Квантовый Портал

Разное => Лирические отступления => Тема начата: в гости от 01 Ноября 2010, 16:42:03



Название: шутить-с изволим))
Отправлено: в гости от 01 Ноября 2010, 16:42:03
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: в гости от 01 Ноября 2010, 17:02:17
У одного мужика при обыске нашли дома самогонный аппарат.
-Все, дорогой, - говорят ему,- будем тебя судить по всей строгости нашего нынешнего закона.
-За что? - закричал мужик.- Самогона-то у меня не нашли.
-Мало ли что, аппарат-то вот он. Будем судить, теперь такой закон есть.
-Ну раз такой закон есть, судите. Но уж тогда заодно и за изнасилование.
-А кого ты изнасиловал?
-Никого. Но аппарат есть.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: в гости от 01 Ноября 2010, 17:17:26
Знакомый рассказывал.
Собрались, они с мужиками вечер скоротать. Взяли пузырёк водки и завалили к одному из них в избу , попить, в картишки перекинуться и байки по травить.
Бутылка ,как всегда быстро кончилась, ну и давай они хозяина трясти, на наличие заначки. Тот с начала отнекивался а потом признался есть ! Брагу недавно поставил, на смородине....... тока не перебродила она.
Идея родилась сама, -двай попробуем! Пробовали тщательно, пока не показалось дно....... мало! налили туда воды, перемешали, выпили, потом нашли большую чашку воодрузили в центр стола , вылили туда ягоды и сожрали ложками.........
Через пару часов посиделки закончились.........
Хозяин долго возмущался -весь огород загадили, гады!
Так-как место в деревенском сортире ,тока одно, остальные расселись по огороду квадратно-гнездовым способом.........поседелки продолжались, на свеже воздухе почти до утра......)))))))


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: в гости от 01 Ноября 2010, 19:03:48
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: в гости от 01 Ноября 2010, 20:04:52
Владимир Высоцкий

 Переворот в мозгах из края в край,
 В пространстве - масса трещин и смещений:
 В Аду решили черти строить рай
 Для собственных грядущих поколений.

 Известный черт с фамилией Черток -
 Агент из Рая - ночью, внеурочно
 Отстукал в Рай: в Аду черт знает что, -
 Что точно - он, Черток, не знает точно.

 Еще ввернул тревожную строку
 Для шефа всех лазутчиков Амура:
 "Я в ужасе, - сам Дьявол начеку,
 И крайне ненадежна агентура".

 Тем временем в Аду сам Вельзевул
 Потребовал военного парада, -
 Влез на трибуну, плакал и загнул:
 "Рай, только рай - спасение для Ада!"

 Рыдали черти и кричали: "Да!
 Мы рай в родной построим Преисподней!
 Даешь производительность труда!
 Пять грешников на нос уже сегодня!"

 "Ну что ж, вперед! А я вас поведу! -
 Закончил Дьявол. - С богом! Побежали!"
 И задрожали грешники в Аду,
 И ангелы в Раю затрепетали.

 И ангелы толпой пошли к Нему -
 К тому, который видит все и знает, -
 А он сказал: "Мне плевать на тьму!" -
 И заявил, что многих расстреляет.

 Что Дьявол - провокатор и кретин,
 Его возня и крики - все не ново, -
 Что ангелы - ублюдки, как один
 И что Черток давно перевербован.

 "Не Рай кругом, а подлинный бедлам, -
 Спущусь на землю - там хоть уважают!
 Уйду от вас к людям ко всем чертям -
 Пускай меня вторично распинают!.."

 И он спустился. Кто он? Где живет?..
 Но как-то раз узрели прихожане -
 На паперти у церкви нищий пьет,
 "Я Бог, - кричит, - даешь на пропитанье!"

 Конец печален (плачьте, стар и млад, -
 Что перед этим всем сожженье Трои?)
 Давно уже в Раю не рай, а ад, -
 Но рай чертей в Аду зато построен!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: в гости от 01 Ноября 2010, 20:24:06
студенчечкие истории
история 1

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.
Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.

Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: в гости от 01 Ноября 2010, 20:25:02
студенческие истории
История 2

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички.
Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: в гости от 01 Ноября 2010, 20:25:51
студенческие истории
История 3

Ну история произошла на 4-ом курсе МКУиНТ, учился я на факультете авиаприборострояния, у нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею судеб стереотипы были ненароком разрушены. Как то друг рассказал такую фишку, что если расталочь анальгин в порошок, и тоже самое проделать с гидроперитом (сухая перекись водорода) и смешать, в пропорции 1АН. на 2 ГИД., то при нагревании эта смесь вступает в реакцию.
Ну я не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать. Убил вообщем рублей 200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а смешивать побоялся. На перемене вышли покурить, я на бардьре смешал все на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснулся бычком до этого куля и выкинул в сторону. Через 20 секунд оттуда начал валить белый зловонный дым, и выбрызгивало что-то непонятное красного цвета. После перемены я подумал не останавливаться на достигнутом, натолок очень много таблеток, перемешал и упаковал. Положил все это дела на край стола. Через некоторое время ко мне поворачивается одногрупник Вован, увидел, что бомбочка готова, и говорит, типа дай я её возьму, положу в подъезде своём на батарею, когда домой пойду. Ну я и дал... Дальше - больше.
Как потом оказалось, а это я проглядел, он положил кулек в задний корман своих новых джинсов! Шел у нас тогда английския язык, преподавательница была очень строгая, бывали случаи,что и линейкой могла некоторым двинуть.
Так вот, через 3 минуты у этого Вовы из жопы начинают вырываться клубы белого едкого дыма, все замерли...Он сам вначале не понял в чем дело, но когда этот куль прорвался, а это произошло очень быстро, он с жутким криком "ААААААААА!" ринулся к двери.В последствии оказалось, что красная жидкость которая выбрызгивала - какая то кислота! У него после этого вся жопа в волдырях была. Мы его даже прозвали Вова-паровоз.
Англичанка отняслась к этому спокойно (мы даже удивились) и на следующий день эксперимент решили продолжить.
На уроке авиационных комплексов я начал новый замес)))
Вела у нас бабка, в очках такая, требовательная очень.
Ну так вот, я всех предупредил, что эта бомба срабатывает от тепла, и думал на этот раз обойдется.
Я завернул огрооомный сверток, обматал сверху несколькими слоями бумаги, кое-как засунул в рублёвый гондон, и завязал на узел для герметичности, все дело спрятал на полочке под партой.
За 20 мин до конца пары слышу жуткое шипение... Решил наклониться и глянуть, тут же меня прошибло в пот. Эта херня среагировала...
Гондон начал надуваться дымом со стремительной скоростью, не долго думая, я с трудом достал его из парты и катнул по полу в конец аудитории.
Докатившись до самой стены и слабо её каснувшись раздался оглушительный хлопок. Я сижу в шоке, не зная что мне делать, то ли ржать, то ли плакать, все таки 4-ый курс, отчислить реально могли. Короче ничего не понимая, училка куда-то ринулась из класса, а мы с пацанами быстренько все ошметки выкинули в окно и стали проветривать помещение. Кончилось для меня это благополучно, я сделал чистосердечное признание и все обошлось.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: в гости от 02 Ноября 2010, 12:34:18
Было это в одном из городов в Республики Мордовия. Решило местное начальство отремонтировать дороги… Ну, как водится, выгнали технику, понаставили знаков, ограничивающих скорость и. т. п. А народец-то "чаек" пьет на обочине. Так вот, на одном участке оставили рабочие "каток". Ну, стоит эта махина посреди дороги, а рабочие "чайком" балуются. Поставили они знак "Дорожные работы" подальше от "катка". Сидят, пьют… Ничто не предвещает беды…
И тут со свистом летит "девятка", мужики, не успев выпить по стопарику, так и застыли, понимая, что водила уже не успеет затормозить. "Девятка", тормозя, сшибает знак и со всей дури въезжает в "каток". Мужики, бросая все, побежали смотреть… Пока бежали, водила "девятки" (без сильных травм) успел выбраться из того, что осталось от его машины, и осматривает ее. Тут подбегает водитель "катка", осматривает его и говорит:
- Ну че, мужик, я к тебе претензий не имею…


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: в гости от 02 Ноября 2010, 12:35:20
Совсем нужда мужика замучила.
Пошел топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка!
-Загадывай, говорит свои три желания.
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили.
Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - смерть его не берет.
Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано - сделано.
Заходит мужик в воду с камнем на шее.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
 -Да иди ты на хуй! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: в гости от 02 Ноября 2010, 12:35:51
- Почему всем девушкам дарят цветы, а мне швабру со стразами?!?
- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: в гости от 02 Ноября 2010, 14:34:16
Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.
Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
- Ну ни хуя себе, басню сократили...


 Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой
нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):
- Ты чего?
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего?
- Да ничего.. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего!.. Живу я здесь!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: в гости от 02 Ноября 2010, 21:17:02
Смотрят муж с женой страшное кино.
Жена говорит:
-Мама!!!
Муж:
-Согласен, похоже на тёщу!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: в гости от 03 Ноября 2010, 07:59:52
Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил ее — правда ли это. На что она ему ответила:
— Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый и Рабинович водит его по своему новому особняку.
— Вот гостиная. Это спальня. Это мой кабинет. А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все, как ты обычно и говоришь: Никаких баб, одни мужики


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: в гости от 03 Ноября 2010, 08:01:03
Как-то мой приятель поехал в гости к своей тетушке. Женщина она очень добрая, искренне верующая в Бога и безумно благодетельная. Особенно по отношению к братьям нашим меньшим, по большей части к кошечкам. Так со всех окрестностей сбегались к ней в гости все коты и кошечки, погреться да подкормиться. Дома у самой любительницы представителей семейства кошачьих на содержании и на постоянном иждивении находилось около 30 экземпляров, причем разного пола. По сему можете представить, как уютно и комфортно жилось гостю, когда коты постоянно хотят то ли есть, то ли пить, то ли размножаться. В общем, возненавидел мой приятель этих , на первый взгляд, милых животных в первые дни своего пребывания в гостях. Но край его терпения настал, когда горячо любимые тетушкой котики облюбовали его обувь для испражнения собственных нужд.
В надежде хоть как-то перевоспитать животных, он придумал своеобразный метод. После каждого непристойного поступка очередного котика, гость сначала делал перед его головой крест, а затем отвешивал мощный щелбан прямо в лоб. Таким образом, строго по разработанному методу , он дрессировал котов в течение целой недели. Да так неустанно и усердно он это делал, что Куклачев со своими методами дрессировки просто отдыхает. После того, как коты поняли, что их счастливая жизнь окончена, а гость убедился, что теперь он может ними помыкать, он позвал свою тетушку и говорит:
- А знаете ли вы, кого у себя дома держите?
- …
- Это ж не коты, а настоящие Антихристы!
- ???
- Вот, посмотрите!
Подходит он к одному из котов и благословенный крест на него накладывает. Кот в это время начинает шипеть и бросается наутек. Подобную процедуру проделывает еще с несколькими питомцами. Результат тот же. Тетушку хватил шок. И уже на следующий день все котики были выставлены за дверь.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Vitaliy от 03 Ноября 2010, 11:53:14
А вот классика - губермановские гарики.

Цитата: ГАРИКИ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ. ТОМ ПЕРВЫЙ. Глава 3
В живую жизнь упрямо верил я,
в простой резон и в мудрость шутки,
а все высокие материи
блядям раздаривал на юбки.

Мне моя брезгливость дорога,
мной руководящая давно:
даже чтобы плюнуть во врага,
я не набираю в рот гавно,

Я был везунчик и счастливчик,
судил и мыслил просвещенно,
и не один прелестный лифчик
при мне вздымался учащенно.

Мой небосвод хрустально ясен
и полон радужных картин
не потому, что мир прекрасен,
а потому, что я — кретин.

Я ни в чем на свете не нуждаюсь,
не хочу ни почестей, ни славы;
я своим покоем наслаждаюсь,
нежным, как в раю после облавы.

Каков он, идеальный мой читатель?
С отчетливостью вижу я его:
он скептик, неудачник и мечтатель,
и жаль, что не читает ничего.

Господь — со мной играет ловко,
а я — над Ним слегка шучу,
по вкусу мне моя веревка,
вот я ногами и сучу.

Блуд мировых переустройств
и бред слияния в экстазе —
имеют много общих свойств
со смерчем смыва в унитазе.

Куда по смерти душу примут,
я с Богом торга не веду;
в раю намного мягче климат,
но лучше общество в аду.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: в гости от 03 Ноября 2010, 16:32:37
Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку..
Её реплики: "Да, Паш..привет..нет...еду..домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!"
Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: "Да, Паш.. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!..."
Маршрутка задохнулась от хохота"


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: в гости от 03 Ноября 2010, 16:33:01
10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек:

1. Вы не умеете далеко сморкаться.

2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина.

3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину вуалетку...

4. В уборной у вас лежит не "Пентхаус" или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов.

5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его рассказывать.

6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят.

7. Во время салюта вы кричите "Ура!", а не то, что кричат все вокруг.

8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы.

9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперед дамы.

10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: в гости от 03 Ноября 2010, 17:11:01
Спорят Чип и Дейл от кого у Гаечки сын родился. Чип говорит:"Давай спросим у него, что он больше всего любит.Ну вот ты, что любишь?
-Конфеты
-А я - орехи.
Подходят к ребёнку:"Что тебе больше всего нравится, конфеты или орехи?
-С-ы-ы-ы-ы-ы-ы-Р!!!


Название: ...время шуршит.
Отправлено: Quangel от 06 Ноября 2010, 15:15:08
"Жил-был Заяц в лесу и всего боялся. Боялся Волка, боялся Лису, боялся Филина. И даже куста осеннего, когда с него осыпались листья,— боялся.
Пришел Заяц к Черному Омуту.
— Черный Омут,— говорит,— я в тебя брошусь и утону: надоело мне всех бояться!
— Не делай этого, Заяц! Утонуть всегда успеешь. А ты лучше иди и не бойся!
— Как это? — удивился Заяц.
— А так. Чего тебе бояться, если ты уже ко мне приходил, утонуть решился? Иди — и не бойся!
Пошел Заяц по дороге, встретил Волка.
— Вот кого я сейчас съем! — обрадовался Волк. А Заяц идет себе, посвистывает.
— Ты почему меня не боишься? Почему не бежишь? — крикнул Волк.
— А что мне тебя бояться? — говорит Заяц.— Я у Черного Омута был. Чего мне тебя, серого, бояться?
Удивился Волк, поджал хвост, задумался. Встретил Заяц Лису.
— А-а-а!..— разулыбалась Лиса.— Парная зайчатинка топает! Иди-ка сюда, ушастенький, я тебя съем.
Но Заяц прошел, даже головы не повернул.
— Я у Черного Омута,— говорит,— был, серого Волка не испугался,— уж не тебя ли мне, рыжая, бояться?..
Вечерело.
Сидит Заяц на пеньке посреди поляны; пришел к нему пешком важный Филин в меховых сапожках.
— Сидишь? — спросил Филин.
— Сижу,— сказал Заяц.
— Не боишься сидеть?
— Боялся бы — не сидел.
— А что такой важный стал? Или охрабрел к ночи-то?
— Я у Черного Омута был, серого Волка не побоялся, мимо Лисы прошел — не заметил, а про тебя, старая птица, и думать не хочу.
— Ты уходи из нашего леса, Заяц,— подумав, сказал Филин.— Глядя на тебя, все зайцы такими станут.
— Не станут,— сказал Заяц,— Не каждому Зайцу дано у Чёрного Омута побывать...
Пришла осень. Листья сыплются...
Сидит Заяц под кустом, дрожит, сам думает:
«Волка серого не боюсь, Лисы красной — ни капельки, Филина мохноногого — и подавно, а вот когда листья шуршат и осыпаются — страшно мне...»
Пришел к Черному Омуту, спросил:
— Почему, когда листья сыплются, страшно мне?
— Это не листья сыплются — это время шуршит,— сказал Черный Омут,— а мы — слушаем. Всем страшно.
Тут снег выпал. Заяц по снегу бегает, никого не боится."
(с) http://caiigula.livejournal.com/21197.html


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Ноября 2010, 20:50:35
с одного форума..

> 1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
> 2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
> 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
> 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
> 5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
> 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
> 7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
> 8.Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
> 9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
> 10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Ноября 2010, 20:51:05
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду,
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил,
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан
-Мне вкусный кофе варит мама
- Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо
- там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный
- И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки
- У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Ноября 2010, 21:13:50
Дракон в башне заточил принцессу...
Под пиво...
Когда приехал прекрасный принц, было слишком поздно и заточить ничего не осталось, поэтому они с Драконом тупо допили пиво, потрындели, и принц поехал домой...

http://caiigula.livejournal.com/21646.html


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 26 Ноября 2010, 08:31:20
Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин... 80р за 3 раза!
Ж(озадаченно): тебе кто-то дешевле дает?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 26 Ноября 2010, 08:32:09
Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 26 Ноября 2010, 08:32:34
Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь..


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 26 Ноября 2010, 08:32:58
Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г0ВНО он а не хирург!"


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 26 Ноября 2010, 08:33:28
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная... ".


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 26 Ноября 2010, 12:58:39
1. Поймайте на кухне таракана и внимательно к нему присмотритесь
Если таракан бодрый и здоровый, значит дома у вас все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой: она вас плохо кормит.
Если таракан строго черного вида - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ, анахорет.
Если таракан лишь изредка подергивается - вам надо чаще бывать на свежем воздухе.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - у вас белая горячка.

2. Теперь измерьте таракана
Если ширина таракана меньше 1см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3см - вы человек ищущий.
Если размах крыльев таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если суммарная длина усов таракана равна полуторной длине его тела, умноженной на корень квадратный из диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если длина таракана равна его ширине - значит это клоп.

3. Отпустите таракана
Если он побежит от вас по прямой - у вас еще все впереди.
Если он начнет метаться из стороны в сторону - бойтесь случайных знакомств.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча с прекрасной незнакомкой.
Если направо - займитесь делами службы: вас подсиживают.
Если он броситься обратно к вам - о, вы интересный человек, способный очаровать любого.
Если же он вообще не побежит, значит он сдох. Ловите следующего таракана и начинайте все сначала.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 26 Ноября 2010, 13:33:29
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 26 Ноября 2010, 13:36:24
- Только у нас можно купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только у нас можно зарабатывать 6 тыс. рублей в месяц , а тратить 30 тысяч.
- Только у нас приходят на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Только у нас придумано отдавать старые сотовые телефоны…мамам.
- Только у нас придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Только у нас придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Только у нас мы, когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу.
- Только у нас включают телевизор на полную громкость и идут готовить еду на кухню.
- Только у нас придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
- Только у нас придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Только у нас готовы продать "хрущевку", чтобы купить «путинку».
- Только у нас армия, которую боятся все…, все парни до 27 лет.
- Только у нас придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги на звонок.
- Только у нас наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Только у нас бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Только у нас придумали 5000 - ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Только у нас едят грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!
- Только у нас в стране можно посмотреть голливудский фильм раньше его премьеры в США.
- Только у нас дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Только у нас единица конвертируемой валюты: ящик - пива!
- Только у нас в стране, тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только у нас мужчины годами не развязывают галстук потому, что потом его хрен завяжешь.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 26 Ноября 2010, 16:41:08
Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке.
Поселились пo соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой - вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное - была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как - бежит с бечевкой в руках и орет: "Слышишь! Я тебя люблю, милый!" Или рассказывает, как у нее курицы несутся и коза доится... А однажды сына своего привлекла к этому делу да еще подзатыльник отвесила: "Громче кричи, ему же не слышно!" Ну что за черт? По-настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая - только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать, вздохнули с облегчением.
Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка:
- Ну как там твой-то?
- Прилетит скоро!
Тут жена не выдержала и спрашивает:
- А "твой" - это кто, змей, что ли?
Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну:
- Ренат, принеси змея!
Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан... мобильник.
- Тут сотовый не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SMS-кой отписывается. Скучаю очень... А вы-то что подумали?!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 27 Ноября 2010, 09:33:58
- Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом.

Жена в сердцах кричит мужу:
- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... . поначалу...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 27 Ноября 2010, 12:22:38
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик, еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши пойду? Да?

***

Дочка жалуется матери
- Мама, я снова беременна!
- Послушай, у тебя уже четвёртый ребенок, и всё от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится…

***

Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты…

***


Вкус у водки – одинаковый, а приключения всегда разные…

***

Mуж – жене: «Знаешь, дорогая, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!»

***


Мой кот по команде «КУДА, БЛЯ!!!» полностью меняет траекторию своего движения.)))


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 27 Ноября 2010, 16:35:15
  Я Вас хотел! Хочу еще быть может!
  Хотень в душе угасла не совсем.
  Но пусть хочун Вас больше не тревожит,
  Я не хочу хотеть уж Вас ничем.
  Я Вас хотел, что аж синели дали.
  Я Вас хотел и глазом и рукой.
  Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.
  Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать  про свою проблему.
  - Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ гаварит, друзя  смеюца, дэвушка   смиёца, вся деревна смеёца...
  - Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
  - Стаит... Но не гарделиво!


Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы   помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом   с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом   поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего  бывает артрит?
  - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,  кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
  - Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что   высказался так резко:
  - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
  - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!


  - Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
  - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все  мужики оборачиваются!


Встретились два друга:
  - Я скоро женюсь.
  - А ты женишься по любви или по расчету?
  - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по  любому.
               

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
  - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
  - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие   глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там  видишь?
  - Луну.
  - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
  - Нет.
  - Вот и делай соответствующий вывод!


Жена говорит мужу-алкоголику:
  - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил  бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от  водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
  - И где ты был?
  - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
A "ОТ ВОДКИ"  никто не умер!

  Отец спрашивает у сына:
  - Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
  - Встречаюсь! А что, нельзя?
  - Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!


Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит  в зеркало и говорит:
  - Все, на работу идти некому!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Ноября 2010, 09:26:10
Идёт Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет. Хотел он её задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман и пошёл дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!


Шел Илья Муромец(ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано:
"Направо пойдешь - коня потеряешь.
Налево пойдешь - сам погибнешь.
Прямо пойдешь - пидаром станешь."
ИМ:
- Это кто пидаром станет???!! Я?!?! - и пошел прямо.
Идет, смотрит Змей Горыныч(ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит.
ИМ:
- Это кто меня пидаром сделает??!! Это он что ли??!! Да я его щас!! - подбежал к ЗГ, начал бить руками, ногами, головой... в общем, избил ЗГ и кинул в речку.
ЗГ (выбирается на берег, весь в крови):
- Ну и кто ты после этого?


Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не блядский двор!!!

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...


Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.


Приходит мужик (М) в бар, а за ним плетется страус и мокрая кошка. Ну он сделал заказ, пришло время платить. Официант (О)называет ему сумму, (М) достает деньги не считая дает их (О), (О) пересчитывает, все правильно копейку в копейку. На следующий день история повторяется. (О) думает ну не может быть, чтобы (М) знал точную сумму и решил его обмануть. На следующий день приходит (М), а за ним снова плетется страус и мокрая кошка, сделал заказ. (О) называет ему совершенно другую сумму (М) достает из кормана деньги и опять же не пересчитывая дает их (О), (О) пересчитал опять все точно. Ну он спрашивает у (М):
- Слушай, а откуда ты знаешь сколько ты мне должен?
(М): - Да понимаешь, нашел бутылку, а там джин. Ну он мне и говорит загадывай 3 желания. Ну я и загодал, что бы у меня всегда хватало оплатить счет, и чтобы со мной всегда ходила длинноногая цыпа с мокрой киской


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Ноября 2010, 09:27:32
Словарь для идущих на свидание.

СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котором практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Ноября 2010, 09:55:15
советы девушкам

Научись, как следует визжать при виде мышей, пауков и Брэда Пита.

Встречаясь с мужчиной невысокого роста, всегда надевай туфли на самых громадных каблуках, какие у тебя есть. С долговязыми же типами лучше всего встречаться в шлепанцах – пусть сразу учатся гнуть шею.

Всегда опаздывай на свидание. Чем больше опоздание, тем лучше. Идеально- вообще не прийти.

Если все-таки решила прийти, то появляйся на месте встречи не одна, а с самой болтливой и страшненькой из подружек. Рассердись, если он не окажет ей должного внимания. Если окажет – рассердись еще больше.

Неприличные шутки приличным девушкам не нравятся, а приличные шутки – все ужасно скучные. Но, разумеется, парень на первом свидании обязан заставить тебя смеяться!

Если он дал порулить тебе свою машину, неожиданно сдай задом и оторви ему бампер. Хороший тон требует, чтобы багажник тоже был помят. Пока он ходит вокруг транспорта с ошалелым видом, улыбайся милой шаловливой улыбкой.

Собираясь на свидание, надевай на себя как можно более неудобную одежду, которая будет мяться, сползать, заворачиваться, давить, соскальзывать, рваться и терять каблуки. Переживай по этому поводу непрестанно. Разговаривай со спутником обиженно, как будто это он во всем виноват. Пусть с самого начала знает, что это он нам все портит!

В ресторане заказывай самые дорогие блюда, при виде цен на которые у твоего партнера явственно подрагивают скулы. Но ничего из принесенного не ешь: ты на диете.

Разговаривая с ним, не гляди ему в глаза. Уставься в одну точке, расположенную как раз посередине его бровей. Стараясь перехватить твой взгляд, он изрядно окосеет. Другой способ – смотреть на левую мочку его уха. Так он будет постоянно оборачиваться, пытаясь понять, что такого важного происходит у него за спиной. Воспаление мышц натруженной шеи на следующий день заставит его вспоминать о тебе вновь и вновь.

Не позволяй ему целовать себя на первом свидании. Даже если четко решила на втором с ним переспать. Пусть это будет для него сюрпризом. Сюрприииииз!!

Так как ты очень любишь цветы, то тебе нравится, чтобы их срывали, срезали и выкорчевывали, а трупы приносили к тебе домой.

Обязательно расспроси его, сколько у него до тебя было женщин. Потребуй перечислить имена, размеры, основные детали биографии. Если он молчит – скажи, что он неискренний человек. Если рассказывает, про себя реши, что он - ненадежное трепло. Если он помнит всех своих дам по позывным и экстерьеру, надуйся на то, что он по-прежнему к ним ко всем неравнодушен. Если он всех не помнит, поразись, до чего бездушными и черствыми эгоистами бывают мужчины.

Носи с собой в сумочке бигуди, коньки, пакетики с проращенным овсом, кусочки засушенных крокодилов, бейсбольные биты, книжки про детей-Даунов, ириски. Периодически позволяй ему туда заглядывать, чтобы смотрел и проникался своей скучной приземленностью.

Если он весел, спокоен и доволен, это неправильно. В этот момент лучше всего вдруг сесть неподвижно и замолчать. Когда он спросит, что с тобой случилось, сделай трагическое лицо и скажи: «Ничего, все в порядке!» Когда он начнет настойчиво допытываться: «Да что происходит? Объясни!» - ответь «Какой смысл что-то объяснять человеку, который сам ничего не понимает?»

Смейся, когда тебе стыдно; улыбайся, когда тебе скучно; плачь, когда тебе весело.

На два из его трёх вопросов ,о чём бы они были («Где ты учишься?», «Хочешь еще сока?», «Ты не видела, куда я засунул свою бритву?»), не отвечай ничего, а только хлопай ресницами и загадочно улыбайся.

Когда ты встречаешься со своим бывшим бойфрендом, ты делаешь это потому, что вас связывают крепкие дружеские отношения и, в конце концов, ничего ТАКОГО в этом нет. И даже если ты с ним ненароком переспишь, то это все равно не считается. Какая ж это измена, если это всего-навсего Вася?

Если он встречается со своей бывшей подружкой, он делает это только потому, что по-прежнему хочет с ней переспать. Если он с ней переспал, он – чудовище!

Не забудь рассказать, что тебе нравятся коротко стриженные, не слишком красивые мужчины, не помешанные на уходе за собой и безразличные к внешнему виду. Потому что мужчина должен быть мужчиной, а не дешевым пижоном! Рассказав все это, сбеги от него с длинноволосым красавчиком, упакованным в «Прада».

Если мужчина не исполняет всех твоих желаний, не общайся с ним: от тебя не любит. Если он исполняет все твои желания, не общайся с ним: он тряпка.

Если ты уже не заешь, чем его еще удивить, потому что он, кажется, уже ко всему привык и со всем смирился, поиграй с ним в игру «Правда я потолстела?» Задай ему этот вопрос сто раз за сутки. Когда он будет говорить, что ты не потолстела, обвиняй его в том, что он врет и ему на тебя наплевать. Если же он купится и скажет, что да, ты, пожалуй, набрала пару сотен граммов, - закати чудовищный скандал. Всласть порыдай. Заставь его измерить тебя портновским метром и штангенциркулем. Пусть попросит прощения за свои грубые, жестокие и неправдивые слова. В следующий раз вы сыграете в «Посмотри, а у меня есть целлюлит?»


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Ноября 2010, 12:44:49
Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все
делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???


Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.


Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 29 Ноября 2010, 07:53:46
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...


Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!


Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
- Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
- Я не знаю, что Вам скажет муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.


Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 30 Ноября 2010, 10:00:18
"Этот - далеко пойдет! " - тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на хуй.

- Лора, вы такая красивая женщина, вы многое можете себе позволить.
Скажите, может женщина любить двух мужчин?
- Любить нет! отвечает Лора, улыбаясь, - а вот обманывать-да!

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрешь...

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 30 Ноября 2010, 10:27:35
АНТИП УШКИН

Нынче летом вот что в моде:
С голым пузом девы ходят.
Взгляду всякому видны
И пупок, и часть спины.
А одна так наклонилась,
Аж ползадницы открылось!
Я смотрю на этот зад,
Но тому совсем не рад.
Ладно б, он был интересный,
Милый взгляду зад прелестный.
Я б глядел хоть целый век.
Не сомкнув ни разу век!
Но, увы, он худощавый,
Пыльный, потный и прыщавый,
Серо-буро-голубой.
Не дай бог иметь такой!..
Я не против голых видов
Женскополых индивидов!
Я и телом, и душой
«За!» Я никогда ханжой
Не был. Только умоляю:
Оголяясь, оголяйте
Лишь прекрасные места.
Да спасёт мир красота!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 30 Ноября 2010, 10:28:19
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

Супер диета! Эффективность 100%! Всего одно правило: если это вкусно – немедленно выплюньте!

– Дорогой, тебе надо походить в тренажерный зал, сбросить вес.
– Дорогая, у тебя тоже кое-где многовато.
– Я женщина, мне простительно.
– А я мужчина, мне пофигу.

– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
– Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!


Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 30 Ноября 2010, 10:29:01
Господин Министp... Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвств


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 30 Ноября 2010, 10:45:10
Некая семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились на самом перспективном - разведение гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за приемлемые деньги. Голландцы не подвели - поставили птиц вовремя с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.
Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес быстрее графика. Семья была очень довольна - в теории ее благосостояние должно было увеличиваться очень быстро. А потом ночью гуси пропали. Как будто испарились. На 178, конечно непрочитанной, странице было указание о необходимости подрезать крылья ближе к осени...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 30 Ноября 2010, 15:21:11
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу...
А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"


Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!


Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 30 Ноября 2010, 15:53:37
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Лёша!


Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 30 Ноября 2010, 15:54:06
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Декабря 2010, 08:37:40
Приходит муж с работы домой. Жена наливает ему стакан водки, ставит тарелку борща, садится напротив и смотри на него влюбленными глазами:
- Какой же ты мудак!... И даже ешь как мудак... И даже уши
у тебя мудацкие... И даже сынуля знает, кто ты: Сынуля, кто у нас папа?
- Мудак!
- Вот видишь, даже сын знает, что ты мудак, и даже внуки, если только у тебя такого мудака будут когда-нибудь внуки, тоже будут мудаки...
И даже на конкурсе мудаков ты займешь второе место!
Муж поднял глаза и обиженно спрашивает:
- А почему второе?
- Да потому, что ты мудак!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 02 Декабря 2010, 08:11:29
Смс-ки литературных героев.

Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 02 Декабря 2010, 08:11:56
После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл.


У мужика была мечта всей жизни, и вот как то он решил заключит сделку с дьяволом.
Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер.
- Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
Мужик сказал, что всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил:
- Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!



Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 02 Декабря 2010, 08:13:34
похожи, кажись.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 02 Декабря 2010, 09:41:47
даосы  ру-дао: "и мне мою долю ДАО!"


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 03 Декабря 2010, 10:30:48
Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.

Едем в такси — я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую
помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по
пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и
квартиру, крем, духи, заколки...
Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит:
— Ещё пять минут и она там нефть найдёт.

и картинка тут:
http://community.livejournal.com/glupiy_bondar/147603.html


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 03 Декабря 2010, 11:27:41
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!

Самая короткая и прекрасная сказка!
- Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 04 Декабря 2010, 07:45:42
Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой 'такой'?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 04 Декабря 2010, 08:05:37
правила кошки

1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
-если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЕ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 04 Декабря 2010, 14:15:27
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к
ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с
красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.
Под всем этим она всё равно ведьма!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 04 Декабря 2010, 14:16:16
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Зима. Лежат два медведя в берлоге. Один проснулся и рабудил другого.
- Слушай, сосед, до весны ещё далеко, медведицы спять, а любви-то охота. Давай валетом ляжем друг у друга отсосём.
- Ты охренел, а если кто узнает?
- Да никто не узнает над нами метр снега толщины.
- Ну давай.
Легли они в общем, сосут друг у друга. В это время над ними шел волк и провалился к ним. Видит волк медведи сосут друг у друга, извините мол меня за вторжение и валить со всех ног оттуда. Медведи подумали: "ведь теперь эта падла всему лесу растрепет чем мы тут зимой занимались. Надо его догнать и замочить". Кинулись за ним в догонку. Волк видит медведи настигают. Что делать? Глядь: камыши и полынья посреди речки, думает: "лучше утоплюсь чем этим пидарасам в лапы дамся". Нырнул, тут-же медведь следом лапой в полынью, пошарил, вытаскивает бобра, а тот:"НУ ЧО ХУЕСООСЫ, ОБОЗНАЛИСЬ?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Декабря 2010, 08:50:19
Жена:
– Дорогой, искупай дочку.
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в ванную и видит – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".


Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой
к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать
хотим?
- ДА!!!!


Две девочки, добрая и злая, плевали с моста. Добрая попала по 8 прохожим а злая только по 5. Добро всегда побеждает зло.

картинки тут:
http://community.livejournal.com/glupiy_bondar/153156.html


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Декабря 2010, 10:42:07
Приходит молодой еврей к раввину и говорит
: - Ребе, я влюбился.
- Так женись, - отвечает ребе.
- Так она русская.
- Так не женись.
- Так она любит меня.
- Так женись.
- Так родители против.
- Так не женись.
- Так мы хотим быть всю жизнь вместе.
- Так женись.
- Ребе, ну что же мне делать?
Ребе подумал
: - Перекрестись.
Молодой еврей удивился, но все же перекрестился.
- А теперь иди морочить яйца русскому попу!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Декабря 2010, 10:53:22
Рецепт для мужчин

Рецепт яблочного пирога для мужчин ,понятным языком
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку .
Проснувшись , не звонить в «01», откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Декабря 2010, 16:06:58
15 женских заблуждений о мужчинах.

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.
2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.
3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.
4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.
5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.
6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!
7. Мужчина не помнит день свадьбы.Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.
8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!
9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.
10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!
11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.
12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!
13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.
14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же
15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 06 Декабря 2010, 07:21:13
- Ген, Гена, Шапокляк родила!
- Ну и чё, Чебурашка?
- Ну я своих утопил... а твои никуя не тонут!

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Бабушка рассказывает сказку внучке:
- И закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом..
- Бабушка, а как так нечеловеческим??
Бабушка, хлопая со всей силы внучку по затылку:
- Э-ГЕ-ГЕЙ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Декабря 2010, 08:02:37
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом

Увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул "Ооо, давайте возьмём, хоть одна красивая будет"... В отделе бухов, где кадры и юристы кофе пили... Прям чувствуешь этакий момент, когда даже муха на окне замирает...

Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт:
— Серёж, можно я тебя стукну?
Он, что бы отстала поскорей:
— Ну, стукни!
Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).
— А утюжком можно?
— Нет, утюжком нельзя!
Походила возле него кругами...
— А сумочкой?
— Сумочкой можно...
Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно — утюжок!

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ!" ?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Декабря 2010, 11:41:28
Старый анекдот. :)


1967 год. На советский завод приехала американская
делегация со СВОЕЙ переводчицей! Натыкаются на
мастера,  который о чём то горячё спорит с
рабочим! Любопытные американцы просят СВОЮ пререводчицу перевести им
этот диалог!
Мастер: если из за тебя, гулящая женщина,
пассивный гомосексуалист, сорвётся на половой орган,  план завода по
выпуску этих изнасилованных шестерёнок,  то ты
будешь иметь анальный половой акт с директором
завода!
Рабочий отвечает: что имел половые отношения с шестеренками,  его ( мастера) матерью, а так же имел оральный секс с
директором и половые отношения со всеми, на их
изнасилованном заводе, и что самое
невероятное - вращал на половом органе весь завод!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Декабря 2010, 11:42:27
Интелигенты по нашему. :)

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку – заперто. «Ну что ж, я так сдамся-то быстро?» - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да заперто, епт!
- О, пардон!
Пауза…кряхтящий голос:
- Сильвупле, блин!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Декабря 2010, 14:58:51
Жена моего брата - ходячая энциклопедия блондиностости, семейный анекдот, блин. Считает, что книги про Гарри Поттера написали по фильмам. Путает 'амбар' с 'ломбардом' и 'безответную любовь' с 'безответственной'. Реально верит, что малокровием болеют только женщины, потому что у них кровь во время месячных вытекает и её становится 'мало'. Думает, что раз в кофе содержится кофеин, то в какао должен быть кокаин. Уверена, что Гитлера убил Ленин, а Пеле - изобретатель кофе. Она не знает кто такие Достоевский, Эдисон, Анна Франк, Святополк Окаянный, Гесс, Льюис Кэрролл, Яшин, Андрей Миронов, Фома Аквинский - она ни в одной области ни ХРЕНА не знает.
Поэтому я никогда не спорю, когда мужчины начинают говорить, какие мы, бабы, глупые. Потому что бл@ть одной нашей Лены хватит, чтоб никто не верил в женский ум (((


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Декабря 2010, 07:33:48
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?


Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев - все понял - 23февраля...


Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.


Врач-пульманолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному:
- Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.
- Доктор, но у меня всегда с легкими всё было нормально.
- Да, лёгкие то у вас нормальны, но печень уже не помещается


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Декабря 2010, 12:08:19
Притча...
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбоёбы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Декабря 2010, 12:57:13
Одесса.Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за
сметаной.Через час
мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
М:Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану
не
продаём! Понятное дело взбешенный отец бобежал разбираться. Значит
влетает в
магазин и орёт: "Что это такое! Что за антисиметизм! Я буду жаловаться! Вдруг
выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
"Тише, ну шо вы орёте!? Вы пробовали эту сметану?!!


Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все
вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были
иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их
всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу,
запихайте мне в жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок
в дверь. Открывают - там менты.
- Где сдесь зверски замученный еврей?




Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Декабря 2010, 12:58:22
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 09 Декабря 2010, 08:21:35
- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал! . .

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

В отдел кадров одной московской конторы приходит
Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете
устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отделкадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 09 Декабря 2010, 08:26:33
похерим?

Со словом «похерить» произошла забавная путаница. Сегодня оно воспринимается многими как почти что матерное ругательство, производное от известного словца, которое в приличном обществе лучше всуе не произносить. Между тем слово "похерить" вполне невинное, к тому же пришедшее к нам из церковной среды.
 
Хер — имя современной буквы Х («ха») в церковно-славянском алфавите. Ее название представляет собою условное сокращение или, вернее, первую звуковую часть слова херувим.
Этим словом иллюстрировалось значение буквы хер при обучении
церковно-славянской азбуке, что можно видеть на примере древней
«Азбучной молитвы», которая была создана с учебной целью чуть ли не во
времена Кирилла и Мефодия. Молитва эта представляет собой акротекст из
24 строк, каждая из которых начинается с очередной по порядку буквы кириллической азбуки:
Аз сло́вом сим молю́ся Богу:
Бо́же, всея́ твари Зижди́телю,
Ви́димым и неви́димым и т.д.

На букву «хер» начинается строка:
Херуви́мску ми мысль и ум даждь.

Первоначально букву хер изображали довольно заковыристо, но в XIII—XIV веках ее стали писать упрощенным знаком в виде косого креста. Отсюда и возник глагол херить со значением: «перечеркивать крестом наподобие буквы хер», а уже из него, не позднее XVIII века, легко развился оттенок: «уничтожать, ликвидировать». С 30-40-х годов XIX века слово "похерить" было допущено и в большую литературу. Например, в повести Тургенева «Клара Милич» читаем: «Наконец, это ему все надоело — и он решился, как говорится, ”взять на себя“ и похерить всю эту историю, так как она несомненно мешала его занятиям и нарушала его покой». У Лескова в «Соборянах» дьякон Ахилла говорит: «...Владыка решение консисторское о назначении следствия насчет проповеди синим хером перечеркнули». В «Дон-Жуане» Алексея Толстого
Сатана восклицает:

Беда все отрицать! В иное надо верить,
Не то пришлось бы, черт возьми,
Мне самого себя похерить!

Так что херьте на здоровье все и вся хоть при дамах, хоть при детях – этим вы нисколько не погрешите против морали и приличий.
Ну вот, на этом и похерим.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 09 Декабря 2010, 08:49:58
такие вот налоги

Налог на воробьев

Очень странный налог, который был введен в Бюртемберге в 18 веке. Тогда владельца каждого дома в городе заставляли убить 12 воробьев, за что государство платило 6 крейцаров. Но вот если кто не мог предоставить нужное количество воробьев,
государство брало налог в 12 крейцаров. Понятно, что никому не хотелось бегать за воробьями, в результате чего стала процветать подпольная торговля этими птицами, только не живыми, а мертвыми.

Налог на тень

Да, нематериальные объекты тоже могут быть обложены налогом. Так, в Венеции такой налог был введен в 1993 году, то есть совсем недавно. Согласно налогу, платить приходится всем заведениям, тень от зонтиков и тентов которых падает на городские земли. Понятно, что тень очень сложно убрать, поэтому налог приносит в казну Венеции довольно много денег.

Налог на трусость

В 1100-1135 году в Англии был введен называемый налог на трусость. Согласно этому налогу, деньги взимались с каждого рыцаря и военнообязанного гражданина государства, который не хотел по каким-либо причинам сражаться за короля в многочисленных войнах. Вначале этот налог был относительно невысок, но затем король Джон поднял его на 300%, и стал взимать такой налог со всех рыцарей в
годы, когда просто не было войн. Этот налог является одной из причин появления Великой хартии вольностей.

Налог на шляпы

Сейчас бы этот налог не принес особенно много средств государству, которое
ввело бы его. Но вот с 1784 по 1811 годы такой налог приносил неплохие деньги той же Великобритании. Догадываетесь, почему? Да-да, потому, что каждый мужчина в этой стране, хоть бедный, хоть богатый, носил шляпу, цилиндр или котелок. Налогообложение в данном случае работало хорошо в среде богатых – ведь в то время каждый богатый мужчина являлся владельцем нескольких шляп, в то время, как у бедных либо вообще их не было, либо была одна шляпа. В результате Великобритания стала получать неплохие доходы из ничего – но конечно, налог в конце-концов был отменен.

Налог с бородой

Этот налог был введен Петром Первым в 1689 году. При этом было четкое разделение типов бород —купеческая, боярская, крестьянская и прочие. Крестьянин мог носить
бороду бесплатно только у себя в еревне, но при въезде в город платил 1 копейку. Бородачей обязали ходить в специальном неудобном зипуне со стоячим воротником, а если тот показывался в ненадлежащем виде, на него накладывали штраф, причем за каждое появление отдельный! Несостоятельныхотсылали на каторгу отрабатывать штраф...

Налог на наркотики

Этот налог можно назвать самым бессмысленным. В Штатах есть организация,
которая называется Internal Revenue Service (вроде нашей налоговой инспекции), которая дословно требует, чтобы за «... нелегальные доходы, полученные от продажи наркотиков, должны быть включены в форму 1040, строка 21...». Интересно только, кто из наркодилеров будет настолько мучиться совестью, чтобы добровольно признаться в преступлении только для того, чтобы уплатить государству все причитающиеся налоги?

Налог
на свободу

В Древнем Риме существовал так называемый вольныйналог (manumission), который должен был быть уплачен в случае освобождения хозяином своего раба. В некоторых случаях хозяин сам платилэтот налог, так как подразумевалось, что он достаточно богат, чтобы отпускать раба на волю. В большинстве же случае этот налог платил сам освобожденный! Представьте — раб заплатил большую сумму за свое освобождение, стал вольным работником, и тут оказывается, что он должен заплатить Риму сумму за то, что он свободен.

Налог на диссидентов

Мечта современных правителей — обложить налогами несогласных так, чтобы они не могли продохнуть и изменили свое мнение, или попросту вымерли от голода. Оказывается, в истории существует прецедент такого налога — в 1655 году Оливер Кромвель (не король, но человек, облеченный в свое время большой властью) обложил налогом роялистов, угрожавших Англии. На эти деньги Кромвель организовал
народное ополчение, представители которого охраняли государство от ненавистных роялистов. По крайней мере, тогда было видно, на что идет этот налог.

Налог на жизнь

Это вообще голубая мечтавсех налоговых органов — обложить все население налогами, не связаннымис деятельностью, прибылью или возрастом человека. По задумке правителейАнглии, люди должны были платить налог только потому, что они живы, то есть это был по сути налог на жизнь! Такое счастье для жителей Англии
привалило в 14 веке, и закончилось грандиозным бунтом, которое в английской истории известен под названием Peasants' Revolt.

Нобелевский налог

Вы думаете, ученые, получившие Нобелевскую премию за выдающиеся достижения, не платят с нее налог? Как бы не так — платят как миленькие!
С 1986 года эта премия подпадает под категорию денежных подарков и облагается соответствующим налогом. Какой процент платится государству, непонятно. Но сам факт показателен. Исключение делается только если лауреат премии жертвует ее на благотворительность (это и понятно, ведь денег у него не остается) или на поддержку какой-либо школы или колледжа, который ему указывает государство.

Налог на иностранцев

Этот налог в наше время даже кажется чем-то нормальным — раз ты приехал в другое государство, будь добр заплати налог. Такие налоги в разных государствах были вплоть до 20 века.
Например, в Канаде до 1923 года действовал налог на китайцев. Китайцев в
Канаду приезжало много, денег от налога поступало тоже много. В 1923
году этот налог отменили. Вы думаете, они позаботились о китайцах? Как
бы не так, просто вместо него был принят закон, запрещающий китайцам
въезд не территорию Канады.

Налог на трубу

Когда правитель государства уже обложил налогом все, что движется и дышит,
приходится выдумывать новые виды налогов для пополнения казны. Население
тоже не дремлет, пряча объекты налогов под пол, закапывая в землю или
засовывая в дымоход.. Для прекращения этого безобразия в 1660 году в светлоголовой Англии был принят налог на очаг. Теперь прячь туда чего или не прячь — налог
заплатить обязан! Точнее, налогом обкладывалась дымовая труба. Население
после этого начало хитрить, разбирая свои печные трубы и тайно
пользуясь соседскими, или совместно используя одну трубу на несколько
комнат. После того, как 1684 году произошел крупный пожар, уничтоживший
20 домов, налог был отменен.

Налог на окна

Он представлял собой налог на стекло и стал важной социальной, культурной и
архитектурной движущей силой в Англии и Шотландии, а потом во всей Великобритании в 17-18 вв. Показательно, что некоторые строения того
периода имеют окна, заложенные кирпичами. Производство стекла тогда было
дорогим, и использование его для окон и других целей из-за стало практически невозможным. Налог на окна, введенный в 1696 году королем Уильямом III, фактически был задуман как налог на богатство, но потом стало обычным механизмом получения дохода на прибыль.

Самые богатые семейства использовали этот налог, чтобы отделиться от людей
среднего достатка. Они покупали загородный дом или замок, чья архитектура подразумевала максимально возможное использование окон. В крайних случаях они надстраивали окна на несущих стенах.

Налог на окна просуществовал до 1851 года, а потом был заменен другим, который
можно считать основой современного муниципального налога.

Некоторые специалисты утверждают, что выражение «кража дневного света» появилось благодаря этому налогу, но первая запись о том, что у кого-то украли дневной свет, датируется 1949 годом, а это столетия спустя после
оконного налога, и потому кажется вовсе невероятным.

Подобный налог, введенный Наполеоном, существовал и во Франции с 1798 по 1926 год и назывался налогом на двери и окна.

Датские деньги

В 991 году в Англии был введен поземельный налог для уплаты выкупа датским викингам за возможность спокойной жизни. Получается, Дания обложила налогом жителей другого государства — очень изобретательно.
Этот налог просуществовал вплоть до 1194 года, то есть почти 200 лет. По правде сказать, впоследствии эти деньги шли уже не в Данию, а оставались в Англии для закупки вооружений и укрепления обороноспособности страны, как бы сейчас сказали.

Налог на соль

На первый взгляд, ничего особенного в налоге нет — ну налог на соль, всего-то... Но оказывается, из-за этого налога в истории происходили такие масштабные события, что просто удивительно! Из-за этого налога в итоге пришла в упадок Китайская империя, налог на соль во Франции (the gabelle) ускорил развитие Французской революции. Даже Махатма Ганди участвовал в демонстрациях против введения налога на соль в Индии. К слову сказать, величина налога на соль в Индии, установленная Англией, составляла... 4000 процентов, так что немудрено, что это вылилось в масштабные протесты. Англия в свое время жгла не по-детски, так и хочется сказать «Просвещенная Европа». Так что если нужно, чтобы в государстве произошла революция, достаточно ввести налог на соль и немножко подождат


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 09 Декабря 2010, 11:52:12
Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль это сильно затрудняет диагноз.

- Спасите, доктор, жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 09 Декабря 2010, 11:53:29
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Абрам и видит - в доме 13 открылся
публичный дом. Абрам заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх
стоит ценник: негритянка - 30р индианка - 25р француженка - 20р полячка - 15р
русская - 10р Почесал Абрам затылок и обращается к мадам тете Бесе: - Послущайте, я бедный
еврей, у меня всего 3 рубля. О ... я хочу... - У нас все для клиентов, но за З рубля можно только меня - я вас
обслужу... 1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Абрам и
видит - в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Абрам зашел туда.
Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щъет передники. -
Здравствуй, Беся - обращается Абрам к председательнице артели, - ты меня таки помнишь?
- Как же, как же, я тебя помню, еще бы не помнить, ты - Абрам, - радостно восклицает председательница
и громко зовет: -  Моня! Моня! Иди сюда скорее!-  Из подсобного
помещения выходит здоровенный гамбал. - Познакомься - это твой папа! -  Тот молча начинает бить Абрама. - За что?! -
восклицает Абрам, приходя в себя. - За то, что ты, шмок, за 3 рубля сделал меня евреем!
Абрам встает с пола, протирая сломанные очки и говорит - Моня, Моня! Какой же ты все - таки поц! Если бы у меня было  тогда 30 рублей, ты был бы негром


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 09 Декабря 2010, 11:55:12
Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в комнате с любовником?
Англичанин стучит в дверь. Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!
Немец стучит в дверь. Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже.
Француз стучит в дверь. Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей.
Американец стучит в дверь. Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав.
Русский стучит в дверь. Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения…
Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?
Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее! Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!
Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом...  Жена выбегает на встречу с криком: - Абрам, это ты
!? А с кем же я тогда лежу!? - Сарачка, опять ты занимаешся пустяками!  А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 09 Декабря 2010, 15:56:18
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 09 Декабря 2010, 15:56:46
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Декабря 2010, 04:20:28
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
- Да в общем, нет. Заботится.
- Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
- Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он лицом это делает.

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"

Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Декабря 2010, 04:21:14
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Декабря 2010, 04:35:44
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Декабря 2010, 14:51:26
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Декабря 2010, 15:35:55
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Декабря 2010, 16:19:02
Вот что я хочу сказать:
Много лет тому назад,
В стародавние года
Приключилася беда.

В государстве тридевятом,
В городке одном засратом
Хорошо б народу жить,
Да повадился ходить
День за днем Горыныч-Змей –
Хуже всех других зверей.
Требовал – какая срань! –
Чтоб ему платили дань.

И какие бы вопросы,
Если б не его запросы:
Мол, что делайте хотите,
Только вы ему платите
Не монетой золотой,
Не посудою литой,
Жемчугами весовыми,
А только бабами живыми!

Весь народ с него хуел:
Ладно б он их, падла, ел,
Так ведь он их, хоть не верьте,
Всех заёбывал до смерти.
Как какую заебет,
Так за новою идет.
Ведь была у крокодила
Непомерная мудила!

Пидор! Что с него возьмешь?
Гибли бабы ни за грош.
Как ведь только не стыдили –
Извращенец крокодилий,
Похотливое зверье –
Снова, падла, за свое!

Только день-другой прошел,
В город он опять пришел.
Растопырил, гнида, лапы:
«Подавайте снова бабу!»
Как тогда водилось встарь
На разборки вышел царь.

Сразу с нотками угроз,
Змею задает вопрос:
«И когда же ты уймешься,
Наконец-то наебешься?
Видишь – зреньем коль не слаб –
Не осталось в царстве баб.

Вот найди змею и трахай,
И пошел, короче, на хуй!»
Тут сказал Горыныч: «Стоп! -
И, скривясь, нахмурил лоб, -
Что-то царь ты больно смел,
Или вовсе охуел?

Подавай мне быстро бабу,
Ведь не осерчал я кабы,
Видишь – яйца на земле,
А терпенье на нуле!
Что ты царь – не посмотрю –
Самому тебе влуплю!

Чувство – будто жопой на кол»…
Царь с обиды аж заплакал,
Глядя змею на конец.
Тут шепнул ему кузнец:
«Слушай, государь, секрет:
Здесь, считай, проблемы нет.

Есть у нас одна Варвара –
То не баба – Божья кара.
Змея может быть хужей.
Заебала пять мужей.
А сейчас она вдова,
Не сошла с ума едва.

Ей коль за день не воткнуть,
Так не может и уснуть.
Мед ли ей не в радость, хлеб ли –
Так охочая до ебли!
Мужики со всей округи
Уж прошли сквозь эти руки.

Сколько всяческой беды
Было от её пизды.
Заебала город весь,
Но не гаснет интерес.
Змею пусть она отдастся
И нет угрозы государству.

А пока у них там секс,
День-другой у нас да есть.»

Ножкой царь затопал старый:
«Притащить сюда Варвару!!!»
Привели её к царю,
Та твердит: «Я вся горю!
Я твоя сморчок мой древний,
Я согласна быть царевной,

Мне неведом вкус царей,
Так возьми меня скорей!!»
Царь в момент совсем стал бледный,
Замахал руками бедный:
«Ну-ка, успокойся, дура!
Что за подлая натура?

Нет подумать о стране –
Ей все ебля на уме.
Злая участь ждет тебя
Видишь – ждет тебя змея.
По текущему закону
Будешь отдана дракону.
...


Чтобы этот пидорас
Отъебался бы от нас.
Все тебе, дурилка, ясно?»
Та в ответ: «А я согласна!
Пусть зеленый он лицом,
Но с внушительным концом.

До чего ж он, падла, длинный!»
Тут раздался вопль змеиный:
«Я на эту не согласный –
Разговор у вас напрасный!
Ведь у этой же бабешки,
Видно, плохо с головешкой.

Да и страшная она
Как гражданская война.
На какой она мне хрен?
Мне другую бы взамен.
Подавайте мне замену!»
Царь в ответ: «Послушай, Гена!

Ты хуйню не говори,
Что дают - то и бери.
Ты пойми, зеленый пидор,
Не богатый нынче выбор.
Все закончилось, что было.
Хочешь вариант – кобылу?

Бабы нету ни одной.
Что дают – бери, не ной!»

Змей обиженный понуро
Сгреб в охапку бабу-дуру,
С нею так наперевес
И попиздил в темный лес.
Мало так ли шел он, много,
Но принес её в берлогу,

Что похожа на дыру –
В свою змееву нору.
Долгий путь проделав лесом,
Он решил заняться сексом.
В то ж мгновенье из берлоги
«Ахи» понеслись и «охи»
.
Что у них там совершалось –
Только лишь гадать осталось.
Но деньков так через пару
Вышла взмокшая Варвара
И давай она орать:
«Где ж теперь другого брать?!

Тоже мне зеленый змей –
Протянул лишь пару дней.
Не удовлетворил досыта
И откинул, тварь, копыта.
Ебарь тоже ни в пизду.
Все. Домой теперь пойду.»

И пошла сквозь лес домой
По дороге непрямой.
На своем она пути
Всех успела заебсти.
Где маршрут её был пеший
Не осталось даже леших.

С кем ведь только не ебалась! –
Год до дому добиралась.
Но добралась наконец,
Прямиком идет в дворец.
Вид себе придавши гордый,
Заявляет с наглой мордой:

«Думали – я не сумею
Вас освободить от змея?
Я своею женской силой
И его свела в могилу.
Я в немыслимом бою
Родину спасла свою!

И теперь за это надо
По заслугам мне награду.
Я желаю быть царевной!»
Царь в ответ на это гневно
Заорал, что было мочи:
«Больше ни хуя не хочешь?

Что ж на каждую корову
Надевать теперь корону?!
Если всех пускать в дворец,
То монархии пиздец.
А еще тебе, быть может.
Бентли – сразу растаможен,

И путевку на курорт?!»
Только тут восстал народ.
Люд кричит младой и старый:
«Посади на трон Варвару!
Посади её на трон,
Ты, просроченный гондон!

Будет пусть она монархом
Или бунт замутим махом».
Отказать им царь не смог
И через неделю сдох.
А вот что его сгубило
Лишь Варваре ясно было.

Только с той поры народ
Очень весело живет.
Как она царицей стала
В царстве красота настала.
И не сунулся при ней
Ни один за данью змей.

Ну, Варвара, молодец!
Тут и сказочке конец.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Декабря 2010, 16:21:34
У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?":)
На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете".
Больше вопросов ей не задавали.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Декабря 2010, 08:27:47
Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!

Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.

Эпопея с ГЛОНАССом успешно прошла две стадии: шумиха и неразбериха. Сейчас она вступила в стадию наказания невиновных. С нетерпением ждем награждения непричастных

Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!".


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Декабря 2010, 08:34:13
В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?

А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что -то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу -пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спокойней. Ползет теперь, и все......


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Декабря 2010, 08:59:07

Один бедный человек, купаясь, утонул в реке. Его тело, немного ниже по течению, случайно выловил проживающий поблизости богач.
Родственник бедняка, узнав об этом, пришёл к богачу с просьбой отдать ему тело. Богач, однако, потребовал выкуп. Не обладая нужной суммой, бедняк предложил свою цену за тело родственника, гораздо ниже требуемой. Богач наотрез отказался отдать утопленника за столь малую, по его мнению, сумму. Ни о чём не договорившись, они расстались. Не зная, как поступить, богач пошёл за советом к местному мудрецу и обрисовал ему ситуацию.
– Будь спокоен, – ответил мудрец, – больше он нигде его не купит.
Через некоторое время к мудрецу пришёл бедняк и пожаловался на действия богача.
– Будь спокоен, – ответил мудрец, – больше он никому его не продаст.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Декабря 2010, 20:09:22
МАТЕРИТЕСЬ? МАТЕРИТЕСЬ!

  Ученые медицинской социологической школы Гарварда исследовали 230 представителей сильного и слабого пола в возрасте от 20 до 35 лет, половина из которых в течение дня на протяжении 30 лет использовала табуированную лексику.
Оказалось, что именно эта категория британских жителей имеет все шансы прожить дольше, сообщает руководитель исследования профессор Николас Христакис. Анализ данных исследования показал, что отношения между мужчинами и женщинами влияет на человеческое долголетие. Если в браке один из партнеров имеет привычку к употреблению табуированной лексики, то он сможет на 25 лет прожить дольше, чем супруг или супруга, которые такой привычки не имеют.
В чем причина? Такие высказывания являются своеобразным способом нервной разрядки, у ругающихся испытуемых в крови были отмечены низкие уровни гормона стресса - кортизола, а высокие показатели гормонов радости - эндорфинов.
При этом эксперты вычислили, что женщины ругаются матом чаще мужчин, поэтому, возможно, и живут дольше.
Ранее сообщалось, что сквернословие повышает болевой порог.
Специалисты объясняют это тем, что привычка к сквернословию могла эволюционировать у наших предков, как способ увеличения агрессии и снижения чувствительности к боли.
 Американские ученые доказали, что бранные слова, даже произнесенные мысленно, действуют подобным же образом.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 12 Декабря 2010, 08:33:43
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада,
и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Пишет Чукча письмо брату:
Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт, а еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь, вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя.

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щa cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!!!!!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 12 Декабря 2010, 08:34:22
Знакомый поведал: Стоит он на кухне и разделывает печенку на столе. Под столом крутится нечто белое и пушистое по кличке, вы не поверите, Пушок и время от времени высказывает свои вкусовые пристрастия, на что тут-же получает ногой. Звонок в дверь. Знакомый, не выпуская ножа вытирает одну руку и бежит открывать. Hа пороге учительница дочери. Старушка - божий одуванчик. В это время по звукам из кухни он понимает, что пищевая цепь замкнулась и быстро извинившись бежит назад, дабы спасти хоть остатки ценного продукта. Поскольку добровольно котяра с печенкой расставаться не захотел, то через некоторое время оба довольно здорово перемазались кровью. Тут на кухню проходит учительница. Картина представшая ее взору: знакомыи с перекошенным лицом прижимает к разделочной доске окровавленного, отчаянно мяукающего кота и размахивает здоровенным ножом. С тихим выдохом "живодер..." старушка оседает на пол. Самое неприятное, по словам знакомого, что пока он откачивал гостью, котяра таки овладел остатками печени.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 12 Декабря 2010, 08:34:56
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 12 Декабря 2010, 08:35:31
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 12 Декабря 2010, 12:43:26
Если мужчина. :)

bolivar_s пишет в glupiy_bondar
12 декабря, 9:39
 Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
 
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
-
И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 12 Декабря 2010, 19:40:11
Нашел Змей Горыныч скатерть Самобранку, ну и давай, конечно же жрать! Обожрался и спать лег, а наутро проснулся, живот болит, он и лопнул.
Мораль: коль у тебя одна задница, нефиг жрать в три горла!


Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... А куда им еще деваться? Бабушка-то кровать заняла...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Декабря 2010, 08:10:04
В битком набитом автобусе:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Малахов с Киркоровым мило общаються в психиатрической больнице.
Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова.
Пусть говорят!

Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе.
Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Декабря 2010, 08:19:19
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Декабря 2010, 12:55:30
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему »мама ну купи мне барби«, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла »зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: « и что такое ты про меня расскажешь»
Девочка: «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела"
Мама: «Ну и что ты видела»
Дочь: « А я видела как ты вчера на папе трусы целовала...».
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал « Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»? ..."


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Декабря 2010, 07:18:27
... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии!!!! Просто и изящно, я меня побери, КОММЕНТАРИИ!!!!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Декабря 2010, 08:07:20
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Декабря 2010, 14:47:42
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Муж орал как резаный.

въехал в общагу, пришло похолодание, надо окна заклеивать, спрашиваю соседа:
я: ты окна заклеить сможешь? А то у меня сегодня 6 пар, а ты выходной
он: ну я со стеклопакетами жил, но в принципе в фильмах видел, как это делается, смогу.
Удивился я, в каких это фильмах окна заклеивают, ну да ладно, оставил ему 100 р на все про все, ушел на пары, возвращаюсь, а он окна бумажными полосками крест на крест как в войну заклеил))


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Декабря 2010, 15:18:53
tСеминар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Декабря 2010, 15:52:18
Работал я сисадмином в одной фирме. Коллектив женский. В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе. Компы (штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote Administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера. По административному праву я был обязан контролировать работу вверенных мне компьютеров и вовремя оказать удалённую помощь, в случае системного сбоя. Сижу как то, проверяю работу компьютеров. Вдруг вижу, девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы. Хохмы ради после напечатанной ее строчки "Предъявляется работникам ГИБДД", дописываю:” МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!”
Через секунду раздается звонок внутренней связи:

- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет…..
- Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо: Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим "доктор веб" и все. Можете работать. Это говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что-нибудь. Если ему ответить он пропадает.

А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают. И что вы думаете? Когда я написал: "Что вы делаете вечером? ОТВЕЧАЙТЕ!" то получил ответ: "сплю" Ну тут уж грех было не продолжить.
-Вы блондинка или брюнетка?
-шатенка.
-Я как раз люблю шатенок.
-А я брюнетов.
-Я как раз брюнет.
-Не знаю не видели.

Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
- О ужас.
-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужно было запустить сетевую конференцию руководителей фмрмы..

Запустил и пошел посмотреть, что там творится в кабинете. О, это надо было видеть. Около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах…..
-Юрий Михайлович. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал еще придет. Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами:- "Может быть он со мной поговорит" - печатает заголовок: *ДОВЕРЕННОСТЬ*.
Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.))))


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Декабря 2010, 15:52:37
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено

быль
Утром едем в маршрутке. Останавливаемся перед светофором. Остановка за углом. Пассажир: "Водитель можно здесь выскочить?" Водитель: "Выходите, но я НЕ разрешаю".


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Декабря 2010, 18:28:28
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 15 Декабря 2010, 08:24:29
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " смело отвечайте: "Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!"

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.


Два приятеля разговаривают:
- Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца...
****************************************************
У цыган интереснее:
-Для начала украдите сковороду...


Название: 18 способов нагадить автолюбителю
Отправлено: Глупый Бондарь от 15 Декабря 2010, 08:37:07
  Только для НЕ взрослых - 14 лет, а то посадют...
  Автор текста - неизвестен... Ответственный за публикацию - ответственности не несет!
  Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
  Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
  Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
  Есть способ лучше!!!
 
           Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
           Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
           Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
  А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!
  Способ нулевой
  Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.
  Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
  Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
  Например: "продам автомобиль ВАЗ-2107, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$"...
  И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
  Способ первый
  1. Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд.
  На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
  ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
  Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
  Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
  2. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
  3. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
  4. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
  5. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
  Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
  Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ.
  6. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля.
  Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
  7. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
  8. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...".
  Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
  Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
  Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно...
  9. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.
  Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
  10. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.
  Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
  Способ одиннадцатый
  11. Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
  Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
  Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
  12. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля.
  Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
  13. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.
  Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
  Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
  Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения...
  14. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать.
  Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
  15. Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
  Паника в рядах водил гарантируется.
  16. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь".
  Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
  Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
  17. Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? Прикол в том, что при попытке смыть гамно обычным способом с переднего стекла - "раствор" утекает под крышку капота и продолжает радовать владельца машины по мере нагревании двигателя и/или включении обогревателя...
  18. А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
   
  Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку.
  Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот...
  Да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку.
  А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
  НО! Не все так просто.
   
  Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков.
  А вот отомстить придурку - это наш метод.
  Так что не делай гадости нормальным людям.!!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 15 Декабря 2010, 09:01:49
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 15 Декабря 2010, 10:44:46
У нас, как и в любом крупном городе, есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А».
ведут эти группы два преподавателя (Ашот Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Ашота ни один ребенок 5 лет, без помощи логопеда, выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, то Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Ашот просил детей называть его просто по имени...
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Ашота, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...
Теперь в секции два сенсея – просто Ашот и просто Гена.)))


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 15 Декабря 2010, 10:47:11
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 15 Декабря 2010, 10:56:31
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 15 Декабря 2010, 11:00:32
кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила под декоративным плиточным потолком на трёхметровой высоте.

Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Декабря 2010, 09:50:17
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.

У 100-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о сексе, перестань есть жирное и сладкое…

Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ну ладно, черт с ней, с кашей


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Декабря 2010, 11:31:33
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз

Несмотря на старое высказывание: «не берите проблемы с собой в постель», многие мужчины продолжают спать со своими женами.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Из статусов Вконтакте:
Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, в чужую.
Оказывается, плохое настроение передается половым путем... Однако, полностью излечивается в процессе передачи!
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не позвонили...
Гламур - это представления быдла о красоте


У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Декабря 2010, 11:32:25
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Декабря 2010, 11:34:21
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

продолжение тут: http://community.livejournal.com/glupiy_bondar/180410.html


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Декабря 2010, 11:34:59
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Декабря 2010, 12:59:26
- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

общаюсь с индусом в нете.
разговор зашёл об известных личностях наших стран
он: а каких ты знаешь известных индусов
я *особо не задумываясь* : Маугли.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Декабря 2010, 21:20:20
Погранзастава, где служил мой друг находилась в Сибири. Застава как застава - в какую строну не плюнь ни души за сто верст. На этой заставе выращивали бычка для своих нужд. В один прекрасный день дочь командира решила выйти замуж. Ну, и папа поручил одному из прапоров зарезать по этому случаю того бычка двухлетку.
Прапор, первый раз в жизни столкнувшись со столь сложным заданием, решил обратиться к летенанту, который был родом из деревни. Тот объяснил, что бычков перед казнью, обычно, кастрируют, чтобы мясо потом ничем не пахло. - Один боец бьет бычка по лбу кувалдой, бык теряет сознание, в это время второй боец, держа наготове острый нож, отсекает подопытному все его хозяйство. После чего бычка можно будет через определенное время зарезать.
Ранее утро. Загончик из сетки. Бычок. Перед бычком боец. Сзади боец. Первый замахивается кувалдой. С КУВАЛДЫ СЛЕТАЕТ ЖЕЛЕЗКА!!! бычок получает по лбу палкой. Но, второй боец был наготове и после удара выполнил свое задание. Нужно сказать, что бычок просто ох..енел от такой наглости. Представте, вам отпускают щелбан и сразу кастриуют. Женщинам это, наверно, трудно понять. Короче, хорошо, что в загончике росло дерево, оно и спасло этих бойцов. Бычка потом застрелили из АК, естественно , неделю никто не ждал


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Декабря 2010, 21:20:48
Детские права собственности

kopobku
16 декабря, 21:09
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Декабря 2010, 08:05:17
На лекции в университете:
- Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
- Профессор, а можно попроще.
- Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
- Ну, а ещё проще?
- Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Декабря 2010, 08:05:39
В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами:
- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.

- Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Декабря 2010, 08:29:29
страшная тайна электричества

andrey7222
17 декабря, 8:22
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это….я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете ли, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Декабря 2010, 08:30:21
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон.
Однажды, когда я был в гостях у одного из друзей, по телевизору передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросил объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ-ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться...... *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевал когда то: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, ЧУНГА-ЧАНГА"...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Декабря 2010, 10:39:27
"Сволочной" гороскоп.

Каким бы ты знаком Зодиака не был, все равно Сволочь!

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

 Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

 Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

 Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

 Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

 Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: Либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..." 

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: Никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да). Отмазки: Никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

 
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: Бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

 Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца эгоизм Льва его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Декабря 2010, 15:48:09
глупый бондарь и учитель дзен

andrey7222
17 декабря, 15:31
-учитель, ты правда мудрый, как о тебе думают люди?
-нет, я просто ясно вижу идиотизм этих самых людей))))))


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Декабря 2010, 17:37:58
 уже садился на унитаз, готовясь заняться важным делом, как услышал голос  из  соседней кабины:
" Привет, как ты?"
Я не из тех, кто начинает разговор в туалетах, но что-то на меня нашло в тот момент, и я стеснительно ответил:
" Спасибо, хорошо!"
Мужской голос спросил: " Чем занимаешься?"
Что это за вопрос! Но, в тот момент, думая, что все это так странно, я ответил:  
" Мммм,  тем же, чем и ты... обычным делом!?!   "
 Пытаясь как можно скорее справится со своим делом и выйти из туалета, я вдруг услышал другой вопрос:
" Слушай, могу я зайти к тебе?"
Ну, все! Это- уже слишком! Но в своем желании оставаться вежливым в конце разговора я деликатно ответил:
" Нннет........  Я тут немного занят!!!"
И тут, мужской голос нервно выговаривает...
"  Послушай, дорогая, я тебе перезвоню, хорошо.  Тут какой-то идиот, из соседней кабины, отвечает на мои вопросы!!!"


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Декабря 2010, 17:50:19
СЛОВАРЬ ДЖЕНТЛЬМЕНА

вместо: ОХУЕТЬ!
надо писать: Я ПОРАЖЕН!

 вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо писать: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

 вместо: КАКАЯ НА ХУЙ РАЗНИЦА?!
надо писать: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

 
вместо: пиздец!
надо писать: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

 
вместо: ПОШЕЛ НА xуй!
надо писать: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

 вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо писать: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

 
вместо: ЧТО ЗА xуйня?!
надо писать: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

 вместо: блядь!
надо писать: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

 вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо писать: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

 вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо писать: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

 вместо: ЭТА xуйня!
надо писать: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

 вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо писать: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ! 

вместо: бляха-МУХА
надо писать: О, БОЖЕ!

вместо: пиздец!
надо писать: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!))))


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Декабря 2010, 07:16:03
День рождения программиста. Жена говорит тост:
- Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?!
- Потому, что не выходят замуж!

Блондинка звонит подруге: - Ну, как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла? - Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!

В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.

Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: - Пожрать насыпеш?
Она: - Нет!
Он: - А рубашку погладиш?
Она: - Нет!
Он: - А даш? . .
Она: - Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: - Глаза что б мои тебя не видели!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Декабря 2010, 13:05:27
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Декабря 2010, 13:08:00
женщина в мужском коллективе

andrey7222 пишет в glupiy_bondar
18 декабря, 12:54
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Декабря 2010, 17:53:07
Меняется великий и могучий! :)

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до
этого случая об этом не задумывалась...
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем
учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе
был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с
последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все
нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали
по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать.
Но потом встретили Гея..." Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, Гея,
голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама
хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по
степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они
к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Декабря 2010, 18:06:15
арька-дура!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 19 Декабря 2010, 08:05:37
Сочинение.

 Почитайте вступительное сочинение одного из абитуриентов МГУ, сдававшего экзамены этим летом!
Поделился ксерокопией один из членов приемной комиссии.
Приводится в оригинале без корректировок.

"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет
предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий
человек.
Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это
разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось
защищаться или защищать своих друзей.
Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны
были деньги чтобы хоть как то прокормиться.
Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по
карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все
люди, которые его окружали.
Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет,
подбегал к машинам, и продавал эти газеты.
Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя
перед людьми.
Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее
коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках
было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно,
удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай.
Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках.
Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника.
Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу.
Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили.
Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину
кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как,
охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали.
Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не
мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и
ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у
стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее.
Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал
солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.
Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в
Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он
недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги.
После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился
владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.
В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию.
После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг
народа, а друг.
Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.
Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою
машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины,
как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка,
которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.
После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.
Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри.
Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен
там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена."

Коментарий проверявшей преподавательницы:
Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И.Ленина
и огромное количество ошибок!

Только не упадите со стула - эта личность все равно поступила на юрфак - только на платной основе


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 19 Декабря 2010, 08:07:15
тортик с сюрпризом

Начало 80-х... В одном из тролейбусов Москвы, с конечной остановкой "кладбище" едет старая бабушка держа огромную коробку с тортом, перевязанную красивой ленточкой. На остановке вваливатся компания молодых перней и девчёнок. Шутят, смеются, из разговора понятно, что едут на день рождения к своей знакомой. У них маленькая коробочка торта, тут один из парней, уведев бабулину коробку начинет приставать к ней, чтобы та продала им свой торт, а ей взамен отдадут свой. Пол Москвы обегали одни маленькие торты, но мол неудобно с маленьким на день рождения идти. Бабка ни в какую, цена дошла до 15 рублей,бабка не соглашается. Парень отстаёт, бабушка с тортом на коленях засыпает. На конечной остановке, проснувшись видит у себя на коленях вместо большой коробки маленькую. Естественно слёзы на весь автобус, пассажиры возмущаютя поведением молодых людей, как могут успокаивают бабулю, но та ещё больще плачет. Один из пассажиров - военный, открыв кошелёк говорит, протягивая 20 рублей: Бабушка, возьмите деньги купите себе другой торт, успокойтесь ну что с этими засранцами делать. Бабушка в ответ: какие торты в моём возрасте, я кота "Ваську" хоронить везла... В автобусе немая пауза и дикий хохот..


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 19 Декабря 2010, 08:18:16
Стук в дверь врача.
- Доктор, к вам можно?
- Проходите.
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте.....о, а я вас помню. Это же вы себе лампочку позавчера в рот всунули и я вам её доставал?
- Да, доктор, это я (грустно)
- Ну что, больше лампочку в рот не пихаете? Да вы присаживайтесь, что вы стоите?
- Спасибо доктор, но я лучше постою...

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо
лавочки, где мадам делает минет месье. Мадам:
- Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 19 Декабря 2010, 15:47:06
Так и проходит жизнь женщины....

kopobku пишет в glupiy_bondar


Н-да. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пудинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 19 Декабря 2010, 15:47:29
Муж разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГА-А-А-А!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 19 Декабря 2010, 17:00:50
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Quangel от 19 Декабря 2010, 17:27:56
Не надоело?  :D


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 19 Декабря 2010, 19:53:07
нурбис, ты с ума сошел?)))
больше ста просмотров каждый день---мне , как всякому, ужасно охочему до внимания---бальзам на раны))))


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 19 Декабря 2010, 20:10:55
Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 20 Декабря 2010, 08:59:19
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 20 Декабря 2010, 09:01:14
Три мужика беседуют о женах:
-Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
Первый:
-Ну с работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит:
-А я после программы Время по TV и сразу спать.
Третий:
-А я утром часов в 6.
-Да ты чё, в такую рань?!
Тот:
-Зато ПЕРВЫЙ!

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 20 Декабря 2010, 12:58:17
- Что такое эффект плацебо? - Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Муж - другу:
- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить, по-мужски -скотина пьяная.


Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.


Есть два вида депрессии. Весенняя - "меня никто не любит" и осенняя - "да пошли вы все на фиг!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 20 Декабря 2010, 12:58:54
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 20 Декабря 2010, 15:40:39
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 21 Декабря 2010, 07:40:01
Потому что мы русские!!!


Пришли наши люди в ресторан, где-то на Гаити; и попросили что-нибудь экзотическое. Официант принес какие-то листья, по которым ползал червяк, размером с сосиску, и весь в слизи. Ну, наши поморщились, потом разломили его пополам и стали есть. Через некоторое время пришел официант и сказал, что надо было есть листья...

А червяк нужен для выделения аппетитной слизи, и, вообще, он был один на весь ресторан :)


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 21 Декабря 2010, 07:41:22
Размер не имеет значения.

Николай стоял под окнами четырехэтажной типовой «хрущевки» и носком сапога ковырял мерзлую землю. Уже целый час весь двор слушал, как он, взывал к совести свою возлюбленную Марию, живущую на третьем этаже.
- Маша! Ну выйди, Маш!
- Уйди, окаянный. Последний раз прошу, по хорошему.
- Маша-а!
- Сгинь, а то сейчас кобеля спущу.
- Ну Маш, выйди. Мне тебе сказать что-то надо.
- Не выйду. В жизни к тебе не подойду. Изувер, членовредитель.
- Маша, ну пожалуйста!
- Отстань, антихрист.

Николая знали не только в этом дворе, но и во всей округе. Огромный, двухметровый бугай с бычьей шеей и лицом, которым запросто можно пугать маленьких детей и случайных прохожих, ...
где ни будь в подворотне. У Николая случилось несчастье. Он влюбился в местную прошмандовку Машку, а она вдруг перестала отвечать взаимностью. Мария работала продавцом на рынке и однажды принимая товар, попросила проходящего мимо Николая помочь ей разгрузить тяжелые ящики. Николай нехотя согласился и почему-то привязался к Марии, как репей, точнее, как брошенный щенок.
Он таскался за ней по всюду, распугивая своим видом всех Машкиных ухажеров. По началу, ее это забавляло, и она даже гордилась тем, что смогла увлечь собой такого увольняя. Но потом ее стало раздражать чрезмерная опека со стороны Николая. Он никого к ней не подпускал, и даже пару раз бил особо настойчивых до ее тела. Ее разгульная жизнь, бабы-разведенки, закончилась и ей это явно не нравилось. Она решила избавиться от назойливого Николая и решила, что если она с ним переспит, а потом припугнет ответственностью, то возможно это охладит его пыл, и он от нее отстанет. Но что-то пошло не так и Николай никуда не ушел, а наоборот, стал уделять внимание Марии еще больше. Маша стала избегать и скрываться Николая, не объясняя причин.

В тот день Николай ее выследил, и стоя под окнами возлюбленной, жалостливо требовал аудиенции. Соседи, зная суровый нрав Николая, не вмешивались, и лишь уповали на благоразумие Машки и ее способность утихомирить крики любовника. Первой не выдержала Машкина соседка, (а по совместительству собутыльница) – Зинка.
- Маш, открой! Это я, Зина.
Мария пустила подругу в квартиру и закрыла за ней дверь. Потом уселась на диван и разревелась.
- Маш, ты чего? Он тебя ударил?
- Нет, он… он… - Машка снова зарыдала и уткнулась носом в подушку.
Зинка сбегала на кухню и принесла подруге кружку с водой.
- Маш, на выпей и успокойся. Что у вас случилось то? Ты можешь толком объяснить? Это из-за Кольки?
Машка замотала головой, но почему-то сказала:
- Да! Я не могу с ним быть, я его боюсь. Я ведь как думала, пересплю с ним, а потом скажу, что он меня изнасиловал. И он сбежит. А он… он…
- Ну что он? Не сбежал?
- Он не… В общем, не получилось у нас с ним ничего.
- Он что, импотент? Не смог?
- Я не смогла. Я когда увидела его член, мне дурно стало. Я просто представила себе, что если он, засунет в меня этот дрын хотя бы на половину, то я просто порвусь. Я буду висеть на его члене, словно свинья на вертеле. Зина, я испугалась. Я, конечно, повидала на своем веку мужских членов, но чтобы такого… Ему надо в цирке выступать, в каком ни будь – «Шоу уродов». Он у него о-очень большой.

Зинка облизнула засохшие губы и сглотнула тягучую слюну. Рассказ Машки ее явно заинтересовал. Она была такой же разведенкой, но в отличии от Марии, еще имела на шее двоих детей от разных мужей.
- Маша, - Понизила до шепота голос Зинка, - А ты точно уверена? Может он у него не настоящий? Может он, того… прикололся! И показал тебе искусственный, из секс-шопа?
- Да что ж я, совсем дура? Настоящий от искусственного не отличу? Как есть настоящий! Только огромный, как у коня. Ежели он им в сторону мотнет, то и прибить ненароком сможет.

- Ты вот что, подруга, - Зинка поерзала на стуле, обдумывая слова. – Давай я с ним пообщаюсь?
- Как это пообщаешься?
- Ну, одолжи мне Кольку на один вечер, я хочу сама убедиться.
- Это как это одолжи? Он что, утюг что-ли или стакан сахара? И вообще, он меня любит.
- Ну раз ты его боишься, так может это… Я с ним сначала попробую?
Машка перестала шмыгать носом и внимательно посмотрела на Зинку.
- А ну-ка, пошла отседова… Сучка такая. Ишь, мужика ей одолжи… Я тебе сейчас сковородкой по хребту одолжу, и всю рожу расцарапаю. Будешь знать, как чужих мужиков совращать.
Зинку как ветром сдуло из квартиры, и уже будучи на лестничной площадке, она крикнула:
– Дура!
Ей вслед вылетела стеклянная кружка и разбившись о стену, засыпала ее осколками.

Николай все так же стоял понурившись под окнами возлюбленной и пинал сапогом мерзлую землю.
- Коля, ну ты чего там стоишь? Иди уже, подымайся.
Николай. услышав Машкин голос, расплылся в улыбке и расправил богатырские плечи. Затем победно обвел взглядом двор и кинулся в подъезд.

И уже через полчаса, все соседи и в том числе Зинка, поняли по счастливым всхлипываниям Машки, что размер – не имеет значения. Главное – это ЛЮБОВЬ!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 21 Декабря 2010, 10:04:48
Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
- Ну что вы! Ничего страшного!

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 21 Декабря 2010, 13:00:33
Наших куда только не заносит. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в пьяном угаре невозможно.

Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы. Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен тоже не был. Учился себе потихоньку.

В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало девяностых. Перестройка ! Только-только разрешили в вузы пускать иностранцев из не особо дружественных нам западных стран.

Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за три года обучения он выбирается на какой-то студенческий сходняк, где происходит братание двух держав. Народ пьет, поет, танцует, слегка фарцует, а кто-то уже и целуется. А Боря, не умеющий ни того, ни другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район кухни , где ему поручают ответственное дело в виде грязной посуды и сбора мусора.

За этой бытовой прозой его случайно замечает американская барышня , и Боря западает ей в душу своей невероятной хозяйственностью и домовитостью. Знакомятся. Начинают общаться. И он нравится ей все больше и больше : не пьет-не курит, под юбку не лезет, яичницу сам готовит, водит в музеи . Пол-года плотного общения, и барышня отбывает в родные американские штаты абсолютно влюбленной и покоренной. Да и Боря охвачен романтичными чувствами и негой. Дальше происходит переписка, обоюдные объяснения на смешанном русско-английском сленге и , как апофеоз - решение пожениться. Поскольку студент для этой цели по-быстрому смотаться в Америку никак не может, барышня , путем сложных шахматных комбинаций, выколачивает русскую визу и едет к своему жениху, чтобы скрепить чувство узами законного брака . Ну, само собой, начинается хождение по инстанциям, пинки , отфуболивание от одного ответственного к другому, в общем, нормальный наш сюр, без которого даже и жить было бы неинтересно.

Но эти двое молоды и времени впереди у них навалом. Короче говоря, они все преодолевают, таки сочетаются законным браком, и новоиспеченный муж в обнимку с американской женой отбывает по месту своего нового жительства. На север Аризоны, на территорию резервации индейцев племени Навахо. Потому что любимая оказалась индианкой. И папа ее был индеец. И вся родня тоже. Но Боря такой ерунде значения не придает, подумаешь, удивили, он и сам представитель не менее угнетаемой нации . В общем, живут –поживают. А через какое-то время тесть, который был - ни много-ни мало - вождем племени, помирает. Поскольку наследников мужского пола он не оставил, то, согласно обычаям, титул вождя был передан мужу старшей дочери.

Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев, потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его народ :

-А ведь именно мы , -всякий раз напоминал он публике , -являемся коренными жителями Соединенных Штатов Америки !


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 21 Декабря 2010, 13:08:08
Дочка (4.5 года):
- Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!!!
- Ктоооо??
- Те, кто паркуется вторым рядом!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 21 Декабря 2010, 18:09:35
Сообщения для:

АСТРОНОМОВ:Сегодня полное лунное затмение.
КОММУНИСТОВ:Сегодня день рождения И.В.Сталина.
ГРУЗИНОВ:Сегодня день рождения М.Н.Саакашвили.
ИСТОРИКОВ:Сегодня день рождения СНГ.
ЯЗЫЧНИКОВ:Сегодня день почитания языческого бога КАРАЧУНА...(эва как!)
ФАТАЛИСТОВ:До конца света осталось 2 года.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 22 Декабря 2010, 08:01:21
Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 22 Декабря 2010, 12:18:51
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?


У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите!.. И я с вами.


Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, ПИПЕЦ


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 23 Декабря 2010, 07:45:27
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Муж говорит усталой жене:
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!

Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет.
Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда
прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...
Hа что торчок спокойно отвечает:
- Hу так выключи...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 23 Декабря 2010, 11:13:10
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 23 Декабря 2010, 11:14:09
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 23 Декабря 2010, 12:24:30
Два прибалта были в командировке в чужом городе. Захотелось. Приходят в публичный дом. Стучат в дверь. Оттуда спрашивают:
- Чего надо?
- Нам пы поиметь кафо нипуть...
- А денег у вас сколько?
- У нас есть тесять толлароф!
- За эти деньги вы можете поиметь друг друга в задницу в кустах за углом!
Парни уходят. Через некоторое время опять стук в дверь.
- Вам чего опять надо?
- А теньги кому саплатить?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 24 Декабря 2010, 07:28:30
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 24 Декабря 2010, 07:50:07

Женщины рассказывают всю правду о мужчинах. Часть 1.   

У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА ))))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах ))))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))
 

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои …ца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. )) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня ) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется…

А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что кажется у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета) Вот ведь чучундра) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер )))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло )))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь )))

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно, хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать)) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. Главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие). А когда принесли еду он, оборвав рассказ начал, есть, не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")))

)) Да у каждого свои приколы )) Просто мы иногда сами не замечаем ) Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни )))

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..."))))) Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить) Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" ))) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться )) У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня )) А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела ))

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.

где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки)))


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 24 Декабря 2010, 08:04:28
На одном форуме задали вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,если нажать на его  лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже,
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розовеньких поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться адским смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было....
— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот извергает песни. Я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать.Бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там с*** кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(


— Подарили Маше кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

--Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 24 Декабря 2010, 08:42:14
Самые ужасные привычки мужчин глазами женщин. :)

Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть.
Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.
Моет носки в посудомоечной машине.
По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.
Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.
Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»
Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».
Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.
Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.
Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.
Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу».
На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».
После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»
Называет маму жены «Ваше змееродие».
Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.
Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.
Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней.
Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.
Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.
Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.
Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Декабря 2010, 07:29:26
Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская?
Вовочка тянет pyкy:
- Ее кит тpахнyл!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся.
Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие?
Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и все это видел.

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая,
красивая,
все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
- Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
- Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ..

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!

- Доктор, я, кажется, гей...
- Вы актер?
- Нет...
- Музыкант?
- Нет...
- Шоумен?
- Нет...
- Может, политик?
- Нет...
- А кто же Вы?
- Я слесарь...
- Э-э-э, батенька, тогда Вы пидар!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Декабря 2010, 09:45:51
только после вас!

Однажды на дачу в Переделкино в гости к Чуковскому приехал Аркадий
Райкин. Корней Иванович встретил гостя в саду, они поднялись на крыльцо,
и тут, по воспоминаниям Аркадия Исааковича, произошла такая сцена.


"— Вы гость. Идите первым,— сказал Чуковский.
— Только после
вас.
— Идите первым.
— Не смею.
— Идите первым.
— Ни за что!
— Ну, это, знаете ли, просто банально. Нечто подобное уже описано в литературе. Кстати, вы не помните кем?
— А вы что же, меня проверяете?
— Помилуйте. Зачем мне вас проверять? Просто я сам не помню.
— Ну,
Гоголем описано. В «Мертвых душах».
— Гоголем, стало быть? Неужто? Это вы, стало быть, эрудицию свою хотите показать? Нашли перед кем похваляться. Идите первым.
— Ни за какие коврижки!
—Пожалуйста, перестаньте спорить. Я не люблю, когда со мной спорят. Это в
конце концов невежливо — спорить со старшими. Я, между прочим, вдвое
старше вас.
— Вот потому-то, Корней Иванович, только после вас и войду.
— Почему это «потому»? Вы что, хотите сказать, что вы моложе меня? Какая неделикатность!
— Я младше. Корней Иванович. Младше.
— Что значит «младше»? По званию младше? И откуда в вас такое чинопочитание?! У нас все равны. Это я вам как старший говорю. А со старших надо брать пример.
— Так подайте же пример. Корней Иванович. Входите. А я уж за вами следом.
— Вот так вы, молодые всегда поступаете. Следом да следом. А чтобы первым наследить— кишка тонка?!
После чего он с неожиданной ловкостью встал на одно колено и произнес театральным голосом:
— Сэр! Я вас уважаю.
Я встал на два колена:
— Сир! Преклоняюсь перед вами.
Он пал ниц. То же самое проделал и я. Он кричал:
— Умоляю вас,сударь!
Я кричал еще громче. Можно сказать, верещал:
— Батюшка, родимый, не мучайте себя!
Он шептал, хрипел:
— Сынок! Сынок! Не погуби отца родного!
Надо заметить, дело происходило поздней осенью, и дощатое крыльцо, на котором мы лежали и, как могло показаться со стороны, бились в конвульсиях, было холодным. Но уступать никто из нас не хотел.
Из дома выбежала домработница Корнея Ивановича, всплеснула руками. Она была ко всему привычна, но, кажется, на сей раз не на шутку испугалась. Попыталась нас поднять. Чуковский заорал на нее:
— У нас здесь свои дела!
Беднуюженщину как ветром сдуло. Но через мгновение она появилась в окне:
— Может, хоть подстелете себе что-нибудь?
Чуковский лежа испепелил ее взглядом, и она уже больше не возникала. А он продолжал, вновь обращаясь ко мне:
— Вам так удобно?
— Да, благодарю вас. А вам?
— Мне удобно, если гостю удобно.
Все это продолжалось как минимум четверть часа, в течение которых мне
несколько раз переставало казаться, что мы играем. То есть я, конечно,
понимал, что это игра. Да и что же другое, если не игра?! Но... как бы
это сказать... некоторые его интонации смущали меня, сбивали с толку.
— Все правильно,— сказал он, наконец поднявшись и как бы давая
понять, что игра закончилась в мою пользу.— Все правильно. Я
действительно старше вас вдвое. А потому... Я вздохнул с облегчением
и тоже встал на ноги. — ...а потому... потому... И вдруг как
рявкнет:
— Идите первым!
— Хорошо,— махнул я рукой. вошел в дом.
Я устал. Я чувствовал себя опустошенным. Мне как-то сразу стало все равно.
— Давно бы так,— удовлетворенно приговаривал Чуковский, следуя за мной .— Давно бы так. Стоило столько препираться-то !
На сей раз это уж был финал. Не ложный, а настоящий
Так я думал. Но ошибся опять.
— Все-таки на вашем месте я бы уступил дорогу старику ,— сказал Корней Иванович, потирая руки..."

Аркадий Райкин.
"Воспоминания".


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Декабря 2010, 09:47:27
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Декабря 2010, 10:01:21
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."

Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.

Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну я и получил, как обычно, по морде.

Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно...

С тех пор, как жена мне изменила, я видеть ее не могу! Даже трахаю с закрытыми глазами...

Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не мог жениться на такой скотине.

Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем!

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...

Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 26 Декабря 2010, 08:27:46
Мысли.


В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что всякое.

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт...

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 26 Декабря 2010, 11:49:45
Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 26 Декабря 2010, 11:52:15
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 26 Декабря 2010, 11:53:06
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 26 Декабря 2010, 11:53:53
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 27 Декабря 2010, 07:54:38
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 27 Декабря 2010, 08:04:58
Что происходит при разных температурах?

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские надевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 27 Декабря 2010, 08:11:12
Отрывки из писем в газеты.


От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы.

Первую брачную ночь провели в лесу, как животные.

Пить сейчас совсем не умеют... Выпьет и пойдет хулиганить, приставать к прохожим одиноким женщинам. Да и к не одиноким тоже. А раньше? Раньше - выпьет, и на подвиг: бить татар, французов, врагов трудового народа! И не просто, а до победного конца!

По характеру я человек скромный, но люблю делать гадости.

Показывайте больше обнаженных мужчин по телевидению, в кино, чтобы женщины могли сравнивать и не мучили себя догадками.

Принуждения никакого не было, просто он мне сказал: "Или сегодня с тобой, или завтра Ирка мне в этом не откажет". И я решила опередить свою подружку хоть в этом деле.

Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все.

Разврата я не боюсь, просто не хочется, чтобы обо мне грязные тетки свои длинные языки чесали, обвиняя в том самом, к чему сами наперегонки стремятся.

Ребенку три года. Тоже не работает.

Рост 174 см в любом состоянии, не то что у некоторых.

Росточка я среднего, но служил в погранвойсках, заломать и врезать могу даже верзиле. Отфигачил я их по первое число, да так, что сам в милицию попал.

Снаружи в ней столько было женственного, что с лихвой хватило бы на десяток тощих баб.

Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале.

Собака Нади относилась ко мне благосклонно, но, в отличие от хозяйки, бесхитростно, так как не предполагала меня на себе женить.

Сосед Иванцов окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.

Так как к умным я не отношусь, решил обратиться в журнал.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 27 Декабря 2010, 11:43:18
11 признаков того, что вы мужчина. :)

bolivar_s
27 декабря, 10:26
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: “Мам, я сегодня у подружки заночую!”, хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество оканчивается на “-ич”. (Исключение: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак — старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Декабря 2010, 08:56:39
- Что такое секс-родео?
- Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком
и говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача
- удержаться на ней восемь секунд.

Дети залезли на деда Мороза...
Теперь у него есть любимая поза.

Мальчик под ёлкой нашел "Камасутру"...
Не доживет кукла Катя до Утра.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Декабря 2010, 09:51:36
Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот..

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
- Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Декабря 2010, 12:10:26
1. Тактика

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

 

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Декабря 2010, 12:14:31
(вздыхая) грустная история((

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Декабря 2010, 12:15:43
. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 29 Декабря 2010, 11:31:59
Лондон, Бейкер-стрит.
Доктор Ватсон:
- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро
Холмс спрашивает Ватсона:
- Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?
Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется...
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 29 Декабря 2010, 11:47:34
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 29 Декабря 2010, 11:50:45
Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе..


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 29 Декабря 2010, 15:55:26
Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 29 Декабря 2010, 15:56:14
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 30 Декабря 2010, 07:49:29
и больше не спрашивайте)))))))


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 30 Декабря 2010, 08:15:30
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...


Суд в горах.
- Гоги, за что ты убил Гиви? .
- За мечту!
- Объясни суду.
Гоги:
- Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал:"Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли...

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 30 Декабря 2010, 08:38:36
Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...

Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый
год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки,
руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку,
руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились,
собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без
варижек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина... Снегурочка:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина... Снегурочка:
- Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из под елки хриплым голосом:
- Ой, хуёво, мне ребятки! Ой хуёво...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 30 Декабря 2010, 08:42:27
коктейль "спящий засранец"

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. 
 

У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, обмануть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного+50 грамм слабительного.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 30 Декабря 2010, 09:01:43
Жена моя - блондинка. И есть у нее подружка, тоже симпатичная и
блондинистая. Приезжают они сегодня вдвоем ко мне на работу в конце
рабочего дня, забрать меня, значит. Заботливые, ага. Я говорю, что мне
еще минут пять надо. Они "хорошо" отвечают, "мы пока в машине подождем".
Посидели они в машине, потом смотрю - вышли и стену рассматривают. А
стена давненько построена, как бы ей не больше ста лет. Вся такая из
крупных неровных кирпичей. Является она стеной бомбоубежища.
По всей стене протянуты кабели, защищенные проржавевшими железными трубками, в некоторых местах
рекламные щиты висят. А в пристроенном к стене доме идет переделка жилой
квартиры под офис, леса строительные стоят, лебедка, арматура из стен
торчит.
Так вот. Наблюдаю я, как моя благоверная с подружкой выходят из машины и
начинают эту стройку разглядывать, примерно то место, где стена дома со
стеной бомбоубежища стыкуются. Стоят, пальчиками наманикюренными куда-то
показывают, обсуждают чего-то. Поближе подошли, стройку разглядывают.
Затем давай пальчиками вдоль труб с кабелями водить. Подошли к
рекламному щиту, чуть-чуть его отогнули, заглядывают за него. О чем
говорят - не слышно. Но бля буду: у меня создалось впечатление, что
обсуждают они если не квантовую физику, то как минимум вопрос
выживаемости бомбоубежища, его коммуникаций и близлежащих жилых и
офисных строений в случае прямого попадания в него вражеской ядерной
боеголовки мощностью несколько мегатонн. Еще бы им в руки по папке с
чертежами, а на головы оранжевые строительные каски - и минимум за
прорабов сойдут. Потом обе теряют интерес к стене и идут к машине. Тут я
не выдержал:
- Что вы так эту стену рассматривали?
И жду, что щас что-нить умное скажут. Но ответ меня убедил, что
приведенный в преамбуле анекдот в корне неверен:
- А там ящерица между кирпичей бегала!

Ну слава богу, а то уже подумал…
Нет, лучше пусть ящерица! :-)


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 30 Декабря 2010, 14:04:07
Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за
какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка.
Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города
Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.
Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели,
он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку
по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.
Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении
- у него отлетела ручка. Отца это смутило ещё меньше – он схватил
здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее. Следующим не
выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также
выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный
мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от
горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже
к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико
запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот.
Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения.

Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг
остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул широко улыбаясь лично
командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил –
«А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня
опять что-то отвалилось…»


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 30 Декабря 2010, 14:09:33
Стукаются самолеты об небо и отлетают
Рыбы ресницами нефтяными в воздух моргают
Киты с разбегу с берега прыгают в воду об камни
Я всего лишь фотограф жизни, как мне?

Вот террорист захватил блять какую-то школу
Лежу на диване пультом по всем каналам сочувствую
Отпустит их, поубивают злодеев, детям сразу колу
Пенсионный возраст повысили….всё будет хорошо, я чувствую


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 30 Декабря 2010, 14:15:06
 Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

 

Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения.
Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на бровях.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!

 

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 30 Декабря 2010, 14:20:37
ооооооо.....................!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 31 Декабря 2010, 09:15:30
- Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с дочкой Циперовича.
- Ну шо за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре

Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

Дочка делает уроки.
Вдруг мама услышала как она ругается матом.
-Доченька, что ты там читаешь?
-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.
-Вот такую: Ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волчки.

Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 31 Декабря 2010, 09:27:31
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет
прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось
желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

Группа детей в первый раз отправилась в лыжный поход. И вот под вечер набрели они в лесу на домик и решили там заночевать.
Всех детей уложили в избе. Места было мало и руководители расположились в палатке снаружи, сказав детям, что если ночью по нужде кому-то захочется на улицу, то валенки — в углу...
НАУТРО ВАЛЕНКИ БЫЛИ ПОЛНЫЕ ….
МОРАЛЬ: правильно формулируйте техническое задание

Если доподлинно известно, что в милиции есть честные сотрудники, то почему бы им тогда не выдать форму другого цвета, чтобы хоть как-то можно было их различать

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 31 Декабря 2010, 10:23:08
100% реальный случай

Итaк, вaгoн метрo. Дoвoльнo пoздний вечер. Нaрoду уже не мнoгo, нo и не тo, чтoбы мaлo. В ocнoвнoм этo "нaчaвшие oтдыxaть" рaбoтяги, припoзднившиеcя теaтрaлы, неcкoлькo cтудентoв и вездеcущие метрo-бaбки. Нa cтaнции зaxoдит мoлoдoй челoвек впoлне приличнoй нaружнocти. В гaлcтуке, брюкax co "cтрелкaми" и нaчищенныx бoтинкax. Легкoмыcленнo пoмaxивaя предcтaвительным кейcoм, caдитcя нa cвoбoднoе cиденье. Нетoрoпливo cнимaет пиджaк, бережнo уклaдывaя егo в кейc, ocлaбляет гaлcтук и, привcтaв, тянетcя к кнoпке перегoвoрникa "пaccaжир-мaшиниcт".
 - Еcть тaм ктo-нибудь? - вежливo интереcуетcя.
 - Дocтaвкa в вaгoн, cлушaю вac, - рaздaетcя в oтвет милый женcкий (!) гoлoc c едвa зaметным aкцентoм.
- Cуши cегoдня еcть? - зaдумчивo вoпрoшaет мoлoдoй челoвек.
 - Кoнечнo, cпециaльнoе предлoжение oт нaшегo шеф-пoвaрa.
 - Неcите, - решaет oн и дoбaвляет, - первый вaгoн, втoрaя дверь. Oтключaет cвязь и cнoвa oпуcкaетcя нa cиденье. Невoзмутимo рaзвoрaчивaет вечернюю гaзету и пoгружaетcя в чтение. Пaccaжиры, c интереcoм cлушaвшие рaзгoвoр, c еще бoльшим уcердием рaзглядывaют мoлoдoгo челoвекa. Мелькaют улыбку, ктo-тo в кoнце вaгoнa oткрoвеннo ржет. Мoлoдoй челoвек caмa невoзмутимocть. Нa cтaнции вo втoрую дверь буквaльнo влетaет мoлoдaя девушкa aзиaтcкoй нaружнocти в белocнежнoм фaртуке c небoльшим бумaжным пaкетoм в рукax. Oнa безoшибoчнo угaдывaет клиентa, вручaет ему ужин и, пoлучив пaру coтен, вылетaет, чудoм избежaв дверей. В вaгoне вoцaряетcя мoлчaние. Cлышнo тoлькo кaк мoлoдoй челoвек пoглoщaет cуши, дa ктo-тo еще в кoнце вaгoнa вcе oтчaяннее ржет. Кaк круги пo вoде, нa лицax пoявляютcя улыбки. Держутcя еще тoлькo ближaйшее oкружение герoя - крепкие, зaкaленные в мoщныx cвaрax и чacтыx перепaлкax метрo-бaбки. Oни пoджaли нoги, cлoвнo нa нacеcте, coбрaли лицa в куриные жoпки и ждут рaзвития coбытий, гoтoвяcь вcтупить, кoгдa придет иx черед. Мoлoдoй челoвек, тем временем, пoглoтил-тaки cвoй ужин и убрaл пaкет в кейc. Oгляделcя, нaткнулcя взглядoм нa куриные жoпки, oтчетливo вздoргнул, нo, не cтaв принимaть нa cвoй cчет, cлaдкo зевнул. Cнoвa нaжaл кнoпку. Веcь вaгoн в единoм пoрыве преврaтилcя в cлуx:
 - Этo я. - Oперaтoр, cлушaю вac, - рaздaлcя уже другoй, нo cнoвa женcкий гoлoc.
 - Переключите меня нa вoдилу, - зевaя пoпрocил oн.
 - Cлушaю, - через cекунду пocлышaлcя пoдтянутo-aктивный мужcкoй гoлoc. Метрo-бaбки нaвocтрили ушки, мoзг переключилcя в режим зaпиcи, чтoбы не прoпуcтить чегo-нибуть, чтo неoбxoдимo зaпoмнить. И дoнеcти дo cooтветcтвующиx oргaнoв.
- Этo я, - cнoвa предcтaвилcя мoлoдoй челoвек, - убaвь cвет, a? Cпaть oxoтa. В эту же cекунду гacнет рoвнo пoлoвинa лaмп. В рядax нaмечaетcя шевеление. Вaгoн недoуменнo перешептывaетcя, не решaяcь прoтеcтoвaть, не выяcнив для нaчaлa, чтo же этo зa "шишкa". A в тoм, чтo этo именнo oнa, нет уже, пoxoже, никaкoгo coмнения. Oдни бaбки ocязaемo гoтoвятcя к cлoвеcнoму штурму. Мoлoдoй челoвек удoбнo вытягивaетcя нa cиденье и, кaжетcя, нaчинaет пoxрaпывaть. Нaчищенные штиблеты cирoтливo притулилиcь нa пoлу. Бaбки гoтoвы к штурму:
 - Мoлoдoй челoвек! Чтo вы cебе пoзвoляете! - кaк oднa, xoрoм, - этo вaм метрo, вcе-тaки, a не бoрдель кaкoй-нибуть!
- Дa! И не гoвoрите! Мoлoдежь coвершеннo oбнaглелa! Ничегo не cooбрaжaют! Вoт в нaше время.... Нa этoй фрaзе мoлoдoй челoвек ленивo пoдымaетcя и cнoвa тыкaет в кнoпку:
- Cлышь, вoдилa, пocтaвь музoчку кaкую-нибуть, a тo чтo-тo шумнo cтaлo... И динaмикoв прямo нa гoлoвы бaбулек oбрушивaетcя Рaмштaйн. Oни теряют дaр речи, oни пoрaжены и пoчти cлoмлены, нo еще не cдaютcя. Гoтoвят плaн меcти. Нo Oн делaет пocледний xoд. Увереннo нaжимaет кнoпку:
 - Дaвaй без ocтaнoвoк дo кoнечнoй, xoчу нa бoкc уcпеть. В нacтупившей тишине cлышнo, кaк пoезд вcе увереннее нaбирaет xoд. Вcе быcтрее cтучaт кoлеca и cвиcтит ветер в oткрытую фoртoчку. Бaбки переглядывaютcя, перcпективa еxaть дo кoнечнoй иx явнo не прельщaет. И oни кaпитулируют.
 - Милoк, a милoк, - лacкoвo тaк, cлoвнo любимoгo внукa-щедрoгo миллиoнерa, - ты уж этo, не cерчaй, дaй нaм уж выйти-тo не cледующей, a?
 - Ox, и дocтaли вы меня, - мoлoдoй челoвек cнoвa тыкaет в кнoпку: - Cлышь, вoдилa, cбaвь oбoрoты, cейчac ocтaнaвливaемcя, a пoтoм уже дo кoнцa. Нa cледующей cтaнции вышлo бoльше трети пaccaжирoв. Решили ждaть cледующий пoезд. Нa вcякий cлучaй. Пocледними вaгoн пoкидaют пoлнocтью кaпитулирoвaвшие и пoдaвленные метрo-бaбки. Нo этo не нaдoлгo. Cкoрo oни cнoвa будут в cтрoю.
P.S. Кaк пoтoм выяcнилocь, этo был oгрoмный рoзыгрыш oт cтудентoв теaтрaльнoгo. И cпacибo им зa этo!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Владислав от 31 Декабря 2010, 12:48:31
З Новим Роком!

Повну чарку догори!
Щирій праці Бог поможе.
Дай нам Боже все, що гоже!
Що не гоже - чорт бери!"

Поздоровлення з Новим Роком від Івана Франка (http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:X9HY2FUPmo0J:h.ua/story/77144/+%D1%87%D0%B0%D1%80%D0%BA%D1%83+%D0%B4%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B8&cd=6&hl=ru&ct=clnk&gl=ru&client=firefox)



Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 31 Декабря 2010, 13:15:06
ну, коли уж до украйны дело дошло, то как не приплести гоголя?
ну, и бондаря не забудем))))):

Хлопцы, слышали ли вы:
Наши ль головы не крепки!
У кривого головы
Вдруг рассыпалися клепки.
Набей, бондарь, голову
Ты стальными обручами
Выбей, бондарь, голову
Батогами, батогами.
Голова сам сед и крив,
Стар как бес, а что задорен,
Прихотлив и похотлив,
Лезет к девкам… Дурень! Дурень!
Лезть тебе ли к парубкам?
Тебя б спрятать в домовину.
По усам да по шеям,
За чуприну, за чуприну!
(вечера на хуторе близ диканьки)


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Владислав от 31 Декабря 2010, 15:31:13
ну, коли уж до украйны дело дошло, то как не приплести гоголя?
ну, и бондаря не забудем
Бондарь, Бондарь бондарец!
Не ходи на тот конец,
Новый Год к тебе придёт,
Вдруг тебя он не найдёт! (http://www.youtube.com/watch?v=ovxVw-Rz4ts)

Запрещено. (http://www.youtube.com/watch?v=iH1a6jCbKkw&feature=related) Тридцать первого - не смотреть!
 


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 31 Декабря 2010, 15:40:53
не найдет он... ну и пусть!
без него я обойдусь!
арька-дура  без него
обработает всего.

у неё язык--как терка,
удовольствие --ага-
мне доставит.  жалко только-
неподмытая всегда(((


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Ариадна от 31 Декабря 2010, 20:55:18
Не подмытая ... и што же?
обизьяну - всё пригоже!
Облизай меня везде -
восемнадцать мне уже!  :D

Бондарь вышел на крыльцо
Арьке казывать яйцо.
Мимо зайка пробегал -
Хвать морковку и удрал!  :(

Наша бондарь громко плачет :'(
без хуя остался мальчик -
был конец и нет конца.
Опа дрица оп-ца-ца!

Полюблю я бондарца
у которого цза-цза!
Будем делать чпок-тринь-бринь
шлёп ой-бля... вжик-буль скрип-дзинь! :D


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Января 2011, 00:26:35
"Не подмытая ... и што же?"
в новый год и так  и сяк
"обизьяну - всё пригоже!"
хоть на вид он и дурак

арька громко обещала-
полюблю я бондарца.
а сама-то лишь мечтала--
дотянуться б до конца!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Января 2011, 01:15:14
По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Января 2011, 14:18:45
Студент читает книгу, подходит другой и спрашивает:
-Что читаешь?
-Геометрию.
-А, читал. Его в конце убьют


-Доктор, привезли человека с бейсбольной битой. Он уверяет, что он агент ФБР и его сестру похитили инопланетяне.
-К психиатру!
-Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Января 2011, 19:46:28
пошлые анекдоты

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Января 2011, 19:47:39
пошлые анекдоты

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько
недель ветеринар определил, что у нее началась течка и
необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках
самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток
Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится
к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася
попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен,
но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых -
никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю,
какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов..

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 02 Января 2011, 08:36:08
пошлые анекдоты

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет...

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 02 Января 2011, 16:35:41
есть у меня друг интернетовский, живет в израиле.
обожает еврейские анекдоты и бдсм
это пока только анекдоты:


Старый еврей сидит на крылечке и наблюдает за внуком, играющим во дворе:           
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:- Да нет, не про твою... 

Абрам – Мойше:- У меня  будет обыск подержи в своем сейфе  мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видели.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск  прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста  деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?     Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша  открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша:- А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

В одесской бане сидит мужик, намылился, весь в пене. Сзади к нему подходит
другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается: - Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

- Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берёшь трубку только после 10 звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.


- Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
- А…это мне папа продал…когда умирал.


Папа портной беседует с ученым сыном:
Сынок, я не возражал, когда ты учился в Оксфорде юриспруденции, я посылал тебе деньги в Кембридж, когда ты делал мастерат по криминологии и платил за твой докторат по философии в Итоне. Но теперь ты уже взрослый и пора, наконец, определиться: ты хочешь быть дамским портным или мужским?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 02 Января 2011, 16:52:21
Помни! Физкультура или спорт
Могут в жизни также пригодиться
Как профилактический аборт
Или запасная ягодица.


Жизнь женщины сложна
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни


Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.


Суп готовить очень просто:
Для начала нужно взять:
Мясо,(но сойдут и кости),
И картофелин штук пять,
Соль и перец, две морковки,
Непременно взять одну
Лука среднюю головку,
А потом...позвать жену.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 03 Января 2011, 09:37:23
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".


- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!


Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют
2 истребителя.
Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. "
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! "
"Смотрите! "
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну? "
"А я уже сделал! "
"Что? "
"Сходил посрал с сигареткой!


Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 03 Января 2011, 12:02:50
Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пиздит.)


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 03 Января 2011, 12:07:26
история о том, как заяц постиг дзен


"Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.

Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу…

Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. … Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….(подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 03 Января 2011, 12:23:44
горо--скоп

Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В
детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик.

В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех
презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими
наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает
принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит
одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие
могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна
погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг
и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные
сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства
юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого
подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее пр.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 04 Января 2011, 07:31:45
- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чём дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…
(Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.)


Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую
ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой Вы машине:
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 04 Января 2011, 07:35:34
Решил новый русский во что бы то ни стало раздобыть машину времени. Кучу баксов истратил, но - представьте! - достал. И тут же рванул в Древнюю Грецию - в Синоп. Вышел на берег, нашел заветную бочку, из которой торчали тощие немытые ноги, и, злорадно усмехнувшись, заорал:
- Эй, Диоген! Если ты такой умный, то почему такой
бедный?!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 04 Января 2011, 07:47:25
ДЖИН И ЖЕНЩИНА

Выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уж нет сил!»
Он вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 04 Января 2011, 07:48:31
Один человек впервые взял с собой на охоту охотничьего пса. Вскоре ему удалось под-стрелить утку, упавшую в озеро. Пес пошел по воде, схватил утку и принес ее хозяину.
Охотник очень удивился! Позже он подстрелил еще одну утку. И вновь, пока он протирал глаза от удивления, пес прошелся по воде и принес ему утку.
По-прежнему не веря самому себе, на следующий день он пригласил своего со-седа поохотиться вместе. И каждый раз, когда он или сосед подстреливали дичь, пес шел по воде и приносил ее охотникам. Хозяин ничего не сказал. Сосед тоже хранил молчание. Наконец, не в состоянии больше сдерживать свое волнение, хозяин спро-сил: «Заметил ли ты что-нибудь особенное в поведении моего пса?»
Сосед задумчиво потер подбородок. «Да, — наконец сказал он, — я понял в чем дело! Да он у тебя просто не умеет плавать!»


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 04 Января 2011, 10:51:02
Не стоит бегать от снайпера - умрёшь уставшим


70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно.


Пельмени «Боярские». Варить в шляпе, есть шпагой.

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас курить и бухать как папы.


Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.




Остановки
для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры
учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра -
проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.


Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? :)))


Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.



Парадокс:Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...


В тебе есть одна очень хорошая черта....Которая делит жопу пополам



Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья


Всё
зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с
энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване
безовсякого воодушевления


Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей...


Новый Год - это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок...


Кабы не было зимы, а всё время лето -
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 04 Января 2011, 15:24:43
Пошлые анекдоты.


Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Января 2011, 08:35:53
Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку кассы и говорит, угрожая револьвером:
- Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей.

Жили два брата. Один - профессор университета, другой
- вор. Понятно,
первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же
столкнулись на улице.
Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул
его:
- Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог
это
позволить - мой брат, как-никак профессор. Но имея братом
вора, чем,
интересно, гордишься ты?


В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

Встречаются две Акулы :
- Ну, как дела ?
- Голодно, объявили запрет на купание…
- А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
- Да, они жесткие и резиной отдают…
- Вот, дура, их же чистить надо !

- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Января 2011, 08:43:36
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи!Прямой эфир, а я - в трусах!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Января 2011, 13:48:58
Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Января 2011, 14:10:05
М Жванецкий. "После вчерашнего". :)

Наконец солнце ударило из зенита. Вчерашнее стоит столбом, трудно вспомнить, так как невозможно наморщить лоб. Только один глаз закрывается веком, остальные рукой. Из денег только то, что завалилось за подкладку. Такое ощущение, что в руках чьи-то колени. Несколько раз подносил руки к глазам - ни черта там нет. От своего тела непрерывно пахнет рыбой - чем больше трёшь, тем больше. Лежать, сидеть, стоять, ходить невозможно, организм любую позу отвергает - конфликтует тело с организмом, не на кого рассчитывать. Пирамидон эту голову не берёт, трудно в неё попасть таблеткой. Таблетки приходится слизывать со стола, так как мозг не даёт команды рукам. Дважды удивился увидя ноги: что-то я не пойму, если я лицом вниз, то носки ботинок куда должны смотреть? И сколько их там всего? И хотя галстук хорошо держит брюки, видимо несколько раз хотел в туалет и видимо терял сознание, видимо не доходил, но видимо и не возвращался... И что главное, в зеркале немой вопрос в глазах. Моргал, моргал - вопрос остаётся: где, с кем, когда и где сейчас? И почему за окном неподвижно стоят деревья, а под кроватью стучат колёса и выжатый лимон с лапками? Видимо канарейку выдавил в бокал.



 Будем ждать вспышек памяти или сведений со стороны.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Января 2011, 14:39:39
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Января 2011, 14:40:01
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Января 2011, 14:40:23
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -
и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,
согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Января 2011, 14:40:39
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Января 2011, 14:40:58
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Января 2011, 14:41:19
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Января 2011, 15:13:50
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.


Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким обpазом?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет - уже часами.


Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!


Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 06 Января 2011, 11:40:03
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Вот, блядь, всегда они опаздывают!!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена ядовито:
- Твои родственники?
- Ага, тесть с тещей.

Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит.
Охотник:
- Папа дома?
- Нет...
- А мама?
- Нет...
- А ну, иди сюда! Я тебя...
- Бабушка-а-а!!!

Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 06 Января 2011, 12:06:27
Этой зимой на реке у набережной сделали горку, и сегодня дети скатывались по ней на лед. Рядом стояли взрослые – родители, бабушки, дедушки.
Недалеко от места скатывания грозно чернела полынья.
Мимо шла женщина и возмутилась:
- Как вы позволяйте им тут кататься? Лед же тонкий!
Дедушка одного из детей сказал:
- А здесь не глубоко.

Мораль: мы непобедимы.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 06 Января 2011, 12:08:40
Я, наверное, совершенно безнадежен: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумал о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....


родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в гугле:
как варить макароны
как варить пельмени
сколько человек может прожить без еды


Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...


- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...


Останавливает мужик такси. Просит подвезти его до такой-то улицы. По цене договорились. Почти на месте пасажир трогает водителя за плечё чтобы расплатиться. Тот подскакивает, машина резко виляет, наконец останавливается. Поворачивается водитель и говорит: -Вы так больше не делайте. Я двадцать лет на катафалке работал.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 06 Января 2011, 12:09:12
Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).
По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего. Серега возьми и ляпни - хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь. А вылезать как будешь? - спрашиваю его. Он говорит, - а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь. На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера). Ну что, звезды видно? - ору ему вниз.
В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль, - них№я не видно, п№здят про звезды! Вытягивай, мол, меня оттуда. Я взялся за трос и офигел - ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет, че, мол ты, фуйли так долго? Я ему ору в ответ, - ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз слезал! Я тебя вытащить не могу! Он вопит, - так привяжи к машине, машиной меня вытяни!
В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда особо рукой размахнуться нельзя). Вообщем, поймал я ключи с n раза и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила был. А тут еще у Сереги Волга раздолбанная. У него сцепление срабатывало почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку и тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину: из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой, как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева. После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло, обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне:
- Вот теперь увидел!
- Что?
- Звёзды!!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Января 2011, 08:53:43
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Января 2011, 08:54:10
Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".


Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.


Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь спокойно?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы запла


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Января 2011, 08:54:30
Первая медзвездная экспедиция возвращается на Землю году так в 2075.
Подлетают в зону уверенного приема сигнала, русский слушает новости и тут же падает в обморок. Американец включает повтор и слышит:
- В аэропорту президента Путина встречало правительство во главе с премьером Медведевым.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Января 2011, 08:54:54
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!


Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее, стерву!!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Января 2011, 08:55:10
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Января 2011, 10:11:21
найди 5 отличий!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Января 2011, 21:28:51
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень
активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по
щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго
думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Января 2011, 21:29:12
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Января 2011, 21:29:33
Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Января 2011, 21:30:14
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Января 2011, 22:14:32
о чем молчал герасим


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Января 2011, 07:44:10
В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл
часы, а второй -
корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих
часов, спрашивает:
  - Который час?
  - Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Января 2011, 07:45:13
  -- Рабинович! Посмотpите какое небо голубое!
    Рабинович (не поднимая головы):
    -- Да, это они умеют...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Января 2011, 07:45:24
Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к
ним прохожий и
спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
Hа немецком.
- Шо?
Hа французком.
-Шо?
Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому
говорит,
- Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков
знает!
- Hу и шо помогло це ему?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Января 2011, 07:50:12
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, девка дело сделала, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.


Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:
- У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...
Таксист:
- Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?
- Хорошо.
Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.
Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:
- Что Вы здесь делаете, сэр?
Мужик:
- Да вот, с женой тут понимаете...
Полицейский:
- А, я думал с проституткой
- Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...


Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы. .


Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!


Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: 'Жена умерла'.
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Января 2011, 08:02:44
..Новогодняя фантасмагория
Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. - Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь - в качестве подарка - просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? - заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. - Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли - и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
- Ты - труп! - бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. - У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? - озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько детей. - Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. - С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? - умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. - Целый двигатель - да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? - спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? - живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить: - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка - одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
- Где же он выпивку то берёт? - яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. - Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? - странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был:Солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. - Чем бы его снять?
- Ракеты: Бомбы: Воздушные шарики: Кирпичи: - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще: Проще! - просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! - дружно завопили дети.
- Что это вы там делаете? - тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? - громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! - в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.
Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Января 2011, 10:23:50
Пить бросить  - отучится трудно но, надо хотя бы
стараться соблюдать эти 10 нехитрых правил!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Января 2011, 12:35:07
- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На х..й надо, я за гитарой!"


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 09 Января 2011, 10:03:37
Осторожно! ОЧЕНЬ пошлые анекдоты.


Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс
длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, plesase!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит
старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит,
расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы",
так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..


Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша
и спрашивает мол, чего надобно?
Ну парень и говорит: Да мне бы пое%#&*ся.
Бандерша сразу вызвала одну из своих лучших девочек и попросила ее помочь парню.
Заходят они в комнату, раздеваются, проститутка видит,
что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:
- Слушай, я такого еще ни разу не видела. Дай отсосать.
А парень ей грусно:
- Да отсосать я и сам могу, мне бы пое%#&*ся...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Января 2011, 08:06:26
Бухают дpузья на кваpтиpе. Хозяин pешил пpовести экскуpсию.
- Это пpихожая, ванная, гостинная, спальная. Это моя жена
спит. А _ЭТОГО_ не будите - а то и ему пpидется наливать !"


Пеpвая степень опьянения : Достал, попИсал, забыл стpяхнуть.
Втоpая : Достал, стpяхнул, забыл попИсать.
Тpетья : ПопИсал, стpяхнул, забыл достать.

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
- Маша, кто это?
- Это Вася...
Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, атам... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню:
- Маша, а где Вася? !!!

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Января 2011, 09:02:19
- Пап, а слова трудно, сложно и тяжело – это синонимы?
- Да нет, сынок! Очень трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать для себя оптимальную дозу. А вот тяжело – это уже с утра…

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник...

Мужчина:
- Вчера уже было подумал, что нашёл свою вторую половинку. Всю ночь мерил – оказалось не моя.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Января 2011, 09:02:59
Едет девушка в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
Рассуждает
логически: «Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику
она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему
мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в
командировке».
- Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Января 2011, 12:58:58
 подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия,запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распроеб твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въеб. От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у князя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм".


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Января 2011, 14:52:54
З0 отличительных признаков настоящего мужчины. :)
7 Янв, 2011 at 11:21 AM


1. Их не надо поздравлять с 8 Марта.
2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут.
3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд.
4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая.
5. У них не бывает критических дней, только годы.

6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии.
7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны.
8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности.
9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно.
10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм.
11. У них все дни в сексе безопасные.
12. Их не мучает навязчивая мысль: «Опять нечего носить».
13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу.
14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет.
15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился «Тайд».
16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо.
17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки.
18. Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский сериал, а поход в автосалон шоппингом по бутикам.
19. Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос, особенно тем, у кого их практически не осталось, экономя еще и на шампуне.
20. Подарок, с которым никогда не промахнешься, для любого мужчины – хорошее спиртное.
21. Иногда им можно и не дарить женщинам подарков, справедливо полагая, что он сам по себе и есть настоящий подарок.
22. Поцеловать курящего мужчину это не значит поцеловать пепельницу.
23. Если у них чешутся руки, это не означает, что к деньгам.
24. Им не надо тратить всю зарплату на шпильки, а стоимость их нижнего белья не равна по сумме годовому бюджету республики «Марий-Эл».
25. Им не надо искать кустики попышнее.
26. Не состоят в браке в 30 лет для них это не признак полной несостоятельности, а стойкости и твердости характера.
27. Их не называют слабыми на передок, завистливые соседи, если они имеют длинный донжуанский список.
28. Насморк может свалить их в постель на целую неделю.
29. Список их прав, преобладает над списком обязанностей.
30. И, наконец, они просто другие, и это надо понять и смириться.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Января 2011, 14:59:34
"Одесский дворик" :)




Сара! Сара!  Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Боря! Не бей так сильно  Изю! Вспотеешь!

- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-И шо вы думаете? Вы знаете, кто по национальности ПАПА Римский?
-Да шо вы говорите? Не может быть!

 

-Ты зачем в дядю Мишу кинул кирпич?
-Ой, я больше не буду!....
-Да ладно, ему больше и не надо!

- Рабинович!Здравствуйте,шоб Вы были здоровые!
 А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, похудели и волосы лысине
 отросли.... Вас просто не узнать!
-Я не Рабинович!
-Так вы ещё и фамилию поменяли?!

-Моня, возьми в шкафчике мыло и помой шею. Дядя Яша может придти
сегодня в гости!
- А если не придёт! То я и буду сидеть,как поц с вымытой шеей?!

-Рабинович! У вас есть разменять 100 долларов?
-Нет, спасибо за комплемент!

-Вы знаете, кого хоронят?
- Рабиновича.
-То-то я смотрю, он в гробу лежит!

- Возвращается Изя из командировки, видит Сара лежит в кровати, а из
 кровати торчат голые ноги.
-Сара,что это?
-Это? Рабинович!
-Сара, а что такое Рабинович?
-Рабинович - это наша мебель, телевизор, наш холодильник!...
-Так шо ж он так лежит? Укрой ему ноги...

-Сара! Вы сильно потеете подмышками!
-А шо Вам за дело, под кем я потею?!

- На пляже к девушке подходит молодой человек;
- Девушка! Вы прекрасны! Я Вас хочу!
-Ой! ну что Вы, я стесняюсь....!
-Да?Ну ,извините!- поворачивается и уходит.
-Девушка кричит ему вслед:
-"Ой-ой-ой!!! Он так хочет, как я стесняюсь!...

-Циля Марковна! Где вы пропадали вчера весь вечер?
Ой! засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играда у них на рояле!
-И я тоже так всегда не любила эту семью!

 

-Родители долго не отпускали сына Изю на море, наконец , договорившись с родичами, отпустили.

-Прибыв туда, Изя в первый же день утонул
-РОдственники , не зная как сообщить родным телеграфируют:

-Изя чувствует себя плохо, похороны лучше назначить на пятницу.

-Ответ родителей:" Так он ещё жив?"

- "Ещё нет".



 -Ты знаешь Сара, наша Циля стала архитектором?

 -Та шо ты говоришь? А шо она строит?

- Как шо? Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку!

 

- Встречаются два кота азердбайджанский и одесский:

- " Мяу, да-а-а-а....."

-" Таки мяу.....


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Января 2011, 18:10:05
глупый бондарь и учитель дзен


бондарь увел жену у учителя.
учитель негодовал:
-какого чудного собеседника лишила меня эта негодяйка!
но тут же утешался:
-но каков ОН молодец!!---от какой жуткой собеседницы он меня избавил!!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Января 2011, 07:46:55
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...


Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:
- Позови-ка ты мне мою любимую жену.
Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью.
Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его:
- Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?
На что Султан ему отвечает:
- Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Января 2011, 08:08:08
Пошлые анекдоты.


Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир
дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых
лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье
говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну." Комдив
сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи
ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба,
комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван,
если только этот хам появится - мы ему выдадим!"
20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант,
за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое -
возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" -
скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку.
В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает
и со словами: "Отделение - за мной" исчезает.
"Ох и ебёт..!" - томно потягиваясь говорит дочка.
"Хули ебёт - ты смотри, как службу поставил!" - вылезая из-под дивана,
говорит папаша.


Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?
(М): - А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): - Hнет!!
(М): - А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): - Ебаться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Января 2011, 13:04:12
Брачный договор. :)

Договор

Город. (любой) «…» ………….. 2011 г.
Настоящий договор заключен между…………………………….., именуемой в дальнейшем Любимая женщина и…………………………….., именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.



2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).


3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.


4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
……………… (…………)
«…» ……………… 2011 г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
………………… (…………..)
«…» ……………. 2011 г.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Января 2011, 15:38:43
Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!


- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Января 2011, 16:00:33
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Января 2011, 19:42:40
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Января 2011, 19:44:04
Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Января 2011, 19:44:39

Развод в суде. Судья спрашивает жену - почему разводится.
(Ж): - Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет - опять
ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу
больше!
Судья спрашивает мужа - что он может сказать на это.
(М): - А что я могу сказать... Я и сейчас хочу..


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 12 Января 2011, 08:15:58
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!


Поп пристает к парню в чёрном:
- Скажите, вы верите в бога?
- Да.
- Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!
- Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.


Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"


Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное...
Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот, сцуко, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 12 Января 2011, 08:16:36
Кто юзал мой писюк?!

kopobku пишет в glupiy_bondar
12 января, 7:56
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы :
"Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться , РС - personal
computer -писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".
В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто
сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.
(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая,остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он..


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 12 Января 2011, 08:17:08
о списывании

andrey7222 пишет в glupiy_bondar
12 января, 8:08
Один преподаватель жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил этот преподаватель газетку почитать, пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.


Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч садится прямо напротив этого препода. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость препод, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.

Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Препод поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Препод резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Ничего.

Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Препод бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для препода (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут препод не выдерживает.

- Вы списывали!
- Да что вы, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.

Студент объясняет. Препод, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо". Аплодисменты. Занавес.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 12 Января 2011, 12:20:38
Нельзя предавать себя на каждом шагу.

andrey7222 пишет в glupiy_bondar
12 января, 12:09
- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…

- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.

Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.


- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?

- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!

- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!

- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN…

- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…

При слове «Библия» ангел поморщился.
- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?
Fiona ‎(14:52):
- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…

- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили?

- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.

- Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?

- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.

- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?

- Полтора балла, - мне захотелось плакать.

- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?

- Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно…

- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!

Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя б*****aя все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть…

- Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали?

- Ну-у-у… - озадачилась я, - Не помню уже.

- А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?

- Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было…

- Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше.
Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря – безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?!

- Вспомнила. Стрелять хотела.
- В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу.
- В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было…

- Подтверждаю, - Ангел ткнул пальцем в талмуд - Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности. Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?!

- Я не знала, что должна… - прошелестела я в ответ.

- Врете, прекрасно знали – Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какая… Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению.

Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить.

- Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!… Всё думаете - и так сойдет… Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы… Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле.

Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает.

- Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор?

- Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли?

- Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий там…, - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно?

- Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь?

- Момент, - сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело…


- … одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый голос, - И Сережка говорит – пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем?

..Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли – моя подружка – как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро…

- А пошла ты на хуй, - сказала я нежно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба пошли к ебаной матери.
…Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастлива…


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Января 2011, 08:46:04
Пошлые анекдоты.

Мужчина на приеме у сексолога:
- Доктор, по моему я лесбиян...
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!


Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: - Оргазм был?
Жена: - Был.
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спасибо.


В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...


Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Января 2011, 09:47:02
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Января 2011, 09:47:55
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Января 2011, 12:50:12
Празднование Нового года удалось, если... :)
9 Янв, 2011 at 1:35 PM



•Пустые бутылки некуда ставить. Приходится ходить по горлышкам, как Индийский факир.

•В доме выкурены все сигареты, коллекционные сигары, а так же скурен веник и четыре разноцветных маркера.

•В аквариуме плавают бешеные рыбки, умело лавируя между окурками и включенным миксером.

•В холодильнике спят в обнимку кот, попугай и хомячок. Все трое наотрез отказываются выходить на волю и требуют пиво.

• В микроволновке расплавленная огнеупорная кастрюля со следами чего-то несъедобного. Там же, на половину зажаренный кожаный ботинок.

•В сковородке жаренный салат оливье с апельсинами. Очевидно, новый рецепт популярного салата.

•В плазменный телевизор воткнуты лыжные палки и топор. Значит, играли в дартс.

• Коллекционные виниловые пластинки вставлены в DVD, видеомагнитофон и музыкальный центр. Скорее всего, хотели послушать редкие записи Бюль-Бюль Оглы.

•В туалете наполовину разобранный унитаз с жутким и вонючим содержимым. Вместо сливного бачка – пластиковый стаканчик с надписью – «Бачок. Смывать тщательней!»

•Хрустальная Чешская люстра аккуратно подметена в мусорное ведро, а вместо нее к потолку прибита елка и моргает гирляндами. Других игрушек, к сожалению, нет.

•Следы грязной обуви и отпечатков голых ног – наблюдаются повсюду, даже на стенах и потолке. Значит плясали рок-н-ролл.

• Занавески из зала аккуратно нарезаны в форме салфеток. Тюль, так же распущена лентами и использована в качестве туалетной бумаги.

•В ванне следы кострища с остатками шашлыка и печеной картошки.

•На балконе… Балкона почему-то нет, очевидно упал. Теперь у соседей снизу два балкона, но они еще спят и не знают об этом.

•Ноутбук аккуратно распилен пополам ножовкой. Значит изучали внутреннее устройство или пытались сделать апгрейд.

•Земля из цветочных горшков рассыпана на подоконнике. Очевидно, играли в куличики.

•В кладовке оказался рояль с привязанными к нему санками. Значит, катались по квартире, а потом поставили в гараж.

• На животе, какая-то сволочь написала зеленкой – «С новым годом!», и еще рисунок какого-то чудовища, отдельно напоминающий кролика. Живот чешется и не отмывается.

•В прихожей валяется один валенок, посох, кусок ватной бороды и россыпь чьих то зубов. Очевидно, приходил Дед Мороз и не прошел проверку на подлинность.

•За окошком, на улице, виднеется пепелище бывшего отделения пожарной части. Значит, китайские петарды и ракеты не подвели.

•К входной двери прицеплена повестка в прокуратуру… А до открытия пивного ларька еще полчаса.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Января 2011, 08:00:42
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!


Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!


Слова, которые перед третьим периодом финала с канадцами нашел для своих подопечных тренер молодежной российской сборной, будут вписаны золотыми буквами в историю хоккея.


Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб"
Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!


Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Января 2011, 08:33:31
Из Нью-Йорк таймс:
Руководители издательской компании разбираются в инциденте с мертвым служащим, который сидел в своем кресле мертвым в течение 5 дней и у которого никто не поинтересовался самочувствием. 51-летний Джордж Турклебом, проработавший 30 лет корректором одной из нью-йоркских фирм, умер от сердечного приступа в общей офисной комнате, в которой работало одновременно 23 человека.

Он тихо скончался в понедельник, но никто не обратил на это внимание до тех пор, пока в субботу уборщик не обратился к нему с вопросом, почему он работает в выходные. Его босс, Эллиот Вачяски, сказал: "Джордж всегда приходил раньше всех, а уходил позже всех, поэтому никому не показалось странным его одинаковая поза во все эти дни. Он всегда был погружен в свою работу и держался замкнуто."

Проведенная посмертная экспертиза показала, что он умер за 5 дней до перевозки в морг. Перед смертью Джордж вычитывал рукопись медицинского учебника. Время от времени подталкивайте локтем своего коллегу.

А мораль всей истории: не работайте слишком много. Все равно никому до этого нет дела


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Января 2011, 08:44:49
Отставному прапорщику в пятницу выдали на новой работе в охране дорогущую рацию Кенвуд. И он ее в субботу потерял. Но потерял не где-то, а у себя дома, отмечая с бывшими сослуживцами День Граненого Стакана. На следующий день квартира прапорщика была похожа на тот стог сена, где ищут утерянную иголку, так как рация стоила минимум два прапорщикова оклада. Жена и дети, запуганные до невозможности, с ревом искали рацию везде. Чуть позже подъехали и вчерашние собутыльники, включившись в процесс тотального шмона.
Наконец, полностью убедившись в бесцельности поисков, решили поставить эксперимент - отправив детей к бабушке, напоить прапорщика с сотоварищами до вчерашнего полного бесчувствия, дав им заменитель рации - купленный у китайцев детский сотовый телефон, и посмотреть, куда он будет спрятан. Скрежеща зубами, жена протоптала в снегу тропинку ларек - дом, поднося сорокоградусную, но, озабоченная пропажей, компания никак не хотела уходить в говно.
Утомленная, смирившаяся с потерей, жена в последнюю ходку до ларька и сама решила причаститься, проглотив на пустой желудок грамм 150. И после покурить. И, открыв свою собственную косметичку с целью доставания сигарет, обнаружила рацию, которую накануне убрала от греха подальше. Радостно вбегая в квартиру, она увидела мужа, который в коматозном состоянии, вскрывая сегмент паркетного пола, прятал туда детский телефон. В свою тайную нычку, жене неизвестную. И не пустую...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Января 2011, 10:47:47
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Января 2011, 10:48:22
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Января 2011, 16:36:12
как достать всех подряд

andrey7222 пишет в glupiy_bondar
14 января, 16:34
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.


7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке"


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Января 2011, 16:36:36
тема, конечно, заезженная...

andrey7222 пишет в glupiy_bondar
14 января, 16:29
Тележурналисты берут интервью у блондинки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется она, - это был не день...

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- ?!
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Объявление
Отдам в добрые руки.
Блондинку, рост 165, глаза голубые. Стандартная комплектация.
Характер: ужасный, невыносимый, взрывоопасный.
Чувство юмора: специфическое.
Питается: только сладким и соленым.
Навык домохозяйки: -10000
Навык сглаживания конфликтов: 0
Шумовое сопровождение: +100
Системные требования: Не терпит конкуренции - по возможности уничтожая раздражитель
Работоспособность: +10
Потребление внимания: +100000
Требует ежедневной дозарядки
Идет в наборе с лысым не то котом, не то крысой
Сто раз подумайте, такое приобретение может быть опасным для вашей жизни и здоровья.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 15 Января 2011, 07:17:01
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. .
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 15 Января 2011, 13:01:34
Сумасшедшие гении.

К сумасшедшим общество всегда питало нездоровый интерес, особенно же – к великим сумасшедшим.

«Гений» – означает высшую степень одаренности и универсальности. Считается, что одаренный человек, получивший способности от природы, всю жизнь беспечно наслаждается бесплатно доставшимся подарком. Но как в действительности такие люди уживались со своими творческими способностями?
Что такое гений: нормальный человек или больной?
Немецкий композитор Шуман страдать приступами помешательства начал в 24 года, а в 46 лет вовсе лишился рассудка. Его преследовали говорящие столы, он видел звуки, которые складывались в аккорды и музыкальные фразы.
Шведский естествоиспытатель Линней к 60 годам впал в паралитическое и бессмысленное состояние.
Английский писатель Гаррингтон воображал, что мысли вылетают у него изо рта в виде пчел и птиц, и хватался за веник, чтобы разогнать их.
Итальянскому философу Кардано мерещилось, что за ним шпионят все правительства, а мясо, которое ему подавали, специально пропитывали воском и серой.
Моцарт страдал манией преследования, считая к тому же, что итальянцы хотят его отравить. Преувеличенная и сосредоточенная чувствительность характерна как для великих людей, так и помешанных, равно как и временная амнезия у тех и у других. Гениальным людям, как и сумасшедшим, чужда умеренность во всем. Многие из гениев злоупотребляли и злоупотребляют спиртными напитками.
Ван Гог сутками рисовал, ведрами пил абсент, отрезал себе левое ухо и написал автопортрет в таком виде, а в возрасте 37 лет покончил жизнь самоубийством. После его смерти, кстати, врачами было обнародовано свыше 150 медицинских диагнозов, которые при жизни были поставлены великому живописцу.
Среди прочих тяжелых болезней эскулапы нашли у Ван Гога эпилепсию, опухоль мозга, маниакально-депрессивный психоз, шизофрению, магниевую недостаточность и даже отравление наперстянкой, которой в то время лечили психические заболевания…

"Только великие люди обладают великими недостатками," – говорил знаменитый Ларошфуко.

Шопенгауэр писал: "Гении не только невыносимы в жизни, но безнравственны и жестоки, им трудно иметь друзей. На высотах мысли царит одиночество". При этом сам Шопенгауэр однажды избил одну старуху и должен был по суду платить ей всю жизнь пенсию.
Гении необычны уже внешне своими привычками и чудачествами.
Например, Шиллер почему-то мог творить лишь тогда, когда на столе у него лежали гнилые яблоки.
Гайдн не работал без своего кольца с алмазом: он поминутно его рассматривал.
Вагнер во время сочинения очередного музыкального произведения раскладывал на стульях и другой мебели яркие куски шелка, имел обыкновение брать их в руки и теребить.
Для успешной работы над романом Золя привязывал себя к стулу.
Мюссе слагал свои стихи при свечах, в полном одиночестве, за столом, где стояло два прибора для его милой воображаемой женщины, которая должна была вот-вот прийти и разделить с ним ужин.
Шарлотта Бронте постоянно отрывалась от писания очередного романа и отправлялась чистить картофель.
Дюма-сын для пробуждения вдохновения любил раз пять основательно поесть.
Я люблю вас, дорогая мадемуазель, – говорил Анри Матисс своей будущей жене. – Но вы должны знать, что я еще больше буду любить живопись. Художник страдал от депрессии, бессонницы, иногда рыдал во сне и просыпался со звериным воплем. Однажды без всякой причины у него вдруг появился страх ослепнуть. И он даже научился играть на скрипке, чтобы зарабатывать себе на жизнь уличным музыкантом, когда потеряет зрение. Врачи напрасно убеждали его, что ему нечего бояться, у него нет никаких глазных болезней.
Но Матисс им не верил. Перед тем как приступить к рисованию, он испытывал острое желание кого-нибудь придушить! А сам процесс творчества связывал с вырезанием у больного опухоли ножом и без наркоза.
Флобер во время работы стонал вместе с изображаемыми им героями. Плакал и смеялся, а то принимался большими шагами быстро ходить по кабинету и громко скандировать слова.
О Монтескье рассказывали, что на полу у стола, где он занимался, можно было заметить углубления от постоянного подёргивания его ног.
Английский писатель Гоутон, занимаясь литературной работой, одновременно орудовал ножом или ножницами. За время писательских бдений он обстругал не один письменный стол, изрезал несколько кресел, а однажды исполосовал подвернувшееся под руку любимое платье жены. Великим мыслителям наравне с помешанными свойственны постоянное переполнение мозга кровью (гипперемия), сильный жар в голове и охлаждение конечностей, склонность к острым болезням мозга и слабая чувствительность к холоду.
Например, Бальзак писал свои романы, стоя босыми ногами на студеном каменном полу. Руссо заставлял свой мозг работать интенсивнее, стоя на солнцепеке с непокрытой головой.
Шиллер, работая над своими произведениями, всегда держал ноги в холодной воде. Эдгар По мог сидеть часами за письменным столом и молча смотреть на лежащий перед ним лист чистой бумаги.
Примерно также поступал Метерлинк. Каждое утро он отсиживал за письменным столом три часа, даже если ни одна мысль не приходила в голову.
Жорж Санд ежедневно писала до 11 часов, и если заканчивала роман в 10.30, то тут же начинала новый, над которым работала полчаса.
Французский баснописец Лафонтен, когда находило вдохновение, часами метался по улицам, не замечая прохожих, с удивлением наблюдавших, как он жестикулирует, топает ногами, во весь голос выкрикивая рождающиеся строки.
Знакомые с удивлением наблюдали, как Бернард Шоу, уже в преклонном возрасте, надевал резиновые ботинки, застегивал на все пуговицы подбитый байкой плащ и, обращаясь к домочадцам, говорил: Иду писать пьесу! И отправлялся на рынок, где было очень оживленно. Часто его видели в пригородных поездах с блокнотом в руках, быстро набрасывающим строку за строкой.
Шуберт, проживший всего 31 год, любимые свои произведения, прежде чем обнародовать, обязательно должен был сыграть… на гребенке.
Дюма (отец) писал только на особых квадратных листах. Если такой бумаги не оказывалось или она кончалась, он прекращал работу.
Анатоль Франс, наоборот, никогда не запасал бумагу и писал на чем попало: на старых письмах, конвертах, пригласительных билетах, даже визитных карточках.
Рассеянность и забывчивость некоторых гениев поразительны.

Конечно, объясняются они особой сосредоточенностью на творчестве, когда все постороннее словно перестает существовать.
Дидро забывал дни, месяцы, годы и имена близких людей.
Гоголь и Гете не замечали смертельной опасности во время своей работы.
Однажды Ампер, уходя из своей квартиры, написал мелом у себя на дверях: Ампер будет дома только вечером. Но вернулся домой еще днем. Прочитал надпись на своих дверях и ушел обратно, так как забыл, что он сам и есть Ампер. Он же постоянно сморкался в тряпку, которой стирал мел во время лекций, и, намазанный мелом, возбуждал веселость студентов.»
Великий Ньютон как-то принимал гостей и, желая их угостить, отправился в свой кабинет за вином. Гости ждут, а хозяин не возвращается. Оказалось, войдя в рабочую комнату, Ньютон так глубоко задумался над своим очередным трудом, что совершенно позабыл о друзьях.
Известен также случай, когда Ньютон, задумав сварить яйцо, взял часы, заметил время и через пару минут обнаружил, что в руке держит яйцо, а варит часы.
Когда Ньютон писал свои Принципы, то, поглощенный своими мыслями, забывал одеваться и есть. Однажды он пообедал, но не заметил этого. И когда пошел по ошибке обедать в другой раз, то очень удивился, что кто-то съел его кушанья. В другой раз рассеянность обошлась ученому очень дорого. Как-то, уходя из дома, он забыл погасить свечу на столе, и все его рукописи – плоды многолетних упорных трудов – сгорели в пожаре. От этого рассудок великого физика помутился на несколько месяцев.
Другой знаменитый физик Эйнштейн, встретив своего друга и, поглощенный мыслями, сказал: Приходите ко мне вечером. У меня будет и профессор Стимсон. Его друг, озадаченный, возразил: Но ведь я и есть Стимсон! Эйнштейн на это ответил: Это не имеет значения, все равно приходите!
Отец русской авиации Жуковский однажды, проговорив целый вечер с друзьями в собственной гостиной, вдруг поднялся, ища свою шляпу, и начал торопливо прощаться, бормоча: "Однако я засиделся у вас, пора домой!"
 
Величайшие идеи мыслителей рождаются внезапно и развиваются настолько же бессознательно, как и необдуманные поступки помешанного. По мнению психиатров, не подлежит сомнению, что между помешанным во время припадка и гениальным человеком, обдумывающим и создающим свое произведение, существует полнейшее сходство. Вот, например, как описывает состояние Тассо врач: "Пульс слабый и неровный, кожа бледная, холодная, голова горячая, воспаленная, глаза блестящие, налитые кровью, беспокойные, бегающие по сторонам. По окончании периода творчества часто сам автор не понимает того, что он минуту тому назад излагал". Разница между гениальными людьми и обыкновенными состоит в утонченной и почти болезненной впечатлительности первых.
Ампер до такой степени живо чувствовал красоты природы, что едва не умер от счастья, очутившись однажды на берегу Женевского озера.
Шатобриан не мог равнодушно слышать похвал кому бы то ни было, даже своему сапожнику.
Шопенгауэр приходил в ярость и отказывался платить в гостиницах по счетам, если его фамилия была написана через два п.»Исследователи творчества гениев утверждают, что они, как правило, были плохими учениками и студентами.
Так, Либих лишь по протекции Гумбольдта попал в профессора.
Также и Гоголь получил кафедру. Ко всему прочему Гоголь был аттестован в школе как тупица и шалопай.
Пушкин очень слабо успевал в Лицее и плакал на уроках арифметики.
Лев Толстой на экзаменах в университете нахватал единиц,
Чехов два раза в гимназии оставался на второй год…

«Только великие люди обладают великими недостатками», – говорил знаменитый Ларошфуко. Жорж Санд добавляла: «Вот где сидят у меня эти великие люди. Хорошо читать их жизнеописания, приятно посмотреть на них, отлитых из бронзы или высеченных из мрамора, но плохо иметь с ними дело. Они злы, взбалмошны, деспотичны, желчны, подозрительны.»

Шопенгауэр писал: «Гении не только невыносимы в жизни, но безнравственны и жестоки, им трудно иметь друзей. На высотах мысли царит одиночество. При этом сам Шопенгауэр однажды избил одну старуху и должен был по суду платить ей всю жизнь пенсию. «

О гениальных людях, точно так же, как и о сумасшедших, можно сказать, что они всю жизнь остаются одинокими, холодными, равнодушными к обязанностям семьянина.
Больше жены Матисс любил свою русскую натурщицу.
Любил ли он ее больше чем искусство? Не знаю,не знаю...Во всяком случае в момент оккупации Франции Гитлером Матисс не воспользовался своей открытой визой
в одну из Латиноамериканских стран (по-моему в Бразилию),потому что девушка не имела визы и не могла последовать за ним.

Что до Ньютона...его чудачества были все ж связаны с удивительной спсобностью концентрировать мысль на работе.
Моцарт,солнечный гений...по мнению многих историков и впрямь был отравлен и ни чем-нибудь,а аква-тофаной,почему отравление и не было обнаружено.Какая уж тут мания преследования!
Впрочем все это частности.В главном я согласен с автором темы.Гениальность зачастую накладывается на весьма эксцентричное поведение и по мнению ряда ученых гены гениальности и шизофрении лежат НА ОДНОЙ ХРОМОСОМЕ и притом сцеплены между собой.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 15 Января 2011, 16:35:13
встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять, другая любовница,  третья обручена.Ну обсудили
своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать.Одеть кожанное
черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на
глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на
высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула
плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки.  Он ничего не сказал, но мы 5
часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Января 2011, 08:00:48
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок.
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обоссался.

Эхо Москвы сообщает:
1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

Реальная выписка из американского учебника: "Теракт - убийство мирных граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики, проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)."

В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает Жадность.
А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх.
Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между
Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.


В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Января 2011, 08:01:18
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Января 2011, 15:04:41
40 чисто женских моментов поведения.


-Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
-Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
-Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
-Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
-Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
-Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
-Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
-Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
 -Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
-Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
-Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
-Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
-Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
-Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно. (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате.)
-Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
-На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
-Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
-Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
-У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
-Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
-Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
-Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
-К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
-По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
-Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
-Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
-Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
-Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
-Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
-Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
-Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
-Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
-Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
-Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
-Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
-Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
-При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
-Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
-Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
-И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Января 2011, 16:02:29
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!


Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..


Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!


Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!


Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Января 2011, 17:14:48
Типа реклама...
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...


Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем?
- Пробовала, не помогает


- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- Если расскажу, он меня просто убьет!


Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!


В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Января 2011, 00:04:53
Я помню, как много у нас в школе на уроках литературы говорили о лишних людях- онегине, печорине...
Сколько же наглости надо иметь, чтоб не считать себя лишним человеком!


я умирал в онкологическом отделении
жена и любимая женщина по очереди дежурили у моей кровати.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Января 2011, 07:33:47
Нищий постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.


- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Января 2011, 07:34:02
В пивбаре мужик подходит к двум девушкам:
- Разрешите угостить?
- Мужик, ты не видишь, мы - ЛЕСБИЯНКИ! !
- А я кто по вашему? Пива, бармен, нам... трем лесбиянкам! !


Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!


Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- В 50% случаев на вас наорут.
- В 30% случаев вы получите по морде.
- В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло.
- И только менее, чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой...
Вероятность, конечно мала, но не стоит рисковать!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Января 2011, 16:23:16
Работал у меня водителем арменин. Мартин Людвигович Погасян, но ето другая история. Короче едем мы в автомобиле стремительном. Тут нас подрезает какой-то кАзёл. Мартын выдаёт:
-Казёл е...чий!
Я ёму грю:
- Мартын, ты не правильно использовал идиоматическое выражение. В данном контексте правильнее было бы сказать "е...ный"...
Мартин, такой:
-Чаво?!
Я ёму грю:
-"Е....чий" это превосходная степень. Очень крутой. С Х...ем. Всех е..ёт. А надо было сказать "е...ный". Уничижительная форма. Плохой. Все е...ут его...Понял?
Шары по пять рублей!?:
-Понял.....
Больше при мне не матерился...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Января 2011, 08:27:52
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...

Девушка говорит своей подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 19 Января 2011, 16:42:33
Пошлые анекдоты.

kopobku пишет в glupiy_bondar
19 января, 16:37
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.


Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.


- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?


Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - блядь да блядь..


- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но
батарейки, пожалуй, заменю.


Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.


Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать
зарплату шахтерам...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 19 Января 2011, 17:02:40
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят – в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 20 Января 2011, 07:57:19
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы МДА... что бы это значило...


Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь на..., а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.


Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!


Воспитатели в детском садике, учителя в школе, родители дома - все учат детей, что врать - нехорошо. Но почему-то вырастая дети умеют врать гораздо лучше, чем говорить правду.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 20 Января 2011, 09:34:47
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 20 Января 2011, 11:41:42
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки,
шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
Дай мне немного денег.
Зачем тебе деньги?
Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду
Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься
первым будешь!


Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно похуй, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..


В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...


- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время-то идет.

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 20 Января 2011, 15:44:27
собеседование


...Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора.
Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали.
И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование.
Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: "Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте..."


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 21 Января 2011, 07:33:41
Как гласит старинная физтеховская легенда, после того
как Hильс Бор получил
Hобелевскую премию П.Л. (Капица) пригласил его прочитать
физтехам лекцию на
тему. После того как сие событие свершилось Бор уехал
дальше по миру и как-то
читая подобную лекцию где-то (ну например в КалТехе
(Калифорнийский
Технологический)) произнес следующую фразу:
     - Electron fly, fly, пиздык, and reflected


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 21 Января 2011, 07:41:11
Студент отпpашивается с лекции у пpофессоpа.
- Пpофессоp, у меня ангина!
После лекции пpофессоp возвpащается домой и видит, что
отпpосившийся студент
гуляет с потpяснейшей дамой. Пpофессоp отзывает студента и
говоpит:
- Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!


Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.


Говорит Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
Медведев:
- Что прям при девках?


Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошёл!


- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!


Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 21 Января 2011, 07:48:34
Ошибка Бога: законы физики оказались неидеальны для жизни


Канадский физик-теоретик Дон Пэйдж (Don Page) из Университета Альберты,
изучая строение Вселенной в зависимости от величины так называемой
космологической постоянной, пришел к выводу, что эта постоянная
неидеально подходит для зарождения жизни, сделав, таким образом,
очень весомый вклад в один из нескончаемых и, наверное, самых
мистических споров о законах физики, управляющих нашим миром.
 


Спор этот касается того странного обстоятельства, что константы,
входящие в физические законы, словно нарочно подобраны таким образом,
чтобы сделать возможным зарождение жизни во Вселенной.  Малейшее
отклонение от существующих значений, хотя бы в одной из этих констант –
и жизнь становится невозможной в буквальном смысле этого слова.


Никто не может объяснить, почему это так.  Одни считают, что это просто
случайное совпадение.  Другие заявляют, что среди огромного, почти
бесконечного (а, может, даже и не почти) числа параллельных Вселенных
встречаются Вселенные с разными наборами физических постоянных.
Там, где есть жизнь, удивительное совпадение констант может озадачить
носителей разума так же, как оно озадачило нас.  А там, где нет жизни,
этого несовпадения некому обнаружить.


Есть еще объяснение, согласно которому Всемогущее существо, создавая
Вселенную специально настроило физические законы так, чтобы они
разрешили возникновение жизни.  Дон Пэйдж сделал это объяснение
сомнительным. По крайней мере, он показал, что если и есть Всемогущее
существо, то настройщик из него не очень хороший.


Космологическая константа определяет плотность вакуума. В зависимости
от знака этого числа, вакуум либо противодействует гравитации и
расширяет Вселенную, либо, наоборот, действует с гравитацией заодно и
сжимает мир вплоть до момента Большого Схлопывания.  Долгое время
считалось, что эта константа равняется нулю, но затем выяснилось, 
что она немножко больше нуля, хотя и очень мала, если ее измерять в г/см3,

то она будет меньше числа с 29 нулями после запятой.


По расчетам Пэйджа, даже незначительное увеличение этой константы
сделало бы невозможным появление звезд и планет, а значит, и зарождение
жизни. Однако уменьшать ее вполне можно.  Пэйдж считает, что оптимальная
для зарождения жизни космологическая постоянная лежит в отрицательном
диапазоне значений – в сжимающейся Вселенной вероятность появления звезд
и планет намного выше, а, стало быть, намного выше и вероятность
зарождения жизни.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 22 Января 2011, 07:53:06
Пошлые анекдоты.

kopobku пишет в glupiy_bondar
22 января, 7:45
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.


Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее
из-за нескольких фунтов?


Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!


Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?


Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его
коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 22 Января 2011, 12:36:05
о мужских тайнах.


Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.

Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого - свой.

Мы не боимся сильных женщин.
Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.


 

Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет.
Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.

Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить.
Они могут оказаться симптомом простатита!

Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения.
А только разочарование на грани брезгливости.

Иногда мы действительно знаем, что делаем.
Даже когда вам очень не хочется это признавать.

Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.
Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

В мире примерно три миллиарда женщин.
Причем среди красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

Не все из нас считают женскую полноту недостатком.
С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.

Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.
Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.

Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит.
Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.

Большинство из нас умеет стирать.
А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос.
Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

Вид бритого женского лобка не всех мужчин радует.
Вы сразу становитесь похожи на маленьких девочек, а дети не приводят большинство из нас в сексуальное исступление. Впрочем непроходимые джунгли с завивающимися локонами большинство из нас тоже не возбуждают - ухоженная лужайка лучше всего.

Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно.
Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит!

На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса.
Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин - это больше дань общественному мнению.

Мы вам верим.
В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете.

Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно.
Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу.

Мы не боимся марша Мендельсона.
Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому?

Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту.
И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять.

Мы не ревнуем только тех, кого не любим.
Хотя ревность сама по себе - еще не признак любви.

Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго.
Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект.

Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими.
И ревность здесь ни причем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает.

По большему счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь.
Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид - способ декларации своего места в этой иерархии.

Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности.
Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос - что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 23 Января 2011, 07:49:46
Лифты и женщины.

kopobku пишет в glupiy_bondar
23 января, 7:46
Был в нашем офисном здании лифт. Ездил быстро, народу в него вмещалось много, вот только одного человека он не устраивал. Наш главный технолог - женщина чрезвычайно миниатюрных размеров, весила, наверное, килограмм тридцать. И этот гигантский лифт ее тело даже в шубе не воспринимал. Он видимо думал, что это с улицы грязи натаскали, и отказывался перемещать 30 кг живого веса по этажам.

И вот однажды наш технолог опаздывает на совещание, забегает в лифт, жмет кнопку. Двери закрываются, и она оказывается одна в лифте, в полной темноте. Обычные подпрыгивания в разных углах лифта на этот раз не срабатывают.

Истории неведомо, как долго бедная женщина сидела в лифте, но только скоро на первом этаже к лифту подошли люди и нажали кнопку. Далее картинка.

Распахивается дверь лифта. Оттуда выскакивает маленькая обезумевшая женщина, отталкивает всех кто ожидал этот лифт:
- Мне нужен мужчина покрупнее!
Хватает случайно проходившего мимо мужика внушительных габаритов и, ничего не объясняя, тянет его в лифт. Все опешив, наблюдают за картиной как какая-то шмокадявка с криками "Мужчина, я из-за Вас опаздываю. Мужчина вы мне срочно нужны" тащит человека в лифт. А в этом хрупком теле сила обнаруживается нечеловеческая, поэтому мужчина очень скоро оказывается за закрытыми дверьми лифта. Остальные заходить просто побоялись.

Лифт уезжает. Народ медленно приходит в себя:
- А что это было?
- Это наш главный технолог - равнодушно поясняет охранник с проходной. - Ее лифт без мужика не возит.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 23 Января 2011, 09:49:17
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась
спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после
работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка
посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку
понимающе и мне говорит:
"Oн пива хочет".

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу
мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он
обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.
Занавес.


Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас
одетым не узнала!"


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 23 Января 2011, 09:51:27
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут
вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою
прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано - сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча
детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в
конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос
"что случилось?!!!"
- громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я
целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у
нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!


Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время
- за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать
лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь
как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу
его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним
(расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом
мочиться, и изрекает:
- Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!


Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке
женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 23 Января 2011, 09:55:17
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров,
а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино,
покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной,
но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с
вами познакомиться...
Девушки встрепенулись: - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой. - Олег...
Протягивает руку второй: - ЮРИЙ...


Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и
держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится
отборный мат. Как мы бежали...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 23 Января 2011, 11:33:49
Правило дорожного движения на старославянском языке. :)

 - Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый, и надобно е санями бульдозерными потолкати да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголет, бес окаянный.

-Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши, яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

- Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

- Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

- Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати да котати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

- Кто, во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

- Аще дщерь, умом скудная, во полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

- А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зенки окаянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати да чудище гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 23 Января 2011, 16:25:18
Пошлые анекдоты.


- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!


Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..


Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?


У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...


Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 24 Января 2011, 07:36:31
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "


Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит:
- Иду я один раз по дороге, смотрю остановка , на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался "!
Американец :
- А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался"!
Русский :
- А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса... "

Мечта:
Поухаживать за девушкой. Подарить цветы. Сводить в ресторан. А когда она наконец то разденется и уляжется на кровать - провести полуторочасовую лекцию о том, почему до свадьбы нельзя!


Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 24 Января 2011, 07:53:01
Дурацкие вопросов.


А является ли каша в голове пищей для ума?
А после родов Дева Мария стала таки женщиной?
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
И вам тоже интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?
А в Мавзолее тебе не постелить?
Автомобиль «Ока» — это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Вот и старость… А где же мудрость?
Как объяснить иностранцу разницу между «Сделал» и «НАделал»?
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана.
Господь, ты точно нас из глины делал? Или из чего другого, но тоже на букву «Г»?
Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
Дорогая, как ты меня чувствуешь?
Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?
Девушка, а это не вы были на обложке журнала... не помню названия.. А, точно, "Крокодил"?!
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?
Есть русские в русских селеньях?
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 24 Января 2011, 07:53:51
Самый короткий гороскоп.


Овен
думает - много
говорит - мало
делает - правильно

Телец
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится

Близнецы
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает что очень хорошо

Рак
думает - постоянно
говорит - заманчиво
делает - что укажут

Лев
думает - точно
говорит - лишнее
делает - то, от чего не удалось отвертеться

Дева
думает - одно
говорит - другое
делает - третье, но хорошо

Весы
думает - лишнее
говорит - честно
делает-ответственно

Скорпион
думает - сосредоточено
говорит - точно
делает - что нравится

Стрелец
думает - что только он...
говорит - что все кроме него..
делает - чужими руками

Козерог
думает - что в голову придёт
говорит - то, до чего додумался
делают - что умеют

Водолей
думают - "а что надо?"
говорят - "ну если надо"
делают - лучше всех

Рыбы
думают - что никто не знает
говорят - умничают
делают - в зависимости от того, будут ли проверять работу


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 24 Января 2011, 09:52:25
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 24 Января 2011, 09:52:59
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 24 Января 2011, 13:19:28
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Января 2011, 08:53:14
- Але, барышня... барышня, а что ВЫ делаете сегодня
вечером? Что? А пошла ты сама!... Смольный давай!

-Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и
кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Января 2011, 08:53:49
Официальные лица, их обещания и Мы...

andrey7222 пишет в glupiy_bondar
25 января, 8:46
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило ещё муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу!
В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы.
В мире таких еще нет, – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам?
Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!... - пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент.
– Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм.
Единственное что нас останавливает – нам всем станет не фиг делать.
Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает!
Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру.
По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Января 2011, 08:54:17
Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.
Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.
Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?
Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.
Открывает затвор внизу бака и оттуда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".
Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Спиздил - значит допрёшь".

Допёр..


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Января 2011, 12:43:02
из нета...


Решился поведать историю, произошедшую в моем далеком детстве. Будучи первоклашкой, как то вышел на перемене в коридор, чтобы так сказать сменить обстановку. В коридоре уже собралась группка неравнодушных маленьких граждан большой страны СССР и что то живо обсуждала. Чтобы не быть в стороне от коллектива, я подошел поближе. Как Вы думаете, что могло волновать юных Ленинцев допубертатного возраста? Нет, это не секс, в то время мы и слова то такого не знали, всё было куда проще. Дискуссия велась на тему: А пердят ли учителя? В то
время учитель для нас это было что-то вроде одухотворенного божества, святого без нимба. И такая кощунственная на первый взгляд тема поделила коллектив на 2 непримиримых лагеря: одни утверждали, что учителя не могут пердеть, потому что это УЧИТЕЛЯ!!! а другие всё же видели в учителях обычных людей с их физиологическими потребностями и слабостями. Первые доказывали, что такого не может быть в принципе, так как по статусу не положено, вторые парировали, что в туалет они ходят, а раз ходят значит срут, а раз срут, то и пердят. В итоге сошлись на том, что в туалет они конечно ходят, но не пердят. И тут в диалог ввязался я. Учитывая, что моя мама работала учителем истории в той же школе и я имел честь услышать пару раз дома, мамины "нежданчики", и посчитал своим долгом раскрыть эту тайну, покрытую для остальных мраком. "Ну как это не пердят? Моя мама учительница и она же пердит!" - с чуством превосходства и гордости выпалил я.
Все хором: Да?
- Да!
утвердительно кивнул я. Мои слова вызвали эффект разорвавшейся бомбы, уже не помню, просили ли меня рассказать
в подробностях об обстоятельствах такого происшествия, но это и не столь важно. Важно было то, что в нашей компании был мальчик, у которого мама тоже была учительницей, но к своим 7-ми годам он был лишен счастья услышать мамин пук и поэтому, как и остальные ученики, находился в святом неведении, однако после услышанного в его голове засело сомнение, а не пердит ли его мама тайно? И с этим вопросом он и подкатил к своей мамаше,
пока та кашеварила на кухне.
А с чем связан такой вопрос сынок? - спокойно ответила вопросом на вопрос его мать. Да Вовка Агеев (это я) рассказал, что его мама пердит. Его мамаша сразу же бросилась звонить моей со
словами, "Ваш сын ходит по школе и всем рассказывает, что Вы бздите громко". Положив трубку мама пригласила меня для интимной беседы, в которой мне культурно объяснили, что не всё, что происходит дома, следует рассказывать друзьям и одноклассникам. Мне было очень стыдно, мне казалось, что я выдал великую тайну и предал свою мать, хранившую тайну пердежа учителей, как зеницу ока...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Января 2011, 12:48:18
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 26 Января 2011, 04:57:25
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?


Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и. . сверлит ваш зуб...


Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.


Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...


Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "


Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга


В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Января 2011, 07:50:32
В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы так любезны... Вообще-то жена еще прокладки просила...


Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!


- А вы купили бы презерватив с эмблемой МiсrоSоft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Января 2011, 08:00:46
ttalkinghatПьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться. К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу слава Богу, а я думал меня машина сбила...


- А где корова моя любимая?
- Ты шо, Мыкола! 20 лет уже прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты шо, Мыкола! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Мыкола, ты в какой науке силён? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова, блин!


Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Января 2011, 08:04:30
Человек по имени Рональд, из штата Вермонт, оказался в очень трудной ситуации во время экскурсии по зоопарку «Игл Рок Африкэн Сафари». Встретив там группу русских драматических актеров из Санкт-Петербурга, он разговорился с ними, и ему почему-то пришла в голову идея продемонстрировать им качество клея «Crazy Glue», одного из предметов национальной гордости американцев.

В качестве доказательства он намазал на ладони несколько унций клея и шутя приложил их к заду проходившей мимо самки носорога.

Салли, прожившая в зоопарке уже 13 лет, поначалу даже не испугалась. Однако, когда до нее дошло, что ее что-то неразрывно соединяет с идущим за ней следом человеком, она ударилась в панику и дико понеслась по площадке вместе со своим случайным «пассажиром».

Салли уже некоторое время чувствовала себя неважно, — поведал служащий зоопарка. — У нее был запор, и она только что получила порцию слабительного, а тут этот американец со своими детскими штучками. Носорожиха на полном скаку протаранила стену сарая и в двух местах снесла ограду. В результате много мелких животных разбежалось, а три карликовых козы и одна утка были растоптаны насмерть.

Во время панического бегства дало о себе знать слабительное, и на Рональда обрушилось около 115 литров жидкого навоза. Понадобилась целая бригада, чтобы избавить его от последствий «рекламной акции». Чтобы обеспечить доступ воздуха к Ронни, три человека работали лопатами.

Что тут скажешь? Разве что добавить, что «русские актеры были потрясены качеством американской продукции».


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Января 2011, 08:19:50
Иду тут я после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету. Ну, на момент, когда все уже работает...

Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Января 2011, 08:20:22
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Января 2011, 08:21:15
Иду тут я после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету. Ну, на момент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Января 2011, 09:36:01
Чем компьютор похож на мужчину. :)
 
bolivar_s
26 января, 10:59 Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
Ткнешь пальцем - он и заведётся;
Требует множества игрушек и примочек;
Всегда мечтает попасть в сети;
У него всё падает с завидной периодичностью;
Так и норовит задать дурацкий вопрос;
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
Не выносит резких перепадов напряжения;
Сначала зависает, а потом вырубается;
Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостаёт мозгов;
Бурчит, когда его грузят;
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Января 2011, 16:01:48
Перевод некоторых идиоматических слов и выражений с корнем *у на интеллигентный язык:
*уй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
ни*уя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
не*уя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
*уйвам - несогласие со всем сущим и текущим
*уёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего
*уйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
*уёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой *уйни
пороть *уйню - высказываться не адекватно сущему и текущему
по*уизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
на*уй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
какого *уя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
о*уенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
*уем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
о*уеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 29 Января 2011, 22:23:56
К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.


Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую... Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.
Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает: "Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке масло.


- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.



Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".


Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...



Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 29 Января 2011, 22:24:30
НЕспяая НЕкрасавица. Сказко!
 
andrey7222 пишет в glupiy_bondar
29 января, 22:22 Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.

А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.

И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол- царства, пол- коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"

День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук. Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.

- Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
- Какой дракон? - не понял король.
- Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
- Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...

И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
- Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.

- Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко.. ээ... жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается. И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.

А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.

Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.
оригинал·поток·поделиться.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 30 Января 2011, 08:52:13
Девушка - парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять.
- Ты чё, носок, в натуре?!

Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...


- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..


Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не офигевшими!


Мужик на работе посадил занозу в пальце. Звонит диспетчеру медстраховки:
- У кого в нашем офисе может быть иголка?
- Посмотрите кто больше всех работает.
- ???
- У него шило в заднице.
- Не подойдёт, мне нужен стерильный инструмент.


Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.


- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!


Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.


Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?


Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!





Не женское это дело - молчать.





Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.





Ничто так не тешит мужское самолюбие, как женщина с миниатюрными ладонями.




Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник...





Хлеб - всему голова! Водка - всему жопа!





Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро
наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все
устраивает...





Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти
домой по тёмной улице одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.





Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.





Только мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса" :-)


Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Женская логика-это травма для мужской психики.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 31 Января 2011, 09:40:46
Мужик у психолога. Психолог:
- Вы изменяете жене?
- Да.
- Вы её не любите?
- Люблю.
- Но изменяете же? Значит не любите!
- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 31 Января 2011, 09:44:31
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.


Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном  кадиллаке  пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но+ но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.


Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.


 Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.


Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?


Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 31 Января 2011, 09:49:00
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами
- Долго?
-До утра


- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 31 Января 2011, 13:26:12
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 31 Января 2011, 22:55:13
24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
 


02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
 



Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Февраля 2011, 18:13:03
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.


В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Февраля 2011, 18:13:37
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Февраля 2011, 18:14:04
о вежливости
 
glupiybondar пишет в glupiy_bondar
1 февраля, 17:21 У меня номер на одну цифру отличается от
номера бухгалтерии местной АТС, и народ за день несколько раз
обязательно ощибается. Я все понимаю, если человек вежливо спрашивает:
"Бухгалтерия?" - отвечаем так же вежливо:"Нет, звоните так-то". Но есть
уникальные долбо*бы - берешь трубку, а оттуда:"#%%$#@##@#%$...
мать!"№;"%;№: ;№!!!!!!". При этом просто повесить трубку помогает 50/50
- человек перезванивает и по новой. Как-то меня это вконец достало, и я
решил первого попавшего мудака (М), который начнет с ходу хамить,
жестоко проучить. Итак, диалог:



(М)-$! @$#@$#@$#%##! Почему мне отключили телефон? #%@$#@$#!!!!!!
(Я)-Одну секунду, я узнаю. Номер ваш скажите.
Пошел на кухню, перекурил.
(Я)-Уважаемый, плохи ваши дела. Вам не только телефон отключили, но и
номер ваш сняли, и в суд мы уже подали на вас. За вашим телефоном долг
###### рублей, теперь через суд будем выселять вас из квартиры, чтобы
долг покрыть. Вот так.
(Слышен звук, как будто пытается повесится человек, у которого понос)
(М)-Не... не... не мммможет быть!
(Я)-Ну как же. Вот смотри, передо мной распечатка с твоего телефона.
Номер ХХХХХХ: звонки в Нигерию, в Кампучию, вот в Гондурас звонил - час
целый беседовал. А в секс по телефону кто звонил?
(М)-К... к... когда?
(Я)-Уважаемый, дело твое труба. Единственный твой шанс - иди на прием
прямо к начальнику Телекома, уговори хотя бы, чтобы в суд не подавали и
квартиру не отбирали. Правда, вряд ли он тебе пойдет навстречу - не
любит он извращенцев, которые проституткам телефонным звонят.
(М)-Да не звонил я никуда (с плачем в голосе)!
(Я)-Короче, решай свои проблемы. Нам работать надо.
История имеет финал: ребята с телекома рассказывали, что какой-то идиот,
пьяный в дупель, ворвался в кабинет директора и с криком "Я не
извращенец, я тебе, с/ка, покажу, как отбирать у меня квартиру" кинулся
на директора. Парню дали пятнадцать суток, все его объяснения в милиции
об отбираемой квартире и сексе по телефону сочли белой горячкой и
внимания на них не обратили. Как выяснилось, телефон ему даже не
отключали - сломался, видимо. Вот так. Мораль: будьте вежливы -перед
вами такие же люди!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Февраля 2011, 23:44:18
Гуляем с мужем в парке...
У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу.
Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха).
Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель, в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему: "Девчонки в той комнате".
Вешаю последнюю и тут снова менты.
Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки.
Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя, 36.
- Тогда я не прощаюсь.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 02 Февраля 2011, 17:44:23
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере...Удивление..
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше...Раздражение..


Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...Гнев...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты на х@й!!!!...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?




Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е."нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Да-ну...




На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй остаётся без стипендии.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 02 Февраля 2011, 17:45:51
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!


Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 02 Февраля 2011, 18:06:03
Сейчас друг написал:
Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 02 Февраля 2011, 18:09:24
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 02 Февраля 2011, 18:18:04
Как было на самом деле.
 
kopobku пишет в glupiy_bondar
2 февраля, 18:15 Ау! Желающие отправиться в долгосрочный круиз и побывать на неизведанной Земле есть?
- Мы! - откликнулись Адам и Ева.
- Я буду Вашим бортпроводником, - протянул им яблоко Змей.

- Добро пожаловать в бюро знакомств. Вы хотели подобрать себе пару?
- Да!
- Пройдите на палубу и спросите там Ноя...

- Здравствуйте, это вы просили тренеров для усиленных физических нагрузок?
- Мы! - обрадовались египтяне.
- Начнем с маленьких пирамид. Считайте пульс и удары бича...

- Извините, пжалста, мы сами не местные. Эт ведь Рим? Эт вы аниматоров заказывали, чтоб не скучно было?
- Да!
- Ну так ворота открывайте. Эт вандалы.

- Горящие сердцем здесь есть?
- Я! - с радостью воскликнул Джордано Бруно.
- Пройдемте... Нам камин топить нечем...

- Любители пеших прогулок есть?
- Мы! - вскинули руки поляки.
- Пройдемте. А то у нас Сусанин без дела мается...

- Желающие отдохнуть от московских пробок в красивом городе на берегу залива есть?
- Да!
- Здесь будет город заложен! - ткнул пальцем в ближайшее болото Петр I.



- Любители смотреть на огонь есть?
- Я! - ответил Наполеон.
- Пройдемте. Нам тут Москву обновить надо...

- А что, батенька, у нас вся заварка кончилась? Как думаете, в Зимнем чай есть?
- Да, Владимир Ильич!
- Аврора, залп!

- Кто здесь хотел заняться дайвингом?
- Мы!
- Проходите к пятому пирсу. Ищите надпись "Титаник".

- Желающие узнать свое будущее на пятнадцать лет вперед есть?
- Да!
- Не стесняйтесь - обращайтесь к товарищу Берия...

- Кто в детстве не наигрался "в железную дорогу" и не набаловался в песочнице?
- Мы!
- Добро пожаловать. БАМ - налево, целина - на юг...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 03 Февраля 2011, 10:06:37
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.


После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает:
- Как вам у нас спалось?
Мужчина хмуро отвечает:
- Да не очень, с кроватью что-то.
- А вы не могли бы точнее? Что?
- ДА Х... не стоит!


Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал.
Отец подошел поближе и спросил:
- Сынок, тебе не стыдно курить при отце?
- Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятаться ну всех?
Выдержав паузу отец говорит:
- Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я ебу твою маму, но... я же не делаю это при тебе и при всех остальных!


Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились.
Мужик:
- О! Да я много о вас слышал от моего друга!
- Правда, а кто он?
- Ваш ГИНЕКОЛОГ!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 03 Февраля 2011, 15:33:54
 Доктор, мне нравятся женщины бальзаковского возраста...
- Да вы, батенька, гурман... Бальзаку в этом году 180 лет.

Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества, в сравнении с любящей женщиной чующую соперницу.

- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".
(кстати, думаю завести триппер... тфу ты, твиттер!)

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х** посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну, вот ты и пришел!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 03 Февраля 2011, 17:13:59
Протокол допроса. :))
 
Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально.
— Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
 

— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, в женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь нипричём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской–половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской–половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:

— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 04 Февраля 2011, 08:34:04
Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт
- сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит...


Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.


Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: 'Один хитро-жопый еврей... '


- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!


Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.


Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.


Приходит народ к Добрыне Hикитьечу с просьбой изгнать
Змей Горыныча
ну а он говорит , что мол подумать надо с месяц. Приходят к
Алеше Попо-
вичу, но тот тоже говорит что подумать надобно. Делать
нечего идут к
Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит - "
Седлайте мне коня
доброго ". У людей вопрос-"А тебе что подумать не надо". А
он им в ответ
- "Что тут думать тут сматоваться надо !!!"


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Февраля 2011, 09:48:32
Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП):
- (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.
Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает:
- Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел.
- (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно...
- Ну пожалуйста, продолжает канючить тот.
- Ну пойдем... .
Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бардель в одном флаконе. Музыка, девки, спиртное, курево и т. д.
- (М) И этим меня всю жизнь пугали?
- (ПиП) Да ты что, это же противно
- (М) Нет - это классно... .
В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я м. . дак, всю жизнь дурью маялся (посты, церковь, молитвы) нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да не подетски, а по полной программе. Пьет, грабит, насилует и т. д.
Время пришло и помер он окончательно.
Та же история, встречают его (ПиП), мужик им :
- Не, братаны, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте меня быстрее.
- (ПиП) Ты ли Иванов Иван Иванович?
- (М) Я. я. Давайте быстрее в ад, а то колосники горят.
- (ПиП) Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку-божий одуванчик?
- Я. Я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне.
- (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . .
- ... ... Вы че, мужики че-то попутали?
- Да нет, сын божий, в рай тебе к нам.
- Почему, блин?
- Так отмолила старушка тебя... ... ... ... ... ... ... ... .


Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню


Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка
- бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.
В Оперу повел! !


Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...


Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил! ",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Февраля 2011, 18:12:50
- Здравствуйте. Вы знаете?..
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об
этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит
какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в
штанах:
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бы?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь:
- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 06 Февраля 2011, 14:55:50
БЕРИ, ОСВЕЖИСЬ!
Реальная история, приключившаяся с одним моим знакомым.
Зашел он как-то в старую часть города на Севере Израиля;
в общем, гулял, посещал исторические места. Дело шло ближе
к вечеру - темнеет быстро. Так как старая часть города
является арабской - становилось опасно; евреи все разошлись,
полиция уехала. Ища выход, он заблудился среди узких улиц.
Тут наш герой запаниковал, забегал... здесь тупик, там
тупик.
Арабы на него еще смотрят так угрожающе. Полчаса бегал,
устал,
сел у стены, сидит... Подходит средних лет араб с Кока-Колой
в руках и говорит: "Я вот наблюдаю за тобой уже полчаса, как
ты бегом занимаешься, устал, наверное, на вот - освежись".


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 06 Февраля 2011, 21:38:16
Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло...

Подсвечивать темный переулок айфоном - плохая примета...

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

Мужик сказал.. мужик стукнул по столу.. мужик из окна вещи ловит...

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... А потом бац! Не сдержался и купил себе Кока-Колу и Сникерс.


Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут
ты была готова?

Разговаривают двое друзей.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести
счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!


Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными,
да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите,
что он сделал с Туркменией - он просто ее перешагнул...

Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего
не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки".
- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан,
но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!


До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.


Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.


- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.


Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители
Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и
SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с
уличных камер наблюдения.


- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку
отвечать.
- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Февраля 2011, 09:41:27
Умная женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне похуй!

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ... .


Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Февраля 2011, 10:28:28
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".


- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.



Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.


Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина-35 лет(Ж) и её 15-ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчёк пощёчины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают:
Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил её коленку она ему влепила.
Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул её за грудь-она ответила оплеухой.
П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют!
С-В следующем тоннеле я тебе ещё разок ё*ну!


Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.


-Слышали новость?
- Не-а. А что?
- Да говорят, в ближайшей время ожидается второй исход евреев из Египта.
Самолёты из России уже посланы.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Февраля 2011, 08:42:44
Как обедает в ресторане мужчина:

1. Приходит. Садится за столик.

2. Заказывает выпивку.

3. Читает меню.

4. Заказывает блюдо.

5. Ест.

6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:


1. Приходит. Садится за столик.

2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.

3. Читает меню.

4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.

5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.

6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.

7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.

7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками.

8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.

9. Заказывает салат.

10. Ест.

11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.

12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.

13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.

14. Уходит недовольная из ресторана.

15. Приходит домой, опустошает холодильник.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Февраля 2011, 08:43:06
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
-Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:
-Дура, где шапка?!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Февраля 2011, 08:43:25
познакомился с девушкой Сашей после рок концерта, разговор в асе
я: как ты оцениваешь творчество AC/DC ?
она: оо они крутые, особенно самые ранние
// обсуждение группы минут 30
я: не хочешь прогуляться, скажем в понедельник?
она:не знаю, сейчас спрошу у Саши что она делает
я: эээ а вы кто? ..
она: я - ее отец. ты со мной ша общался
я: ... пиздец
она: не ссы парниш ,пригоню я ее к тебе, понравился ты мне
я: 0о


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Февраля 2011, 08:43:43
Город в Одесской области, Арцыз.
Каждое утро, включая выходные дни, приезжает мужик, и на весь микрорайон кричит зычным голосом "МООЛООКОО". Начало этого действия в 7 утра, +/-. В будние дни похеру, но в выходные.....
Так вот. Суббота, утро, 7 часов, мужик зычный голосом орет "МООЛООКОО". В это время, из окна одной квартиры, любитель просыпаться в выходной день под молокопродукты, на ВЕСЬ микрорайон, выкрикивает таким же зычным голосом "ЗАЕБАААЛ".
Было слышно как смеются люди в соседних домах.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Февраля 2011, 08:44:04
Последняя пересдача

kopobku
12 февраля, 21:10
Приходит студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй!Колес что-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей.
Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ, В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Февраля 2011, 08:44:41
Дневник мужа вышивальницы

glupiybondar пишет в glupiy_bondar
12 февраля, 17:06
01.01.
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ!
Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим,
насколько ее хватит…

05.01.
Усиленно ковыряет иголкой. Надо
же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я
"мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты
дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

25.01.
Рано
радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет
"один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка!
Духов вызывает, что ли?

30.01.
Пошла в магазин "по мелочам".
Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же
грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить
любимой жене безобидный шоппинг....
15.02.
Хм...Или не раз в полгода....Как-то
навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в
швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?...Жаааль....

01.03.
Ездили
за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да,
конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней
посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и
еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно
жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....

02.03.
Просмотрели
покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток,
раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала.
Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала
дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.
Сел на
кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого
нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она
ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...

17.03.
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.
Не помогло

19.03.
Смирился...

25.03.
Сегодня
моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился
ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько
значков....Как она только глаза не ломает!

27.03.
Дошила! Мда,
красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы
вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво.

27.03. (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!!

28.03.
Повесили на стенку, красиво.

01.04.
Ругаемся
за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А
ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….

15.04.
Договорились
о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы
случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают
столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них,
что – день длиннее?...

18.09.
У нас в доме когда-то были
стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню
какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался
свободен, но это слабое утешение…

20.09.
Посмотрела на потолок, вздохнула… "Ах, какое свободное место пропадает"….Схватился за сердце….

25.12.
Теперь
у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А
чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно,
никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со
словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?...

31.12.
Готовимся
к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под
елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится.
Ведь ей для счастья так мало надо


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Февраля 2011, 08:45:35
Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню… Они моются в бане!!!
Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водится, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодически восклицая при очередной рюмке
- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!
Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержаться и “поддерживал компанию” в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмотря на известную злобность и агрессивность супруги “укушавшегося” товарища (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставить прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл…
Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спёрли..
Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь, а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвется..
Настало утро и товарища на работе не узрели… К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось… Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища… Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал….
- Да херово.. Нет, дома никого, все на даче… да лежу.. причем в позе цыпленка табака….. Почему???? Да потому что Вам, уродам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Февраля 2011, 08:46:19
Поедающий сметану.

kopobku
12 февраля, 8:42
Советское время. Рано утром мужик сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Февраля 2011, 08:47:00
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а хотя бы словами...
- Fuck you!


- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!


- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.


Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Ой, милок, может,лучше деньгами?
- Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их пропью.


Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
- Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор! Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп!
Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо! Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Февраля 2011, 08:47:39
Подходит мужик(М) в баpе к женщине(Ж) и пытается завязать
pазговоp
(Ж)- ВЫ не по адpесу я лесбиянка
(М)- а что это такое ?
(Ж)- видишь у стойки блондинку я хочу пpовести с ней ночь.
(М)- Hу тогда я тоже лесбиянка.

Встpетились 2 студента и pешили поспоpить кто
больше выпьет
из мусоpного ведpа. Один выпил 3 глотка , а дpугой 10
глотков и победил.
Его спpашивают - А зачем ты пил 10 глотков, мог выпить 4 и
победить ?
- Да сопля попалась , пеpекусить не мог .


Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся?
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...


На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Февраля 2011, 19:38:35
достали !

kopobku
13 февраля, 19:35
2 ночи. Сижу играю в "Сталкера". На улице уже 15 минут из припаркованной внизу десятки довольно громко играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. Достали уже...
Выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. Хотел включить рамштайн, но техническая мысль пошла дальше и глубже.
Нашел в столе лазер. Свечу в окно на особей из десятки. Они там начинают ржать, что хотят ебнуть их с винтовки с лазерным прицелом. И тут я пару раз в "Сталкере" стреляю из Гаусовки(типа выстрел из СВД). Я даже не ожидал что они так быстро съебутся. Даже очередь не успел дать и гранату кинуть


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Февраля 2011, 19:39:17
Как мой дружбан пса выбирал!!! (Байка Джима Моррисона)

glupiybondar
13 февраля, 13:40
Был у меня один дружбан, который хотел купить собаку для охоты на уток. Пришёл он к бывалому охотнику и спросил, как не ошибиться и выбрать хорошую. Бывалый сказал этому дружбану, что нужно заглянуть собаке в жопу и проверить, чтобы та была крепко сжатой, а то в неё наберётся вода, когда она прыгнет в воду. И вот дружбан пошёл на местную псарню, где ему показали собак на продажу. Дружбан заявил хозяину псарни, что хочет внимательно расмотреть собак. И вот идёт он к огромному, такому добродушному псу и заглядывает под хвост. "Ага, - говорит он, - жопа большая..." - и переходит к следующей собаке. Хозяин псарни увидел это и спросил, показывая на первого пса: "Чё те, блин, надо от моей собаки?" "Видишь ли, - отвечает мой дружбан, - я просто посмотрел, какая у этого пса жопа, и она оказалась очень большой, так что когда он прыгнет за уткой в воду, туда наберётся вода и он утонет". Хозяин псарни пристально посмотрел на него и переспросил: "Угу, значит жопа большая, да?" Он одходит, хватает пса за яйца и поворачивает их на пол - оборота, отчего очко у пса сразу же сжимается. "Извини, - говорит сабакавод моему дружбану, - этот пёс сначала был настроен на перепёлок, теперь порядок"


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Февраля 2011, 08:00:29
Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных
развлечений,
услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер...
калибр я не знаю, а
рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы
Маричелли...


Пеpебpанка в автобуcе между пожилым мужчиной и юной
pазбитной оcобой. Когда
изчеpпаны вcе пpиcтойные cлова, девица бpоcает мужчине:
- Да иди ты на х**!
- Ой, - почти pадоcтно воcклицает тот, - а ты его хоть
pаз-то видела?
Hа что девица cмачно ответcтвует:
- Еcли вcе х**, чо я видела тебе на cпину повеcить - будешь
на ежа похож.


Вcтpечаютcя на улице две cобаки. Одна у дpугой cпpашивает,
обнюхивая:
- Ты кто?
- Я чиcтокpовная афганcкая боpзая. От пpизеpов. Из Геpмании
пpивезли щенком.
А ты кто?
- Да я так... Попиcать вышла...


Приходит Ленин (Л) к Железному Феликсу (Ф) и грит:
Л: -Ф.Э., пообещайте, что когда я умру, Вы выполните мою
последнюю волю.
Ф. -Какую, В.И.?
Л. -Отрежете у меня член и выбросите его куда подальше.
Ф. -Зачем? 8-Q
Л. -А затем!
(прищурившись и картавя)
-Когда я умру, эта политическая проститутка Троцкий
обязательно скажет:
"Hу и х@$ с ним!". И опять будет HЕ ПРАВ!!!


В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?


В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.


Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт???


Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...


- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Февраля 2011, 10:21:42
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Февраля 2011, 10:22:25
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Февраля 2011, 10:23:26
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Февраля 2011, 10:29:20
Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "е.ало"" и "х..ня"".


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Февраля 2011, 10:41:07
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на улицу выливается ведро кипятка... Что внизу скажут, так малыша и назовут: Хулио, Педро, Кончита...


Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.


Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???




Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Февраля 2011, 13:45:58
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 15 Февраля 2011, 08:28:26
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил
сам себя.


Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

Работники египетской туристической отрасли вышли на акцию протеста
против акций протеста, лишающих их средств к существованию.

По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в
настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого дурака".

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили.


- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 15 Февраля 2011, 16:23:29
Рекомендации жизни на любом форуме.

kopobku пишет в glupiy_bondar
15 февраля, 16:14
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Февраля 2011, 07:33:08
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.


Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.


Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!


- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!


- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Следующий!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Февраля 2011, 09:50:32
- Почему негры все время думают о сексе?
- Потому что у них на голове лобковые волосы.

Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами,
а ему говорят:
-Да на эти деньги можно только козу снять.
-Ну ладно, давайте хоть козу...
Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:
-У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.
Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой
любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:
-Ну классно!
А сосед отвечает:
-Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
- 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них :
- 92, пожалуста.

Молодой моряк(М) устраивается работать на корабль, в дальнее
плавание. Капитан(К) его инструктирует:
(К)- Плаванье дальнее. Заходим во много портов. Сходи, купи таблеток
от укачивания и презервативов.
Парень прибегает в аптеку:
(М)- Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от укачивания.
Купив все прибегает к капитану:
(К)- Ты, что тормоз, я же тебе сказал, плаванье дальнее, во много
портов заходить придется.
(М)- Понял.
Прибегает в аптеку.
(М)- Дайте мне 20 презервативов и 20 таблеток от укачивания.
Опять у капитана:
(К)- Ты точно тормоз. Я же тебе сказал, плавание дальнее, во много порто...
(М)- Понял.
Аптека:
(М)- Дайте мне 50 презервативов и 50 таблеток от укачивания.
(Аптекарша)- Слушай, если тебя от неё тошнит, то зачем же ты на неё лезешь?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Февраля 2011, 10:01:15
Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- "ГОНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!"
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- Гондон, сыночек, заднюю открой


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Февраля 2011, 08:10:04
Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.


Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...


Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!


Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались,
какой величины должен
быть дом, который он намеревался купить, ответил:
- Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось
свободного времени на
праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в
то же время не таким
просторным, чтобы в него переехала теща.


Минет мужикам нужен для наслаждения. Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!


В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.


-... а вот правительство поддержало новое МММ.
- Почему???
- Потому, что это будет перепись дебилов за счёт Мавроди.


Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:

48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой
48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками
2% жен думает, что просто села батарейка

Когда звонит муж, а жена не берет трубку:

48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое
48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены
2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам "болит голова"


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Февраля 2011, 08:10:54
из бракоразводных процессов

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Февраля 2011, 08:11:24
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Февраля 2011, 08:59:37
Как Даша сдавала квартиру.

kopobku пишет в glupiy_bondar
17 февраля, 8:56
Даша сдаёт двушку в колониальном стиле. Ковры, занавески, золотой унитаз, бассейн с пузырьками. Советский кинематограф утверждал, именно так
выглядит дворец падишаха.

Восточные люди в восторге. Сначала у Даши жили сирийцы. Улыбчивые, тихие торговцы оружием. Стиралка била их током, люстра роняла на них плафоны.


Очень метко, кстати, попадала в макушку. Они всё равно улыбались и хотели ещё снимать.
Потом вселился холостой китаец. Он был нинзя. Агрессивная мебель его не замечала. Даже собака на него не лаяла. Не человек, а мышь какой-то.
Китаец съехал, вернулись арабы. Они туда-сюда возят свои боеприпасы, из Сирии.
После них поселились две студентки. Даша меня к ним не пускала, на случай, если вдруг я бабник. По степени разрушений как раз они оказались
шахидками в третьем поколении. Крушили всё. Жили, будто завтра не наступит. Отломали у стола ножку, у душа дверцу. Судя по расходу воды, они
купали своих боевых коней. Или слонов.

Дарья неделю оттирала следы удачной сделки со студентками. Опять дала объявление, и сразу позвонил клиент с акцентом. И прибежал, принёс залог. С
её слов, пламенный черкес, как у Лермонтова. Чёрный весь, с огромным носом. С ним были друзья, тоже черкесы.

Даша звонит мне, говорит:

- Нужен мужчина на вечер, я выбрала тебя.
Так вот, никогда не радуйтесь, если женщина приглашает вас в гости, как мужчину. Скорей всего, придётся носить железное пианино голыми руками.
Пианино отличается от боевого слона тем, что его не надо мыть. А весит оно даже больше, потому что ходить не умеет.

- Это ещё не всё – сказала Даша, когда я почти родил детей от пианино. Ты и дальше будешь мне нужен.
Так вот, не радуйтесь, если после пианино женщина настойчиво продолжает видеть в вас мужчину.
Даша говорит:
- Скоро придут клиенты, они должны видеть, что у меня есть муж. Будешь моим мужем. С полдевятого до девяти.
Это она, конечно, польстила. Вряд ли я столько выстою против трёх черкесов. Да ещё, с оттянутыми до земли руками. Но мужчины, это такие люди, если
надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.

В этот вечер, уходя из дома навсгда, я выключил свет, перекрыл газ и поцеловал кота. Моё будущее казалось мне очень непродолжительным.
И вот. Пришёл. У пианино на пузике нашлись колёсики. Главное, вовремя его затормозить. Оно всё норовит разогнаться и проломить проход к соседям. В
общем, обошлось, перетащили. Сели ждать угрозу с юга.
Ровно в половине девятого прибыли тёмные силы. Открываем дверь - там такой, маленький, худенький. Глаза добрые. Зовут Арсен Тиранян. Что в
переводе с армянского значит - Абрикосовый. Зубной врач.

Уж как я ему обрадовался! Всё-таки они наши братья во Христе.
Пока Даша писала договор, я всё тряс его руку. Хотел обнять, но сдержался. Всё-таки мы, латыши, не должны пугать тихих южан своим темпераментом.
Удивлённый приёмом (я принёс ему чаю), Арсен рассказал, что живёт с родителями жены. Жена тоже врач. Решили, лучше пожить отдельно. Вчера приходил
с братом, советоваться. Родители купили квартиру в рассрочку, процент огромный. Живут рядом, в хозяйстве есть также гараж. В семье никто не курит,
котов не разводят. Армянский спутник транслирует ТВ, он поставит на балконе тарелку, если можно.
Конечно, я разрешил просверлить в Дашиной квартире немножко дырочек. Человек-то хороший. Почти русский.

Потом Даша оттащила меня от клиента. Сказала, я должен был не любить его, а показать, что в доме есть мужик, если что.

И мы пошли в ресторан обмывать
А) сделку
Б) моё возвращение в жизнь
В) просто есть хотелось.

Даша говорит:
– Странно, сегодня он такой симпатичный. А вчера был весь чёрный, носатый, и втроём.

Это что. Когда мы только познакомилась, Даша меня считала коварным деспотом и Дон Жуаном. Три месяца не пускала себя поцеловать, а потом сразу
укусила, без предупреждений. Всё-таки девчонки ужасные трусихи.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Февраля 2011, 19:19:02
Из голландской книги 'Советы молодой жене': 'Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа'


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Февраля 2011, 09:22:54
Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !


Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист. "


- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше


Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...


- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.


Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!


- Дорогая, ты не права. .
- Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака? . .
Хватается за телефон, звонит маме:
- Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ! !


Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Февраля 2011, 09:23:28
-- Василий Иванович, а что такое "парадокс"?
- - Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс...

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Февраля 2011, 09:24:48
Муха, будучи под мухой,
В час ночной домой ползла…
Тут случилась Мухе пруха -
Муха денежку нашла!
Не простую! Сторублёвку!
Аккурат на поллитровку!

Махом выдув поллитрА,
Муха поняла - ПОРА!
Разогнать печаль-тоску,
Дать по роже пауку!
Чтоб устроить заваруху,
Начертила быстро Муха
План паучьей паутины,
Где сидел паук (скотина!)
И носки вязал крючком
(Стар стал лазить босиком).

Муха, после поллитровки
Склонная к борм-бан-дировке,
Мухой взмыла к потолку
Штурмануть по пауку.
Но паук довольно прытко
Расчехлил свою зенитку
И пальнул по мухе (гад!)
Подпалив мушиный зад!

Задницей дымя подбитой,
К носу сизому сердито
Брови чёрные сведя,
Муха хлопнулась, гудя
Нецензурные слова,
В паутины кружева!

Не хватило, видно, духа
Застрелится ей и Муха
В плен попала к пауку.
Хряпнув рюмку коньяку,
Станцевав победный танец,
Мухе тот паук (поганец!)
Руки ноги стал крутить,
В харю фонарём светить.
Но на выручку (Ура!)
Бог послал тут Комара!
Был Комар вооружён,
Саблей острою снабжён,
Бранного исполнен пылу
Пауку вонзил он с тылу,
А потом, чтоб быть с лица,
Развернул он подлеца!
«Вдарь!» - кричала Муха, - «Вдарь!»
Вдарил…
И большой «фонарь»
На глазище паучином
Засверкал!
«Какой муш-ш-шина!» - Муха ахнула,
Сомлев - «Не комар, а чистый лев!»
Дальше Свадьба, пир и пляска!

Вот такая вышла сказка!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Февраля 2011, 11:33:37
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
к ним пришли…
— Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
— За что?
— Мы не удержали налог с венка!
— В смысле?
— У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу…
— Дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды…
— Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
— Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
— Да!
— Так какой же у покойника доход?
— Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
— Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны…
— На ленточке что было написано?
— «От сотрудников фирмы такой-то».
— Ну и при чем здесь жена?
— Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
— Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка — все равно в доход жене!
— Венок стоил менее 4000 рублей?
— Да!
— Проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по ст. 217: «Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)». Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: — доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый
период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
— Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
— Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить…
— Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Февраля 2011, 20:47:03
- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!


Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...



Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно выпускаешь его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы поймать, и посадить на место.
Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца, выпускаю попугая из клетки, он полетает полчасика, порезвится. Потом просто выключаю
свет, примерно через 2-3 секунды слышен тупой звук падающего тела, включаю свет, и сажу перепуганного попугая в клетку! Он быстрее, зато я умнее...


ххх: Слышал ты женился недавно?
ууу: Ну да =)
ххх: Может объяснишь мне что происходит??? о_О
ууу: Ну, видишь ли... Сначала люди знакомятся, потом влюбляются, потом встречаются а затем женятся :D
ххх: Да, но это всё не делается ЗА ОДНИ ВЫХОДНЫЕ!!!



— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются...
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Февраля 2011, 20:47:45
Из сети.

kopobku пишет в glupiy_bondar
18 февраля, 18:31
Знаете, я всегда выступал и буду выступать за развитие человеческого Разума, за отношения между мужчиной и женщиной как между равными и равноправными партнерами, где
нет места деспотии, тирании, манипулированию, а есть только Разумный диалог, Равнововлеченность обоих, Разделение ответственности и Легитимность лидерства.
Я верю, настанет когда-нибудь такой день, когда люди словно очнутся от тысячелетнего сна и будут видеть друг в друге не мужчину или женщину, а Человека. Обязательно
настанет.


Лет, так, через пятьсот. Короче, пустое это все. Разум насильно не насадишь, поэтому на данный момент нужно просто смириться с действующим положением вещей. Как бы
сильно не хотелось видеть вокруг женщин, которые в первую очередь являются Людьми, все же нужно помнить, что женщина – это стопроцентный продукт рафинированного
мещанства. Флагман, если можно так выразиться.

Бросьте, друзья, если бы вы хотели видеть рядом с собой человека мысли, творца, демиурга, вы бы жили с лучшим другом, или с роботом Айбо, или с библиотекой
занимательной литературы. Женщинами движет не инстинкт созидания, ими движет, прости Господи, материнский инстинкт. Фактически, приобретая женщину, вы приобретаете
инкубатор для воспроизводства себе подобных. Ну а инкубатор требует ухода, смиритесь с этим. Необходимость ухода за инкубатором частично компенсируется тем, что к ее
мнению можно не прислушиваться. Но тем не менее…
Господа, ну в самом деле, у людей ведь как, кто-то мечтал, мечтал глобально, о чем-то пусть и недостижимом, но тем не менее прекрасном: новые земли, новые моря,
отправиться к звездам, обрести бессмертие, в конце концов. Неувядающая красота духа. Ну а кто-то не думал об этом, а думал о шкурах, о жрачке, о размножении. Вместо
покорения земель занимались собиранием корешков, обустройством жилища. Короче, мещанством.
Женщины просто не умеют по-настоящему мечтать. Что такое женская мечта? Это дом, муж богатый и любимый, да детей побольше, ну и занавесочки новые. Господь с ними, они
просто не догадываются, что может быть по-другому, что есть жизнь и другая, не ограниченная пошлым мещанством. Что где-то там есть звезды и космос.
Бросьте, друзья. Относитесь к женщинам с пониманием. Не пытайтесь привить им разум и дух, их организм просто-напросто отторгнет их как чужеродные импланты.

Все хорошо, девчат. Конечно, занавесочки, простынки, и замуж.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Февраля 2011, 20:48:09
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
- Почему?
- Д***о в целлофановых пакетах выходит!


- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 19 Февраля 2011, 07:42:29
Давайте будем объективными - не все бабы дуры.
Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки...


- Вот у Медведева твиттер есть... , а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился... . .


Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.


К стоматологу на приём приходит женщина, садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что ещё за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, да?


Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.


Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 20 Февраля 2011, 08:06:17
-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)


-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?


Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
— Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
— Да, — ответил святой отец. — Вот Он и послал мне вас.

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?


— Не знаю, что хуже — то, что он написал «Давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал: «Извини, это не тебе»?


-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?


— А если я убью инопланетянина, меня посадят?
— Ага, сразу в психушку


В каждом маленьком ребёнке
и в мальчишке, и в девчонке,
есть по 200 грамм какашек
или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе,
целый дяденька — говно...


-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 20 Февраля 2011, 08:08:14
Врач, гинеколог, мужчина

kopobku пишет в glupiy_bondar
20 февраля, 8:01
Выпало однажды мне сомнительное везение - отдыхать в санатории
"Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому,
что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше
сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там
немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело...

В общем, прусь я однажды с утра на медовые ингаляции (на дыхалку я
слабоват). А ингаляторий находится аккурат напротив гинекологического
кабинета. И в ингаляторий небольшая очередь, а к гинекологу - тетушек
пятнадцать (прием еще не начался, а они уже сидят - потому что теток
много, а гинекологов не хватает, и все хотят успеть в назначенное время,
а то потом не примет).
Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное
напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры
лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных. Тут подбегает еще
одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем
- видно, бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает:
- Кто крайний?
Тетки молчат и судорожно так улыбаются.
- По записи, - отвечают ей.
- А я вот на это время и записана, - с наездом говорит прибежавшая.
- Идите, идите, - вежливо говорят тетки, - Мы все записаны позже.
И лыбятся так придавленно.
Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз
открывается и выходит ей на встречу парень лет 25 в белом халате.
Тетка его деловито спрашивает - доктор, дескать, пришел ли уже?
А он говорит:
- Я доктор, проходите.
Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него отползать, отстраняясь пакетиком.
А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет и, прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом:
- Не бойся, я глаза закрою!
Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих легких.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 20 Февраля 2011, 08:09:40
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

******************************************************************

Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл@дь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл@дь" или "excuse me"?
Много нас, много...
********************************************************************
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 20 Февраля 2011, 10:30:16
Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный СЕКРЕТНЫЙ агент в мире. Его знают все.

Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что Россия заминирована. Все жители страны были эвакуированы.

Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.

Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете...

Булгаков: А еще - рукописи не горят...
Гоголь: Да ладно...

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем.

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 21 Февраля 2011, 08:40:34
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!


Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!

(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.


В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров - Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного центра - Крышевалково - рассматривается в настоящее время в МВД и Генеральной Прокуратуре.


Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 21 Февраля 2011, 21:48:27
вороне бог послал...

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона,
- Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
- Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да, ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал:
- Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:

1. Кагда шяшлик с виномпослаль Аллах -
все забирай и микайся в горах!!!

2. И будь ти лучший танцовщик аула-
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 22 Февраля 2011, 08:38:03
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "


Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? ".


Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бляди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бляди - вот это были лошади.


Если бы бог действительно считал женщину совершенной - то, б%я буду, создал бы и для себя хоть одну...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 22 Февраля 2011, 08:39:13
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

glupiybondar
22 февраля, 8:22
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 23 Февраля 2011, 07:07:54
Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую...
просыпаясь :
- Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку


Если вы заорёте"ааааааа!!! " в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся.


5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 23 Февраля 2011, 07:11:22
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25  минут. Там что-то про Россию.


Срочно
  требуются специалисты с дореформенным образованием. Отличников ЕГЭ и 
победителей школьных олимпиад по физкультуре и России в мире просим не 
беспокоиться.

Однажды Вуди Аллена спросили:
- А что вы хотели  бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и  актер, которому тогда было под 60, ответил:
- Я хотел бы, чтобы они  сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста"!

Вы своими  вопросами загоняете меня в google!


США признали суверенитет Японии над Южными  Курилами.
МИД
РФ решает, что лучше: признать в одностороннем порядке  независимость
Техаса и Гавайских островов, или уж сразу, заявить о  суверенитете
России над Аляской?

Смотрите на рабочем столе!  "Новая папка 3"!
От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2" !!

В
магазинах Стокгольма  висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном  единственном языке - на других таких нет. Угадайте,
на каком?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 23 Февраля 2011, 11:42:48
Oдно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину",
решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков.
Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся
дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад.
Где, собственно, развернулись
события... Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные,
небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик -
кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в
славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду
гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с
кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а
общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит?
бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину
ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о
хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные,
сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя
больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда
ж ты такой хороший?"
"Из Назарета, бабушка..."
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 23 Февраля 2011, 11:49:25
..."10 ПРИЗЕРОВ" ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИХ ДЕЛ...

10 Место:
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

 

9 Место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

8 Место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

7 Место:
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку.
Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

6 Место:
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

5 Место:
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

4 Место:
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был " У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

3 Место:
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

2 Место:
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

1 Место:
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован.
На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 24 Февраля 2011, 09:11:50
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.


Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась: *
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...


- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.


- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!


Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам! "


Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 24 Февраля 2011, 19:38:55
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Приходят делегация учителей на прием к Лужкову:
- Юрий Михайлович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Заходите!

- Сосед, приходи вечером, жены не будет.
- Я лучше зайду, когда не будет тебя.

- Слышали, Катька-то родила! И неизвестно от кого!!
- Судя по тому, как она разбирается в программировании, родила она сама от себя!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Февраля 2011, 14:59:59
Лабы по физхимии в Белорусском Госуниверситете.
Как всегда, в группе есть "самый умный" студент, к которому
пристают с вопросами. В данном случае у девушки проблемы
с лабораторной по определению чего-то вроде теплового
эффекта
химической реакции или теплоемкости - точно не помню.
Происходит довольно долгое обсуждение, в ходе которого речь
идет в том числе о единицах измерения количества теплоты -
калории, джоули. Наконец, завершив обьяснения, "самый умный"
интересуется:
- В какой валюте будем расплачиваться за консультацию?
На что погруженная в свои вычисления девушка отвечает
"на автопилоте":
- В джоулях, конечно!

Работал я тогда в одной из компьютерных компаний
Новосибирска.
Приходит к нам покупатель. Расспрашивает, какие
комплектующие
в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной
памяти.
Я в очередной раз поднимаю трубку и звоню поставщикам.
Поднимает
трубку мужик:
(М): Алле.
(Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм?
После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего
рядом:
"У нас память каких фирм ?". После еще более долгой паузы:
(М): А вы куда звоните?
(Я): В "R-Style".
(М): Это городская больница...

Мои родственники купили микроволновку "Дэу" с ихним кривым
переводом. Там в частности был один пункт, очень нас
позабавивший.
"...положите пису в печь..." После долгого раздумия пришли
к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду
"пищу".


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Февраля 2011, 15:00:40
Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Можешь оставить их у себя, сынок


Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!


После интима.
Она:
- Ты счастлив?
- Счастлив безмерно, а ты?!
- Тест покажет.


Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы! !
- Правда не знаю.
- Ну вторая У! !
- Ты че... , серьезно???


- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.


Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.


Ритейл.
На Западе: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем вчера.
Россия: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем завтра


Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…


Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.


Российское национальное троеборье:
1)Подъём-переворот стакана
2)выход силой из-за стола
3)стойка на ногах


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.


Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Февраля 2011, 15:11:58
  Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться.

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться.

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки.   

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды.       

 

13.00 - обед в ресторане за счёт заведения.

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд.

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза.

16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон.

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд.

18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас.

19.00 - ужин в "Ритце".

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка.

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно
легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд.

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения.

1.00 – заснуть.



НО
Но каждое утро, просыпаясь мужчина встречает Реальный день своей жизни…

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орёт будильник. Черт, кто выдумал эту адскую машину?

06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете.

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и
залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы.
Опустошить и почувствовать разницу.

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку.

7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений.

7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х…

8.00 - как всегда на стоянке нет мест.

8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома.

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Quake и после
первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе
и уведомляет о лишении премии.

17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана.

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям.

17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща.

18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры.

19.00 - приехала Евдокия Филипповна. Черт, кто выдумал мам подруг.

19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку.

21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7.

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки.

22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого…

00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это
сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет.

00.30 - уложить Филипповну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит.

1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"

1.20 - заснуть


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Февраля 2011, 15:20:19
Катится колобок, катится, а на встречу ему заяц: - Колобок-колобок, я тебя съем! - Э нет, это я тебя съем! – И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом…

- Мамочка, тебя в садик не возьмут! - Почему? - Потому что ты на горшок не поместишься

- А у нас, у детишек, так: испугался - убери за собой!

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь???...» «Недорого!»

Было бы только желание, а уж кого желать — всегда найдётся.

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одному...

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…


В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Февраля 2011, 19:41:47
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж
простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход,
пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные
прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои.
Так как специальные перчатки для такого специфического массажа -
дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш
доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару
презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил
утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки.
Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему
протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико
конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Февраля 2011, 19:42:10
Хозяйке где-то бог послал кусочек мяса.
На стул хозяйка взгромоздясь,
Поужинать совсем уж было собралась,
Да обнаружила, что кетчуп позабыла.
На ту беду Зверюшка рядом проходила.
Вдруг мясный дух ее остановил.
Зверюшка чует мяс.
Зверюшку мяс потряс!
Зверюшка ко столу на цыпочках подходит,
Усы – торчком, с тарелки глаз не сводит,
Мурлыкает, и ну давай стараться –
И ластиться, и изгибается–
К Хозяйке лезет так и сяк.
(Хозяйка слушает, да ест).
Ей гордость и краса, и прелесть здешних мест
Об ноги трется, мокрым носом дышит,
То их понюхает, то их полижет…
Мур-мур не действует никак!
Зверюшка тут с досады и печали
Зубами так хватила их,
Что только стены задрожали:
От ярости в зобу дыханье сперло,
От боли, неожиданной весьма,
Хозяйка рявкнула во все хозяйе горло…
Мяс выпал.
С ним была Зверюшка такова.

Мораль сей сказки такова:
Садишься есть – бери всего по два!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 26 Февраля 2011, 10:31:40
Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает:
- Сэр, зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее капуцина, её и за деньги никто не захочет!
- Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!


Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...


Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.


В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.


Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Энвер:
- Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили


Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!


- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 27 Февраля 2011, 08:03:32
Советские анегдоты,

kopobku
27 февраля, 7:30
- Это за чем очередь?
- Дают Бальзака!
- А что, Бальзак шире штапельного?
- Дурак, Бальзак - это мазь такая...

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос.
Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Под-
нимается колхозный сторож:
- а вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вок-
руг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я
спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начи-
няють?..

- Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е...й матери! (Администрато-
ру.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется
два билетика для челябинской интеллигенции?!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 27 Февраля 2011, 15:41:40
падение римской империи


выхожу из своей комнаты
мать в зале сидит разгадывает кросворд
увидев меня, спрашивает: "часть наряда римской матроны, пять букв"
отвечаю: "трусы"
она: "вот чего римляне не носили, так это трусов!"
и тут я понял причину падения римской империи...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Февраля 2011, 07:46:53
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!


Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.


Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы%бал!


Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Февраля 2011, 07:48:20
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.


В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."


Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!


Оказывается, не писать первой смс, даже сложней, чем не жрать после шести…


А Вы любите сухое вино?
— Насыпай...



Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!!


Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.


Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!


Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…


-У вас активированный уголь есть?
- У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 0303 и получить код активации!


Он: Мне тебя не хватает!
Она: Для полного счастья или для ровного счета?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Февраля 2011, 21:18:58
похабные анекдоты

andrey7222 пишет в glupiy_bondar
28 февраля, 21:18
Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было
в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала),
девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается -- с девушками,
все же, была проблема -- член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью,
и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали...
Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном
туалете... ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш
герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным
тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает.
И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!" Понятно, что
ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с
широкой белозубой улыбкой заявляет:
"Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом
посыпай сахаром, заматывай бинтами -- и спать!"
Окрыленный надеждой, наш герой несется домой...
Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того
же негра, и громко орет:
"ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!"
На что тот спокойно, но с удивлением отвечает:
"Подожди... а ты чего хотел????"


Американка звонит подруге:
-Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась,
что очутилась в постели с собственным мужем!


Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот
говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и
опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой
посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика
эрекция,
час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,
стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:
- Hо ведь воняют же, воняют...


Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный
какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает,
попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет,
а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик
отттуда выскакивает и к бармену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...
и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Марта 2011, 08:23:06
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?! . .


Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...


- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "


Выпил мужик кружку пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил ящик пива. Жена опять скандалит.
Вывод: Если жена все равно скандалит, зачем пить меньше???


- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
-???
- Футбол...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Марта 2011, 08:23:30
Студентам-распиздяям на заметку:

kopobku
1 марта, 7:57
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке , детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Марта 2011, 13:24:20
Ухаживания за женщинами у различных народов. :)
25 Фев, 2011 at 5:31 PM


Романтичные сомалийцы захватывают для любимой какую-нибудь приятную безделицу –танкер или сухогруз.

Филиппинцы находят на дне моря самую красивую раковину и говорят девушке куда надо за ней нырять.

Индийцы поют песни, застывают в красивых позах, заглядывают девушке в глаза, попутно звучными хлопками по лицам отгоняя других ухажёров. Девушка в конце ухаживания оказывается сестрой юноши, который, заламывая руки, поёт песню уже следующей девушке.

На Гавайях парни дарят своим девушкам гирлянды из цветов. По количеству гирлянд на девушке можно узнать, сколько парней её избрало.

Испанцы дарят девушкам кастаньеты, дыроколы, степлеры, погремушки, – в общем, всё, чем можно бренчать при танце.

В чопорной Англии, чтобы привлечь внимание высокомерной леди, джентльмен должен облачиться в хорошо отутюженный твидовый костюм, надеть начищенные до блеска туфли, за полгода до этого сходить на войну, из всей роты одному остаться в живых, получить орден Британской империи из рук самой королевы, и только после этого, в присутствии горделивой избранницы и её дяди-опекуна, смешно оступиться и упасть в лужу.

Во Франции юноши, чтобы обратить на себя внимание девушек, переворачивают и поджигают машины.

Тайцы подходят к выбору невесты очень ответственно. Прежде всего надо найти девушку, не занятую белым туристом. Затем следует убедиться, что это действительно физиологически девушка. Потом жених подходит к девушке и делают её своей суженой.

В России молодые люди старомодны. Они читают девушкам прикольные стихи, написанные на стенах подъездов, лифтов, маршрутных такси или скачивают лирику из Интернета.

Эстонцам ухаживать некогда, а не то так и помрёшь, не женившись.

У каннибалов Океании принято предлагать любимой свежие руку и сердце.

Американцы всеми силами стараются сделать ухаживания непохожими на сексуальные домогательства. А потому влюблённый американец должен убить всех врагов, или, в крайнем случае, спасти мир, а потом устало закурить, чтобы понравиться девушке.

Австралийские аборигены приносят своей избраннице самого большого крокодила. Кто из них победит, на том они и женятся.

Некоторые австралийцы, ухаживая за девушкой, каждый день кидают ей в форточку коалу, иногда дохлого, пока девушка не выйдет замуж.

Евреи обычно ухаживают так:
Мама ухажера узнает, что в приличной семье (папа адвокат, мама зубной техник) есть не менее приличная девушка. Не красавица, разумеется, но очень хозяйственная. Да и сам ухажер красотой не блещет, а блещет двухкомнатной квартирой, не в центре, разумеется, но в приличном районе. И вот абсолютно случайно, абсолютно чужие люди встречаются на свадьбе у тёти Сары. Все пятьдесят человек гостей делают большие глаза, сдерживают дыхание, но не могут сдержать главный вопрос: «Марик! Как тебе наша Циля?» На этом ухаживания заканчиваются и начинается подготовка к свадьбе.

Арабы запихивают девушкам под паранджу рахат-лукум, халву, нащупывают рот и заталкивают туда все эти сладости.

Суслики разных стран дарят своим кошкам новые машины. В доказательство этого приводим следующую записку: «Киска! В шкатулке ключи от твоей новой машины. Твой суслик».

Ну, а гады и сволочи разных народов мира ничего не дарят своим женщинам.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Марта 2011, 17:44:58
Предчувствуя неладное,Муму еще с вечера наелась пенопласта..

Коробок спичек-50 коп., канистра бензина 500 руб.,смотреть на то,как горит твой офис-бесценно!

Закон жизни:сильный поедает вкусного

Жизнь не удалась, но попытку засчитали...

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Жизнь - хитрая штука… Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы...

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

Жизненный опыт подсказывал застрелиться...

Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, скорее всего он вам сильно недоплачивает...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Марта 2011, 20:14:05
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На
перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою
повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко
всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент
отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр
перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения
совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений
прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила
Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась
на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной
является


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Марта 2011, 20:14:26
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге
подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно.
А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее.
я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за
сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но
удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград.
Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте
перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И
вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время
расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и
петли приходится вытягивать:(
в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: -
Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку
- ну что ты мучаешься....


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 02 Марта 2011, 06:54:17
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Блядь, и каждый раз ошибаешься!


Давайте посмотрим на вещи шире - через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.


Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.


- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???


Мама с ребенком приходит к доктору:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мать:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!


Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 02 Марта 2011, 07:40:10
Если будет, то так.

kopobku пишет в glupiy_bondar
2 марта, 7:38
Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль.
Типа, "если на эту страну нападут, то ей пиздец, никто за нее воевать не будет, армия в развале, воевать некому, народ будет сидеть и ждать".
Это настолько заебало, что я решил высказатся.
Мой дорогой друк.
Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.
Вот допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном - нет.
Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное,
"Абрамсы" прут на Москву.
Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью.
На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.
В твою дверь позвонят.
Открыв ее, ты увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху и пару содлат.
Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призан на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя
арестуют.
Понимая, что их больше, и они вместе сильнее, ты подчиняешься, и одетый во что попало, с парой смен белья и носков выйдешь во двор.
Там будет стоять автобус. Старый и покоцанный. Или два.
В нем будут сидеть твои соседи - те самые, которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за своей "Короллой" утром.
...Вас свезут в ближайшую учебку. Они сейчас не считаются учебками, но восстановить недолго.
Правда, в казармах будет нехватать окон, и укрываться ночью придется матрасом, но это не смертельно.
Тебя наскоряк обучат. Ты выроешь пяток-другой окопов "в рост". Отстреляешь три-четыре сотни патронов из АК, несколько десятков раз кольнешь штыком иссохшееся чучело.
Кинешь муляж гранаты. Раз десять.
Один раз тебе придется бежать по полю под взрывы петард, на ходу стреляя холостыми.
Потом тоже самое ты сделаешь ночью, под висящими в небе осветительными снарядами - не до конца понимая, что ты делаешь.
Там, правда, будут парни, которые сделают по два десятка выстрела из граника. Но ты - нет.
А потом, Вас погонят на войну.
Такие как ты в условленном месте всретят других - которые стреляли из пушек, вытащенных со складов хранения - на одной из них ты увидишь клеймо "1956".
Потом подтянутся третьи - у них будут конфискованные на "гражданке" КамАЗы и ЗиЛы, которые наспех кисточками перекрасили в оливковый цвет.
Среди Вас будут ходить старшие командиры - кадровые, которых прислали вами командовать, и когда тебе удастся увидеть какими глазами они смотрят на тебя, ты будешь
видеть страх и жалость.
Рядом будут такие мобилизованные, которые уже тянули срочную, и ты с жадностью будешь выспрашивать у них обо всем подряд, инстинктивно понимая, что не знаешь того, что
тебе необходимо для выживания.
У тебя будет обшарпанная стальная каска - не такая, которую ты видел по телеку до войны.
У тебя не будет броника - на тебя его просто не хватит. У тебя будут кирзачи вместо ботинок. Но хоть тебе не советская форма достанется - среди вас будут и те, кому
выдали шинель, а может и галифе.
В последний день приедет хмурый седой генерал с толстым животом. Он вручит вашему командиру знамя, скажет, что теперь вы все - 105-я мотострелковая бригада, и должны
гордо нести это имя. Он надеется, что Вы выполните свой долг.
Регулярная армия, где были настоящие танки и настоящие солдаты, у которых были нормальные кевларовые каски и ботинки, уже погибла, корме вас никого нет.
Утром Вам дадут противотанковые средства - кому повезло, одноразовые РПГ, тебе старые и тяжелые противотанковые гранаты, две штуки.
У системного администратора, который будет следующим в списке после тебя, вообще будет карабин СКС вместо автомата. И он такой будет не один.
Потом Вы на своих реквизированных грузовиках, таща на буксире старые пушки выйдите в район развертывания.
Соседние колнны побомбят, ты будешь видеть сгоревшие машины и трупы, но вы успеете развернуться на местности и окопаться.
Вам додут водку, и вы будете по очереди прикладываться к сивушной бутылке, потому, что вам забыли выдать кружки.
А дальше ваще с миру по нитке собранное воинство будеть останавливать орды высокотехнологичных танков, роботов, вертолетов, и самолетов. Вокруг будет огненный ад, в
последнюю секунду перед первым взрывом на твоих позициях ты с ужсом наконец-то осознаешь, насколько враг сильнее.
А потом они перейдут в атаку, и ты будешь останавливать их своим автоматом и парой гранат. А сисадмин - карабином и одной гранатой. И будет казаться, что все.
И знаешь, что парень?
Ты их остановишь. Да, да, это ты именно и сделаешь, а потом ты еще раз их остановишь в другом месте, а потом ты погонишь их обратно, и помяни мое слово, воткнешь флаг
в развалины их столицы.
А если тебя убьют, то это сделает сисадмин. А если его тоже убьют, то тот, похожий на пидора типок, который продавал телефоны в магазине напротив. А если его убьют, то
тот ублюдок, которого ты пиздил за то, что он ссыт в подъезде. Если не ты, то кто-то из них сделает это обязательно.
Просто потому, что их НАДО будет остановить, потому, что в тот день, когда их не остановят, Вселенную накроет тьма, потому, что это будет конец человечества. Потому,
что это будет конец всего вообще.
Ты вспомни, их всегда останавливали. При том, что они всегда были сильнее. И в этот раз эта честь выпадет тебе, хомяк.
Потому, что больше никого нет


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 02 Марта 2011, 11:48:55
Я патриотам не грублю. (ОСТОРОЖНО МАТ!!!) 

 

Я патриотам не грублю.
И русским патриотам в частности.
 

Я родину пиздец люблю,
Особенно когда отечество в опасности.

Ведь если мирно спит народ
И каждый с каждым очень дружен,
Патриотизм (ебись он в рот!)
И на хуй никому не нужен.

Нам - похуй (ты меня прости)
Родной отчизны честь и совесть,
И спит на запасном пути
Наш заржавелый бронепоезд.

И ты - урод, и я - урод,
Таких как мы у нас немало,
Но мы - пиздец, какой народ,
Когда нам съездят по ебалу.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 02 Марта 2011, 13:06:17
Первая заповедь космонавта:
хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 03 Марта 2011, 10:48:52
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!


Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
Нет ответа.
Громче:
Что упало?!
Нет ответа
- ЧТО УПАЛО?!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!


Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!


Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета:
- ааааааааааааа еб**ть
Жена:
- дорогой это ты?
Муж:
-дура я думал у меня глаза лопнули!


Мужчина громко на всю аптеку
- Дайте мне призерватив!
- Мужчина Вы потише. . на ухо
- А мне не на ухо, мне на х... надо!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 03 Марта 2011, 10:49:38
Неудачный спектакль

на сцену выходит Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать, но икает | его начинает рвать | он уходит |выходит Притыкин
Притыкин:
Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб…
его рвёт, и он убегает | выходит Макаров

Макаров:

Егор…
Макарова рвёт | он убегает |выходит Серпухов

Серпухов:

Чтобы не быть…
его рвёт, он убегает | выходит Курова

Курова:

Я была бы…
её рвёт, она убегает | выходит маленькая девочка.

Маленькая девочка:

Папа просил передать вам всем, что театр закрывается. Нас всех тошнит.

занавес


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 03 Марта 2011, 20:59:00
Злодейка судьба забросила Мишу в Эквадор, в Кито, где он три года преподавал в местной консерватории теорию и практику барабанного боя. По истечении срока, наряду с ненавистью к зальсе, пальмам и жаре, он приобрел также и жену, из своих бывших студентов...

И если вы подумали, что мол вот, до чего довели человека, кому и эквадорские индейки - жена, то не спешите. Молодая была очень даже блондинкой, с молочной кожей, голубыми глазами и весьма приятных округлостей. А улыбка! Миша растворялся в ней, и собирался отвезти это чудо домой, чтобы оно грело его в суровые московские зимы. Но это в будущем... А пока Миша занялся со своей любимой изучением языковых азов, русских. К его радости постижение основ шло чрезвычайными темпами. Видимо сказался музыкальный слух Марии, да и ей самой очень нравилось русское звучание, и через некоторое время она почти без акцента говорила мужу: "Е# твой мать, Михель!" или, к примеру: "Ну, какого #уя, ты Михель опять напи##ячился?!" Радости молодожена не было предела. Одно огорчало: дальше азов у Марии продвигалось туго и что она говорила, как выяснилось впоследствии, она ни черта не понимала... Видимо все-таки сказалась ее блондинская наследственность, и емкости памяти на большее уже не хватало... А тут и папашка засобирался в гости, посмотреть на это чудо. Слава богу, папашка был подвижный, и преодолев все трудности оказался в аэропорту Кито, куда Миша и поехал его встречать, оставив Марию дома, по хозяйству. Радостные от встречи, они открыли дверь дома и узрели мишину благоверную, с караваем хлеба в руках, ослепительной улыбкой и искрящимися глазами. И такую она держала речь:
- Е#ать мой лысый череп! Старик Козлодоев! Как мы рады тебя видеть, залу#оглазая пи##опри##ина...
И т. д. и т. п. Минут пять. Остановить ее было некому: муж уже икал от хохота, а папашка впал в такой столбняк, что вывести из него его удалось только, влив в горло бутылку водки, которую он запасливо привез в чемодане... После этого случая Марии было строжайше запрещено готовить и произносить какие-либо спичи на русском, без предварительной подачи в письменном виде мужу на кардинальную правку. Долго ли, коротко ли, но пришло время показать Марии, как выглядит настоящий снег. Работник консульства, долго тыкавший пальцем в клавиатуру, набирая "Мария-Анна-Луиза-..." и еще штук шесть имен Марии, поднял наконец осоловевшие глаза и спросил у Миши:
- А по-русски-то говорит?
- Да, немного... - ответил потерявший бдительность муж.
- Ну, скажи чо-нить
- Посол на х#й! - с пионерскими интонациями `всегда готов! ` звонко прокатилось по гулким коридорам консульства...
До Москвы они добрались. Мария уже довольно сносно говорит по-русски. А любимое ее занятие это посещение московских рынков, где ей все почему-то достается за пол цены, а то вовсе даром...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 03 Марта 2011, 21:06:36
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 04 Марта 2011, 07:47:29
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор"
(сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: ты хто?
Негр: украинець.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!


Наркоман приходит домой у него остается пакетик плана он понимает что его нада спрятать!
Прячет, подходит к двери и сам себя проверяет!
-Тук тук Кто там? Менты ой б%я
-Наркотики есть? нету , а под ковром ой б%я!
-Опять перепрятал проверяет себя
-Тук тук, Кто там? Менты , наркотик есть? нету
-а под ковром?
-нету
-а за шкафом?
-ой б%я
Перепрятал:
-Тук тук, Кто там? Менты , наркотик есть? нету
-а под ковром?
-нету
-а за шкафом? нету, нету
Б%%%ь куда же я их спрятал!


Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?


ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ... ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ...
ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ


Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет


Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь.
Открывает:
- Ты кто?
- Пи"дец.
- А чё такой толстый?
- Я не толстый, я- полный!


Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!


Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 04 Марта 2011, 11:16:23
о чем так много говорили...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 04 Марта 2011, 16:25:01
похабные анекдоты

andrey7222 пишет в glupiy_bondar
4 марта, 16:23
Евpей спpашивает y pаввина:
- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Hет, с любовницей нельзя.
- А почемy?
- Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...


Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь
пообещал...


Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?


Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!


Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с
мужчиной
и не видишь, как он к тебе относится!


Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий,
и рассказывают друг другу о своих успехах :
[1]: Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю!
[2]: Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!!
[3]: Да это что! Вот я, кубик рубика за 1 минуту языком собираю!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 04 Марта 2011, 20:36:05
Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом
мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- Гошей!!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Марта 2011, 07:46:17
Два мужика встречаются, один говорит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит,
еще и за стол с ней садиться не разрешает.
- Так ты еще и есть не умеешь...


Вы думаете 8 марта международный женский день?! ))
Облом))
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))
Извините девчонки))


- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!


"По дороге из детского дома в дом престарелых не забудьте зайти к нам! Публичный дом".


Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Марта 2011, 09:51:10
от Билла Гейтса

andrey7222 пишет в glupiy_bondar
5 марта, 9:49
Недавно Билл Гейтс выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы. Он подчеркнул, что ежедневное обучение оптимизму и политкорректности формирует поколение далекое от реальности, а это неизбежно приводит к неудачам во взрослом мире.

Правило 1: Жизнь несправедлива — привыкните к этому!

Правило 2: Миру наплевать на вашу самооценку. Жизнь будет требовать от Вас закончить дело ДО того, как Вы почувствуете себя уверенно…

Правило 3: Вы не будет получать 60 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем Вы заработаете на них.

Правило 4: Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда станете начальником Вы.

Правило 5: Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет — они называли это Возможностью

Правило 6: Если Вы сели в лужу, это не вина ваших родителей, не хнычьте, учитесь на ошибках

Правило 7: До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате

Правило 8: Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью.

Правило 9: Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы вы НАШЛИ СЕБЯ. Ищите за свой счет!

Правило 10: Телевидение — это НЕ реальная жизнь. В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе

Правило 11: Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Марта 2011, 10:04:42
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Марта 2011, 10:05:19
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Марта 2011, 12:06:25
Образцы юмора Отца народов.

kopobku пишет в glupiy_bondar
5 марта, 12:03
Однажды Сталин, выведенный из себя очередным критическим выступлением Крупской, заявил ей, что если она не перестанет его критиковать, то партия объявит, что это не она, а старая большевичка Елена Стасова была женой Ленина. Надежда Константиновна опешила, а Сталин строго добавил:
- Да-да, партия все может.


Как-то нужно было подписать разрешение на выпуск фильма. Председатель Комитета по делам кинематографии Большаков подал Сталину авторучку. Авторучка не писала. Большаков виновато взял её из рук вождя и встряхнул. Чернила выплеснулись на белые брюки генералиссимуса. Большаков в ужасе замер.
Сталин вскинул голову, свирепо посмотрел на Большакова, а потом смягчился.
- Ну, что, товарищ Большаков, испугался? Наверное, решил, что у товарища Сталина это последние штаны?

Однажды во время Великой Отечественной войны член военного совета Лев Мехлис доложил Сталину о скандальных амурных похождениях одного из генералов (Рокоссовского). Верховный главнокомандующий, прохаживавшийся по кабинету, приостановился.
- Что делать будем, товарищ Сталин? – спросил Мехлис.
- Что дэлать? –
переспросил Верховный. – Завидовать будэм!

Когда Сталин был в хорошем настроении, то любил рассказывать следующую историю.
Однажды грузинские крестьяне, доведенные до отчаяния поборами, обратились за помощью к некоему Элибо. Этот Элибо недавно видел у русских солдат пушки
и узнал, на какое расстояние они стреляют. Грузинский изобретатель
решил, что если он сделает достаточно большую пушку, то сможет
выстрелить из нее по Петербургу.
Он выбрал для своих целей большой дуб с дуплом, долго с ним возился и, в конце концов, сделал огромный ствол, набив его порохом и камнями. Посмотреть на чудо-пушку собралось множество окрестных крестьян. Элибо навел ствол в сторону Петербурга, зажег фитиль и поднес к запалу. Раздался ужасный взрыв, несколько крестьян было убито на месте, десятки пострадали. Уцелевшие накинулись на Элибо:
- Что ты наделал?
Но тот гордо им отвечал:
- Это что! А вы представляете, что сейчас творится в Петербурге!?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 06 Марта 2011, 07:26:18
Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя,
с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...


Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин


Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку,
обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, еще раз,
- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.


У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.
Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.


По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на
веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 06 Марта 2011, 09:42:33
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
Вчисле прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет.
Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!"
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров"


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 06 Марта 2011, 10:04:46
Ахиллес - это прототип нашего Кощея.
Чтобы Ахиллес стал неуязвимым,в детстве его мать
окунала в священную реку, держа за пятку,
а у Кощея мать, видать, по строже была...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 06 Марта 2011, 13:30:56
немного о розанове

glupiybondar
6 марта, 12:54
"Творчество и взгляды Розанова вызывают очень противоречивые оценки. Это объясняется его нарочитым тяготением к крайностям, и характерною амбивалентностью его мышления. «На предмет надо иметь именно 1000 точек зрения. Это „координаты действительности“, и действительность только через 1000 и улавливается». Такая «теория познания» действительно демонстрировала необычайные возможности специфически его, розановского, видения мира. Примером данного подхода может служить то, что революционные события 1905—1907 Розанов считал не только возможным, но и необходимым освещать с различных позиций — выступая в «Новом времени» под своей фамилией как монархист и черносотенец, он под псевдонимом В. Варварин выражал в других изданиях леволиберальную, народническую, а порой и социал-демократическую точку зрения"(с)

из адресованного ему письма:
"...как это Вы сумели так совсем не надеть на себя системы, схемы, имели античное мужество остаться голо-душевным, каким мать родила, — и как у Вас хватило смелости в 20-м веке, где все ходят одетые в систему, в последовательность, в доказательность, рассказать вслух и публично свою наготу. Конечно, в сущности все голы, но частью не знают этого сами и уж во всяком случае наружу прикрывают себя. Да без этого и жить нельзя было бы; если бы все захотели жить, как они есть, житья не стало бы. Но Вы не как все, Вы действительно имеете право быть совсем самим собою..."(с)


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 06 Марта 2011, 16:13:47
Француз женился.. Друзья спрашивают:
- Hу как твоя молодая жена?
- О-о-о! Весьма рекомендую!


маленький мальчик спрашивыет у папы:
- Почему ты женился на маме?
Отец жене:
- Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает !


- Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену!
- Знаю! Пpактычески нэвозможно


Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит:
"A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!".
Оттуда доносится (тоже по-русски):
"Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"


Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик,
толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел
мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался
совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво
подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..



Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:
"Луиза, а как же наш вечерний минет?"
"Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Марта 2011, 08:51:42
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли! ?! ?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов! ?! ?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.


Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? '
Муж отвечает: 'Любовница шефа'.
" А та, полная брюнетка? '
" Любовница главного бухгалтера'.
" А в жёлтом платье в цветочек? '
" Любовница начальника отдела'.
" А эта, стройная блондинка? '
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница! '
Жена с гордостью:
" Наша- лучше всех!!!


Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »


Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер !
Мужик:
- Как ? Это ж моя жена !
Банщик:
- А вот так ! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться...


Идеальная жена, это женщина которая родилась 8 марта, и с которой вы встретились и поженились 8 марта. И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда-нибудь спросить:
- Дорогой, а ты не забыл какой сегодня день?


В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30, в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20, а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...


Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда


- Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!


Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.


- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика..


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Марта 2011, 12:26:48
Один израильтянин по имени Ёсик учился в Оксфордском университете. Сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов. По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

 - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?

 

- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.

- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.

- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён

 Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет".!

 С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.

 В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

 По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.

 Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнім столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. Они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Марта 2011, 07:03:37
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном


Утро 9-го марта.
Девушка:
- Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , - смотрит на разбросанные вещи - И секс у нас был. . , - смотрит на пол - И месячные пошли...
Парень:
- Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , - смотрит вниз - И я её изнасиловал. . , - смотрит на руки
- И убил. . , - смотрит в зеркало - И съел...


- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
- Ну. .
- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
- Ну эт ты умеешь, да.
- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...


Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!


Коктейль "Бухнисука":
Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-похер" и добавить оливочку


Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака! "


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Марта 2011, 12:16:39
диалоги с форумов


«ОН» Сори что я вчера не появился - мальчишник.
«ОНА» На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
«ОН» Не, это мальчишник, туда девок не берут.
«ОНА» Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!



«ОН» мне кажется я становлюсь бабой
«ОНА» чего это?
«ОН» я вчера купил себе сумку... Armani... в долг... которая мне нах не нужна, ну кто я после этого???
«ОНА» дура)
«ОН» дура.... согласен


«ОНА» А чего Ленка то такая злая ?
«ОН» Ну у нее разрыв отношений с Василием.
«ОНА» Гыы, ну они постоянно соряться, потом мирятся :-)
«ОН» Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились, возращается обратно.
«ОНА» Умная тетка.. ну а щас что ?
«ОН» А щас почти тоже самое, Ленка умытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю х.йню выгружать ?"

«ОНА» нет так отношения не строят, надо все решить
«ОНА» просто мне тоже нелегко
«ОН» просто все в мире уравновешенно
«ОН» я плохой- ты хорошая
«ОН» я не красивый- ты красивая
«ОН» я умный ты..... красивая

«ОН» Сори что я вчера не появился - мальчишник.
«ОНА» На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
«ОН» Не, это мальчишник, туда девок не берут.
«ОНА» Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

«ОНА» И что делать с этой программой??
«ОН» Установи и крякни
«ОНА» Установила и крякнула ниче не работает
«ОН» Ты как крякала?...
«ОНА» Как уточка)


«ОНА» нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила
«НЕКТО» а он что?
«ОНА» а он ныл, бубнил и жрать просил...


«ПЕРВЫЙ» ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
«ВТОРОЙ» Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
«ПЕРВЫЙ» КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
«ВТОРОЙ» Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
«ПЕРВЫЙ» НУ ДАВАЙ
«ВТОРОЙ» слово: "полевой"
«ПЕРВЫЙ» ТРАНЗИСТОР
«ВТОРОЙ» бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))
«ПЕРВЫЙ» suka, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)



<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<*DialSoft*> Эмммм...
<*DialSoft*> Потыкай в него палочкой
<*DialSoft*> Он походу мертвый (


«ОНА» Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине:)) : что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим) ))???
«ОН» Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет)

«Lexus» ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
=ZDR= Чего это?
«Lexus» Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
=ZDR= Ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
«Lexus» Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...:)

ХХХ: в общаге воду отрубили, зае….лся на одной воде жить
YYY: не пойму смысла фразы, ты все правильно написал?
ХХХ: все правильно, я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил

«hochoolaski» Брюнетка, у тебя ник такой, чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
«Брюнетка» НЕТ БРЮНЕТКА
«hochoolaski» ясно


«!» все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)


«!» Седни заяву на отгул писала и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго", заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Марта 2011, 20:36:07
Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот,
Как вдруг заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот.
Принес он флакон валерьянки и свеженькой мышки кусок
Растаяла Кошка, услышав, призывный его голосок.
Пришельца она отогрела, «стопарь» молока налила,
И сбросив халат полосатый, всю девичью страсть отдала.
От этой негаданной ласки наш котик слегка ошалел,
Он выкатил серые глазки, расправил усы и запел.
А Кошка ? Чуть носик припудрив, покинула резво кровать,
Уселась с «котярой» на крыше и стала ему подпевать.
Уже потянулся из кухонь съестных ароматов букет,
Но долго ещё раздавался весенний кошачий дуэт.
С тех пор в этот день милым дамам, оттенков любых и мастей
Приносят мужчины подарки на нашей планете, на всей.


К чему этот стих неумелый ? Домыслит любой идиот,
Что к Празднику лучшим подарком является Мартовский Кот!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 09 Марта 2011, 07:42:53
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!


Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.


В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.


Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.


- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!


Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно
- А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.


Едет русский эмигрант в ньюйоркском метро. Слышит, по-русски говорят. Оглядывается-одни негры и латиносы кругом. Почудилось, думает. Нет, точно по-русски базарят. Нашел их-негры! Спрашивает у них-откуда русский знаете? -А мы-русские! Из Краснодара, родились там и выросли! Мужик видит, судя по-всему, негры говорят правду. А один из негритосов, глядя на ошарашенного русского, говорит:
-бля, мужик, ты давно на родине не был!


Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 09 Марта 2011, 10:07:09
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 09 Марта 2011, 11:20:09
отрывки из розанова


Шумит ветер в полночь и несет листы... Так и жизнь в быстротечном времени срывает с души нашей восклицания, вздохи, полумысли, получувства... Которые, будучи звуковыми обрывками, имеют ту значительность, что "сошли" прямо с души, без переработки, без цели, без преднамеренья, - без всего постороннего... Просто, - "душа живет"... т. е. "жила", "дохнула"... С давнего времени мне эти "нечаянные восклицания" почему-то нравились. Собственно, они текут в нас непрерывно, но их не успеваешь (нет бумаги под рукой) заносить, - и они умирают. Потом ни за что не припомнишь. Однако кое-что я успевал заносить на бумагу. Записанное все накапливалось. И вот я решил эти опавшие листы собрать.

Зачем? Кому нужно?



Просто - мне нужно. Ах, добрый читатель, я уже давно пишу "без читателя", - просто потому, что нравится. Как "без читателя" и издаю... Просто, так нравится. И не буду ни плакать, ни сердиться, если читатель, ошибкой купивший книгу, бросит ее в корзину (выгоднее, не разрезая и ознакомившись, лишь отогнув листы, продать со скидкой 50% букинисту).



Ну, читатель, не церемонюсь я с тобой, - можешь и ты не церемониться со мной:

- К черту...

- К черту!

* * *

И au revoir до встречи на том свете. С читателем гораздо скучнее, чем одному. Он разинет рот и ждет, что ты ему положишь? В таком случае он имеет вид осла перед тем, как ему зареветь. Зрелище не из прекрасных... Ну его к Богу... Пишу для каких-то "неведомых друзей" и хоть "ни для кому"...


* * *


Из безвестности приходят наши мысли и уходят в безвестность.



Первое: как ни сядешь, чтобы написать то-то, - сядешь и напишешь совсем другое.

Между "я хочу сесть" и "я сел" - прошла одна минута. Откуда же эти совсем другие мысли на новую тему, чем с какими я ходил по комнате, и даже садился, чтобы их именно записать..


----------------------------


.Племянник (приехал из "Шихран", Казанской губ.) рассказывал за чаем: "В день празднования вотяцкого бога (кажется, Кереметь), коего кукла стоит на колокольне в сельской церкви, все служители низшие, дьячок, пономарь, сторож церковный, запираются под замок в особую клеть, и сидят там весь день... И сколько им денег туда (в клеть) вотяки накидают!!! Пока они там заперты, вотяки празднуют перед своим богом..." Это - день "отданья язычеству", как у нас есть "отданье Пасхе". Вотяки награждают низших церковнослужителей, а отчасти и со страхом им платят, за то, что они уступают один день в году их "старинке"... В "клети" православные сидят как бы "в плену", в узилище, в тюрьме, даже (по-ихнему) "в аду", пока их старый "бог" (а по-нашему "чёрт") выходит из христианского "узилища", чтобы попраздновать со своим народцем, с былыми своими "поклонниками". Замечательный обычай, сохранившийся до нашего 1911 года.

------------------------------


Нина Руднева (родств.), девочка лет 17, сказала в ответ на мужское, мужественное, крепкое во мне:

- В вас мужского только... брюки...

Она оборвала речь...

Т. е. кроме одежды - неужели все женское? Но я никогда не нравился женщинам " и это дает объяснение антипатии ко мне женщин, которою я всегда (с гимназических пор) столько мучился.

------------------------------------


Секрет писательства заключается в вечной и невольной музыке в душе. Если ее нет, человек может только "сделать из себя писателя". Но он не писатель...

. . . . . . . . . . . . . . .

Что-то течет в душе. Вечно. Постоянно. Что? почему? Кто знает? - меньше всего автор.
Метки: продолжение следует


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 09 Марта 2011, 20:15:12
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

Двое у винного магазина:
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверно, три.
- А зачем? Вчера взяли, а одна осталась.
- Ну тогда две.
К продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.


Хоронят алкаша. Один из друзей:
- Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"!
- Ну так, три дня ж не пьет!


Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня не привозили?
- Hет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Марта 2011, 07:18:13
Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?


- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.


Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.


- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.


Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.


Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! "


- Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!..
- Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними... Селедка, например.


Почему зная что много дел, все равно сидишь за компом, и материшься и-за того что ничего не успеваешь!


Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.


Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в
окопе. Кругом рвутся
снаряды, мины и бомбы. Голубой подымается во весь рост и
кричит:
- Гады, фашисты! ВЫ погубили такие красивые цветочки!
Прапорщик:
- Ляг, Петухов! Ляг! Петухов:
- Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Марта 2011, 09:27:52
еще из розанова

andrey7222 пишет в glupiy_bondar
10 марта, 9:14
Мне и одному хорошо, и со всеми. Я и не одиночка и не общественник. Но когда я один - я полный, а когда со всеми - не полный. Одному мне все-таки лучше.

Одному лучше - потому, что, когда один, - я с Богом.



Я мог бы отказаться от даров, от литературы, от будущности своего я, от славы или известности - слишком мог бы; от счастья, от благополучия... не знаю. Но от Бога я никогда не мог бы отказаться, Бог есть самое "теплое" для меня. С Богом мне "всего теплее". С Богом никогда не скучно и не холодно.



В конце концов, Бог - моя жизнь.

Я только живу для Него, через Него. Вне Бога - меня нет.

Что такое Бог для меня?.. Боюсь ли я Его? Нисколько. Что Он накажет? Нет. Что Он даст будущую жизнь? Нет. Что Он меня питает? Нет. Что через Него существую, создан? Нет.

Так что же Он такое для меня?

Моя вечная грусть и радость. Особенная, ни к чему не относящаяся.

Так не есть ли Бог "мое настроение"?



Я люблю того, кто заставляет меня грустить и радоваться, кто со мной говорит; меня упрекает, меня утешает.

Это Кто-то. Это - Лицо. Бог для меня всегда "он". Или "ты"; - всегда близок.



Мой Бог - особенный. Это только мой Бог; и еще ничей. Если еще "чей-нибудь" - то этого я не знаю и не интересуюсь.

"Мой Бог" - бесконечная моя интимность, бесконечная моя индивидуальность. Интимность похожа на воронку, или даже две воронки. От моего "общественного я" идет воронка, суживающаяся до точки. Через эту точку-просвет идет только один луч: от Бога. За этой точкой - другая воронка, уже не суживающаяся, а расширяющаяся в бесконечность: это Бог. "Там - Бог". Так что Бог

1) и моя интимность

2) и бесконечность, в коей самый мир - часть.


______________________________


Авраама призвал Бог: а я сам призвал Бога... Вот вся разница.



Все-таки ни один из библеистов не рассмотрел этой особенности и странности библейского рассказа, что ведь не Авраам искал Бога, a Бог хотел Авраама. В Библии даже ясно показано, что Авраам долго уклонялся от заключения завета... Бегал, но Бог схватил его. Тогда он ответил: "Теперь я буду верен Тебе, я и потомство мое".


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Марта 2011, 09:40:06
Попала мышь в пивной бочонок,
И в пиве начала тонуть.
Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота!..
Ну что ж- сказал с окна котище ?
Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!
- Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!

Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Марта 2011, 13:54:32
Объявление в лифте:
<Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
01.01.2010.
Администрация>

<

Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 01.01.2010, 15-30. Миша>...

<Миша, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще -
и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.>

<Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу.
И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Миша.>

<Господа, к кому приходит этот сцыкун?>

<К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?>

<Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.>

<гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации.
В отличие от остальных членов семьи.>

<Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..>

<Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью.
С уважением, Миша.
ЗЫ. Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги?
Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?>

<Скажите, Михаил, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь.
Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.>

<О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, КАК вы сможете прочесь и уяснить для себя, что: рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Михаил.
ЗЫ. Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать!
Чем вы там занимаетесь в конце концов?>

На новом листе

<Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы.
Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.>

<Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Миша.>

<Миша, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте то же самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.>

<А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Миша.>

<А ты стрелку забей, сцыкло. Администрация>

<Ага. Так я вам и дался на слаб.....>

<Господа, Михаил не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления,
нещадно бит и в данный момент , по решению суда, занимается ремонтом нашего подъезда.
Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Мишеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ЗЫ. Какая сволочь опять стырила лампочку?!!1>


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Марта 2011, 11:03:38
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"


Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали"


В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.


- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!



От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.


- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Марта 2011, 11:25:44
котовы обязанности

andrey7222 пишет в glupiy_bondar
11 марта, 11:22
Кот обязан поддерживать человека в форме, заставляя его постоянно двигаться по квартире, нагибаться, собирая мелкие предметы.

Кот обязан ночью каждые полчаса проверять, не заполз ли хозяину под одеяло какой-нибудь паук.

Кот обязан защищать хозяина от комнатных растений.

Кот постоянно обязан проводить ревизию в холодильнике, даже если
хозяин против. Если хозяин против — значит, что-то он там прячет, и с
этим чем-то нужно разобраться, а потом уже призвать к ответу самого
хозяина.

Кот обязан крепко держать зубами ручку, пока хозяин пытается что-то написать.

Кот обязан следить за новыми технологиями. Если нынче популярны
Blu-ray-проигрыватели, значит современный кот должен идти в ногу с
эпохой и периодически заглядывать в новую аппаратуру, чтобы выяснить,
что как устроено и для чего нужен вот этот красный провод.

Кот обязан тренировать себя на случай неожиданного циркового
выступления. Для этого он обязан устраивать полеты под куполом дома,
прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

Кот обязан помнить, что уши и нос перед сном хозяин моет редко,
поэтому, когда хозяин укладывается спать, кот обязан вылизать начисто и
нос, и уши.

Кот обязан помогать хозяину расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось посторонних предметов.

Кот обязан помнить, что сон для хозяина это пустая трата
времени, поэтому, завидев спящего хозяина, нужно тут же его разбудить,
прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

Кот обязан отгонять от хозяина плохие сны. Если кот заметит, что
хозяин ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть хозяину на
голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

Кот обязан отучать хозяина от такой вредной привычки, как храп.
Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в
открытый рот храпящего хозяина.

Кот обязан каждое утро напоминать хозяину старую пословицу:
«кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет хозяин, тем
больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

Кот обязан сам время от времени устраивать влажную уборку в
доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку
для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части —
так удобнее сделать уборку.

Кот обязан делиться с хозяином всем, что у него есть. Постоянно
отдавать часть шерсти на утепление одежды и пола и выкидывать половину
еды из чашки.

Кот обязан петь песни, чтобы доставлять хозяину радость. Даже если песни грустные.
Кот обязан проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот обязан знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, что там удобно и хорошо находиться.

Кот обязан во время сна хозяина заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

Кот обязан вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

Кот обязан отсыпаться за хозяина, всех его родственников, друзей и соседей вместе взяты


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Марта 2011, 16:42:07
мужчины+женщины


- Мамочка, ты не знаешь как правильно пишется: какаишь или какаешь?
- А что именно ты пишешь?
- Да письмо одной девочке!
- … И что именно там пишешь?
- Какаишь ты красивая…




...Я, Людмила Кузоватова, мать одиннадцати детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!



Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.


Для женщины существуют 3 вида секса.Если Вы думаете,что это
"классика","орал" и "анал",то Вы - ошибаетесь...Это:из жалости,в
благодарность и по любви...


по телефону:
- Первый в России магазин мужей, менеджер Михаил, я вас слушаю.
...
Извините, мужья эконом-класса кончились на прошлой неделе.
...
А бизнесс-класса месяц назад. Хотя... Вот есть из остатков... ммм... нет, по нему было 5 возвратов, но тоже забронирован.
...
На складе никого нет
...
да, да, кладовщика тоже.
...
Я???... как.. эээ... ммм. Ну что ж, у меня завтра окно с 21 до 22-х, будете записываться на ознакомительный сеанс?
...
Да, можно с доставкой на дом.
...
Хорошо, но за МКАД 50 рублей за каждый километр. До свидания.
...
Ну вот, Колян, а ты сайт знакомств, сайт знакомств. Записывай адрес...


Хочу матриархат! Прикольно же: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке
и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей - и к папе, к
папе...


Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ?
25!!!! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в
«Растишку» макайте !


– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?


Девушка говорит своему парню:
- Вася, я от тебя беременна. Давай женись!
- Э, нет. Я молод ещё, мне рано под хомут!..
- Если не женишься, я тогда с Крымского моста прыгну!
- Вот, Лена, что мне в тебе всегда нравилось, так это то, что ты и трахаешься классно, и спортсменка — хоть куда!


Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!


-Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя
очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты
понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
- Блин. Че ты паришься? Пошли опять нажремся.



Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.



В парке, парень с девушкой:
- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!!


Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.


Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 12 Марта 2011, 07:03:41
Прежде, чем довериться своим инстинктам, убедись, что это - именно инстинкты, а не элементарные желания тупо потрахаться или пожрать до пуза.


Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".


Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль...
Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй - только туда...
- Что, не надеешься вернуться?
- Назад я поеду по твоему билету!


Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".


- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.


Едут по Америке на авто Билл и Хиллари.
Остановились заправиться.
А их заправляет мужик, который в молодости приударял за Хиллари!
Билл с ехидцей спрашивает у жены:
-И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж?
Хиллари ответила:
- Как кем? Женой Президента!


В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...


Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье,
но того не
оказалось дома. "В рояль, что ли, насрать?", - подумал
поручик, а вслух
добавил: "Нет, провинция, не поймут"


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 12 Марта 2011, 11:19:13
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика
поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.


Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.


- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!


- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол, и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил комп? А проц какой?



Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит:
- Или стетоскоп сломался, или Вы уже давно умерли.


Встречаются два друга:
- Как твои дела?
- Плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60...
- Да ты что! Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!


Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 12 Марта 2011, 22:18:46
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.


Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Негр пьет молоко. Мимо проходит пьяный. Пьяный:
- Не поможет!

- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво Балтика.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 12 Марта 2011, 22:19:26
Мысли девушки без секса.

kopobku пишет в glupiy_bondar
12 марта, 22:04
Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и
междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу,
даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще
найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!


Неделя без секса.

Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи
трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила?
Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить -
больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было -
и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо
мне такого больше!... Не надо!

Две недели без секса.

Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю
по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с
такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную
сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать
сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто
сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на
городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

Три недели без секса.

Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я
сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь,
расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у
меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну
гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!

Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс
счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна -
налетай!

Месяц без секса.
Эх… Начал портиться характер.

Три месяца без секса.

Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги
неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.


Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна,
обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом
превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится
же!..

Полгода без секса.

Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ,
придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку
нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня
плохое настроение, а что, нельзя?


Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти,
рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в
постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль
гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и
отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни
встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное
время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я
не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.


Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу -
взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов
налицо!

Семь месяцев без секса.

Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных
черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у
сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а
с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте
меня задорого в гарем!


Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только
человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе:
надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный
ужас, как подумаю про споры - бррр!..

Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?

Год без секса.

Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах".
Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими
обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!


И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего
интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила
свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного
достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка
какая-нибудь при виде красивого самца!


Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился
совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только
чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь?
Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник... ну
что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не
прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...

Час без секса.
К черту интеллект, даешь инстинкты!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Марта 2011, 08:23:31
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела
симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у
него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?



Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?




Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Марта 2011, 16:50:27
Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается
со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене
и говорит:
- Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
- Слава Богу!!!

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
ОН: Ну, я тебя очень прошу...
Она: Давай в другой раз.
ОН: Я больше не могу терпеть.
Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
ОН: Ну-у,тогда не надо.....

- Почему женщины имитируют оргазм?
- Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Марта 2011, 07:40:26
Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х%я жмешь? По ебалу давно не отгребал?..
Бляяя! Дома!


Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...


Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он (себе под нос):
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...


Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан!


Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.


Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?


Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Марта 2011, 07:52:12
Суббота, ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит
машина скорой помощи, водила стоит в очереди за сигаретами. А на
пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха.
Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то
плебса лет по 20-22 – наверное, за пивом.
После непродолжительного
разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и
начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и
там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более
решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром
не хочешь – давай через нихочу, – и врачиху принимаются вынимать из
машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он
сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают
соответствующий оборот – некрупная очередь у палатки рассасывается от
греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое
санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
большие– это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до
этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым,
собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его
завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже
по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются… Итого, через
минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый
санитарскому сердцу процесс: Группа пьяных молодых людей с лицами
различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг
микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими
шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена
Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***,
торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного
Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?!

Остается только предполагать, через что им пришлось пройти – ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Марта 2011, 09:44:39
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Марта 2011, 09:46:21
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Марта 2011, 09:49:02
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Марта 2011, 18:25:01
В кабинет к нотариусу, два здоровенных мужика, завозят пожилого человека в инвалидной коляске. Пожилой человек обращается к нотариусу – женщине, с просьбой, начиная свой разговор из далека.
Вчера мой врач сказал, что жить мне осталось, максимум пять дней. Дело в том, что я очень богатый человек. Но, к сожалению, у меня нет ни родных, ни близких, ни друзей. По этой причине я решил оставить всё своё состояние вам.
Удивлённая женщина, ещё не осознавая до конца, что происходит, смущаясь поблагодарила его, и они приступили к оформлению наследства, в которое входил следующий перечень.
Четыре мебельные фабрики.
Два металлургических завода.
Восемь ресторанов по всей Европе.
Три яхты.
Пять гостинец.
Коллекция Фаберже, и прочее, прочие, прочие.
К завершению рабочего дня, после того как пожилой мужчина поставил все необходимые подписи, телохранители повезли его к выходу. В тот момент, когда они находились уже около двери, женщина опомнилась, и обратилась к мужчине со словами.        Подождите, пожалуйста!
С этим наследством у меня всё из головы вылетело.
И неожиданно, строгим голосом заявляет.
-  Послушайте, мужики, что –  то, я до конца так и не поняла. -  А кто из вас мне заплатит пятьсот рублей за оформление наследства?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 15 Марта 2011, 06:31:48
История эта является легендарным достоянием нашего института. Слышал я её много раз, пока там учился, во многих вариантах, но основная сюжетная линия была, конечно, без изменений.
Физику нам, во времена моей учебы в СМИ - Сибирском Металлургическом
Институте (сейчас СибГИУ) в начале 1990-х, преподавал доцент Мальцев, мужик лет 50-55-ти.
История, конечно, о нём.
Любил он на лекциях позубоскалить, анекдоты вворачивал по ходу подачи материала, причём так органично это вписывалось в тему лекции, что слушать его было одно удовольствие. В общем, препод пользовался заслуженным уважением у нас, студентов, как конкретный мужик, умный, не сноб и первоклассный спец в своей области.
Так же он пару раз упомянул, как в молодости он служил в морской пехоте во времена разгара Кубино-Американского конфликта. Был в сопровождении транспортных судов, везущих на Кубу военно-гуманитарно-медицинскую помощь, и вывозил с Острова Свободы в СССР раненых и больных кубинцев, как был под бомбёжкой авиации США, яро бомбивших эти самые суда с флагами
Красного Креста и огромными красными крестами на палубах:
Сама же история произошла года за 2-3 до начала моей учёбы в нашем институте.
Так вот, метод преподавания лекций Мальцева, вроде как слегка легкомысленный, с шутками и анекдотами, многих студентов ввергал в заблуждение, что и экзамены у него можно будет сдать так же легко, с шуточками и зубоскальством:
Но это было далеко не так. Мужик он был принципиальный, поблажек никому не давал, списать на экзамене у него было практически не возможно, взяток не брал, так что много кто ходили к нему пересдавать экзамены по многу раз. Сам знаю, пересдавал у него 3 раза )))):
И вот, однажды, трое второкурсников, устав и обозлившись на многократную пересдачу экзамена по физике, решили проучить препода, а конкретно
- попросту избить его. И, подкараулив его вечерком после лекций, в парке возле института, налетели на одинокого доцента, втроём на одного:
Тактики данные студенты были неважными, ну а стратегами вообще ни какими:
Не учли молодые люди, что их преподаватель физики, был, конечно, доцент, но однако же не полный ботаник. Ему было, конечно же далеко не 20 лет, но при весе под сотню кг он был не старчески дряблым и толстым, а имел центнер вполне тренированных мышц, так как регулярно посещал институтский спортзал и институтский бассейн.
И пропустили они, бедолаги, похоже, те самые лекции, где он рассказывал, как служил на Кубе. Во времена Советского Союза морпехов обучали как надо, по полной, так что навыки рукопашного боя у доцента остались на уровне рефлексов:
В итоге драки, как таковой, практически то и не было - буквально несколькими ударами Мальцев наглухо уложил первых двух напавших - полный нокаут!!!
Третий налётчик, увидав, что его подельников вырубили буквально в несколько секунд, не долго думая, развернулся и благоразумно убежал: .
Но это только середина истории.
Этим студентам пересдачу экзамена ни кто не отменял, так что, через несколько дней, им пришлось явиться к доценту на очередную переэкзаменовку:
Ну, а куда им было деваться: ??? )))
Мальцев, обладая прекрасной памятью, и узрев своих злоумышленников, спокойно позвал к себе тех двоих, которых он нокаутировал, с зачётками.
И, невозмутимо выставив им тройки, отпустил.
Потом подозвал третьего участника нападения и веско ему сказал:
- А вот ты в этом институте больше никогда учиться не будешь.
Тот попытался возразить:
- Почему? Я же Вас даже не тронул:
- Да потому что струсил и друзей в опасности бросил! !
: Тот трусливый парень, конечно же, сдать экзамен Мальцеву не смог и был отчислен:
А мы стали уважать доцента ещё больше - настоящие мужики, которые ни хрена не боятся, являются профи в своём деле и имеют свою собственную точку зрения на любую ситуацию, сейчас редкость в наше время


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 15 Марта 2011, 06:32:27
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).
За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.


Слушается дело об изнасилованиях.
Обвиняемый - 75-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл! . .


Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется



Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого


- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 15 Марта 2011, 06:33:12
Реальные причины увольнений из компаний

andrey7222 пишет в glupiy_bondar
15 марта, 6:13
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса..


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 15 Марта 2011, 20:42:34
Выдается за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по
ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при
столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы
скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об
испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд
на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица
разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую
пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в
заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в
одну строчку: "Разморозьте курицу."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kpепко "пpинявшего" водителя остановил на доpоге полицейский патpyль, вывел из машины и... отвлекся на слyчившyюся pядом аваpию. Довольный тем, что все докyменты остались y него в pyках, наpyшитель yселся за pyль, пpиехал домой и сказал жене, чтобы, если его бyдyт спpашивать, она говоpила, что он весь день плохо себя чyвствовал и никyда не выходил. Чеpез некотоpое вpемя пpибывшие полицейские таки подняли его с постели и потpебовали в подтвеpждение его слов откpыть гаpаж. Там оказалась... полицейская машина.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 15 Марта 2011, 20:44:58
С клубничкой.

kopobku пишет в glupiy_bondar
15 марта, 20:29
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает
к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из
себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну
воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но
уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются
чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не
получается... Колеса накачены <клубникой>. Кисо, без тени улыбки
отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней
я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько
так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм...
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а...
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Марта 2011, 07:41:15
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!


На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.


Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К. , ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.


По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся


Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.


- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...


Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!


Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали.


В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Марта 2011, 14:59:51
мудрости (выборочно)


Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи...
Все женщины ангелы, пока ты кажешься им Богом.
Все хотят жить среди людей, но без соседей.
Любишь говорить правду, люби и одиночество.
Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
С добрыми намерениями никто за тобой гоняться не будет.
Когда баба с пустыми ведрами спотыкается о черную кошку, то плохие приметы взаимоуничтожаются.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Марта 2011, 07:47:27
В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!


- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.


Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!


Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...


В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.


Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!


У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Марта 2011, 09:20:58
с медицинского форума

andrey7222 пишет в glupiy_bondar
17 марта, 8:55
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено
задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты
искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус".
Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами,
теперь оба не работают Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы?
Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у
монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели
заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают:(
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок:
Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила.
Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!
(*ржет*)


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Марта 2011, 13:36:38
Приезжает пара из России на курорт. Заходят в гостиничный номер, располагаются. Вдруг муж слышит жена кричит:
- Тут мышь! Ааааа! Звони на ресепшен, объясни ситуацию – ты хоть немного по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
***
Поймал как-то раз хохол зайца, принёс жене:
- Жинка, давай, жарь зайца!
- Так масла же нет!
- Ну тогда запеки!
- Газа нет!
- Ну шашлык из него сделай!
- Так ведь и уголь не на что купить!
- Ну и хрен с ним тогда! – выругался хохол и бросил зайца в окно.
Бежит заяц, и кричит:
- Хай живе самостийна Украина!
***

Ползут как-то два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Ну, блин, дерево как дерево, а все – Страдивари! Страдивари!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Марта 2011, 14:53:03
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Марта 2011, 07:20:23
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "


Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!


На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой :
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, б%%%ь, во второй!


Муж вчера меня наказывал
за то что жрать дома нечего.
Повалил и оттрахал... никогда теперь не буду готовить.


Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.


В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Марта 2011, 07:20:51
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Марта 2011, 07:22:57
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Марта 2011, 20:47:21
- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь,
ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было
принято почти мгновенно.
- Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.- Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого
приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:

- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и
была спущена";
- "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо
подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
- "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт.
Извините за временные неудобства";
- "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с
администрацией";
- "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки
свяжитесь с администрацией";
- "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
- "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать
многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".

- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал
шеф, злорадно потирая ладони.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 19 Марта 2011, 07:16:59
Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...


Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.


- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 19 Марта 2011, 07:23:18

Какие сказки следует запретить:
"Царевна-лягушка" - зоофилия;
"Сестрица Аленушка и братец Иванушка" - инцест;
"Сказка о попе и о работнике его Балде" - гомосексуализм;
"Лиса, заяц и петух" - групповуха;
"Три богатыря" - гомосексуализм и групповуха;
"Звери в яме" - БДСМ.


Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне..

 


Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 19 Марта 2011, 08:56:59
Холостяцкое.

kopobku пишет в glupiy_bondar
19 марта, 8:51
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.

Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро,
пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в
туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать
объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.

Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться.
Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в
магазин за хлебом. Купить сигарет. Hа обратном пути встретить даму с
собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.

Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск
по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.

Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить
сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу.
Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.

Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что
дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор.
Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу
жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Hе забудьте
выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Hайти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Hе вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 20 Марта 2011, 17:44:49
Нашёл где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных
корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака
сходит с ума. Жду, когда эта падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 20 Марта 2011, 17:45:18
Пилот Боинга в 2200 году - автоматика, вся фигня.
Сидит, тащится. Компутер его спрашивает - может чашечку кофе.
о,да! Кончно! Выезжает на подносе горячий дымящийся кофе.
Может быть сигару? Неплохо бы... Выезжает зажженная сигара лучшего сорта.
Может быть поебстись? Что?! Да да да! И побыстрее.
Голос компутера - отключаю автопилот. -Теперь ебись.


- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.


Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с
муллами, и ответили:
"Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во
время полового акта".
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал
головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,
посоветовались с женами, и ответили:
"Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время
полового акта".
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы,
посоветовались с ксендзами, и
ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 20 Марта 2011, 21:03:52
ЦИТАТЫ ИЗ СОВР. РОМАНОВ (Не поворачиваясь, он оглянулся.)


Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив
ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он
принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы,
вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее
купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка
плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно,
успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***

Селина стенала, больше не напрягая мозг.
***
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
***
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
***
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
***
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и
сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
***
Глубоко в его груди она услышала смех.
***
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
***
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
***
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
***
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 21 Марта 2011, 08:03:55
Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано...

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.

Всегда признавай свои ошибки.
Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые.

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 21 Марта 2011, 08:35:07
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х%й.


- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!


Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!!


- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 21 Марта 2011, 20:19:59
А вы тоже,чтобы узнать который час, достаёте из кармана мобильник ,ложите обратно и понимаете ,что уже забыли который час


А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?


А вы тоже сейчас сидите оперевшись на левый локоть?

А вы тоже в детстве кидали пельмешки в кастрюлю, и убегали оттуда чтоб не ошпарило?


А вы тоже в детстве залезали в пододеяльник?


А вы тоже в детстве у родителей пультом были?


А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?


Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?


А вы тоже, когда идете навстречу стоящему и ждущему вас человеку, и
он смотрит на вас, начинаете не улыбаться, а именно лыбиться, и
пытаетесь не смотреть на него, чтобы сохранить серьезное выражение лица?

А вы тоже ночью боитесь смотреть в зеркала,когда идете в туалет?
И потом запрыгиваете на кровать с разбегу,думая что под ней кто то есть?
А потом боитесь свесить руки-ноги с вашего ложа,ибо страшно-вдруг кто нить тяпнет\откусит\отрежет?
И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы,у кого длинные,а то мало ли) и потеете там,но все равно не вылезаете?
И в конце-концов делаете такую мааленькую щелку ,чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 21 Марта 2011, 20:22:42
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 21 Марта 2011, 20:23:02
-Свет мой зеркальце...
- Чё?
- Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять.Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберётся.Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа..
А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя,чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А причёска...Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - причёски нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - причёски нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил своё дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать почивать...
- Твои подбородки считать.
- Чё?
- Ничё-ничё! Я о своём. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 21 Марта 2011, 20:24:37
если случилась жопа


Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
 Сатанизм - Всем будет жопа
  Атеизм - как жопа может случиться?
  Научный атеизм - как жопа может случиться, это часть тела!
  Агностицизм - жопа-то случилась, да вот поди докаж
глупый бондарь - жопа случилась!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 22 Марта 2011, 07:08:35
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?


Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...


Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!


Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 22 Марта 2011, 18:02:32
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 22 Марта 2011, 18:13:50
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в
героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы
герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в
числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут
терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая
конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку
9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
13. Если во время космического
путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно
починить с помощью отвертки.
14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
20. В опасные для жизни моменты
рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь
злодея неслабой струей пара.
21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
23. Перед финальным боем герой
соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в
начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.
24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Мая 2011, 19:15:13
На уроке литературы:
Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!


Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина
плачет у Окна..."


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Мая 2011, 19:15:43
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
 Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
 В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
 — Как слепые дети играют в футбол?
 — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
 В этот момент заходит еще один фермер:
 — Это ваши слепые дети там играют?
 — Да. А что вы имеете против слепых детей?
 — Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову...


Последние вопли с ЧМ по хоккею:
 - Какой придурок на сборную России по футболу умудрился коньки надеть?


Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".


Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает все соседей на работу.
 Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей:
- Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
 Тетя сара все принимала за шутку.
 И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел.
 Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала:
- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывылилась печень.
- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.
- Нет! Ты знаешь, когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... но вот когда ее стали заталкивать обратно... О-О-О-О!!! О-ООО!!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Мая 2011, 19:17:15
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
 - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
 - Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...


Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
-сын что вчера было?
-Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Мая 2011, 19:17:48
Встречаются две планеты:
 - Как дела?
 - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
 - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
 Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.


- Скажите, у вас есть мышьяк?
 - Простите, а для чего он вам нужен?
 - Мужа отравить хочу.
 - В таком случае я не могу вам его отпустить.
 Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
 Взглянув на фотку, фармацевт:
 - А, ну раз у вас есть рецепт...


- А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
 - Каких?
 - Ну, типа "кофе в постель! "


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 09 Мая 2011, 07:18:38
В секцию самообороны обычно ходят девушки с такой внешностью, что подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать!!!


Автобус. Мать - Вовочке:
 - Садись! Тётя место уступила.
 - Не могу, мамочка!
 -???
 - Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.


Реалист - это тот, кому пох@й, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Мая 2011, 06:24:47
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников".
 Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.
 Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше.
 К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
 - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.


Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
 - А он не оборррвется?
 Режиссер:
 - Оп-п-па! За-е-@-и-сь идея!


Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
 Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..


- Что делать, если компьютер перестал работать?
 - Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано


Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Мая 2011, 06:49:07
Жила-была как то одна попа. Жила она посреди квартиры в маленьких, уютных штанишках. А по соседству в больших штанишках жил да был Ремешок.

И узнал как то Ремешок, что Попа часто бегает на кухню воровать сахар. Думал Ремешок, думал, и решил: "Схожу-ка я в гости к Попе, да узнаю, почему она сахар ворует."

Пришел Ремешок в гости. Стучал в штанишки, стучал
- Попа ему дверь не открыла. Так и ушел ремешок ни с чем.
Только Попа с тех пор за сахаром бегать перестала.
И учится на одни пятерки.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Мая 2011, 06:49:39
факты из истории об отношении человека к своей попе.

Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня – 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.
 10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.

7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.

5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой

4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.

1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Мая 2011, 07:35:49
История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения... .
 ... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.


- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
 - Правда...
 - Значит и я тоже?
 - Ну да, ты же человек...
 - А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
 - Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...


- Как лучше приготовить перепёлку?
 - А сколько их у тебя?
 - Одна.
 - Отдай коту, он разберётся...


Настенька:
 - Мамочка, а куда вставляются тампоны?
 Тетя Яна (подавившись пельменями):
 -Ну... Туда, откуда берутся дети.
 Настенька:
 -В аиста, мамочка, да?


- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
 - Весенний конъюнктивит?
 - Безлимитный интернет...


Врач пациенту:
 - У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
 - Давайте с хорошей.
 - Ну, этот вирус мы назовем вашим именем


- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
 - Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 12 Мая 2011, 08:55:24
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.


Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.


Если бы на выборах голосовали за то, кого из кандидатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.


Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки.
 Но 15 человек рано поседели.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 12 Мая 2011, 20:59:40
У всех дети как дети...

- У всех дети как дети! Один ты у меня… Торгаш несчастный! Вот кем стал Колька Бандурин?
- Ну, прокурором.
- А-а, то-то! А ведь вместе росли, можно сказать. За одной партой сидели.
- Я с ним не сидел! Со мной Олежка сидел.
- Да какая разница. Так кто он, Колька Бандурин, и кто ты, а?
- Мама, так Кольку Бандурина сняли недавно.
- Как это сняли? Прокуроров у нас не снимают!
- А вот его сняли! За некомпетентность и злоупотребление служебным положением. И теперь он сам может сесть. Где-нибудь рядом с Олежкой.
- Как, Олежка сидит? Такой красавец, спортсмен, чемпион. За что же его?
- Связался с какой-то преступной бандой, долги они вышибали. И перестарался. Шесть лет дали ему.
- Ну ладно, Бандурин, Олежка – это просто какое-то глупое стечение обстоятельств. А вот взять Витеньку Пожарского. Кто ты и кто он?
- Ну, артист он… С погорелого театра.
- Как этого погорелого? Не погорелого, а областного драматического!
- Прогорел театр. Уже полгода актерам зарплату не платит.
- Боже, какое время! Какое несчастье! Ну и где теперь Витенька?
- Не переживай за него, мама! Он все же, как-никак, мой одноклассник. Я его к себе пристроил.
- Куда, торгашом? В свою лавку? О, несчастная я, несчастная! За что только боролись твои деды и прадеды?
- Во-первых, маму, не в лавку, а в один из сети магазинов. Причем сразу заместителем директора. Может, будет с него какой толк. Во-вторых, мои деды и прадеды и боролись за то, чтобы всем было хорошо. А разве я виноват, что кому-то хорошо, а кому-то нет? Может, они сами виноваты, не той дорогой пошли?
- Ай, оставь, тебя не переспоришь, торгаш несчастный!.. Постой, куда это мы едем?
- Уже не едем, а летим, мама!
- Ну, хорошо. Так куда мы летим?
- Так на Сейшелы же, мама!
- На Сейшелы? Не хочу! Мы там в позапрошлом году были.
- А куда же ты хочешь, мама?
- На Бали!
- Ну, на Бали, так на Бали! Поворачивай, Сергей Михайлович! Так, кто у нас там еще остался, мама?..


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Мая 2011, 07:29:07
У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
 - Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
 Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
 Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
 Хаим спрашивает:
 - Ну, как?
 - Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
 Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
 - В чем дело, сынок?
 - Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!


Мама: Наташ, ты где?
 Наташа: В туалете.
 Мама: А что ты там делаешь?
 Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
 Мама: Опять куришь, сука? !!!


Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?" А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ".


Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
 - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
 Вовочка тянет руку.
 - Говори, отрок.
 - Хер, батюшка!
 - Обоснуй!
 - От одной мысли встает!
 - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
 Вовочка тянет руку.
 - Говори, отрок.
 - Хер, батюшка!
 - Обоснуй!
 - Не захочет, и краном не поднимешь!
 - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
 Вовочка тянет руку.
 - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Мая 2011, 10:04:45
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Мая 2011, 09:08:20
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
 - Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
 - Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят.
 Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: -
 "Привет, Джо. Ты совсем не изменился... "


На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
 На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!


У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена я женился! », - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.


"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
 (С)Салтыков-Щедрин


Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
 Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!


Афганистан, Югославия, Ирак, Ливия...
 У Вас ещё нет ядерного оружия?
 Тогда мы идём к Вам!


Звонок по тел.
 - Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
 - Да.
 - Будьте добры барона Френкеля.
 - Его нет, он на совещании в Париже.
 - Тогда господина Френкеля.
 - Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
 - Тогда мистера Френкеля.
 - Его нет.
 - Тогда Френкеля.
 - У телефона.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Мая 2011, 08:01:31
Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же время их оскорбляет если ими не интересуются как женщинами. Попытка решить эту задачу привела к недельному запою.


Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...


Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз. Ты мне веришь?
 - верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
 - почему?
 - Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...


- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
 - Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!"


Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
 На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
 - Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
 На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
 Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась.
 А сегодня он явился и сказал: 'Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов'. А я ответила: 'Хорошо,
 Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов'...
 Тут-то его и хватил удар.


Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил..


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Мая 2011, 07:20:55
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
 Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом:
 - Муж!
 Любовник, с облегчением:
 - Ну, наконец-то!


- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
 - Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Мая 2011, 11:19:53
В одном большом украинском городе жили-были супруги - инженеры радиорелейной станции. Отец семейства некоторое время был в нашей фирме совместителем.
И была у них красавица-дочь. В конце 90-х дочь вышла замуж за этнического немца Михаила родом из России. Михаил переехал жить в эту семью и начали они оформляться на ПМЖ в Германию.
Михаил (технарь, не помню в какой области) окончил автошколу и по ночам выезжал на Таврии тестя потренироваться в практической езде. Быстро освоил азы вождения, стал ездить днем, немного лихачил, но аварийных ситуаций не создавал.
Вот его остановили ГАИшники, посмотрели документы и выписали протокол на небольшой штраф.
На следующий день Михаил ничего не нарушал, его просто остановили и выписали протокол с "устным предупреждением".
Потом к нему стали подходить ГАИшники чуть ли не на парковке, проверяли документы и просили автограф в очередном протоколе с "устным предупреждением". Ну а если тянуло хоть на символический штраф - то менты были в экстазе.
Причиной тому была фамилия Михаила - Шумахер!
Это же круто - оштрафовать Шумахера с получением автографа.
Чтобы доставить ментам удовольствие, Шумахер стал расписываться в протоколах по-немецки.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Мая 2011, 11:20:41
женский толковый словарь
17 Май, 2011 at 9:48 AM

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата… = Ты ещё пожалеешь!
Нам нужно… = Я хочу…
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь! = Позже ты за это поплатишься!
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал

Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный! = Тебе надо побриться и ты очень потный…
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чём-нибудь сегодня вечером, кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет… = У меня дряблые бёдра…

Эта кухня такая неудобная… = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь = НЕТ, я имела ввиду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое…

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе не понравится…
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица!
Тебе надо учиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = Слишком поздно, вы умерли
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснёт?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Мая 2011, 08:29:51
Доктор:
- Должен вас огорчить: у вашей жены рожа.
Муж:
- Да, это наследственное. У тещи тоже рожа.И препротивнейшая.


- Девушка, вы замужем?
 - Нет.
 - А почему?
 - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


Сидят два деда:
 - А помнишь, в 41-ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
 - Даа помню... , начинают действовать!


Деревня. В какото-то канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное, на 2 месяца, завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали.
 - Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
 - А ты играй себе, играй.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Мая 2011, 08:32:35
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Мая 2011, 08:33:03
как думаете, он за сексом?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Мая 2011, 13:21:26
доизучалась

Студентка, изучавшая психологию в Нью-Йорке, сдала комнату
рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее инвалидом до конца дней.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Мая 2011, 13:22:01
месть
18 Май, 2011 at 12:28 PM

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле
моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень
безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро,
выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И
тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал
изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я
довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней
этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием
уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого
концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а
на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,
отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и
свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Мая 2011, 13:22:40
сочиненьице
18 Май, 2011 at 12:32 PM

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте.
 Тот,прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:


(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной», тихо проговорила она.

(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »

(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. »

(Ребекка:) Кретин.

(Гарри:) Сука.

(Ребекка:) Отморозок.

(Гарри:) Шлюха.

(Ребекка:) Отъе%?*сь.

(Гарри:) Шоб ты усралась.

(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей, проститутка ты этакая.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 19 Мая 2011, 07:44:23
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
 - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.


С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...


1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 19 Мая 2011, 16:08:50
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!


- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду


- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
 - "Виагры" нет. Возьмите "Растишку"


В институте им. Баумана подрались два математика.
 Они что-то не поделили.


В супермаркете. Кассирша – покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!


Принц женился на красавице! Главный злодей Земли мертв.
 Прямо какой-то Дисней в эти выходные в мире


В операционной, во время тяжелейшей операции, медсестра обращается к человеку, лежащему на операционном столe:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 20 Мая 2011, 08:19:42
По результатам опроса французов, шансы Строс-Кана стать президентом скатились до нуля.
 В самом деле, кто окажет доверие кандидату, который не смог добиться успеха даже у горничной?


Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
 А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 20 Мая 2011, 15:33:11
сколько лететь?

Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает:
 - Пап, а сколько лететь до Америки?
 Папа с ходу:
- Двадцать минут!
 - А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!
 -Я тебе говорю, двадцать минут, ну может двадцать одну...Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!
 Смотрю на шинели у папы нашивка " Ракетные войска стратегического назначения"
А папа прав, минут 20....


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 21 Мая 2011, 19:06:39
путешествие по водам в субботу.

Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать?
Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено.
И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него... В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 21 Мая 2011, 19:06:59
"тебе приятно?"

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, автобус был битком. Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно?" Она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит: "Это мне приятно".
Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 21 Мая 2011, 19:07:21
"у меня депрессия!"

К одному из наших психологов, Вике, ходит пациент, мальчик, 21 год. т. к. он на нее запал, то не воспринимает ее как психолога, а она его-как пациента. Просто общаются и лясы точат. На прошлой неделе он к ней приходит и говорит:
- Так, ты психолог, у меня депрессия, лечи меня.
А Вика помнила наше с девчонками наставление, что, если у человека есть аппетит и он хочет секса, то депрессии у него нет.
Она и справшивает:
- Ром, а ты есть хочешь?
- Да нет, недавно поел.
Вика(медленно наклоняясь к нему):
- А секса?
Он(прихеревший, приближаясь к ней):
- От минета бы не отказался
Вика:
- ВОН ИЗ КАБИНЕТА, НЕТ У ТЕБЯ ДЕПРЕСИИ!!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 23 Мая 2011, 07:58:32
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
 - Да, родная... . только за какие грехи не знаю...


В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.
 Так появился Мыс доброй Надежды!


Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил.


Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется! "


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 23 Мая 2011, 18:25:42
Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.



Женская отмазка при знакомстве:
 А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?


-Мне нравится моя работа, мне нравится моя жена, мне нравится правительство.
 Для тех, кто не понял – это медитация.


Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.


Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен.
Спросить Хитрость.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами «Сохранена оригинальная орфография», вне зависимости от наличия в них ошибок.


Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе пора либо жениться, либо разводиться


Женитьба – это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 23 Мая 2011, 18:26:17
Калайдер сламалсяма…

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 24 Мая 2011, 07:57:25
Двое разговаривают:
 - Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
 - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!


1. Красота требует жертв.
 2. Красота спасет мир.
 Вывод: Спасение мира потребует жертв...


Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
 А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Мая 2011, 17:29:03
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
 - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
 - И что он с ней делает?
 - Если я вам скажу, вы не поверите...


Вот так всегда...
 Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили...
Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём...


Как всё-таки бывает сложно доказать, что гомосексуалист может быть настоящим мужиком, и что натурал может быть редкостным пидарасом...


- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись...


Общается мужик с Богом:
 - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
 - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...


Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!


Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! напримэр, тарелька и вилька пишется без мягкого знака, а сол и мол--с мягким знаком. понять это невозможно, надо просто запомнить.


Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....


- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 26 Мая 2011, 08:00:46
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
 - Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
 - Не поеду я! Чего ты пристал?
 - Но почему?
 - Там плюс 40 в тени!
 - Яша, а ты не ходи в тень!


Бредет по пустыне путник.Жарко ему под палящим солнцем,мечтает он о прохладе...
И видит вдруг путник перед собой большой камень,холодный как лед.
Обрадовался путник несказанно,прилег в тени от камня,задремал.
Открывши глаза,увидел он,что сидит на камне чудесная птица Сирин.
И вопрошает ее путник:
-Отчего сидишь ты,птица Сирин,голой ж@пой на холодном камне?
И отвечает ему чудесная птица Сирин:
-Оттого и сижу я голой ж@пой на холодном камне,О путник!,чтобы завести с тобою непринужденную беседу...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 26 Мая 2011, 14:43:17
Лёха, ко мне!
26 Май, 2011 at 2:26 PM

моряк, уходя в плавание на пол-года, говорит жене:
-ты у меня молодая, горячая, когда после моего ухода тебе так сильно захочется, что станет совсем невтерпежь, скажи "лёха, ко мне!",и все будет как надо
уплыл
жена долго пыталась терпеть, но в конце концов через несколько дней скомандовала:
-лёха, ко мне!
тут из кладовки, где хранились всякие мужнины штуки, стремительно выходит робот и начинает удовлетворять женщину
раз, два, три
бедной уже надоело, но как его выключить, она не знает
кое-как умудрилась подползти к окну и крикнула дворнику, как раз метущему двор:
-петрович, хочешь пол-литра?
-хочу! а что сделать-то?
-крикни погромче "леха, ко мне"
_ _ _

прошло пол-года
моряк возвращается домой, входит во двор и удивляется--все окна закрашены и зарешечены, двери заперты, во дворе никого нет
смотрит--из-за угла опасливо выглядывает дворник
-петрович, а где народ?!
-тссс... где народ--не знаю, но леха где-то тут!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 26 Мая 2011, 16:54:15
упс!..
26 Май, 2011 at 4:47 PM

Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее
классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки.
Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как
это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой".
Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений
Онегин".
Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на
помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте,
подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.

Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах
сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:
"... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры,
скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 27 Мая 2011, 07:14:20
Объявление в подъезде: "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
 Снизу приписка маркером :"Сука, наконец-то я тебя нашёл! "


Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
 Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.


Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!
 Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста главы МВФ еще за неделю до инцидента.


-Какую книгу вы читаете?
-Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Мая 2011, 07:13:25
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
 - Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
 - Ну да, так я и поверил!
 - Да бля буду!
 - Ответь на пидараса!
 - Отвечаю!
 Ну, верблюд поверил, поплыл.
 А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
 - Ну! И чем плохо быть пидарасом?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Мая 2011, 13:04:12
Женская логика.
28 Май, 2011 at 12:59 PM

Мы постоянно смеемся над женской логикой.Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тафтологию.Итак,суть темы.

Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик,я подошел к стойке и заказываю два кофе.За стойкой молоденькая девушка.Наливает два стакана,кладет в каждый по две ложки сахара.Приятель кричит:-в один,пожалуйста,сахара поменьше.Девушка возмутилась,мол что ж раньше не сказали.Я резонно возразил,почему,мол не спросили.А дальше хоть стой,хоть падай. Двухсекундное замешательство,затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара,показывает на другой и заявляет: В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ! Возразить было нечего


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Мая 2011, 21:02:58
Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
- Тогда они вступают в брак..


Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета....


Приходит мне SMS-ка: "Привет, как дела?".
 Смотрю незнакомый номер. Отвечаю: "ОК! А кто это, незнакомый номер".
Пишут: "Нина, когда ты запомнишь мой номер. Лора".
 Отвечаю: "Лора, когда ты запомнишь номер Нины. Вова"


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 31 Мая 2011, 08:14:13
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.


Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!


Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
 Ж е н а: Как там вода - теплая?
 М у ж: Градусов восемнадцать.
 Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
 Я говорю, вода теплая или холодная?
 М у ж: Теплая.
 Ж е н а: Да? А сколько градусов?


Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
 - Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
 - Ты нажал!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 31 Мая 2011, 08:14:53
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 31 Мая 2011, 13:53:07
Случай в очереди
31 Май, 2011 at 1:41 PM

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8,абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
-Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
-ЗА МЕД ПЛАЧУ Я!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Июня 2011, 07:01:54
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив , жене больше изменять не буду…


Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
 "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится"


На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
 - Мне еще самому не сказали...


Надпись на этикетке:
 Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.


Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.


Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.


Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", - то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Июня 2011, 11:37:27
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана.
 Она читает ее и падает в обморок.
 Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное"


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 02 Июня 2011, 07:40:25
Три еврея гуляют по кладбищу

 - Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был такой великий повар.
 - А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
 Третий, скромно:
 - А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
 - Так она же, слава Богу, жива...
 - О!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 02 Июня 2011, 21:06:41
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Дмитрий Анатольевич никогда в этом не признается, но вчера в 3 часа ночи
в поисковике он дрожащими руками настучал вопрос: "есть ли жизнь после
Путина?"...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 02 Июня 2011, 21:26:04
Кототролль

Уже несколько недель сталкиваюсь с оригинальным троллингом.

Живем - я, муж и котэ в квартире на первом этаже. Со стороны улицы карниз широкий и плоский, и вот уже несколько недель там зависает какой-то чужой кот. Причем непринужденно так, запрыгнет на карниз и сидит себе спокойно.
Видя это, наш домашний питомец со всех ног бежит на подоконник, сметая с него горшки с цветами, начинает бросаться на стекло, ворчать, шипеть, царапать окно в попытках покарать гостя. На что гость абсолютно не реагирует. Он продолжает совершенно спокойно сидеть на карнизе, уставившись нам в окно и наблюдая за бешенством нашего кота. Посидит немного и уйдет. Через пару часов приходит и снова дома начинается хаос, наш кот начинает шипеть и выцарапывать стекло. Оказывается среди котов тоже есть тролли, которым в кайф наблюдать за тем, как на них агрятся и брызжут слюной.
Муж, устав наблюдать постоянные потуги питомца навалять чужаку, пытался прогнать гостя веником. Но кот решает эту проблему очень просто - когда человек с веником подходит к окну, он спрыгивает и отбегает на безопасное расстояние. Когда муж далеко, кошак снова запрыгивает на карниз и все начинается заново - к окну в ярости летят кот и муж.
Так что теперь кот троллит уже двоих. Вот это мастерство! И главное не проявляет никаких эмоций, только железное спокойствие

http://ttalkinghat.livejournal.com/237239.html?style=mine


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 02 Июня 2011, 22:01:29
разное
2 Июн, 2011 at 9:58 PM

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!»

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Вполне вероятно, что если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе, понятней и родней .

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Золото - металл, легко вступающий в соединение с людьми, приводя к их окислению и разложению.

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 03 Июня 2011, 22:29:46
xxx: у меня проблема: вчера захожу в умывалку, там девушка
ноги моет, а лицо опухшее, я у нее спросил: ты что плакала? Она: нет. А
сама опять расплакаться готова. Ну я её приобнял, сказал: Не переживай!
Все наладится! и в щечку чмокнул.
yyy: Ну молодец, а проблема какая?
xxx: как мне от нее отвязаться теперь?


Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.


Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov


У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.


В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 04 Июня 2011, 12:35:31
мужские жалобы

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...


До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...


Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда...


Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...


Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Июня 2011, 18:05:11
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
 - А что, я в костюме Адама!
 - Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
 - Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...


 -Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нафиг она тебе сдалась... Ааа, любишь! Нихренасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, мля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахер пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
 - Папа, блядь! Ты можешь быть серьёзным?!


- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
 - Ну давай уже - парь!
 - Не могу - стесняюсь..


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 06 Июня 2011, 06:03:23
- Как тебе удается не унывать?
 - А че унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра)))


Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком.
 Но и этот другой тоже хочет выпить.


В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
 - Да у тебя вообще совесть есть! ?
 Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
 - Есть, я в торговле совсем недавно...


Женщина у психоаналитика:
 - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
 Доктор:
 - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
 Женщина:
 - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Июня 2011, 06:37:56
На приеме у психиатра:
 - Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
 - Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!


Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
 Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.


Дорогой, скоро ты станешь папой!
 - Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
 - Из Ватикана, блядь, звонили!!!


Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...


- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
 "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
 - Нассал ей в туфли...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Июня 2011, 11:34:50
Занудство пока ещё не входит в число смертных грехов.
Потому что в аду до сих пор не могут придумать адекватных мук.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Июня 2011, 07:57:13
Подагрили мужику игуану. Он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула.
Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается
за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается,
а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них
очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Июня 2011, 07:57:34
Знакомая однажды попала в передрягу – выдала клиенту десять тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и
потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились – малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям – выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять. На следующий день к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их конторы, ... и вручил ей 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке, значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже кочевала на пути к его карману.
Счастье девушки не поддавалось описанию, её репутация в банке была восстановлена.
Уже спустя годы выяснилось( а случилась эта история в 99-м), что чудесная компьютерная программка называлась малоизвестным в ту пору словом фотошоп…


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Июня 2011, 07:57:55
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Июня 2011, 07:58:51
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
 В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.


Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
 -... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
 Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...


Муж беседует с женой
 - И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
 - Веришь, ни разу!
 - Не по-людски это как-то, Надя...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Июня 2011, 07:59:19
- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!


-Мои планы на вечер - у тебя помыться. Если получится, то и поесть.


- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
 - А сколько ему лет?
 - Пятьдесят пять.
 - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
 - Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Июня 2011, 07:59:47
Вкус детства захотелось
вспомнить, покупаю лимонад "Буратино". И по привычке читаю состав:
различные красители Е, лимонная кислота, всякие глупости там... и
ароматизатор "Буратино", (внимание!) идентичный натуральному. Интересно как пахнут натуральные Буратины?...


Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
 - Почему Вы уволились с предыдущей работы?
 - Там бардак:
 - У нас тоже бардак:
 - У вас хоть бляди помоложе.


 Вчера выяснилось, что мой парень - гей.
 Я обалдел, когда узнал.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Июня 2011, 08:00:13
- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
 - Ни в ней, а во мне.
 - А что было в тебе?
 - Слишком много тестостерона.


Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
 - Несут, значит, меня пьяного драться...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Июня 2011, 08:01:36
забавные картинки тут: http://glupiy-bondar.livejournal.com/146877.html


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 09 Июня 2011, 07:39:29
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
 - У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!..


Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
 - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
 - Пидар!!!
 - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!


Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!


Страшных высмеивают, сильных боятся, добрых считают за лохов, красивых хотят, а беззащитными помыкают.
 Искренне любят только себя.


был такой анекдот:
"У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло начальника"

в прдолжение темы:
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
 Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
 Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
 Секретарша: "Она спит"
 Начальник: "Когда проснётся гони её на хуй"


Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt. ru:
 "В сексе я люблю: страть! "
 Модератор:
 "Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 09 Июня 2011, 07:50:35
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.


Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся-мы пьём водку…


Для девушек (подпеваем):
 Я знаю пароль.
 Контакта твоего.
 Там было много тёлок.
Теперь — никого!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 09 Июня 2011, 21:01:07
разыграл)

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному советскому поэту Михаилу Светлову. Уже, будучипожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу
примерно таким образом.
«Дорогая» — сказал поэт — «Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.»
«Говори!» — напряглась жена, почуяв недоброе.
«Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать.»
«Ну же, ну, не тяни!!» (можно себе представить состояние пожилой женщины)
«Наша дочь — не от тебя!»
«Как?» — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение — уже вздохом облегчения: «И-дддд-иот…»


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 09 Июня 2011, 21:01:52
байка: "Как отучить тёщу орать"

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю!

Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.

Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.

Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.

Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба.

Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает:
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Июня 2011, 07:20:01
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!


Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!


После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
 России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Июня 2011, 07:20:25
- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
 - Неужели?
 - Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.


На форуме.
 ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.
 ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку чая и потрахаться!!!
 ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит


Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
 Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
 - Я уже составил. Тебя в нём нет...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Июня 2011, 08:12:28
-Вы трепач, господин волшебник, -сказала Принцесса, вылезая из кустов.
 -Что-то не так?
 Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...


- Сколько сделать рентгеновский снимок?
 - Вам какой, обыкновенный?
 - А какие ещё есть?
 - Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...


- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер.
 Это - малярия!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Июня 2011, 07:38:04
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Июня 2011, 07:38:20
.Изволили мы с товарищами по работе загулять под вечер в кабаке. Четыре здоровых мужика с упорством обреченных напиваются в дрянь. Веселье полным ходом, тут одному приперает в клозет прогуляться. Уходит он и пропадает там минут на 40, да так что про него и забыть уже успевают. И тут картина маслом по хлебу - с пинка открывается дверь сортира, на пороге стоит наш товарищ, рубашка вместе с галстуком и частью педжака заправлена в штаны. Шаткой походкой пересекая зал, он поворачивается спиной к публике и обнаруживается, что вместе с рубошкой он в штаны заправил конец туалетной бумаги и она за ним из туалета разматывактся. Тихие смешки по всему залу, и тут сокраментальное на весь зал "Серега!!! Да тебе факс пришел! ! " Зал плакал))))


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Июня 2011, 07:38:43
Как-то этой осенью возвращалась соседка вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство.
Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная соседка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет:
- ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Июня 2011, 07:39:03
.Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, еб твою мать, иди сюда на хуй!- звучит нежный детский голосок. Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Июня 2011, 07:39:25
Один зэк, откинувшись, устроился работать водителем автобуса в дурке. Развозил психов, собирал по утрам народ на работу и т.д. Проработал он месяц и настала пора получать зарплату. За ней надо было ехать в главный корпус больницы, который находился на другом конце города. Тут как раз представился удобный случай - туда же надо было доставить партию психов, которым были предписаны какие-то курсы, доступные только в головном здании. Короче, наш герой, решает убить сразу двух зайцев - быстренько отвезти психов, а заодно и деньжат срубить. В общем едет он по городу и... вдруг на его пути предательски попадается ларек с пивом.
Ну, думает зэк, щас сбегаю, хлебну, ничего с ущербными не случится - автобус то-заперт. Пошел он, попил пивка, возвращается - психов нет. Наверное, как-нибудь отковыряли замок и разбежались по городу. *ля, че делать, думает водила, приеду пустым, зарплату хер дадут. Блестящий план рождается сам собой. Зэк подъезжает к остановке, где было полно народу, сажает людей и везет прямиком в больницу.
Там их быстренько пеленают в рубашки, не обращая внимание на крики (психи все-таки), а изобретательный водила получает бабки. Вот так вот.
P.S. Сбежавших психов до сих пор не поймали. Возможно, они среди нас...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Июня 2011, 07:39:43
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…


Вечер, бассейн...
 Женщина, старательно и упорно надевает резиновую шапочку для плавания:
 - Сочувствую я половому члену...


Будешь плохо себя вести- покрашусь в блондинку. Живи потом, как дурак, с блондинкой…


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Июня 2011, 21:43:52
Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.


Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга..


Мikе: Все мужики - сволочи!
 Lеnа: Даже ты?
 Мikе: Я - редкая сволочь!
 Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
 Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Июня 2011, 21:44:08
На приеме у врача: - А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
 - Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!


- Привет, чё делаешь?
 - Жду...
 - Кого, чего?!
 - Я на крыше из рубероида раскатал слово "ХуЙ", четыре рулона ушло
 - теперь жду, когда оно появится на карте гугла...


Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат,
 тише мамочка не плач у других такой же срач.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Июня 2011, 21:44:28
Встречаются две одесситки:
 - Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
 - Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
 - А если он тебя захочет?
 - Тогда он выходит в коридор и свистит.
 - А если ты?
 - О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел? "


В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она относится к сексу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю этим заниматься".


- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
 - Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с хуем любого размера!
 - Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
 - Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
 - Последний раз предупреждаю!
 - Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Июня 2011, 21:44:48
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
 - Да, а что?
 - Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...


Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
 - Здесь я, и там я, здесь я и там я...
 Звонок в дверь:
 - Кто там?
 - Я!
 - Хуясе и там я!!!


- У тебя бывают приступы лени?
 - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно


Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
 Одна:
 - Я тебе покажу!
 Другая:
 - Я тебе дам!
 Мужчина:
 - Даже и не знаю, кого из вас выбрать


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Июня 2011, 09:27:03
- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
 - Ты что, долбоёб?
 - Но зато у нас в семье будет Лексус!
 - Ага, и долбоёб.


Девушка у диетолога:
 - Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
 - На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
 - А дедушкин совет, значит ерунда.
 - А сколько ему лет?
 - 103-ий пошел.
 - О! И дедушка поделился отличным советом.


Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! »


- Пойдём за тестом.
 - Каким?
 - Обычным...
 - На беременность?!
 - Дура! На пирожки!


Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Июня 2011, 18:11:19
ко дню медработника
17 Июн, 2011 at 5:35 PM

К Дню медработника
500 год: - Болит? - поешь корешков.
1000 год: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики - искусственные. Поешь-ка лучше корешков..


Hадо сказать, что среди клиентов службы “03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:
 В полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Hачинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать…
 После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на “03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли… Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Июня 2011, 06:34:56
Правильная жизнь
18 Июн, 2011 at 6:15 AM

Поезд, купе. Садятся двое: батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из Голландии подвезли…
— Не курю, батюшка.
Батюшка покурил в тамбуре, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка!
Батюшка рюмочку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Правильно, сын мой. Но зря


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 20 Июня 2011, 07:47:00
Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму.
 "Пять лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты! ".



Жена, вся в слезах, говорит мужу:
- Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!!!


Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 20 Июня 2011, 07:47:29
Выдержки из нового устава строевой службы:
 "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму"


- Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
- Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало...


- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
 - Это изумительная штука! Страшно экономит время!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 20 Июня 2011, 07:48:03
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
 - Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!


- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
 - Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
 - К тому же, еще невероятно умная!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 20 Июня 2011, 07:48:38
о полезном

Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!"
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я не буду его есть!!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 21 Июня 2011, 11:32:32
Как настроение?
 - Неадекватное.
 - Это как?
 - Это когда дела пиздец, а настроение - заебись.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 21 Июня 2011, 11:32:49
Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - отпизди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она пиздец как заметалась...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 23 Июня 2011, 09:18:02
Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...


Письмо президенту России:
 " Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "


Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
 Обосрались оба...


Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
 - Вот взяли они с котом удилище...
 Дочка перебивает:
 - Мам, а что такое скотомудилище? ?


Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 24 Июня 2011, 07:27:38
о русском гении и американской смекалке
24 Июн, 2011 at 7:15 AM

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов. Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит: - О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила. Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма. Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру. Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы. Дежурный поясняет: - У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.
 А вы говорите - утечка мозгов.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 24 Июня 2011, 07:28:04
свят-свят!!!
24 Июн, 2011 at 7:12 AM

Давно это было,после армии ! Уж не помню точно, что был за день - где-то в октябре. Это и не важно. Послали меня с водителем в командировку за грузом дня на 3-4. Едем, Саня, как всегда, о бабах, а я кемарю.
 Проснулся оттого, что Саня толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине. Уж темнело - как он увидел? Кинулись к бедняге. Рядом с ним валялся велик. Мужик не дышал. Сделали искусственное дыхание - ничего. Тогда Саня предложил сматываться, чтоб убийство не повесили. Я почти согласился, но достал нашатырь. Хотел дать ему понюхать, переборщил и пролил ему в нос. Труп вдруг зашевелился и открыл остекленевшие глаза. Оказалось, он просто был пьян! По паспорту выяснили, что зовут Фёдором, живёт он недалеко, километрах в семи. Матерясь, мы собрались уезжать, но жалко стало мужика - заболеет и впрямь помрёт. Решили его подбросить. Я снова закемарил и проснулся из-за того, что водила остановился, чтобы солярки из канистры подлить. И вдруг мы услышали - кто-то в фургоне пытается запеть. Мать честная! Мы же проехали уже 150 км и Федю забыли выгрузить!!! Обратно поворачивать не было времени и горючки. Брать с собой? На трое суток? На какие деньги его кормить, да и будет ли Федя доволен, когда очухается? Короче, достали мы бутылку самогонки, налили мужику стакан, потом вынесли подальше на обочину, подложили под него грязный зипун, рядом - его велосипед и полбутылки для тепла. Рванули своей дорогой. Задержались мы в командировке. Едем обратно мимо того села, Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей то плохо обошлись, надо узнать... Заехали. Нашли дом Фёдора, каким-то образом сохранившийся в памяти. В огороде женщина копалась. Спросили мужа. Она, мол, а зачем?
- Да вот, - говорим, - хотим увидеть старого друга, по стаканчику выпить.
Она нас оглядела придирчиво и говорит:
- Что старых друзей не забыли - хорошо, ну а пить бы с вами он всё равно не стал!
- Почему? - удивляемся.
- Да он, - объясняет она, - всей деревне клятву дал, что не будет пить, и в церковь ходил, в Бога теперь верит. Он и сейчас там.
- А что случилось?
- Да поехал он к брату в соседнюю деревню, напился до чёртиков. Его вечером посадили на велик и отправили домой, благо тут недалеко и прямо. Дальше он ничего не знает. Говорит, очнулся бог знает где - от села в 150 км! И до сих пор не поймёт, как попал НА ВЕЛОСИПЕДЕ в такую даль! Не иначе как нечистый сподвиг! А вот и он, кстати, из церкви-то...
Но мы Федю не подождали, бегом в машину и дёру...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 24 Июня 2011, 07:28:40
опять из маршрутки
24 Июн, 2011 at 7:09 AM

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.
 Занавес…


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 24 Июня 2011, 07:29:12
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.


История, леденящая кровь.
 Вчера вижу-выходит жена, пардоньте, из туалета. Бледная как смерть.
- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было-кранты настают.


Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 24 Июня 2011, 07:29:35
Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова.Головная боль половым путем не передается.


Муж ходит по квартире в трусах. Жена: - Дорогой, оденься, скоро гости придут.
 - Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
 - Ну ты бы тогда и трусы снял.
 - Зачем?
 - Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.


Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.


Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...


- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 24 Июня 2011, 15:34:21
не обиды ради, а шутки для))



http://za-hodi.narod.ru/


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 24 Июня 2011, 21:47:13
а вот и вылечил!

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Июня 2011, 07:52:39
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.


Начальник фирмы на собрании:
 - Это я раньше такой злой был и вас всех ебал, потому что раньше у меня секретарши не было.


Парадокс: гречка - 160 рублей за кг, картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки -60, ... бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Июня 2011, 07:52:59
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
 - Да. Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит--удовлетворяет.


- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
 - Да сынок, но с подругами всё наоборот.


Приходит мужик в магазин, спрашивает:
 - Какая рыба у вас есть?
 Продавец:
 - Селедка.
 Мужик:
 - А еще есть какая-нибудь?
 Продавец:
 - Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
 Мужик:
 - А эта сука, что, на такси добралась, что ли?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Июня 2011, 07:53:30
А я хотел капитаном в молодости стать!
 - Капитаном? А почему не стал?
 - Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
 - А кем ты теперь работаешь?
 - Хирургом.


- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...


В маленьком парижском кафе один из посетителей заказывает уже третью бутылку водки.
 Сидящий рядом с ним посетитель, прихлебывая лимонад, замечает:
- Мсье, а вы знаете, что из-за злоупотребления алкоголем каждый третий француз страдает болезнью печени?
- Насрать, я русский!


Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Июня 2011, 19:37:40
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.


Мужик командировочный. Приезжает в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет!
Просится переночевать. Ему говорят:
- Осталось только одно свободное место в 2-х местном номере, но там мужик сильно храпит.
Командировочный согласился. С утра бодрый и выспавшийся! Дежурная удивляется:
- Как?
Командировочный:
- Захожу, храпит храпит! Я подошел, поцеловал его в щеку и сказал: “Доброй ночи милый!”, так он не только проснулся так он после и глаз не сомкнул.


Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
- И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?


- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста,5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка-10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие-500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня-700 рублей в час!!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 25 Июня 2011, 19:38:21
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.


Если старательно сберегать честь смолоду, то к старости её скопится столько, что этой честью можно будет начинать помаленьку приторговывать.


Отчаянье по-русски:
 «Как посмотришь вокруг, так еб твою мать, а как подумаешь – а и хуй с ним».


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 26 Июня 2011, 17:28:54
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да!
- тогда я вот тут принес.... Три литра.


Случай из жизни.
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...


Германия. Гуляю по улице, вижу - возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят,
жуют, но собачке никто ничего не дает.
В общем, матерые капиталисты - ни жалости, ни сострадания. Но я же из России,
я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной.
Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то что моя собака без намордника и не на поводке.
 Перевоспитался моментально.


Вчера смотрел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут
 пока жертва сдохнет и вобщем-то опять жрут падаль. А тут вдруг такой инцидент - нападение
 варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с чего вдруг такое поведение
 - раньшне никада не замечалось за ними. И че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу,а на ногах у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его ест ящерица в 3 метра,
а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался!
Мораль такая - менять носки надо чаще! ))


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 27 Июня 2011, 07:19:15
- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать! . .
 - Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!..


Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...


13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.


- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!
 - Это как?
 - Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 27 Июня 2011, 07:20:47
антистресс


В ближайшем магазине приобретается десяток куриных яиц. Каждое яйцо маркером или фломастером номеруется от 1 до 10. На принтере распечатывается сопроводительная инструкция, а при желании и наклейка на коробку. Все запаковывается и вручается.

Инструкция следующая:



Изд.№1. Проблемы с собственным «Я».

Под данную категорию проблем попадают: низкая самооценка, беспокоящий прыщик на носу, раздражающие короткие или кривые ноги, появляющийся животик и.т.д.

Возьмите изд.№1, скажите вслух: «А по фигу!!!», шмякните изделием о любую твердую поверхность.

Изд.№2. Проблемы в личной жизни.

Под данную категорию проблем попадают: ссоры с партнером, напряженные взаимоотношения с тещей/тестем/свекровью/свекром, другими родственниками, слишком редкий/слишком частый секс и т.д.

Возьмите изд.№2, скажите вслух: «А по фигу!!!», шмякните изделием о любую твердую поверхность.

Изд.№3. Проблемы на работе

Под данную категорию проблем попадают: низкая заработная плата, натянутые отношения с начальством, неадекватное поведение коллег и.т.д.

Возьмите изд.№3, скажите вслух: «А по фигу!!!», шмякните изделием о любую твердую поверхность.

Изд.№4. Финансовые проблемы.

Под данную категорию проблем попадают: высокие цены на продукты/шубки/машины/ недвижимость, рост курса доллара/евро/маната, рост инфляции и.т.д.

Возьмите изд.№4, скажите вслух: «А по фигу!!!», шмякните изделием о любую твердую поверхность.

Изд.№5. Общечеловеческие проблемы.

Под данную категорию проблем попадают: правительство – сволочи, экология, терроризм, война, эпидемия, цунами и.т.д.

Возьмите изд.№5, скажите вслух: «А по фигу!!!», шмякните изделием о любую твердую поверхность.

Часть 2. Личностная:

Изд.№6. Ну и хрен с ним.

Закройте глаза. Вспомните о своем сильном, но нереализованном желании, которое по независящим от вас причинам уже вряд ли когда-то исполнится. Возьмите в руку изд.№6 из набора «Антистресс», произнесите вслух громко «Ну и хрен с ним!», поднимите высоко руку, откройте глаза, хряпните изд.№6 о любую твердую поверхность.

Изд.№7. А пошло оно все на…

Закройте глаза. Вспомните о самом беспокоящем вас на данный момент предмете: проблеме, человеке, ситуации. Возьмите в руку изд.№7 из набора «Антистресс», произнесите вслух громко «А пошло оно на фиг!», левой ногой сделайте шаг вперед, поднимите высоко руку, откройте глаза, запульните изд.№7 на максимальное расстояние.

Изд.№8. Быть по сему.

Закройте глаза. Вспомните о шаге, на который вы долго не могли решиться. Возьмите в руку изд.№8 из набора «Антистресс», произнесите вслух громко «Быть по сему!», поднимите высоко руку, откройте глаза, хряпните изд.№8 о горизонтальную твердую поверхность.

Изд.№9. Для красоты.

Не закрывайте глаза. Возьмите в руку изд.№9 из набора «Антистресс», найдите притягивающий взор твердый объект, произнесите вслух громко «А просто так! Для красоты!», поднимите высоко руку, тщательно прицельтесь, хряпните изд.№9 о выбранную поверхность. Насладитесь полученным эффектом.

Изд.№10. Пусть пока полежит…

Изделие №10 является универсальным. Способно выполнить роль любого из 9 остальных изделий, актуальных в конкретный момент времени. Должно всегда находиться под рукой. При использовании следуйте инструкции 1-9.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Июня 2011, 06:50:21
Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хуже...
- Женщина с женщиной?
- Нэт, хуже... Я и Я!


Стоят два парня. Мимо проходит красивая женщина.
- Ты ее знаешь?
- Знаю. А ты?
- Тоже знаю.
- А у тебя с ней что-то было?
- Нет. А у тебя?
- Нет.
- Вот блядь!


Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Июня 2011, 06:50:42
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
 - российская бабушка связала носки;
 - голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
 - китайская бабушка связала айфон;
 - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000000$


- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, так нам феназепам продали.


Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.


Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.


Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 28 Июня 2011, 10:53:06
Психологические афоризмы.
28 Июн, 2011 at 10:49 AM

Психолог не обязан обслуживать всех, у него профессия не самая древняя.

Недомогание - состояние, когда тебя никто не домогается.

День пограничника — профессиональный праздник психотерапевтов.

Человек всегда разговаривает только сам с собой, правда иногда он это делает вслух и в форме диалога, общаясь с кем-то другим.

Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

В жизни каждого мачо наступает фича, когда хочется одеть пончо и свалить на ранчо…

Депрессия — это гнев без энтузиазма.

Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями…

Любимый совет психологов: «Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.»

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже — то это сопротивление; если вовремя — то это навязчивость.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 29 Июня 2011, 07:07:53
Прилично одетый пассажир спрашивает в автобусе подвыпившего оборванца:
 - Извините, Вы сейчас выходите?
 - А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли?
 - Да нет, ну что Вы, как Вы могли так подумать, я такое же быдло, как и Вы!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 29 Июня 2011, 20:55:29
-Привет.
-Ага
-Ты чего делаешь?
-По комнате бегаю.
-Почему?
-Потому что соседи твои идиоты.
-Причём тут соседи?
-Потому что они краску не любят.
-Какую краску?
-Видимо жёлтую.
-Как не любят?!
-Кажется сильно.
-Ты в нормальном состоянии вообще?
-Нет.Они думают я краски надышался.
-Кто они?!
-Менты.
-Какие?
-От которых я бегаю.
-Где?!!!
-По комнате.
-А причём тут соседи?!
-Притом,что я писал тебе в подъезде,что люблю тебя,вышел твой сосед дядя
Вася,наорал,вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате
милиции...Так понятно?!
-Ну теперь да...Стоп!Ты что в милиции?!
-Алилуя!!!
-Стоп!!!Ты что меня любишь?!
-Ну вообще-то да...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 30 Июня 2011, 07:07:12
похороны тетеи тони

Сука… Мой волнующий утренний сон был безнадежно испорчен. Как раз в тот момент, когда я подбирался к какой-то шалашовке, чтобы заправить ей под хвоста, раздался омерзительный звон городского телефона, который поднимет с кровати даже парализованного. Шлюшка тут же куда-то испарилась, как я и не уговаривал ее во сне, и, мне пришлось остаться наедине с укоризненно стоящим хуем и захлебывающимся своим поросячьим визгом адским девайсом. « Да, блять, абортарий на проводе!»- я сразу начал с места в карьер, чтобы не давать никаких шансов старым сукам, которые звонят в шесть утра «Алло, это почта?». Обычно следует длительная пауза, после которой кто-то охнет, пернет и тут же раздаются ссыкливые короткие гудки. Но на этот раз я услышал довольно уверенный мужской голос: « Жора, ты? Перестань кривляться, тетя Тоня вчера умерла в больнице, 2 недели там лежала, чота вроде с сосудами или с сердцем, но вскрытие делать не будут, ясно и так всем. Короче, сегодня отпевание в 11 в Пречистенской церкви, потом похороны на Старом кладбище, держись, я понимаю как тебе тяжело сейчас…»




Мне, блять, оказывается тяжело. Ой, держите меня все, я еле держусь! Да, мне тяжело, потому что щас, блять, семь утра, и, блять, еще тяжелее, что я так и не выебал ту телку во сне из-за таких пидарасов, которые звонят по всякой хуйне в такую рань!!! Ну, конечно, этого я не сказал своему родственнику, все-таки ведь, воспитание какое-никакое, а просто полуплаксиво промямлил в ответ про то, какая это тяжелая утрата для всех нас, про то, что мир теперь уже не будет без тети Тони таким, как был прежде, что мне как раз щас снилась именно она, и как она тревожно исчезла не попрощавшись со мной. Про себя я подумал, что может быть потому, что увидела мой хуй, и от этого неожиданно гыгыкнул в трубку, но, правда, тут же превратил этот предательский звук в некий оттенок скорби умело смиксовав его с последующими горькими рыданиями.

Родственник явно не ожидал, что на него обрушится такой сель из горя вперемешку с соплями и влагальным хлюпаньем. Ему стало очень неловко от того, что кому-то, оказывается, глубоко не похуй, как ему самому и, что к кому-то и правда в дом постучалась настоящая беда. Я уверил родственника, что мне уже немного легче и, что я любой ценой непременно буду там, в 11, пусть даже меня придется туда нести на руках. Он понял, что, наконец- то, свободен от моих изливаний и облегченно повесил трубку.


Тетя Тоня смиренно лежала в гробу, обитом каким-то дешевеньким красным материальчиком. Как она поместилась в этот гроб, честно говоря, я не ебу ни разу. Может ее, конечно, слегка подрихтовали, это да. Ее безразмерное брюхо торчало как гора и мне думалось в этот момент только о том, что крышку будет так запросто не нахлобучить, ведь жир слегка зависал над краями. Дядя Влас стоял около тети кротко склонив голову и изображая вселенскую скорбь. Я знал, что ебала она его всю жизнь не по-детски и, поэтому, ничуть не удивился, узрев в его очах дьявольские озорные огоньки.

«Йооуу! Да! Йесс! Йесс!»- вот что увидели мои острые глаза, заглянувшие ему прямо в душу. И тут уж меня точно не наебешь. Я, вообще-то, ссыковал подойти к гробу вплотную, потому что от тети этой можно было ожидать чего угодно. Например, вдруг схватит меня за горло своими ручищами с банками сантиметров под семьдесят и привет. Ведь опыт общения так-то с тетей имелся. Последний раз я просчитал у них в подъезде носом все ступеньки после того как наблевал у них дома мимо унитаза. Я любому делу всегда отдаюсь целиком и полностью и, поэтому, слишком добросовестно оценил в тот день новый сорт самогонки, изобретенный дядей Власом. Так что береженого Бог бережет…


В храме было очень красиво и торжественно. Богатые иконы, золотое убранство – все это очень давило на мою ослабевшую психику. Лики святых нависали надо мной прямо с потолка. После трех бутылок «Балтики»- «девятки» мне было довольно стремновато смотреть в их пронзительные строгие глаза. Они напоминали мне нашего начкара с заводской проходной. «А вот не спиздил ли ты чего-нибудь, сынок ?» Я судорожно сглотнул и автоматически проверил на ощупь четвертую бутылку в боковом кармане. Все на месте, нормалек, но как бы хлебануть так, чтобы никто не заметил? Да еще глаза эти с потолка пялятся…


Гроб стоял на деревянном столе буквально рядом с большой купелью не очень далеко от входа. Видимо, те, кто его сюда тащил, крепко заеблись и решили больше не мучиться. Хуле, стоит и стоит, а чего еще надо? Я вот вообще думаю, а почему бы, к примеру, не пристроить в храме какую кран-балочку для таких дел? Служка бы гробик застропил аккуратненько, а батюшко знай себе ходи помахивай позолоченным пультом на проводе да хуярь этим гробиком хоть под потолок хоть куда. Или, допустим, там погрузчик можно какой вилочный прикупить. «Тойоту» ту же. Батюшка бы быстро ее освоил. Хуле там четыре рычажка всего – туда, сюда, вверх, вниз. Расписать погрузчик там образами всякими, иконками обвешать назло пиздоглазым нехристям. И службы бы задорнее проходили, с огоньком. Выезжает такой батюшка с молитвой громогласной на православном погрузчике…Эээхх, мечты, мечты…


Сильное дерганье за рукав вывело меня из состояния задумчивости. Агриппина Филипповна, подруга тети Тони, та еще старая грымза, строго раздавала всем стоящим свечки. Молитва за упокой усопшей рабы Антонины началась. Батюшка был очень хороший, и от его умиротворяющей и убаюкивающей речи у меня на душе сразу так посветлело и подобрело. И захотелось тут же выпить. Две самые набожные старушки обращались к Господу на коленях, иногда для убедительности пристукивая лбом о церковный пол. Я сразу понял, что это мой шанс. Не первый же ряд, прокатит. Я опустился на колени и резво принялся отбивать поклоны. Соседи покосились на меня как на умалишенного, но мне было на них плевать, и я продолжил шоу. Когда им заебло пялиться на меня, я потихоньку достал «Балтику» из кармана прижав ее к груди обеими руками. Теперь с каждым поклоном я всасывал в себя некоторую порцию этого божественного православного напитка. «Ах, ты, сука, ты, бля, в богоугодном-то месте»- сказали мне глаза на потолке. Я совестливо отвернулся.


Эх, как все-таки, блядь, хорошо-то жить…Я добил «Балтику» и поднялся на ноги. Так, теперь можно и со свечкой постоять. Сразу четверо соседей, умиленных моим старообрядческим перфомансом, радостно протянули мне свои свечурки подкуриться от них. Ну, хуле, стоим… «Гоооспааадии, пааамиилуй…»- огонек слегка покачивался перед моими глазами, и я стал покачиваться тоже в такт песнопению слегка завороженный совместным действием звукового ряда, слащавого запаха дымка у батюшки и четырех бутылок «Балтики»-«девятки». Шаманский транс полностью захватил меня и понес к небесам, когда каким-то другим разумом я вдруг ясно осознал, что у стоящего впереди дяди Власа, у его любимой куртки «аляска», горит капюшон. И не то, чтобы там, например, тлеет, а задорно так, ебанамать, разгорается…


Я заорал на весь храм: «Дядя Влас горит!!!». Глаза с потолка прошептали: «Пиздец тебе точно!» Все забегали, батюшка растерялся, огнетушителя нет нихуя. Дядя Влас вопил и матерился такими ужасными богохульствами, что святого отца даже затрясло, и он начал постоянно креститься. В конце концов «аляску» с дяди кое-как сорвали и швырнули в сторону. Все принялись успокаивать дядю Власа, как вдруг раздался новый крик: «Тетя Тоня горит!» Оказалось, что «аляска» пизданулась прямо в гроб на церковное покрывало, которое вспыхнуло с невероятной силой. Через какую-то секунду тетя Тоня полыхала, как набитый дровами мангал до загрузки шашлыков. Все стояли остолбенело и взирали на сие действо. «Как в Индии, харе рама, Кришну с Вишной, бля, упокой твою душу, Тонька»…- пробормотал какой-то усатый сослуживец дяди, чем-то похожий на таракана.


У тети Тони шевельнулась рука. Крючит-то как от огня, ебана… Я опять встретился на потолке с глазами, которые сказали мне: «Хуле стоишь, как дурак? Действуй, блеа !!!» Выход пришел молниеносно, Бог есть все-таки. Я подбежал к гробу и со всей своей слабосильной силы мастерски пизданул его прямо в стоящую рядом купель. Гроб довольно неустойчиво стоял на высокой конструкции, траектория полета вышла как надо, и цель была поражена с большой точностью. Батюшка стоял, ни жив, ни мертв. Все то, что происходило сегодня в храме, никак не укладывалось в его голове. Усопшая плавала в купели для крещения, накрытая гробом. Ни в какой семинарии такому не обучали. Что было делать дальше, никто не знал…


Батюшка тихо читал какую-то молитву и мелко крестился. И тут, вдруг из купели показалась рука. Не рука, а ручища. Я ее сразу узнал, благо неоднократно получал ею по еблу. Священника затрясло, он начал истово молиться во весь голос, вытянув впереди себя большой крест. Я как раз незадолго до этого смотрел про живых мертвецов и судорожно вспоминал, что там надо делать. Реальность ситуации не вызывала у меня сомнений и я стал озираться в поисках осиновых колов. Но современные храмы, видимо, слабо сейчас комплектуются. Не то, что раньше. Ни колов тебе, ни ружей с серебряными пулями, ни хуя толком. А одной иконой не повоюешь, правда, вот та тяжелая в золотой раме с каким-то мужиком с бородой ничо так… Показалась страшная голова, облепленная сажей, и, наконец, тетя Тоня предстала перед нами в купели во весь рост. В руке она крепко сжимала проходную молитву и пластмассовый крест. Я подумал, что сначала она вроде по законам жанра должна захавать батюшку, а потом уж всех остальных. Так что, время еще есть…


«Влааас!!! Какого хуя тут происходит? Ну-ка, блядь, иди сюда, заморыш! Я те щас дома устрою, бля!!! Ты чего, блядь, удумал-то, сиволапое говно, живой меня, сука, закопать хотел или, блядь, утопить сначала? А вы, хуле зенки вылупили, бля? Праздник окончен, все отправляются нахуй!!! Влааас!!! Дай руку, блядь, вылезти из вашего корыта! Кто меня сюда засунул, бля? Я уверена, что без этого пизденыша Жорки тут не обошлось!!! Да, дайте-же руку, блядь, кто-нибудь!!! Влаас!!!»- в этот самый момент я подобрался сзади и треснул, что есть дури тете Тоне иконой по башке. Икона выдержала, а тетя опять ебнулась в купель, но, тут же вынырнула и увидела меня. «Тыы!!?? Жорка, пиздец тебе, сучонок!!! Чтобы духу твоего у нас больше не было, бля, недоносок ты херов!!!»


Родственники и друзья молча ждали своей участи. Всех парализовало. До меня начало что-то доходить. Дядя Влас тоже, только сейчас понял, что его судьба на ближайшие лет пятнадцать решена и покорно поплелся, как баран на заклание. «Антонина?»- он изобразил радостно-удивленное ебло, чем-то похожее на артиста Ярмольника, но, тут же получил по нему увесистого леща. Дополнительных уточняющих вопросов со стороны дяди более не последовало, ситуация для него выкристаллизовалась до максимально предельной ясности. Пара выползла под руку из церкви и попиздовала домой. Дядя Влас напоминал Пятачка, которого за собой тащил на болото Винни-Пух то ли ебать, то ли за новым воздушным шариком. Кто знает…


Батюшка призвал всех обратиться к Господу за это чудесное воскрешенье из мертвых. Мы молились и крестились настолько искренне, что даже сам святой отец признал, что такой светлой службы у него не было никогда в жизни. Я посмотрел на потолок и, мне показалось, что в этих строгих глаза наверху проскочило некое подобие улыбки. «А то, бля! Знай наших, ебана! Ну и ты, тоже молоток, чисто сработал»,- сказали мне глаза. И стало мне на душе так, знаете ли, хорошо, так, блядь, лучезарно и радостно, что я сразу по выходу из храма решил направиться к ларьку – взять еще пару бутылочек «девятки»…


P.S. После этих событий я стал заглядывать в храм почаще, подружился с батюшкой, и всегда теперь оставлял бутылки с пивом под лавкой до окончания службы. Сколько бы я ни заглядывал в глаза на потолке, больше они мне ничего не говорили, а только смотрели строго и презрительно. Тетя Тоня меня простила за икону, а потом, когда узнала о моей роли в своем воскрешении, то всегда подкармливала вкусными пирожками.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 30 Июня 2011, 07:07:53
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
 - А с тобой иначе нельзя.
 - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.


12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
 - Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
 Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
 - Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...


Учительница:
 - Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
 Вовочка:
 - А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 30 Июня 2011, 07:08:13
Градация размеры груди (по-женски):
 1. Плоскодонка.
 2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
 3. Корова с выменем.


Она: - Сегодня стоматолог похвалил эмаль моих зубов, сказав, что она красивая.
 Он: - Интересно, что тебе гинеколог говорит...


На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 30 Июня 2011, 18:07:19
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить
 толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала,
потом вздыхает и громко так: "Как зе я по секасу соскусилась..."
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу
домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазанный.
За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё
с криками на весь подъезд:
— Грязный секас! Грязный секас!!

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит,
я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе:
— Как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: — Будет, будет.
Дитё: — И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: — И секас будет..


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Июля 2011, 07:04:29
Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.


- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.


- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.


-Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Июля 2011, 07:05:02
Все системы отсчёта равноправны, друг Горацио.


30 июня 1905 — Альберт Эйнштейн в статье"Об электродинамике движущихся тел" изложил основы Специальной теории относительности. Споры о ней не затихают до сих пор.
В перерывах их перемежают шутками. Вот одна из них:
 В своё время Эйнштейн очень много путешествовал, рассказывая другим о своём труде. Как он однажды сказал своему шоферу, он с большим желанием занимался бы своей работой в лаборатории.
 Водитель Эйнштейна, который во многом был похож на самого Эйнштейна, предложил ему заменить его во время конференции. Зная, что его водитель много раз слышал его речь, Эйнштейн решил попробовать.
 Водитель оделся в костюм Эйнштейна и вот великий учитель предстал перед незнакомой публикой в лице простого водителя. Водитель профессионально преподнёс публике учение Эйнштейна и даже с научной точки зрения ответил на несколько заданных ему вопросов.
 Вдруг, с места поднялся очень образованный профессор, который задал "Эйнштейну" очень сложный вопрос относительно формирования антител. Заданный вопрос разрушил все сомнения в образованности этого профессора.
 Ни мало не смутившись, "Эйнштейн" осадил этого профессора следующими словами:
 - Заданный вами вопрос настолько прост, что даже мой водитель сможет ответить на ваш вопрос. Я попрошу его выйти на сцену…


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Июля 2011, 20:20:32
отечественная эстрада

Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа). Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Июля 2011, 20:20:49
Стена непонимания

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи.
В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб... Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лошааадкааааа!"
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалекеискаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"
- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились. Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Июля 2011, 20:21:06
Открывайте, суки

Приехали как-то друзья к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А там кипешь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66-й, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились.
А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось:
- Открывайте, суки! - и тишина...
Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла прийти. На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся, решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то почиркал о крышу и "Открывайте, суки"...
Вылетели на улицу, ружьями круть-верть по сторонам, а никого нет. Совсем уж без настроения квасили до вечера, пока егерь не приехал. Сразу задали ему резонный вопрос: кто или что это было?!!
- А, блин, забыл вас предупредить, - говорит егерь, - замотался тогда совсем. Это Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала. Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай утром ломиться в двери, крича: "Открывайте, суки!". А Филе, видно, понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. Вороны, они ж способные к этому. Клюв "поточит" о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас первых пугает


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 01 Июля 2011, 20:23:05
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать.
И стол.
И комп.
И жрачку...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 02 Июля 2011, 06:49:32
Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.
Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.
 Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать...
Жена говорит - исполняй свой супружеский долг.
Прошло несколько дней.
Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.
 Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!


Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?


Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
 С тех пор бараны логику не любят.


Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
 - Взяла и толкнула...
 Та оборачивается и смотрит на него...
 - О, бля, еще и напугала!!!


На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
 - Измееенааа! Измеенаааа!
 Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
 - Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 02 Июля 2011, 12:18:15
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Ты где был?!
- В кинотеатре, и я буду держаться этой версии!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 04 Июля 2011, 08:03:13
Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются.
 Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 04 Июля 2011, 08:03:45
- Какая у тебя зарплата?
 - 1500.
 - Лох!
 - В день.
 - Всё равно не много.
 - Евро.
 - Сууууууууука!!!


- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...


Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
 - Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма.
 Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!


Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
 Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
 - Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.


Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
 - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ! ?
 Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Июля 2011, 06:38:41
из одессы
5 Июл, 2011 at 6:33 AM

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

***

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
***

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

***
Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!

***
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!

***
— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 05 Июля 2011, 16:18:12
байки

1.вот и вся разница

Обедал с китаянкой. Между делом китаянка заметила, что, «говорят, русские много пьют». Я говорю: «Ну, бывает... Если жизнь тяжёлая, если грустно...» Она удивляется: «Как, вы много пьёте не от радости?


2. что такое минет?

Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употреб*яют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 06 Июля 2011, 06:48:14
Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
 - Твой пришёл?
 - Нет, шоб он сдох, а твой?
 - А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!


Сергей Зверев на приёме у врача:
 - Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
 - Почему?
 - Нравятся.


Парень обращается к блондинке:
 - Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
 - Конечно. А можно мне с тобой?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 06 Июля 2011, 06:48:53
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
 - Чёрт, ещё один придурок растёт..


Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".
 Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
 Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? " Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".


Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
 - Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
 Американец выбрал большой кусок бетона.
 Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
 Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
 Чёрт:
 - Ну всё, можешь идти в рай!
 Индус:
 - Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
 Чёрт:
 - Русский, чем будешь защищаться?
 Русский:
 - Чем-чем?! Глупый вопрос! Этим вот индусом конечно!!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 07 Июля 2011, 07:09:02
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.


Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.


Современный украинский учебник истории:
 - Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.


Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит:
 - Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
 - Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!


Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
 — Я хочу, чтобы ты на мне женился.
 — Ой, смотри, обратно полетела...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Июля 2011, 14:25:43
Чукча заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти, проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода, снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает за пазухой едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь: набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в метро. Через две минуты в небе появляется вертолет, спускаются люди в масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон: "Такси до Дубровки заказывали? "


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Июля 2011, 21:53:28
Август 1970 г . Холера в Одессе

О, благословенное, по рассказам всех одесситов, время!
События, о которых хочу поведать, произошли в августе 1970 года. А название ему - холера! Да-да, эпидемия холеры, робко зародившись в Батуми, стилем баттерфляй переплыла Черное море и вышла на наш, ничего плохого не подозревающий город, и ничего не подозревающих одесситов. После того, как это разрешили(закрыть город) самые высокие инстанции, в городе на море - объявили эпидемию.

Как только известие о том, что город будет закрыт, просочилось в народные массы, начался невиданный со времен немецко-румынской оккупации свал народа с города. Поезда, больше напоминавшие в фас бочки, самолеты, забитые пассажирами и зайцами, такси строго по маршруту Одесса-Тирасполь за цену, превышающую стоимость проезда до Владивостока...

И вот Одессу закрыли. Конечно, уехать смогли далеко не все. Но всех иногородних надежно закрыли в санаториях и домах отдыха, названных единым словом - резервация. Впервые в истории Одесса осталась в полном распоряжении одесситов. И те в полной мере этим воспользовались. Цены на Привозе и Новом упали до неприличия. Поэтому прилично пообедать могли уже практически все.

Зато цены на сухое вино, рекомендованное Минздравом для повышения кислотности, резко возросли. Даже "Ркацители", прозванное за свои высокие вкусовые качества "Рыгацители", пользовалось большим спросом. Представляете: приходит муж с работы, а жена сама наливает ему стакан вина или, как говорят в Одессе: "Стакан вино".

Резко опустевший город, невиданная чистота, обилие продуктов, солнце, почти пустые пляжи... Рай. Эдем. И это всё - Одесса. Ах, Одесса, моя ты красота... Население города , сперва немного напуганное, воспряло на всю голову. В ресторанах особой популярностью пользовалась песня на стихи Лени Заславского и музыку Булата Окуджавы.
 .."Ваше благородие, госпожа холера,
 Судя по фамилии, вы жена Насера.
 Двадцать граммов хлорки
 В арабский коньяк -
 Не нужна касторка -
 Пронесет и так!"...


Вот, на таком фоне происходили события, о которых и хочу вам поведать. В нашем дворе известие о холере приняли довольно спокойно.

- Погромы перенесли, революцию тоже, разруху, изобилие, войну, снова разруху, голод 63 года... Переживем и эту холеру! - говорил пенсионер Герцен. И он-таки был прав!

Конечно, какие-то меры санитарии были приняты. Мадам Берсон, например, постирала свой бюстгальтер, и маленькие дети, никогда не бывавшие на даче, наконец, получили возможность покататься на гамаке. Пиво в будке напротив уже не продавали, зато продавали сухое вино, что радовало. Да и дядя Ваня свои труды по алкоголизации населения (термин Олега Губаря!) не прекратил. В общем, наступило время, которое многие политически неграмотные жильцы стали именовать коммунизмом. Но...

Никак не обойтись без этого пресловутого "но", расколовшего наш двор на два непримиримых лагеря. Я бы даже назвал это войной алых и белых вин. Всем известно, что сухое вино повышает кислотность, а холера боится этой самой кислотности больше, чем тетя Аня тетю Марусю. Многие этой кислотностью просто пользовались, а многие, а среди них были даже отъявленные гастритчики, от нее получали удовольствие. И лишь одно вызывало горячие споры - какое вино пить: белое или красное?

Началось все довольно невинно. Сидели во дворе, разговаривали за жизнь. Приняв лекарственную дозу, конечно. Надо сказать, что, несмотря на жизненные блага, как с неба упавшие на жильцов дома, им было скучно. Разговоры шли в основном по кругу, поэтому слегка поднадоели...

- Красное вино - это кровь! - проявил осведомленность в алкомедицине Герцен. И эта фраза положила начало всему.
- Кровопийца! - с чувством произнесла тетя Аня, у которой с Герценом возникали постоянные разногласия по поводу уборки лестничной площадки.
- Все они кровопийцы! - встрял дядя Петя, обрадованный тем, что ему есть, что сказать. И все! Те, кто лечился красным вином стали кровопийцами.

Любители красного вина срочно оторвались от коллектива, дабы разработать ответные меры. Термины предлагались и тут же отвергались.
- Белое вино - вовсе не вино! - ораторствовал Герцен.
- А что? - спросила тетя Маруся.
 Это пышерц! - провозгласил Герцен.
Так что направление поиска было задано. И посыпалось:
- Мочепийцы, мочелюбы...
Окончательный и всеми утвержденный вариант звучал так:
- Мочеглоты!
С тем и пошли в народ. И народ проникся. Но не весь. А примерно половина.

- Кровопийцы! - слышалось то и дело с одной стороны.
- Мочеглоты! - не оставались в долгу оппоненты.
Вопрос был настолько принципиален, что обсуждался сперва мирно, а потом и с применением теплых слов. Назревала война. Оба лагеря были очень сильны. Представляете: в лагерь белых вошли Межбижер, Камасутренко, Гениталенко с мадам, тетя Рива с дядей Петей и многие другие. Лагерь красных тоже был не лаком сыт: Накойхер, Емкипуренко, Феколина... К нему, в основном, потому, что за белых была Рива, примкнула и тетя Маруся.

Уже начались мелкие потасовки. Уже прозвучали оскорбления, но пока второй степени грязности... Уже банки с целебным напитком ставились в качестве гуманитарной помощи под двери оппонентов. Но кровь еще не пролилась. Я не представляю, чем бы это закончилось, если бы умный Герцен не рассказал, что раньше, в старинные времена, сражались предводители армий. И победа оставалась за той армией, предводитель которой победил. Это обещало и выход, и зрелище. Осталось выбрать предводителя и вид дуэли.

Вид боя выбрали легко. "Белый" будет пить белое, а "красный", соответственно, красное. Кто перепьет противника, тот и победил. После интриг и совещаний "белым" выбрали Камасутренко, а "красным" Накойхера. Честно говоря, у Накойхера было мало шансов. Его здоровье изрядно подточил "Портвейн крымский", который он пользовал ежедневно без отрыва от производства. Так что, несмотря на габариты, Накойхер, честно говоря, не канал. Но... Видите: опять "но"! Руководителем команды "красных" стала тетя Маруся. А уж она-то сумела привлечь на свою сторону нужного человека.

Вино приобрели вскладчину. По 5 литров... За покупкой отряжали по представителю с каждой стороны. "Оружие" хранили у дяди Вани, чья квартира настолько пропахла алкоголем, что лишние запахи ничего уже испортить не могли. Посторонних в Ванину квартиру не допускали.

В один прекрасный вечер посреди двора был установлен стол, долженствующий служить ристалищем. Канистры с вином белым и красным стояли на столе. Рядом примостились стаканы. Нейтральный алкоголик Жора был назначен наливающим. У стола стояло по стулу. На них должны были сидеть противоборцы. Зрители, числом не менее сорока человек, разместились поодаль. Под аплодисменты и напутствия "спортсмены" вышли на старт. Жора налил по первой. Накойхер выпил свой стакан легко.
- Как в песок! - сообщил он публике.
Камасутренко отпил полстакана, чему-то обрадовался и вторые полстакана пил уже с наслаждением. Каждый из бойцов закусил конфетой-подушечкой и принял из рук Жоры по второму стакану. И все повторилось. Накойхер махнул свой стакан не глядя, а Камасутренко пил медленно, наслаждаясь.

Третий и четвертый стаканы не склонили чашу весов ни в чью сторону. Пятый показал некоторое преимущество Накойхера, ибо Камасутренко, ни с того, ни с сего, стал слегка пошатываться. Дело исправил шестой стакан, ибо Камасутренко от него почти остекленел. Седьмой стакан... Четырнадцатый... Накойхеру было плохо. А Камасутренко... О, ему уже было хорошо! Он лежал под столом без всяческих чувств.

- Победа! - возопили любители красного. Накойхера на руках, проделав круг почета по двору, отнесли на заслуженную койку. Мадам Накойхер раздавала автографы. Жора, прижав к груди остатки красного заныкался в свою берлогу. Побежденные "беляки" незаметно разошлись, захватив тело павшего Камасутренко.
- Маруся! - возник ниоткуда дядя Ваня, - с тебя должок!
- Знаю! - шикнула на него Маруся. - Завтра отдам!
- Сегодня! - потребовал дядя Ваня. - Все шесть рубчиков. Два литра самогона да по три рубля за литр...
- А белое вино ты вылил, да? Все два литра? - ядовито вопросила Маруся.
- Нет... - сознался дядя Ваня.
- Ну тогда вычти из долга рубль восемьдесят!
- Идет, - скрепя сердце согласился дядя Ваня. - Хотя... мне ж еще и за работу положено...
- Тоже мне работа: смешать белое вино с самогоном... Небось еще и схалтурил? А, кстати, где остатки "боеприпасов"? Куда "беленькое" со стола дел?

И дядя Ваня срочно свернул разговор, сообщив, что спешит, даже очень, выпить за Марусино здоровье. А Межбижер наутро вывесил идеологически выдержанный плакат: "КРАСНЫЕ НЕПОБЕДИМЫ!"

Александр Бирштейн


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 08 Июля 2011, 21:56:30
Потеря невинности

Живёт у меня кот - добрый, в меру шкодливый... ну кот как кот, в общем. Только в свои полтора года улицы до сих пор шугался - сидел на подоконнике и ныкался при любом шевелении за окном. Вчера вечером гормоны видимо дали волшебного пенделя его храбрости и это чудо выползло в форточку на гульбасево.
И всё бы ничего - оставили форточку открытой, чтоб сам залез, когда вернётся...
Среди ночи чуствую - кто-то меня пинает, настойчиво так. Первая мысль - дитё чего-то хочет. Ан нет... Довольная рожа кота перед носом.
- Мау, муррр-мау-мау....
- Отвали, - говорю и обратно в подушку
Тут же получаю нехилый хук справа (надо сказать бодрит) в полном афиге просыпаюсь. В котейских глазах написано буквально "ты охренела что ли, спать, хозяйка?!!!"

Далее это, не побоюсь этого слова, жЫвотное, садится прямо передо мной и начинает что-то вещать - очень старательно с выражением издавать различного рода "мяу", "мау", "мур-мыр-тыр" и всё такое... И так минут 5. Я даже заслушалась. Рассказал, залез на кресло и баиньки...
А вот я до сих пор в ахере 0_о
Внимание вопрос: коты всегда хозяевам докладывают о потере невинности? А то чёто мне не по себе...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 09 Июля 2011, 07:35:16
80 %
9 Июл, 2011 at 7:26 AM

Как известно человек состоит на
80% из воды, и только на 20% из суши.

Даже самый хороший человек на 80% состоит из воды.

Мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.

Человек состоит на 80% из воды. Если у человека нету мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Обычный шампунь состоит на 80% из воды, человек также состоит на 80% из воды. Значит человек на 80% шампунь, а шампунь на 80% человек.

Человек на 80% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 70% огурец.

Человек, как известно, на 80% состоит из воды. Поэтому в безводных районах Африки пожары тушат неграми.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 09 Июля 2011, 07:36:11
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
 И пошла скандалить в районную поликлинику.


Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
 Премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.


Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
 Сдайте его на неделю румынам.
 Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 09 Июля 2011, 07:36:52
Приходит муж домой, жена:
 - Котлеты будешь?
 - Буду.
 - Мяса нету.
 - Ну тогда не буду...
 - Тебе не нравится, как я готовлю?!


На уроке в школе:
 - Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
 - Не могу, Генриетта Карловна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
 - Ты что, Ирочка, с ума сошла?
 - А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.


Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
 - Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !
 Багира, делая солидную затяжку:
 - Я в шоке, Маугли-бык...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 09 Июля 2011, 07:37:15
Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
 Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
 В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
 Католик, задумчиво:
 - М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
 - Про какие камушки?


Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу! ".
 Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы! ".


Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
 - Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
 На что торговец отвечает:
 - Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
 Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
 Община отвечает:
 "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".


Мужику показалось, что по пьяни приходят гениальные идеи, а все дело в том, что он их просто не помнит. В общем купил бухла, положил блокнот и ручку, выпивает ждет. Естественно все отрубается. С утра просыпается, открывает блокнот, а там запись: "Каким бы не был большим банан, кожура все равно больше!!"


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 09 Июля 2011, 07:38:08
настоящая леди
8 Июл, 2011 at 2:35 PM

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
*****
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
*****
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
*****
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
******
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
*****
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
*****
Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила.
 Чтоб неповадно было.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Июля 2011, 11:46:37
Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе?
10 Июл, 2011 at 11:27 AM

* Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева!

* Француз - вытаскивает муху, и пьёт кофе!

* Китаец - ест муху и выплёскивает кофе!

* Русский - выпивает кофе с мухой, молча!

* Израильтянин - продаёт кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе
 и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе!

* Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе,
подаёт протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза
на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки,
и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский -
все вместе пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Июля 2011, 11:50:16
новые амплуа


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Июля 2011, 11:51:31
новые амплуа


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Июля 2011, 11:52:16
новые амплуа


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Июля 2011, 11:53:23
новые амплуа


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Июля 2011, 11:54:19
новые амплуа


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 10 Июля 2011, 20:53:54
на сон грядущий


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Июля 2011, 07:11:28
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
 Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
 Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
 Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
 Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
 Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
 "Туз козырный! ".
 Русский репу почесал, подумал, и говорит:
 "Что ж делать, принял... "


Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
 Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.


Среди кур, как и среди людей, тоже встречаются атеисты, которые не верят в существование хозяина и посмертное попадание в кипящий котел или на сковородку.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Июля 2011, 07:12:15
Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
 Неужели это правда?
 - Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...


Обычно, если человек говорит: "Бог тебе в помощь! ", то явное свидетельство того, что сам-то он тебе помогать явно не намерен


А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Июля 2011, 07:12:34
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
 - Милиция, милиция, убивают!!!
 Один полицейский другому, отпивая кофе:
 - Ну нет у нас милиции...


Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
 - Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
 Яша, побледнев:
 - А на что мы теперь будем жить?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Июля 2011, 07:13:02
притча
11 Июл, 2011 at 6:42 AM

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
 - Великий Мастер, научите меня КунгФу.
 Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
 Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
 - Великий Мастер, научите меня КунгФу.
 Великий мастер помрачнел и говорит:
 - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
 В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
 Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
 - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
 - Да, - сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
 Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
 - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
 - Ни хуя себе! - сказал Великий мастер...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Июля 2011, 11:23:01
был такой--Бунин

Некий молодой писатель, из «принципиально передовых и левых», выпустил книгу рассказов, послал ее Бунину – и при встрече справился, прочел ли ее Иван Алексеевич и каково его о ней мнение.
- Да, да прочел, как же! – с живостью отозвался Бунин. – Кое-что совсем недурно. Только вот что мне не нравится: почему вы пишите слово «Бог» с маленькой буквы?
Ответ последовал гордый:
- Я пишу «Бог» с маленькой буквы, потому что «человек» пишется с маленькой буквы!
На это Бунин сказал с притворной задумчивостью:
- Что ж, это, пожалуй, верно… Вот ведь и «свинья» пишется с маленькой буквы!

***
Библия служила для Ивана Алексеевича неиссякаемым источником поэтических образов. Однако иногда он мог отозваться о ней и так:
-Странные вещи попадаются в Библии, ей-Богу! «Не пожелай жены ближнего твоего, ни вола его, ни осла его…» Ну, жену ближнего своего я иногда желал, скрывать не стану. И даже не раз желал. Но осла или вола… нет, этого со мной не бывало!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Июля 2011, 11:23:47
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Июля 2011, 11:25:00
хи-хи


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Июля 2011, 16:59:40
Случай в Раю

Архангел, заглядывая в канцелярию:
-Господи,к тебе атеисты...
-Скажи им,что меня нет!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 11 Июля 2011, 17:31:31
По улице хмуро топает патруль ППС.
А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.
Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот…

…забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

По улице хмуро топает патруль ППС...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Июля 2011, 07:25:02
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
 - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
 - Да, но оно кролем плавает и волну гонит!


Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого!
Наглый голос с кровати:
 - Да тут я... ТУТ!!!

Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают: "Пакет нужен? "
 Нет блин, я по карманам рассую!!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Июля 2011, 07:25:40
Ночь. Интернет.
13 Июл, 2011 at 7:07 AM

В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Июля 2011, 11:43:07
Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты.



Парень жжет. Замучили летние мухи и комары, так он за ними с дезадорантом-спреем гоняется и зажигалкой. Ругаюсь на него, сидя за компом (он сзади по комноте носится):
- Ты что, весь дом нам спалить хочешь!
В ответ его шепот:
- Нет, только муху. тихо... она у тебя на голове..


-ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
-неа, раскаж.
-прикинь, в очереди за резинками ))
-да ты чо?
-ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца.
-я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
-клево))))
-ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я офигел, очередь прям замерла.
-ыыыы
-ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку тампонов!"


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Июля 2011, 11:43:30
На сайте знакомств проститутка(П) пишет мне(Я) сообщение:
П: Приветик! интересует интим со мной?
Я: ну да....
П: 2500 руб в час. Сегодня приедешь?
Я: а ты от секса со мной удовольствие получишь?
П: конечно, милый!!!
Я: тада 1250, чтоб по честному!!!


Довелось мне вчера общаться с милой барышней, которую судьба жестокая (посредством безработицы и назревшей необходимости получать второе образование и профессию) заставила изучать высшую математику. Образование у неё уже имеется, но гуманитарное, филологическое. И вот, милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: "Математика - наука очень приблизительная, там полно всяких условностей..." Я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может быть точнее математики? И вдруг такое... Естественно, попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль - почему будет ноль? Неправильно же! Если в холодильнике лежит пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться только если их оттуда все достать, но это уже вычитание... Я обалдел и взялся за голову. Собравшись с мыслями, попытался, как мог, объяснить девушке, "как это устроено" и "как оно работает". Разговор затянулся где-то на час. Особых успехов я не добился. А окончательно капитулировал после ещё одного "живого примера": Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда же! Чтобы ровно 2 получилось - это ж очень точно делить надо!


Маня: Привет. Ты чем позавчера занималась?
Мурлыська: Утром приехала на работу, весь день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать.
Маня: Хм.. А вчера?
Мурлыська: Утром приехала на работу, целый день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать...
Маня: а сегодня?
Мурлыська: Приехала на работу и снесла аську..
Маня: на фиг?!
Мурлыська: Вот и я так подумала после часа безделья.. Пришлось по новой установить.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 13 Июля 2011, 12:03:32
ПэДэДэ
13 Июл, 2011 at 11:59 AM

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?.. - ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 14 Июля 2011, 06:42:28
эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
 - Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
 - Вы хотите сказать - раввина?
 - Нет-нет... священника...
 Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
 - Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
 Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
 - Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
 Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
 - Доктор! Что вы говорите?! ! Ребе - в холерный барак?!!!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 15 Июля 2011, 06:36:33
- Приключения! - радостно воскликнула жопа.
 - Жопа! - обречённо простонали приключения.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 15 Июля 2011, 06:37:19
Завуч:
 - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
 - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...


- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
 - Вы запомнили эти места?
 - Да, конечно!
 - Больше туда не ходите!


Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
 - Ты о чем думаешь?
 - Да так, о своем.
 - Ты бы хоть раз о моей подумал!


Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
 Руки в карманах. Парень:
 - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
 Девушка:
 - Привет...
 - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
 - Ой, правда? (хлопает глазами).
 - Правда! (заговорщицки подмигивает).
 Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
 Парень:
 - На, держи!
 Девушка:
 - Козе-ее-ел! Вот ведь развел!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 15 Июля 2011, 18:26:02
реальная крыша
15 Июл, 2011 at 6:19 PM

Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя крища.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 15 Июля 2011, 19:42:58
Вынос святых
15 Июл, 2011 at 7:00 PM

Христанство считается монотеистической религией, даже несмотря на существование троицы. Но, вероятно, людям все таки недостаточно одного единственного бога. Как когда то небеса населяли (а в некоторых религиях все еще населяют) множество богов, каждый из которых отвечал за что то свое, так в христианстве небеса населяются множеством святых, выполняющих вполне божественные функции, каждый в своей области. Опять же, статус святого открывает возможности для карьерного роста тем, кому недостаточно просто попасть в рай. Среди святых были очень не заурядные люди, заслуживающие большого увашения за их жизнь и вклад в интеллектуальное богатсто человечеста, а не просто ставшие святыми за то, что умерли мучительной смертью или загнали в воду особенно много язычников. Однако, зная людей, не приходится удивляться, что в столь пеструю и многочисленную компанию затесались и свои оригиналы. Некоторых из них я здесь и представляю.

(не рекомендуется читать людям с сильными религиозными чувствами)


1. Свята Варвара.

В принципе, свой святой есть почти у чего угодно. (Просто в скобках упомяну, что например всеми любимый Святой Николай среди всего прочего является святым покровителем проституции).

Святая Варвара была бы святая как святая, если бы не одна из ей подответственных областей. Она отвечает за взрывы, мины (противотанковые и противопехотные), артиллерию, а с недавнего прошлого и за ракеты стратегического назначения. В этом качестве она весьма популярна, в Америке есть даже орден Святой Варвары, выдаваемый атриллеристам. Разумеется, ни у кого не повернется язык сказать, что область ответственности Святой Варавры собственно распространяется и на терроризм.

Хотя Святая Варвара и отвечает за ракеты сттратегического назначения, за их боеголовки, как и положено, отвечает другой святой, вероятно что бы исключить злоупотребление. Правда, сколько я знаю, святой покровитель ядерного оружия есть только в православной церкви, устами Патриарха Московского провозгласившей создание атомной бомбы промыслом божиим. Это Серафим Саровский, назначенный покровителем оружия массового уничтожения просто по месту жительства (в Сарове находится Ядерный Центр).


2. Святой Христофор.

Сейчас Христофор очень почитаемый святой, но когда то он выделялся из всех себе подобных тем, что имел собачью голову. Особенно православная церьковь в удаленных от стольных городов местах придерживалась этой традиции аж до 17 века. Сохранилось несколько подобных икон, перед которыми, как и положено, ставились свечи и возносились молитвы.


3. Святой Гинфорд.

Вероятно, святого с собачьей головой показалось недостаточно. По крайней мере среди множеста святых людей имеется и одна святая собака по кличне Гинфорд, жившая в 13 веке. Конечно, Святой Гинфорд не признан (еще?) официальными церковными властями, в остальном же он ничем не хуже других святых – у него есть место поклонения, ему можно возносить молитвы и даже сподобиться от него чудес.



4. Святой Теофил Аданский.

Святой Теофил жил в 6 веке в Адане (ныне Турция). Согласно сообщению своего земляка, современника и биографа Евтихиана, Теофил продал душу дьяволу, что бы получить церковный пост. Пожалев некоторое время спустя о содеянном, Теофил обратился к Деве Марии, которая после известного срока поста и молитвы освободила Теофила от обязательста передать душу черту, сохранив при этом ему должность. Сколько известно, Теофил был не только первым, заключившим подобного рода сделку, но и единственным, кому удалось не только выкрутиться, но и даже и стать святым. Вероятно, после первой неудачи дьявол, набравшись опыта, стал составлять договора грамотнее.

Кстати, закон спроса и предложения не пощадил и отношений с преисподней. Если раньше за бессмертную христианскую душу предлагали чуть ли не все царства земные, но за выставленную недавно на аукционе Ebay душу предложили всего 400 долларов.


5. Святые Вакх и Сергий.

Вакх и Сергий были военными и жили на пограничной заставе среди таких же мужчин, как и они. Таких же, да не таких же. Вакх и Сергий всюду ходили и даже спали вдвоем. Вообще в профессиональных армиях древности еще со времен спартанцев, которым свидания с женщинами были разрешены всего пару раз в году, такого рода отношения не были чем то из ряда вон выходящим. Из ряда вон ваходящим является то, что приняв христианство, Вакх и Сергий преспокойно сохранили свои отношения. Мало того, они закрепили эти отношения специальным церковным ритуалом, носящим красивое название «Адельфопоэсис». Формально рассматриваемый как побратимство, ритуал собственно был формой бракосочетания, предусматривавшем обход алтаря, поцелуи, распитие вина из одной чаши и т.д. Вакх и Сергий и по ныне упоминаются только вместе. Это не единственная пара такого рода. Святые Козьма и Дамиан тоже подозреваются в подобных отношениях, однако сведения о том, что они прошли обряд адельфопоэзии не считаются столь надежными.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Июля 2011, 07:02:10
Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и
собрались пить
кровь.
 - Что, прямо из горла будем?
 - Да ты что, пять звездочек ведь.


В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
 - Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
 - С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 16 Июля 2011, 07:02:34
Маленькая девочка спрашивает бабушку:
 - А детей, что аист приносит?
 - Да, внученька.
 - А кто аиста трахает?


Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
 - Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
 - Второе. Хочу ремень новый кожаный.
 - Третье. Хочу велосипед.
 А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь
 Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
 - Вот глупая рыба. Ну все перепутала! . .


Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
 - Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью.
 Муж: - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, попиздим и спать ляжем.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: valeriy от 16 Июля 2011, 13:39:18
- А как по научному "нихуя"?
- Вакуум.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Июля 2011, 09:40:52
одесское
17 Июл, 2011 at 9:34 AM

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима… И кому сюда ходить? И шо таки тут смотреть?!
***
- Изя, ты какую икру больше любишь: чёрную или таки красную?
- А почему «или»? Я – сторонник компромиссных решений.
***
- Дядя Изя, большое спасибо за трубу, которую вы мне подарили на день рождения! Такой дорогой подарок!
- Ну, что ты, Зямочка, не стоит благодарности, ей цена-то всего 123 рубля.
- Да. Но зато мне родители платят по полтиннику, чтобы я в неё не дудел.
***
- Зямочка, а кого ты больше всех любишь?
- Бабушку Цилю, дедушку Абрама и таки куриную ножку.
***
- Зяма, ты видел когда-нибудь пьяного еврея?
- Видел.
- А ты слышал когда-нибудь, чтобы еврей матерился?
- Слышал.
- Ты знаешь хоть одного еврея, который бы изменял жене?
- Знаю.
- И за что они нас так не любят?! Понять не могу!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 17 Июля 2011, 10:00:53
-Холмс, что за это вой доносится? это собака Баскервилей?
-нет, Ватсон, это сэр Генри опять ест овсянку.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Июля 2011, 07:15:21
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
 Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше


Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж..


Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Июля 2011, 07:15:49
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.


Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
 - У вас есть вторая закладная на дом?
 - Нет.
 - Не желаете консолидировать все ваши долги?
 - Вообще-то у меня нет долгов.
 - Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
 - Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
 В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
 - А вы мужа случайно не ищете?


Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже
надает, что забудет, за чем лез..


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Июля 2011, 21:03:37
Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья




Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя.


Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он ... уже в Оксфорде.


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Июля 2011, 21:03:54
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает


 - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
 - Ничего.
- Вот лентяйка.


Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Июля 2011, 21:04:18
 Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!


Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...


Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Июля 2011, 21:04:34
Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!



- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!


- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Июля 2011, 21:04:57
Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!



- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!


- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 18 Июля 2011, 21:05:25
Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте


- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!


Название: Re: шутить-с изволим))
Отправлено: Глупый Бондарь от 19 Июля 2011, 07:05:22
челночная дипломатия
19 Июл, 2011 at 7:03 AM

Киссинджер вошел в историю современной дипломатии как теоретик и практик «челночной дипломатии», суть которой он сам в шутку определил следующим образом:

«Челночная дипломатия? Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни.
– Это невозможно! Каким образом?
– Очень просто. Я еду в Сибирь, нахожу там простого парня и спрашиваю: «Хочешь жениться на американке?»
Он: «У нас и своих девчонок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
– Фу, – говорят в банке.
– А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
– О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в с