шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.


Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
 Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
 - Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!


Звоню я ей и говорю, мол тaк и тaк, мой бизнес нaкрылся...
 Приезжaю нa квaртиру, a ее уже нету, и шмотки зaбрaлa.
 Ну и х&й с ней! Зaчем мне бaбa без чувствa юморa?!


Мaленький мaльчик выходит из кухни очень рaсстроенный.
 - Что случилось, сынок? - спрaшивaет отец.
 - У меня только что был скaндaл с твоей женой! - хлюпaя носом, ответил сын.

[Глупый Бондарь]

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из Одноклассников!


Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.



Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...


- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...


Настоящим бестселлером в жанре кулинария стала бы книга «Готовим вкусно не выходя из Интернета».


Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что: ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно, легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

[Глупый Бондарь]

Фрaнцузскaя женщинa
 - Если вы приглaсили фрaнцуженку нa свидaние в шесть чaсов вечерa, онa придет не в три, не в четыре, a ровно в шесть.
 - Когдa вы приглaсите ее домой, онa с удовольствием примет приглaшение.
 - Увидев нa столе вино, онa скaжет, что это ее любимый нaпиток.
 - Когдa вы ляжете с ней в постель, онa нaучит вaс тому, чего вы не умели делaть.
 - Утром онa рaзбудит вaс в семь чaсов утрa, чтобы вы не опоздaли нa рaботу, свaрит вaм кофе и подaст его в постель, остaвит вaм свою визитную кaрточку, скaжет, что вы можете ею рaсполaгaть в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

 Русскaя женщинa
 - Если ее приглaсили нa свидaние в шесть чaсов вечерa, онa придет не в шесть, не в семь, дaже не в восемь, a в половине десятого.
 - Когдa вы ее приглaсите домой, онa спросит, зaчем это нужно.
 - Когдa онa войдет в вaшу квaртиру и увидит нa столе вино, онa спросит, зa кого вы ее принимaете.
 - Когдa вы ляжете с ней в постель, онa будет мытaрить вaс до изнеможения по Принципу "дaм - не дaм".
 - Потом онa рaзбудит вaс в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
 - Зaтем рaзбудит вaс в пять чaсов утрa и спросит, когдa вы поженитесь.
 - Потом онa рaзбудит вaс в девять чaсов утрa, когдa вы уже безнaдежно опоздaли нa рaботу, и попросит свaрить ей кофе.
 - Когдa вы будете ей подaвaть кофе в постель, онa скaжет, что ей здесь понрaвилось и онa остaнется нaвсегдa

[Глупый Бондарь]

Девушка - парню:
 - Да ты вообще только членом думаешь!
 - В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
 - Потому что у нас более глубокие мысли




Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
 После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
 После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
 После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.



Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!



Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода родителей комманды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!


Гениколог:
 — Это что?
 — Пи@да.
 — Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
 — Муж не разрешил.
 — Где муж?
 — В коридоре.
 Доктор приводит из коридора мужика.
 Доктор:
 — Это что?
 Мужик:
 — Пиз@да.
 Баба:
 — Это не мой муж.


Заходит мужчина в зоомагазин.
 - Дайте попугая!
 - Нету, закончились!
 - Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
 Думали-думали, подкрасили сову, продали.
 Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
 - Спасибо, ребята!
 - Неужели говорит?
 - Нет, зато как слушает!!!

[Глупый Бондарь]

Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...



Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.


Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.


— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

[Глупый Бондарь]

- Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .
 - Ну ты... это... шевелилась...


Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы.
 Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.


37-й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пи…..сом обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

[Глупый Бондарь]

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света,ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.



До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.



Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.


Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?



Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35
 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на хуй, Чуров, вы не из этого анекдота.



Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или драки - стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.


Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?.

[Глупый Бондарь]

Краткая классификация «злобных» пассажиров общественного транспорта.

glupiy_bondar
3 февраля, 16:16
«Вонючка» (обыкновенная) - сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины -
из-за перебора с парфюмом, мужчины - как следствие пренебрежения
гигиеной.
Существуют подвиды:
«После вчерашнего»;
«БОМЖ»;
«Пепельница» (подвид – «Пепельница дымящаяся» - когда куря на остановке
и видя приближение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки
сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.)

«Вратарь» - пассажир, встающий в проходе двери и не желающий не
проходить внутрь не выпускать других на остановке.

«Человек-паук» - цепляется за поручни двумя, широко расставленными
руками – верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона.

«Мохнатка» - чаще женщины, обладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок,
капюшонов и помпончиков – неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза.

«Горбун» - не снимающий рюкзак.

«Растопырка» - мужчины, желающие изобразить наличие большого
достоинства, хотя скорее, ли6о носящие жмущие стринги, ли6о страдающие
раздутием яиц от спермотоксикоза – садятся так широко раздвинув ноги,
что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол-салона

[Глупый Бондарь]

-Любимaя моя...
 -Былa бы любимaя, ты бы мне не изменял!
 -Нет, тогдa ты былa бы Единственнaя, a тaк - Любимaя...



С первым ребенком родители кипятят все.
 Со вторым-просто ополаскивают водой.
 Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.


После смерти попaдaют Сaддaм, Буш и Путин нa ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
 - Вообще-то по процедуре, если кто-то из вaс нaучит меня подлости против родa человеческого, новой, кaкой я не знaю, я обязaн отпустить вaс в рaй.
 Первым слово берет Сaддaм:
 - А не пробовaли ли вы трaвить мирное нaселение химическим оружием?
 - Знaю, было.
 Буш:
 - А может попытaться всю стрaну сровнять с землей?
 - Тоже знaю. Было.
Путин:
 - А можно я вaм нa ухо кое-что скaжу?
 Дьявол:
 - Ну дaвaй. - и нaклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет нa ухо Дьяволу, у последнего вытягивaется лицо, пaдaет челюсть и лезут глaзa из орбит:
 - Вовa, побойся Богa!!!


Женщинa-врaч с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пaциенту:
 - Рaздевaйтесь...
 - А Вы? - тихо спрaшивaет пaциент.


Муж с женой и молодaя девушкa едут в лифте. Неожидaнно девушкa поворaчивaется и влепляет мужику пощечину.
 - Кaк вaм не стыдно, дa еще при жене!
 Лифт остaнaвливaется, девушкa выходит. Муж с ужaсом поворaчивaется к жене:
 - Ирa, честное слово....
 - Дa лaдно... это я поглaдилa.


Пятaчок кaк-то спрaшивaет у дaвно не обедaвшего Винни-Пухa:
 - Винни, послушaй, a ты кaкой нaционaльности?
 - Точно не знaю, но когдa я смотрю нa тебя, Пятaчок, мне в мои опилки все нaзойливей лезет мысль, что я - хохол!

[Глупый Бондарь]

Решил про деда своего рассказать. Случился с ним казус один интересный. Бабушка моя умерла намного раньше деда. И первый год после ее смерти дед жил один. Досуг его разнообразием не отличался - он много пил, мало ел, загаживал дом и наотрез отказывался переезжать к нам с мамой.
 Приезжали к нему раз в неделю на выходные. Но радость от визита родни он особо не испытывал. Чудо произошло ранней осенью. Я страдал дома какой-то фигней и у меня зазвонил телефон, звонил конечно не слон, звонил дед. Он попросил меня приехать чего-то там помочь. Я приехал, помог. Дед был подозрительно трезв и приветлив. День закончился и я собирался домой. И тут дедон попросил приехать и на завтра, типа чего-то я там еще сделал. Когда я на следующий день увидел трезвого деда, я заподозрил неладное. Игра в несознанку мне надоела и я насел на деда с требованием рассказать чего там у него стряслось. А стряслось у него буквально следующее, он оказывается горе не только водкой заливал. Он вел полнокровную холостяцкую жизнь. Накануне случилась у него случайная половая связь и теперь в области паха проявляются неприятные симптомы в виде зуда и так далее. Честно признаюсь, я ржал как конь. Ситуация нелепая. А, да, забыл совсем сказать - на тот момент дедушке шел 73 год. Так что схватить срамную болезнь - это был не позор, это был почет. На утро я повез деда в диспансер, который лечит такого рода неприятности, в простанародье КВД. Привез я его туда, сели в очередь. Сидим. На нас все косятся. Парень молодой и дед с клюкой, чего они тут делать могут? Несколько оживляли ожидание в очереди два лица кавказской национальности. Которые, ожидая приема у врача, пытались знакомиться с проходящими девушками. И вот настал торжественный момент. Подошла очередь деда. Он кряхтя и постукивая палкой пошел в кабинет. Толпа замолчала, переваривая события. Когда дед скрылся за дверьми, одно из лиц кавказской национальности произнесло: "Эх, дай бог, в таком возрасте ТАК заболеть". Народ ржал долго...

[Глупый Бондарь]

Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый кот.
Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?!
Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне:"киску побрей!"



Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать.
 Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.



- Ну как у тебя на личном фронте?
- Как на севере диком.
-
- Стоит одиноко.


для парней :
 поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно
И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ

[Глупый Бондарь]

Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы
скоро вымерзнем нахрен.


Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из
пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»



В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в
аттестате пишут 'склонность к проституции'.

[Глупый Бондарь]

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
 И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
 Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
 "В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".


О чем спорят мужчины.
 - Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
 - Нет. Настоящая жена как настоящая_электричка: попал под одну - второй уже не будет.



Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
 Стоматолог:
 - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
 Жена:
 - Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
 Стоматолог:
 - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
 Жена:
 - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
 Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
 - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

[Глупый Бондарь]

Хочу встретить принца, и чтобы он полюбил меня такую, какая я есть: пьющая, гулящая, грязная, неопрятная, необразованная, не умеющая готовить еду, ленивая, мозготрёпка и просто дура. И я стану его прекрасной принцессой.



Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..



- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."



Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"



- Почему две недели не появлялся на работе?
- Иди на хуй.
- Вечно ты находишь оправдания.



Рабинович на Привозе:
 - Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
 - Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.



Один программер спрашивает другого:
- Как Иисус накормил 5000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?
- Думаю, не обошлось без функции "копировать-вставить"...


Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет...
 КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ

[Глупый Бондарь]

Политика по-российски: из «Дома 2» в лидеры оппозиции!