шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик – вечером клеить не стал, на стену поставил за унитаз... рано утром спокойно сижу, читаю на белом друге, и вдруг что-то сказало «пш...». Холодная струя дунула мне под коленку – сходил сразу!

[Глупый Бондарь]

Рано утром мужик сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
 В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
 - Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
он, не поворачивая головы:
 - Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
 - А если и я захочу?
 - Открой холодильник, там и тебе хватит.
 - А мама моя, что, не человек?
мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
 - Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
 Секундная пауза, после чего жена выдает:
 - А зачем ты потратил столько денег?

[Глупый Бондарь]

Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:
 - Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
 - Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
 - Вот оно, чутье!


Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...

[Глупый Бондарь]

СЕКРКТЫ ВОСПИТАНИЯ



Вот тут знакомец порадовал! Он зам декана был в одном из ВУЗов. Дело было в середине 80-х.

Так как Советский Союз был уверен, что наш многонациональный народ, должен дружить с африканским многонациональным народом - к нам постоянно засылали группы чернокожих товарищей, для прохождения обучения в ВУЗах страны...

Деканат моего знакомца не минула чаша сия. Человек десять прислали. Восемь паинек и двух идиотов. Идиоты никогда не видели столько белых женщин, водки и развлекалова... короче, они забили на учёбу, а деньги своего племени спускали не на учебники и профильные журналы, а на баб, благо здоровья у них было много!

Деканат долго терпел; их вызывали на ковер, ставили прямо, говорил о дружбе народов, о том, что они надежда своей родины, что они должны и обязаны... идиоты широко улыбались, силясь продрать заспанные глаза. Им было по-хер на тяжелое положение родины, на дружбу народов и всё остальное. У них на родине двух этажный дом в диковинку, да и тот из коровьих какашек слеплен. Они совершенно не тянулись обратно - в дома из коровьих какашек, их устраивало паровое отопление, ТРИ центральных канала, водка, и любопытные рязанские дуры, которые стояли в очередь - на черные отростки посмотреть и руками потрогать.

Вообщем, чернокожие братья не вняли мольбам деканата. Тогда на них накатали телегу, в посольство их страны. Через день за братьями приехал черный мерседес с такими же братьями. Идиотов погрузил, стряхнув с них рязанских дур, и увезли. А через месяц на телегу деканата пришел официальный ответ, на официальном бланке с печатями и гербами в два слоя, в котором правительство страны приносило глубочайшие извинения за своих идиотов и спешило сообщить, что виновные уже наказаны - их растреляли!

Декан долго вертел в руках официальный конверт, звонил в посольство - сверял исходящие номера, чесал плешку, не спал ночью, а потом собрал всех и сказал: "Ну их в жопу! Сами будем воспитывать!". Впрочем воспитывать никого больше не понадобилось! Из этой страны приезжали только паиньки, которые свято относились к делу дружбы народов!

[Глупый Бондарь]

Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард. Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал. А другая и говорит: - Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь. Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!


Начало ХХ века. Вся Россия обсуждает, почему Лев Толстой ушел из дома.
Начало XXI века. Вся Россия обсуждает, почему Ксения Собчак ушла из "Дома-2".


Судья - подсудимому :
 - Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе !!!
 Скажите как мужчина мужчине : как вам это удается ?

[Глупый Бондарь]

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

[Глупый Бондарь]

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос:
 "А не слишком ли быстро я ему дала?


Встретились два молодых гусара:
 - Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
 - Скоро, бл-я, на бал.
 Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

[Глупый Бондарь]

Мерлин Монсон часто навещает свою бабушку.
Бедная бабушка устала гадать, почему смерть всё время уходит.



Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.


У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше


Если разогнать кота до скорости звука, то исчезает противное "мяу-у-у-у...".

[Глупый Бондарь]

На ферме заболел конь.
 Ветеринар:
 - Если утром не встанет, я его усыплю.
 Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
 - Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
 Конь встал. Фермер:
 - Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
 Мораль: никогда не лезь не в свое дело.


Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
 - Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
 Жена:
 - Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
 Муж:
 - Нет, что ты! Я просто спросил.
 Жена:
 - Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!



Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?


Приходит девушка со свидания:
 - Ну, как он?
 - Ах, супер!
 - Пахнет хорошо?
 - Великолепно!
 - Ужин вкусный был?
 - Ах, очень-очень вкусный!
 - Ну а... было?
 - Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
 - Да?
 - Да.
 - Красавчик.

[Глупый Бондарь]

Психология выбора аватара


*Животные*
Один из самых популярных видов аватар. Каждое животное имеет в сознании человека определенный набор признаков. У кошки это ласка, домашность, независимость, у собаки - преданность, честность, у змеи - мудрость, у быка - сила, упорство... Обычно эти качества считают в себе главными люди, скрывающиеся за такими картинками.

*Герои мультфильмов*Психологически перспективная аватара, хозяин которой желает быть похожим по характеру на героя. Не стоит ждать правдивых рассказов от человека, скрывающегося под личиной кролика Банни, зато "коту Леопольду" можно довериться вполне. Традиционные мультипликационные аватары чаще всего выбирают подростки. Для взрослых более характерны персонажи японского аниме
.
*Знаменитости*
Хозяин аватары, если на ней изображен политик, заявляет о своих пристрастиях. Скрытое послание, которое она несет, гласит: "Я очень современен, я в курсе того, что происходит в мире музыки (спорта, кино). Мне нравится эта тема, я люблю этого героя и с удовольствием буду общаться с похожими на меня людьми. Остальным просьба не беспокоить".

*Ужасы*
Страшные картинки обычно выбирают люди, стремящиеся к одиночеству. Замкнутые и легко ранимые. Их владельцев часто посещают агрессивные фантазии, они мучаются комплексом вины. Часто такая аватарка используется как "запасная" и "надевается" в моменты наибольшего раздражения. С ее носителем стоит вести себя крайне осторожно.

*Эксклюзив*
Владелец нестандартной, собственноручно изготовленной аватары - лицо независимое, довольно высокомерное, знающее себе цену. Аватар для него нечто вроде торговой марки, которую он защищает и раскручивает и за которой зорко следит (чтобы не украли). Легко идет на общение, любит спорить, умен, упрям, свою точку зрения отстаивает до последнего. Обидчив, но отходчив.

*Реальное лицо*
Используется крайне редко, но вовсе не из-за того, что хозяева не могут переделать в аватар собственное фото. В Сети, где чрезвычайно ценится возможность сохранения анонимности при довольно интенсивном общении, открытие своего лица - знак особого доверия. Использование такой аватары говорит о том, что её владелец ничего не скрывает и общается для удовольствия, а не ради личных целей.

*Природа*
В такой аватаре фон значит больше, чем предмет. Скрывающийся за подобной картинкой человек склонен к нестандартному мышлению. Он не любит рассказывать и даже просто говорить о себе. Ему вообще претят конкретные темы. Зато всегда готов рассуждать о жизни, о мире в целом. Легко раним, любит природу, не переносит тусовок и фамильярности. Романтик. Уважает чужое мнение, стремится его понять.

*Крутой герой*
Почти наверняка за этой аватарой скрывается подросток. Взрослый человек, выбирающий подобную картинку в качестве своего сетевого воплощения, страдает ярко выраженным комплексом неполноценности. В жизни он одинок, беспомощен и пессимистичен. Может стать верным другом. В качестве любовника или супруга он вам не подойдет.

*Эротические*
В полностью обнаженном виде встречается редко. Чаще всего за откровенными картинками скрываются дамы, активно ищущие новых виртуальных знакомств. Легки и приятны в общении, неназойливы, любят комплименты. Весьма привязчивы. На реальный контакт идут с большим трудом. Запросто могут оказаться "сетевыми транссексуалами", особенно в редких случаях полного обнажения.

[Глупый Бондарь]

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой. Друзья его спрашивают:
 - Зачем?
 - А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зеленый? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, сука, другие видела? "


Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!



Возможно, я был бы добрым, если бы знал - зачем



Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe

[Глупый Бондарь]

- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса.
В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
 - Логин и пароль?


Любовь 21 века — начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".

[Глупый Бондарь]

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

[Глупый Бондарь]

Средневековый спам.    15-й век
Принц ждет письма от любимой...
 три дня и три ночи ждет...
прилетает почтовый голубь...
 счастливый принц открывает послание, а там :

"кую мечи... недорого".

[Глупый Бондарь]

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...




Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё"




Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.



- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
 - Я курил травку, пап.
 - Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!



0,5% россиян проживают по адресу: ул.Ленина, дом 2.
И им реально стыдно, что они живут в "Дом-2".