шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

Женские мифы о мужчинах

glupiy_bondar
13 января, 20:20
Миф о том, что мужчинам нравятся маникюр и педикюр

Большинство моих знакомых (и я сам) испытывают генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.



Миф о магнетической силе большой женской груди

Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем.

Миф о пожизненном стремлении к свободе

У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить спиногрызов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг... (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?




Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки

Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей – первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела...


Миф о том, что мужчина боится женских гигиенических прокладок

Врете вы всё – чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона... Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище – этого не надо бояться.



Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок

Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, чтобы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, удовлетворен сексуально и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь её с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.




Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок

Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом - это не главное. А для современной женщины это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.


Миф о том, что мужикам нравятся стервы

Стервы, товарищи женщины, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с красивой фигурой – дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь.




Заключительный миф: миф о том, что все мужики – козлы

Я не козел, честно!

[Глупый Бондарь]

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.



Я вчера хотел футбол посмотреть, включил телевизор, там игра Россия-Ирландия.
 Вот я охренел, когда футболисты за мяч драться начали!
И мяч-то у них какой-то овальный! Или у меня телевизор так показывает...



Самый лучший праздник- это день рождения в детстве. Ты не заботишься о
накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит
потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не
остановил»... и посуду после гулянки мыть не надо.


УМ - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других.


Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу", "мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...

[Глупый Бондарь]

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда

[Глупый Бондарь]

Случилось это в те годы, когда в СССР только появились первые видеомагнитофоны – да и кассеты к ним были не меньшой редкостью. Но надо признать что владельцы этого чуда не отказывали знакомым и не совсем в просмотре.
У нас такой был Пашка. Узнали мы как то, что у него появилась новая кассета с непонятным «Рокки», ну и напросились к нему в гости. Тот в 15-тый раз фильм смотреть не пожелал – оставил нам квартиру, а сам ушёл на свидание с новой девушкой.

Сидим балдеем - тут телефонный звонок, звонит Пашка:
- Мужики выметайтесь. У меня с девушкой всё срослось, квартира нужна.

Мы в крик, типа так не делается. Он подумал и говорит:
- Ладно. Полчаса где нибудь погуляйте. Мне всё равно её скоро уже домой провожать надо, ключи на тумбочке.

А мороз на улице, ночь, где гулять? Да и расслабились мы.
Решили тут спрятаться (Пашка не узнает), благо квартира позволяла – кто в шкаф, кто за штору, а кто на антресоль залез. Хлопнула дверь – они пришли. Ну там прелюдия, основное. Вроде закончили – снова хлопнула дверь.
Сразу голоса в темной квартире:
- «А Пашка то ничего, боец»… «Да не – быстро чего то»… «Ага, а сам то?» - и другие обсуждения.

Из всех потаённых мест наружу полезли чёрные тени. Включили свет и с изумлением видим посреди комнаты застывшую от ужаса девицу. Пашка, оказывается, пораньше спустился машину завести.

[Глупый Бондарь]

Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и …Мммм… Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.
Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку…

Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню. По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток осталось. Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку?

«Цыпачка» немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.
- Ты ниче так себе, не заболел? – взволновалась «солнышко»
- Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной обстановке – разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.

- Ой! – всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая. У меня на душе так хорошо стало, тепло и комфортно. Даж спаленка как то ближе стала.
- Какой ты молодец! Какой милый!
А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе.
- Вот сейчас мама придет, и вместе попьем!

У меня, при ее словах звездочки черные в глазах появились. А уже такая близкая спаленка, скоростным локомотивом унеслась в далекую даль.
- Да я эта…Того…Бэээ…Эээ…

В общем отмазаццо у меня не получилось. Да и не успел бы все равно, потому как в следующую минуту на пороге возникло ейное маман с коробкой торта. Тяжело вздохнув она посмотрела на меня, и кажется начала догадываться, что дочь ее скоро повзрослеет.

- Знакомься, мама – затараторило мое Солнышко – это Сережа. Он хороший.

Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и представился

– Сережа.

Маман подозрительно посмотрела на меня и сказала:
– Ирина Эдуардовна.

Сказала она с таким французским прононсом, что я сразу понял – нарвался на дворянинку! Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес – очень приятно. Очень. Аж самого покривило от такого лицемерия. Кстате она «очень приятно» не сказала. А может просто прятала свои чувства? Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была дворянинкой, аристократкой, тонкой и возвышенной натурой, поэтессой, почитательницей Ахматовой и учителем литературы.

А я ей куев в сахаре. Аж немного неудобно стало.
Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры, подозревая, что такой тонкий юмор будет маман не по зубьям, но они в два голоса, хором попросили остаться.
Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из Есенина я осторожно резал торт. Послушав о «бездне чувств, которыми пропитана каждая строка Ахматовой» я завел разговор о вреде сахара. Что и вреден он, и все болезни от него, и тому подобную ахинею.

- А я вот уже пятьдесят лет в чашечку по пять кусочков кладу, и чувствую себя прекрасно – поделилась со мной Маман.
Хрупкая надежда на то, что она пьет чай или без, или ну максимум с одним кусочком сахара, растаяли, извините, как сахар в чае. Налили чаю. Положили тортик. Маман потянулась к сахарнице. Раз…два…три…пять…уныло считал я. Нет, не обманула. Ровно пять.

- А почему Вы, Сережа, чай не пьете? – поинтересовалась маман размешивая в своей чашке чай.
- Да, действительно, пей! – ласково посмотрело на меня мое Солнышко.
- А теперь попробуем тортик – торжественно произнесла маман и опустила глаза. Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове. Маман с ужасом смотрела, как в чашке из тонкого, старинного фарфора, веселой стайкой плыли современные куи в искусственно созданном ложкой водовороте. Иногда от стайки отделался один самостоятельный, но на следующем круге опять возвращался к товарищам и веселый хоровод продолжался.

Эт-т-та шт-т-то?!?! – заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за стола по направлению к ванне. Наверно тошнить побежала – обреченно подумал я. А в это время мой Зайчик осторожно ложечкой выудила из мамашиного чая один экземпляр и поднеся к глазам начала рассматривать. Послышался стук входной двери. Это мама побежала к соседке, рассказать ужасные новости.

- Какой маленький – задумчиво произнесла подруга- Потом посмотрела хитро на меня и добавила – и ми-и-иленький….
Спальня с грохотом вернулась и остановилась совсем близко.

Через несколько дней она рассказала, что любимый Джимми нагадил на ковер в гостиной, и маман убирая евоное дерьмо, обнаружила маленький, пластмассовый, беззащитный куёк, после чего она до сих пол лежит, пьет валерьянку и читает Ахматову.

[Глупый Бондарь]

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом
 пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар
 сапог. И нигде не написано, что он носки менял



Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

[Глупый Бондарь]

полицейские перлы

glupiy_bondar
15 января, 19:25
...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

 В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.


Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

 "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".

 "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."


 "Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "Cолнышко".

 "Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления."

 "...застрелен при попытке самоубийства с моста".

 Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

 "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные
 монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

 "...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."

 При обследовании места происшествия был обнаружены:
 рука - 1 штука
 нога - 2 штуки
 штука мужская - 1 штука
 труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

 Из протокола ГИББД:
 Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал
 Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...

 Из протокола:
 "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

 "...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

 "При приставлении головы на место задержанный скончался."

 Из рапорта:
 "...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню. .."

 У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину.

 "Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

 На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

[Глупый Бондарь]

Китaйцы взломaли сервер Пентaгонa, вот кaк это было:
 1. Кaждый китaец попробовaл один пaроль.
 2. Кaждый второй пaроль был "Мaо Цзедун"
 3. Нa 74357181-й попытке- сервер соглaсился, что у него пaроль "Мaо Цзедун"


Кaк известно из исторических источников, "рaзгильдяем" нa Руси нaзывaлся купец, не входящий ни в одну гильдию.
 Кто же тaкой тогдa рaспиздяй?


Был сегодня на первом свидании
. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.


В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого
доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней
насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими
воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает:
- Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?!
- Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!


- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает

[Глупый Бондарь]

Перед свaдьбой думaешь, что лучше ее не бывaет, перед рaзводом, что хуже ее не бывaет. Блядь, и кaждый рaз ошибaешься!


Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!


Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
 Они были не дурaки, чтобы жертвовaть теми, которые дaют!


Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
 Подходит к нему журнaлист и говорит:
 - Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
 - Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
 - Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
 - Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
 - А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
 - Дa не секрет - "Мaльборо".
 - И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
 - Пaчки полторы - две.
 Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
 - Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
 - Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
 - Нет, я не курю.
 - И что, небоскреб у вaс есть?
 - Нет, небоскребa у меня нет.
 - А я курю, и небоскреб мой...

[Глупый Бондарь]

Уролог - oтвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал...


Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут - задание партии выполнено."


-Святой Отец, я согрешил...
-Аааа.. Красава!

[Глупый Бондарь]

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
 - Ну все, хватит, у меня голова болит!
 Папа недоуменно смотрит на маму:
 - Этому вас с детства учат, что-ли?



Что бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее.
 Еслиты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa.
 Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом.
Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду.
 Женщинa все приумножaет и рaзвивaет.
 Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa.


Рaзмышления дочки о мaме:
 5 лет: - "Мaмa знaет все".
 10 лет: - "Мдaa... Не все мaмa знaет".
 18 лет: - "Господи, дa что вообще мaть о жизни знaет!"
 30 лет: - "Нaдо было слушaть мaму..."


Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еaрею кушaть.
 Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?!
 Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй!
 Е, -почем вaш кусочек сaлa?
 Х, -чемодaн золотa...
 Е, -ты че? ох@ел? че тaк дорого?
 Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле. .



- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.



На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного
происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: "Вот
вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам
образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма,
сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к
нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! "Фобос-грунт" был
последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на
понимание, Марсианские Учёные."

[Глупый Бондарь]

Дракон и Витязь
 - Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!…

Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого» - думал он, спеша к выходу. - «Ан помнят еще. Не забыли.»

- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.

- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.

- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.

- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.

- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.

- Ох, уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?

- Ну, это… - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда… Должен я, понимаешь? Должен!

- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.

- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?

- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие… Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь…

- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.

- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов…

- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.

- Строгости какие… А ты… - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?

- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.

- Правда? А чего ж прекратил?

- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?

- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога… Что там еще надо?

- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.

- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.

- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди…

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.

- Ась?

- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские…

[Глупый Бондарь]

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.



Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
 стрелой прекрасный принц.


Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
 хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
 всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

[Глупый Бондарь]

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
 - Нет
 - Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна


Зaходит в кaбину летящего лайнера новый русский:
 - Брaтaны! У меня сегодня день рождения. Сделaйте для меня мертвую петлю!
 - Дa вы что! У нaс воздушный коридор, прaвилa полетов...
 - Штуку бaксов, в нaтуре, кaждому!
 Пилот тут же штурвaл нa себя - делaет мертвую петлю, вырaвнивaет сaмолет и считaет деньги.
 Тут из туaлетa выходит нaркомaн:
 - Ну, чувaки, в нaтуре, вот это зaцепило! Аж зa воротник нaсрaл!



Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa.
 Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит:
 - Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее.
 Нa что мaльчик отвечaет:
 - Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было...



ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким
деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные
места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка,
здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.


- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.



Что только не придумают, чтобы оправдать падение "Фобоса" на грунт!
А ведь все просто: космический корабль пролетал над Питером.
А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером...



Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на
пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.

[Глупый Бондарь]

Сказка "Красная Шапочка" на современный американский лад.

Мама просит Красную Шапочку понести ночью через Долину Смерти Бабушке
корзинку чизбургеров. Шапочка звонит в полицию и жалуется на
эксплуатацию детского труда, маму сажают на 10 лет и лишают родительских
прав. В тюрьме её зарезает негритянка-наркоманка.
 Шапочка устраивает по
этому случаю вечеринку, зовёт Охотников и Бабушку, они устраивают оргию
- беспорядочно трахаются, бухают и нюхают кокаин. Внезапно в доме
появляется маньяк - Волк. Он отрывает Бабушке голову, мочит охотников с
помощью мачете. Последний оставшийся в живых Охотник (Брюс Уиллис,
естественно), израненный, весь в крови, загоняет Волка на сталелитейный
завод, где в финальной получасовой схватке скидывает того в кипящую
сталь... Спустя три года, нам показывают счастливых Охотника и
беременную Красную Шапочку с десятью детьми, поедающих чизбургеры из той
самой корзинки.

На русский лад.

Мама просит Красную Шапочку понести Бабушке ночью через лес пирожки, на
что та спокойно посылает её на три буквы, покрутив пальцем у виска, и
обе мирно остаются дома пить чай с пирожками...