шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.



Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
 - Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
 - Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает



Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
 - А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
 Официант отвечает:
 - А вы пробовали ощипать армянина?



- От жеж, кляти москали!..
 - Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.



Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".




Вчера в церковной книжной лавке была украдена книга "Как жить по-христиански".

[Глупый Бондарь]

В ЗАГСе.
 - Согласны ли Вы, взять в жены эту женщину, любить, уважать и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит Вас?
Жених: Да.
Невеста: Йес-с-с!



Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
 Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...



Если мужчина стирает носки, значит они у него последние



Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.



Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[Владимир И.]

101 признак того, что ваш проект горит синим огнем!
101 Signs Your Software Project is Doomed
---
1. Руководство приняло решение перейти с модели разработки "Водопад" на модель разработки "Экстремальный водопад"
2. Ваша компания начала нанимать консультантов, чтобы было кого во всем обвинять
3. Ваш сервер для Continuous Integration упал с ошибкой "Все, б$%, я больше не могу!"
4. Вы написали на языке ruby свой собственный фреймворк, который использует конфигурационные файлы в формате XML
5. Старший член вашей команды считает Мартина Фаулера самонадеянным сопляком
6. Ваша системы контроля версий - это набор папок "revision 1", " revision 2", : "revision 465" и т. д. на сетевом диске
7. Контроль качества проекта состоит из ответов на вопросы типа "почему эта х%$#я не работает?!".
8. Ваше ТЗ состоит из трех страниц, написанных за 2 часа перед обеденным перерывом.
9. Вы стали подыскивать новую работу, потому что не хотите поддерживать код, который сейчас пишете.
10. Ваш главный веб-разработчик уверен, что X в XHTML значит "eXtreme"
11. Первая фраза на любом совещании "Есть хорошие новости, есть плохие. С каких начнем?"
12. Ваше руководство приняло решение выстраивать процесс разработки по CMM-уровню 5 ("Optimizing")
13. Прогресс вашего проекта теперь измеряется числом исправленных багов, а не числом реализованных фич.
14. Термин "Continuous Integration" обозначает контроль того, что новые сотрудники прочитают Wiki-страницу проекта
15. Вы подружились с уборщицей
16. Ваш руководитель не знает, чем вы занимались вчера (и ему на самом деле не особо интересно, что именно вы будете делать завтра)
17. Every milestone ends in a dead sprint
18. У вашего лучшего разработчика из документов об образовании есть только справка о посещении двухмесячных курсов по подготовке системных администраторов в центре "Специалист" при МГТУ им. Н. Э. Баумана.
19. Вы незнакомы с сокращениями DRY, YAGNI, или KISS; но отлично понимаете, что значит WTF или FUBAR
20. Вашего руководителя можно заменить набором правил для автоматического перенаправления электронной почты
21. Ваш процесс разработки имеет сертификат ISO 9001/2000 (и всё)
22. Ваше руководство считает, что "Метрика" - это протеиновый напиток
23. В системе багтрекинга любой баг имеет приоритет "Critical"
24. :А любая новая фича - приоритет "Trivial"
25. Затраты на проект всегда магическим образом совпадают с бюджетом проекта
26. Разработчики используют слова "самодокументирующийся код", когда объясняют, почему в их исходниках нет комментариев.
27. Вашим любимым шаблоном проектирования является "Обьект-Который-Делает-Все" (God Object)
28. Вы все еще верите, что компиляция - это одна из форм тестирования
29. Разработчики используют Notepad в качестве IDE
30. Ваш начальник тратит 7 часов в неделю на сбор сведений о ходе выполнения проекта
31. У вас нет личного компьютера на работе (при этом вы не занимаетесь парным программированием)
32. Негласное правило: не устраивать совещания до 10 утра (потому что мы все сегодня были здесь до 2 ночи)
33. Ваша команда считает, что Object-Relational-Mapping - это скоропроходящее увлечение
34. Вы планируете плавно перейти с VB6 на VB.NET
35. Ваш начальник считает, что MS Project является лучшим в мире средством для управления проектами
36. Ваша жена видит вас только через веб-камеру
37. В ваших юнит-тестах нет ассертов.
38. FrontPage является вашим любимым редактором веб-странц
39. Вы до хрипоты спорите о том, нужно ли ставить "{" на новой строке, а обсуждения насчет использования шаблонов проектирования типа MVC проходят быстро и спокойно.
40. Девиз вашей компании "Делай больше, напрягайся меньше"
41. Фраза "у меня все работает" слышна чаще, чем раз в день
42. Последней конференцией, на которой была ваша команды .NET разработчиков, была Apple WWDC 2000
43. Ваш начальник настаивает на том, чтобы вы составляли детальные отчеты о проделанной работе, но никогда не использует их для принятия решений.
44. Отладка идет на боевом сервере
45. Ваш начальник не знает, как проверять электронную почту
46. Your manager thinks being SOX compliant means not working on baseball nights (непереводимо!)
47. Для придания новых жизненных сил проекту, компания нанимает Владимира Жириновского, чтобы тот выступил с пламенной речью перед разработчиками.
48. Последняя книга по программированию, которую вы читали - "Библия Visual InterDev 6"
49. Общий бюджет вашего проекта перепутали с недельным счетом за кофе.
50. Ваш начальник проводит обеденный перерыв в своей машине (плачет)
51. Ведущий веб-разработчик заявляет, что Аякс - это такой чистящий крем (http://www.bezocheredi.ru/catalog/49-3347.html)
52. Ваш начальник выделил вам 2 дня на написание заявки на покупку видеокарты
53. Отдел продаж снизил оцениваемую сумму выручки, так как там верят, что вы можете работать быстрее.
54. В списке требований к проекту есть пункт "Быть первыми в выдаче гугла"
55. Каждый день вы работаете до полуночи, а начальство уходит в 16:30
56. Руководитель любит говорить "Чего разработчики возмущаются? У них же почасовая оплата"
57. Продавцы "Крошки-картошки", работящие в ночную смену, начинают узнавать вас в лицо
58. Руководство не может понять, зачем кому-то нужен второй монитор
59. Разработчики используют систему контроля версий только как средство бэкапа исходников
60. Разработчики не занимаются тестированием. Вообще.
61. Разработчики отказываются использовать SVN, потому что считают, что мерджевание - это черная магия Вуду
62. Your white boards are mostly white (непереводимо!)
63. Клиент постоянно принимает график роста затрат за график роста прибыли
64. Кодовое имя проекта изменили на "Камикадзе"
65. С недавних пор вы испытываете чувство иррационального страха, если приходится отвечать "да" на вопрос "сделаешь?"
66. Your teammates don't refactor, they refuctor (непереводимо!)
67. В качестве поощрения за переработки начальство заказало в офис новую кофе-машину
68. Бюджет вашего проекта в бухгалтерском балансе перешел в статью "Накладные расходы"
69. Вы тайно аутсорсите часть проекта, чтобы читать ЖЖ на работе
70. Еще не выпущена альфа-версия проекта, но уже создана комиссия по контролю за внесением изменений.
71. Вы подумываете о том, чтобы сломать себе пальцы, чтобы вас отправили на больничный.
72. "Дедлайн" был переименован в "майлстоун" (как и предыдущий "дедлайн")
73. "Политика открытых дверей" у вашего менеджера проектов действует с 19:01 до 9:59
74. Начальство заявляет: "Да нафиг покупать, мы сами это напишем!"
75. По вечерам вы покупаете пиццу, шаурму и адреналин-раш в офис
76. Вашего начальника застукали во время спиритического сеанса (спрашивал советов по руководству)
77. Вы даете неправильные советы коллегам, чтобы лучше них выглядеть на отчетном совещании.
78. Code review начинается за неделю до выпуска продукта
79. Планы на тестирование определены как "Если будет время"
80. Клиент не хочет говорить о требованиях к проекту, не получив плана работ.
81. Начальство не видит юмора в комиксах про Дильберта (http://www.dilbert.com/)
82. You start noticing your boss's poker tells during planning poker (непереводимо!)
83. Вы начинаете задумываться о том, не является ли 12-ти часовая работа в Макдоналдсе более перспективной с точки зрения карьеры
84. Все проблемы с производительностью решаются покупкой более мощного железа
85. Проект решили выпускать в виде постоянной бета-версии
86. Эвакуатор увез вашу машину со стоянки перед офисом, потому что ее посчитали брошенной.
87. Во время совещаний, посвященных сбору требований, менеджер проекта водит карандашом по бумаге, рисуя сложные геометрические узоры
88. Вы занимаетесь парным программированием в одиночестве.
89. Ваш табель учёта рабочего времени напоминает лотерейный билет "Спортлото"
90. The web developer thinks being 508 means looking good in her Levi Red Tabs (непереводимо!)
91. Вы считаете, что пора лечиться от раздвоения личности, потому как вы являетесь одновременно Робин-гудом, Элвисом, and Эйнштейном
92. Роль профессионального консультанта выполняет Magic 8-ball (http://en.wikipedia.org/wiki/Magic_8-ball)
93. Вы отлично знаете, сколько должно быть ворнингов компилятора, чтобы возникла ошибка 'Out of Memory' в вашей IDE
94. В этом списке дважды упомянуто IDE, а вы не знаете, как это расшифровывается
95. Вы копипастили код с The Daily WTF (http://ru.worsethanfailure.com/Default.aspx)
96. Неработающие юнит-тесты удаляются, потому что они, очевидно, устарели.
97. На конференции вы ездите только чтобы разжиться халявными футболками и поесть бесплатной еды.
98. В отделе QA вас прозвали "Мистер Переполнение Буфера"
99. Вы используете MOSS 2007
100. 90% времени у вас все готово на 90%
101. "А, да, совсем забыл Ммм.., эээ.. тебе тоже нужно будет прийти в воскресенье с утра. Спасибо."

http://www.codesqueeze.com/101-ways-to-know-your-software-project-is-doomed/ - оригинал

http://files.rsdn.ru/17473/1.txt - перевод

(аватар бочонка был прикольный, как и фигурка нецки -нэцкэ)

[Глупый Бондарь]

ага)

[Глупый Бондарь]

МАРШАЛ ПОМОГ


СССР, конец 70-х - начало 80-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана.
 Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты, и по штату им был положен спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе.
 И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск. Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина... Это была просьба, которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан спирта.
 Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что пьет полный стакан воды, а там – чистый спирт. Это вы представить можете.
 Представьте себе его реакцию... Это вы не представляете. Главком выпил все до дна, и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал спасибо, и вышел из палатки. Сопровождающие его офицеры даже не поняли, что маршал выпил далеко не воду.
 Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь будет. Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник() Майор:
 - Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт?! Вот вам холодильник!

[Глупый Бондарь]

Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.



Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.



Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?

Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

[Глупый Бондарь]

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.



Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.


Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.



- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.




Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.




Кто сильнее других борется за справедливость, тот больше всех украдёт.



"Для того чтобы иметь много денег, не надо иметь много ума, а надо не иметь совести"

[Глупый Бондарь]

Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...



Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!".



При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.




Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце!
Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"



Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.



Люся с раннего детства донашивала вещи за своей старшей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.



"Никого не хочу обидеть" - очень удобная фраза. Произнес ее - и обижай, кого хочешь.

[Глупый Бондарь]

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
 - Скажите, а веревку вы часто меняете?
 - Как только порвется – так и меняем.

[Глупый Бондарь]

Едет в трамвае пьяный.
 Стоял, стоял, да и говорит:
 "Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану. "
 "Ну , пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры.
 А алкаш и говорит:
 "Шестью восемь - сорок восемь"...


В прихожую входит старая клюшка.
 Говорит служанке:
 - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
 Служанка, такая же клюшка, уходит.
 Входит к сеньоре и говорит:
 - Сеньора, Хулия пришла...
 Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
 - А хер тебя знает, хули ты пришла!




Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.




Из разговора в очереди:
 - Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
 - А ты?
 - А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

[Владимир И.]

Однажды человек умер. Не сказать, чтобы он был стар или болен. Нет, он был обычным средним гражданином. Просто лег и не проснулся. Но хорошего в его жизни было все-таки больше, и человек попал в рай.
Парень брел по тропинке, пока не увидел указатель с надписью "РАЙ". Прямо за ним, слева от дорожки начинались бескрайние поля с зеленой сочной травой. Здесь всегда светило ласковое летнее солнце, а ручью были полны свежей и вкусной воды. Ему захотелось вытянутся среди полевых цветов и лежать,лежать,лежать... Но человек напился воды из ручья и пошел дальше - потому что это был рай для травоядных.
Потом был лес с бесконечными деревьми и кустами, усыпанными ягодами, орехами, шишками. В их ветках мельками гнезда, а головой тысячи разных птиц пели на тысячах языках. Человек слышал дробный стук дятла, уханье филина, трели сольвья. Сорвав немного вкусных ягод от вышел из леса - потому что это был рай для птиц.
Пустыня, где на раскаленном песке грелись ярко раскашенные змеи, а юркие ящерицы ныряли под камни при его приближении. Глубокие и чистые озера, где сквозь толщу воды он разглядывал рыб, неспешно плывущих по своим рыбьим делам. Снова леса, но уже с хищьниками... Наверно, здесь был рай даже для бактерий.

Но человек порядочно устал и просто брел по дорожке. Пока не уперся в табличку "Рай для людей".
Впереди были ворота и ограда. И это странно - подумал человек - ведь в других местах оград не было. Однако, ему хотелось поскорее закончить свой путь, и ворота пропустили странника.
Первым делом он увидел воронку от взрыва. Правее дымилась рощица с остатками небольшого города, на горизонте что-то ярко горело. Ветер донес раскаты выстрелов, далеких взрывов и шум вертолетного винта. Инстинкты сработали прежде разума - человек бросился бежать, все равно куда - лишь бы подальше от этого ужаса. Забившись в овраг, он долго раскачивался, обхватив себя руками и даже плакал. Но усталось взяла свое, и странник заснул.
Ему приснился ангел, такой, каким его все представляют. Хотя после этого рая, человек ждал чего угодно.
Понимаешь, растолковывал ему белоснежный, сначала все было не так. Было тихо и спокойно. Было вдоволь еды и питья, теплого солнца и ласковых летних дождей. Но вот беда - людям это быстро наскучило! Вы очень странные существа, никогда не бываете довольными. Пришлось обнести человеческий рай стеной, чтобы не мешали другим. Потом расселить по разным углам темнокожих и светлокожих. А дальше все покатилось своим путем. Итог ты видишь, да.. И знаешь, они счастливы! Им нравится убивать, воскресать и снова идти в бой!
А если я ТАК не хочу! - воскликнул человек. Да ладно, отмахнулся ангел, все так говорят. У вас есть хорошее выражение - Человек привыкает ко всему.
Но я не хочу! - истерил путник - НЕ ХОЧУ!
Тогда, вздохнул ангел, есть только один путь - в Ад. А там, сам понимаешь, не так весело.
Ну и пусть! - уперся парень - Отправляй в ад!
Мир вокруг резко потемнел, стало жарко и мокро. Нащупав ход в узкий тоннель, и он рванулся в него что есть сил. Впереди мелькнул свет, когда огромная руке схватила его за голову и потяла вперед. От ужаса человек заорал и..
Поздравляю, объявил доктор счастливой матери - у вас крепкий мальчуган! Ну, сынок, - тихо вздохнул врач - добро пожаловать в ад.

[Глупый Бондарь]

Я ей так изысканно:
 - Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
 А она мне ТАК ПОШЛО:
 - Не-ее, в жопу не дам!


- Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
 - На что конкретно жалуетесь?
 - Не зли меня, сука!

[Глупый Бондарь]

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
 – Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
 Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
 "Проверено на практике”.

[Глупый Бондарь]

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
 Второй закон кота: спи чутко!

__________________________

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

[Глупый Бондарь]

прочитали?)))

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.