Анекдоты :)

[Silence]

Подвыпивший молодой человек ловит такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен!
- Выходи, потанцуем!

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

[valeriy]

Бракоразводный процесс в суде:
Судья: -Почему вы разводитесь?
Истец: - Она меня не устраивает...
Из зала: - Пижон. Всю Одессу она устраивает, а его не устраивает!

[Silence]

Полное одиночество - это когда ведро водяры дернешь, и даже черти не приходят. Им видишь ли в прошлый раз сильно досталось!

[Pipa]

Врачи в психиатрической лечебнице собирались выписать пациента, страдающего шизофренией.
Напоследок его решили протестировать на детекторе лжи.
Среди прочих пациенту был задан вопрос:
"Вы Наполеон?" Пациент ответил отрицательно.
Детектор показал, что он лжет.

P.S. На этом основании пациенту отказали в выписке и пожизненно посадили на аминазин.

[Vitaliy]

http://blog.smeha.net/comment/1984.html

[Pipa]

http://blog.smeha.net/comment/1984.html

   Идеалистам и эзотерикам жратву не давать, путь в других мирах питаются!

[OEOUO]

Мрачновато. Виталий!
вы хоть по Турбо-суслику, что ли недели 2 пройдитесь....
http://www.turbo-suslik.ru/

[Vitaliy]

 Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.

[Vitaliy]

ШАПОКЛЯК [фр. chapeau claque]. Складная шляпа-цилиндр на пружинах

Гена, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
- Ну, в общем, да, а что?
- Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

Крокодил Гена собирают коноплю на поле, а Шапокляк стоитна шухере.Вдруг Шапокляк кричит:
-Гена, ШУХЕР!
Гена ныряет в траву и затаивается.
-Отбой - кричит Шапокляк.
Через некоторое время опять:
- Гена, ШУХЕР!
Гена ныряет в траву.
-Отбой,Все нормально! - кричит Шапокляк
...и так несколько раз.
Наконец Гене надоело и он говорит:
-Шапокляк,ты чего, карга старая, кричишь без дела?
-Ген,ну ты та-а-к клево ныряешь - я просто та-а-щусь!

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.

- Представляешь! Меня сегодня обозвали унылым говном!! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай.

- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

Он и она встретились в баре. Он привел её к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

Молодая горничная своей хозяйке:
- Мадам, мне придётся оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму её сама. Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13й билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, -
сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Нашёл, дал студенту. Студент ответил билет на пятёрку и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты что, всё знал?
- Да нет, только 13й билет и знал.

[migus]

Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- О, чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- Хм..., а есть варианты?
- Он припер ГЕМАТОГЕН!!!

[migus]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

[Mike]

шол йожык полесу
забыл как дышать
и стал буддой

[Vitaliy]

http://anekdot.mail.ru/list/photo

[Quangel]

"А еще, оказывается, склонность откладывать все на последнюю минуту называется "прокрастинация".
Это психическое заболевание.
Так что я знатный прокрастинатор. Если не расшифровывать, звучит круто. Так и буду рекомендоваться.
- Какой у вас стаж работы?
- О-о! У меня громадный опыт в области прокрастинации.
- А! Ну прекрасно, мы вас берем."

http://sir-archet.livejournal.com/158188.html

[Vitaliy]

- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!