Анекдоты :)

[Silence]

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.

[Silence]

Кризис. В заграничном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу! Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…

[Vitaliy]

- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

- У него нет друзей - почему?
- Он не бухает.

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!

Вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.

Идеальное общественное устройство - "шведский социализм":
1. Шведский стол - умеренное, здоровое питание.
2. Шведская стенка - спорт, здоровый образ жизни.
3. Шведская семья - свободная любовь, здоровый секс.

Если в тихом омуте живёт русалка с большими сиськами то неудивительно что все черти там собрались!

Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски.
- Что это она делает? - спрашивают мамочки.
- Да это она мужа себе присматривает.

Новости высокой моды:
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
- Опоссум что ли?

Новости из Еврейской автономной области:
В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би Ла Бидзан.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бyмага становится ценной.

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Армянскому радио задают вопрос: возможно ли такое, чтобы Украина победила Россию в войне? Армянское радио, подумав, ответило: возможно, если следующие 5 лет такой страной, как Украина, будет править Путин, а такой страной, как Россия, будет править такой человек, как Ющенко.

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли?

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте дисплей. Единственное неудобство - не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

[Quangel]

"У жизни, как и у вектора, обязательно должна быть цель, направление...а иначе это не жизнь, а извините за выражение, скаляр.." (с) http://www.bash.org.ru/

[Silence]

Русские комики - немец в русской сауне (ненормативная лексика)
http://www.youtube.com/watch?v=IGjuerrwXBQ

[Silence]

Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата.

[OEOUO]

Волочкова обиделась на снятие с выборов в мэры Сочи, заявив, что «ничуть не хуже Немцова, которого зарегистрировали». «Из Немцова - мэр, как из меня - балерина!» - добавила она в сердцах.

[Silence]

Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

[Vitaliy]

Метро. Час пик.
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница, краснея до кончиков ушей:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско...

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это вы еще моего любовника не видели!

После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка превратилась в: "Хорошая память мешает зрению". А в начале было банальное: "Кто старое помянет..."

- Боже! Дай мне терпения... Но только быстро-быстро!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.

Звонок по мобильному:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

Пациент:
- Доктор, это точный диагноз?
- Наверняка вам только патологоанатом скажет!

Алкашу:
- Ты любишь водку?
- Нет, но мне нравится как она на меня действует.

Он: - Похоже, я зоофил.
Она: - Ой, это же те, которые животных трахают?
- Да, зайка!

- Аладин трахнул Жасмин или нет?
- А ты его имя наоборот прочти и поймёшь.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Парень и девушка познакомились по переписке. Первое свидание. Парень:
- Ух, какая ты страшная!
- Это я ещё накрашеная.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Труп.
- Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?

А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

Будучи студентом Казанского университета Владимир Ильич часто ходил в один бардачок где его постоянно обслуживала Лена. Один раз ожидая когда Лена освободится, он услышал разговор двух сотрудниц борделя:
- Это чей такой хорошенький клиент?
- Ленин.
Владимиру Ильичу понравилось и впоследствии он взял себе это партийное погоняло.

Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку. Училка:
- Что тебе, Гиви?
- Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше её туда не засовывай!!

Церетели закончил памятник "Писающий мальчик". В народе его окрестили "Брандмейстер на пожаре".

[Vitaliy]

- Как проходила эволюция?
- Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

Богатый мачо ищет жену. Пришли к нему три кандидатки. Он:
- Какая разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
Девки:
- Я умею борщ готовить!
- И я!!
- Я тоже умею!!!
- Ну раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Подружки:
- С моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

Блондинку спрашивают:
- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы её трахнуть, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

В больнице:
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Ещё целых пять часов!!

У современных девушек стандарт 90-60-90 - диаметр отверстий в мм.

Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Дачник жалуется соседу-дедушке, который разводит пчел:
- Меня ужалила ваша пчела.
- Покажите, которая! Я её накажу!!

"Белая ночь" - это когда дамы приглашают на ночь.

По-турецки "Durak" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески.
Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "Sam". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.

[Vitaliy]

Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

Надпись на футболке "На первом свидании не даю" дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".

Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала.

Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул...

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

Сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))

Больше всего я боюсь трех вещей. Что он вернется, и я его прощу. Что он вернется, и я его не прощу. Что он не вернется...

А я как в детстве - хочу сама не знаю чего. Не знаю с кем, не знаю как, не знаю, надолго ли, но точно знаю две вещи: хочу сейчас. И очень!

Особое нужно мастерство, чтобы успеть открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

Я знаю о своём сложном характере... мне пофиг...меня можно либо любить, либо ненавидеть. И то и другое меня полностью устраивает.
   
Вчера от гастронома был украден автомобиль "Ока". Двое неизвестных прибежали, схватили автомобиль и убежали.

[Vitaliy]

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой.

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама.

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

Парень - девушке:
- Хочешь, полижу твою киску?
- Не получится. У меня её нет.
- !!!
- У меня кот. Его полижешь?

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Так в сапогах же!

За последние годы мат настолько вошел в обиход. Что более 30% россиян даже на куличе буквы "Х.В." Воспринимают первый раз как "Х%й Вам".

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

[Vitaliy]

http://ligamagov.com/news/2009-04-15-23 - маги, учитесь коммерции! Как разводить непуганные стада лохов под сурдинку текущего момента.

Теперь можно заказать антикризисный щит как опорную точку на физическом плане из серебра!

Где там наш Андрюша... Почему наш форум до сих пор не имеет НИР-антикризисного КМ-щита из чего-нибудь редкого?... Ну на платину или ваннадий денег не хватит... а там, скажем, из уральских кедровых шишек соорудить какой-нибудь магический тотем...

[Quangel]

Где там наш Андрюша... Почему наш форум до сих пор не имеет НИР-антикризисного КМ-щита из чего-нибудь редкого?...

Ну на новом скине Пипа сверху символ НИРа приделала. А вообще делать магические пантакли специально для избегания мелких бытовых проблем это противодействие законам саморегуляции КД. Другое дело -"нелокальчик" на цепочке носить, идет работа на Квантовую парадигму,т.е. в конечном итоге на новый взгляд Бога на Самого Себя.
А в качестве побочного эффекта и мелкие проблемы "тушки" исчезнуть могут. Главное не забывать что это побочные эффекты.

[Vitaliy]

- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что они не выходят замуж...

После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

Один мужик спрашивает у другого:
- Ну как, посадил огурцы?
- Да нет, я их уже второй год не сажаю.
- А в чем причина?
- Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают...

На шоссе, где скорость ограничена до 60, гаишник останавливает старую помятую машину:
- Вы оштрафованы, - объясняет гаишник водителю, - Вы ехали 80!
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехал 240. Я хочу машину продать подороже.

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!