишь только ты.



Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40
минут до полной готовности борща.


Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..


Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от
нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое
обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

[Глупый Бондарь]

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пи%арасами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пи%арасы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы!
- Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь?


Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
 Маня говорит:
 - Вань, послушай как поют птички! ...
 Ваня:
 - Какие птички! Ты лучше пощупай, что я придумал.


Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...


Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
 - Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
 На что доктор отвечает:
 - Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.

[Глупый Бондарь]

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?


Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?


- Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные
 деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? ))
- При рейтинге в 1.5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем
 не рискуя.


Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя...
пентхаус!

[Глупый Бондарь]

Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит мужчина.
 Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней.
 Забежала в девятиэтажку, и он забежал.
 Она на девятый, и он на девятый.
Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза...
 Он подбегает к ней, кладет руку на плечо:
 - А теперь ты меня догоняй!


Армянин поймал золотую рыбку.
 - Отпусти меня и выполню три твоих желания.
 - Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... . .


Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
 Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
 - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?


45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить


Ученые решили проверить - может ли Кaшпировский нa рaстоянии упрaвлять компьютером. Усaдили его в пустой комнaте в нескольких метрaх от компa.
 Кaшпировский:
 - Я мысленно воздействую нa центрaльный процессор, нa мaтеринскую плaту, нa оперaтивную пaмять. Я полностью мысленно подключaюсь к компьютеру...
 Windоws:
 - Обнaруженно новое устройство...


Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.


- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три
 минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!



- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...



- Почему на нашем гербе орёл двуглавый?
- Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.



Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей

[Глупый Бондарь]

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

[Глупый Бондарь]

- Выходи за меня замуж.
 - Хорошо, - отвечает девушка.
 И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
 - Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
 - Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.


Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
 Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
 - Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
 Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
 - Тает... сука.


Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
 - "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

[Глупый Бондарь]

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.



- Классная ты, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.


- Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?

[Глупый Бондарь]

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе.
Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, бл%ть, кто здесь???


В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
 - Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
 Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
 А люди кричат дальше тем, кто у окна:
 - Следующий!
 Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
 - А вы одеяло не уберете?
 Толпа:
 - Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
 Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
 Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним!
Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
 Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
 - Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем'!
 А тот им:
 - Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!


- Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
 - Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!


Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.


- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

[Глупый Бондарь]

Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужичок,одет очень прилично, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут дооолгий…Он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает  у пассажиров, мол никто не против, если я слегка
поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя это зацепило-завидует… И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать Да нена того напал! Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной, выходят все, мужичок аккуратно всё обратно сложил и говорит водителю
 - "Ну будьте же человеком!Не нравится-запретили бы, и я бы не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил-в такие шторма попадал, что вы даже представить себе не можете!И ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

[Глупый Бондарь]

Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая
американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...



Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!



Объявление.
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.



В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.
Однажды его вызвал к себе вождь :
 - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
 - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
 Вождь испуганно огляделся и зашептал :
 - Ладно - живи! Но никому ни слова!


- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на день рождения, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
 - Да все думают, что ты попросишь гель для душа...


Директор циркa, глядя нa выступление пьяного жонглерa-эквилибристa:
 - Выступaть после него клоуну - только позориться.


В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по
спутниковым тарелкам.



- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
 на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...



Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам?
Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: - А зачем мне его принимать?
Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!

[Глупый Бондарь]

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть..


Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!


- Если бы у вас была такая возможность, то какой вопрос вы бы задали основателям Linux, Windows, MAC? Просто спросите 3 вопроса.
- Закурить есть?... А если найду?... Чо такой дерзкий?!!


Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?