Обсуждение ленты новостей

[Oleg.Ol]

Передача армянского радио:
" - Дурак!
  - Сам дурак!
  Вы прослушали краткое содержание истории материализма ..."

[Vitaliy]

Вопрос армянскому радио:
- Что может быть хуже дурака?
- грамотный дурак...

... с любовью к универсалиям и склонностью к филозофии...  

[Oleg.Ol]

Материалист послушав философа возмутился:
- Вы что, хотите из меня дурака сделать?!
- Да нет, что вы! Так, подшлифуем немного, - отвечает философ.

[Oleg.Ol]

На всю округу шум: "Вжык-вжик ... дрын-дрын ... шварк-шварк ... ... ба-бах"
- Это шо за фигня у вас тут шумит?
- Та это матерьялисты пытаются философский камень распилить.
- И шо, получается?
- Та нет! Но им сам процесс нравится.
- А шо за ба-бах такой там случился?
- Та подрались чай снова, не могут опять решить кому справа пилить, а кому слева, пила-то у них двуручная.

[Vitaliy]

Философ приходит домой в стельку пьяный. У двери говорит жене
- Веди меня к умывальнику.
Она ведет. На полдороге он ее останавливает:
- Стой, концепция поменялась: дай мне тазик.

Что такое философия?
- Это когда в абсолютно темной комнате ищут абсолютно черную кошку.
Что такое советская философия?
- это когда в абсолютно темной комнате ищут абсолютно черную кошку, заранее зная, что ее там нет.
Что такое современная русская философия?
Это когда в абсолютно темной комнате ищут абсолютно черную кошку, заранее зная, что ее там нет, но иногда вскрикивают: "Ага, нашел!"

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
-- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
-- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается -- от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
-- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
-- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
-- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
-- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
-- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
-- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
-- Батюшка! ну вот я -- не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
-- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Oleg.Ol]

Матерьялист помер, очнулся на том свете, огляделся:
- Эх ёпть, нифигасе! - и снова помер ...

[Vitaliy]

Сегодня после 150 лет счастливой смерти реинкарнировал наш дорогой Иван Иванович...

[Quangel]

Сегодня после 150 лет счастливой смерти реинкарнировал наш дорогой Иван Иванович...

Полный вариант звучит: "С прискорбием сообщаем,что на 99 году смерти в результате тяжелой и продолжительной беременности родился ... " 

[Oleg.Ol]

Материалист на приеме у психитра:
- Скажите что это?
- Материя.
- Ну ладно ... а это что?
- Материя.
- А это?
- Материя.
- Ага! Ну а это что?
- Oй! - воскликнул материалист и густо покраснел.

[Vitaliy]

Идет по лесу динозавр, видит кто-то бежит навстречу...
- Ты кто, -спрашивает.
- Лиса.
Динозавр достает записную книжку.
-Записываю, ли-са. Придешь завтра на завтрак и я тебя съем.
Лиса заплакала и убежала.
Идет динозавр дальше, навстречу медведь.
- Ты кто, -спрашивает.
- Медведь.
-Записываю, мед-ведь. Придешь завтра на обед и я тебя съем.
Медведь заплакал и убежал.
Идет дальше, навстречу заяц.
- Ты кто, -спрашивает.
- Заяц.
Динозавр достает записную книжку.
-Записываю, за-яц. Придешь завтра на ужин и я тебя съем.
-А можно не приходить?!!
-Можно, вычеркиваю.

Приходит турок к врачу.
"Доктор, с моим телом что-то не так. К чему ни прикоснусь, всё болит. К ноге прикоснусь - болит. К руке - болит. К животу - болит".
Осмотрел доктор пришедшего и говорит ему:
"С вашим телом всё в порядке. У вас палец сломан".

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".
За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".
И в свою очередь думает:
"Вроде было уже.. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - нужно исполнять" …

Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
Господь ему говорит:
- За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
- Господи,- взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
Господь отвечает:
- Пожалуйста, - идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
Когда он завершает, Эйнштейн подходит и начинает внимательно её изучать,
потом с удивлением говорит: - Господи, да у тебя здесь полно ошибок!
- Да,- замечает Господь, - ну и что?

Мужик в лесу во время охоты разбудил медведя. Медведь вылез из берлоги - злой-презлой и пошел на мужика.
Мужик перепугался, видит - конец ему пришел.
И взмолился:
- Господи! Я, конечно, всю жизнь был атеистом и вряд ли смогу теперь стать христианином. Но сделай, пожалуйста, христианином медведя!
Вдруг медведь остановился, молитвенно сложил руки и возвел глаза к небу:
- Спасибо, Господи, за то, что ты послал мне сегодня ужин.

Умер старый плотник и предстал перед Иисусом Христом.
- Кто ты? - спрашивает его Иисус.
- Я никому неизвестный старый плотник, но моего сына узнал весь мир.
- Папа? - восклицает Иисус.
Плотник вглядывается слабыми глазами в Иисуса:
- Буратино?!!

Идет состязание среди акынов.
Пальцы молодого акына так и мелькают, виртуозно создавая причудливый орнамент музыки на одной струне, глаза сверкают, тело ритмично покачается в такт.
Старый акын монотонно дергает струну в одном месте: дзын,дызн,дзын,дзын.
Первое место присуждают старику.
К нему подходят зрители из зала и спрашивают удивленно:
почему вам досталось первое место? Ведь вы играли только одну ноту, а молодой акын вон как быстро струны перебирал и мелодия у него очень сложная.
Старый акын гладит бороду и неспеша отвечает:
- Слишком молодой ещё... Ищет...

У мужика настала черная полоса в жизни. Его выгнали с работы и от него ушла жена.
В глубокой депрессухе он решил повеситься. Взял вереку и пошел на балкон.
Поставил табуретку, залез на неё, привязал веревку к крюку и засунул голову в петлю.
Перед смертью решил помолиться, поднял глаза к небу и видит краем глаза на балконном шкафу лежит окурок.
- Дай, думает,- покурю ещё последний раз перед смертью.
Затянулся, покурил, стряхнул пепел на пол и сбоку шкафа увидел начатую поллитровку, давно забытую заначку.
- Дай, думает,- допью перед смертью.
Вылез из петли, сел, затянулся поглубже, глотнул водочки и повеселел:
- Братцы, а жизнь то налаживается!

[Oleg.Ol]

Виталик, все эти анекдоты бородаты и не стоит их копипастить то здря ... ссылками обойтись вполне можно.

Материалист помер и, ясен пень, в ад попал.
- Ну что, понял, бля, шо ад тут и Аз Есмь - Чёрт!!!
- Никак нет, ваше Выскородие! Мы люди маленькие, подневольные и понимать нам не велено! 

[Pipa]

   Народ! Всю тему "Лента новостей" засрали.
   Предлагайте, что делать со всем этим будем? Что, откуда и куда мне переносить?

[Oleg.Ol]

Pipa

Да ладно, Пипа. Тема то не авторская.
Вот еще свежак про матерьялистов:

Встречает матерьялист тигра в джунглях. Вот, думает, и бздец настал. Но решил таки схитрить как Маугли и говорит:
- Мы с тобой одной крови: ты материя и я материя!
- Ага, - согласился тигр выплевывая ботинок, - вкусная материя.
 

[Quangel]

   Народ! Всю тему "Лента новостей" засрали.
   Предлагайте, что делать со всем этим будем? Что, откуда и куда мне переносить?

Сделать тему типа "Квантовые маги шутят.."  Над материалистами. 

[Oleg.Ol]

Собрались как то ангел, черт и матерьялист и пьют-закусывают, значицца ...
Агнгел и черт между выпивкой наперебой соблазняют матерьялиста убеждения поменять.
Один, значит, блаженство в раю сулит, другой должность в аду престижную.
Но матерьялист упорен в убеждениях:
- Не, братцы, не уговаривайте ... ну не могуя я! Я же матерьялист и абсолютно точно знаю, что вас нет и быть не может в принципе!