Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
29 Марта 2024, 02:58:05
Начало Помощь Поиск Войти Регистрация
Новости: Книгу С.Доронина "Квантовая магия" читать здесь
Материалы старого сайта "Физика Магии" доступны для просмотра здесь
О замеченных глюках просьба писать на почту quantmag@mail.ru

+  Квантовый Портал
|-+  Разное
| |-+  Лирические отступления
| | |-+  шутить-с изволим))
0 Пользователей и 9 Гостей смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 ... 11 12 [13] 14 15 ... 75  Все Печать
Автор Тема: шутить-с изволим))  (Прочитано 826205 раз)
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #180 : 28 Декабря 2010, 12:10:26 »

1. Тактика

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

 

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #181 : 28 Декабря 2010, 12:14:31 »

(вздыхая) грустная история((

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #182 : 28 Декабря 2010, 12:15:43 »

. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #183 : 29 Декабря 2010, 11:31:59 »

Лондон, Бейкер-стрит.
Доктор Ватсон:
- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро
Холмс спрашивает Ватсона:
- Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?
Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется...
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #184 : 29 Декабря 2010, 11:47:34 »

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Непонимающий??
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #185 : 29 Декабря 2010, 11:50:45 »

Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе..
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #186 : 29 Декабря 2010, 15:55:26 »

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #187 : 29 Декабря 2010, 15:56:14 »

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #188 : 30 Декабря 2010, 07:49:29 »

и больше не спрашивайте)))))))


* вот так!.jpeg (30.36 Кб, 478x450 - просмотрено 4481 раз.)
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #189 : 30 Декабря 2010, 08:15:30 »

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...


Суд в горах.
- Гоги, за что ты убил Гиви? .
- За мечту!
- Объясни суду.
Гоги:
- Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал:"Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли...

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах.
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #190 : 30 Декабря 2010, 08:38:36 »

Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...

Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый
год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки,
руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку,
руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились,
собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без
варижек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина... Снегурочка:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина... Снегурочка:
- Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из под елки хриплым голосом:
- Ой, хуёво, мне ребятки! Ой хуёво...
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #191 : 30 Декабря 2010, 08:42:27 »

коктейль "спящий засранец"

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. 
 

У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, обмануть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного+50 грамм слабительного.
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #192 : 30 Декабря 2010, 09:01:43 »

Жена моя - блондинка. И есть у нее подружка, тоже симпатичная и
блондинистая. Приезжают они сегодня вдвоем ко мне на работу в конце
рабочего дня, забрать меня, значит. Заботливые, ага. Я говорю, что мне
еще минут пять надо. Они "хорошо" отвечают, "мы пока в машине подождем".
Посидели они в машине, потом смотрю - вышли и стену рассматривают. А
стена давненько построена, как бы ей не больше ста лет. Вся такая из
крупных неровных кирпичей. Является она стеной бомбоубежища.
По всей стене протянуты кабели, защищенные проржавевшими железными трубками, в некоторых местах
рекламные щиты висят. А в пристроенном к стене доме идет переделка жилой
квартиры под офис, леса строительные стоят, лебедка, арматура из стен
торчит.
Так вот. Наблюдаю я, как моя благоверная с подружкой выходят из машины и
начинают эту стройку разглядывать, примерно то место, где стена дома со
стеной бомбоубежища стыкуются. Стоят, пальчиками наманикюренными куда-то
показывают, обсуждают чего-то. Поближе подошли, стройку разглядывают.
Затем давай пальчиками вдоль труб с кабелями водить. Подошли к
рекламному щиту, чуть-чуть его отогнули, заглядывают за него. О чем
говорят - не слышно. Но бля буду: у меня создалось впечатление, что
обсуждают они если не квантовую физику, то как минимум вопрос
выживаемости бомбоубежища, его коммуникаций и близлежащих жилых и
офисных строений в случае прямого попадания в него вражеской ядерной
боеголовки мощностью несколько мегатонн. Еще бы им в руки по папке с
чертежами, а на головы оранжевые строительные каски - и минимум за
прорабов сойдут. Потом обе теряют интерес к стене и идут к машине. Тут я
не выдержал:
- Что вы так эту стену рассматривали?
И жду, что щас что-нить умное скажут. Но ответ меня убедил, что
приведенный в преамбуле анекдот в корне неверен:
- А там ящерица между кирпичей бегала!

Ну слава богу, а то уже подумал…
Нет, лучше пусть ящерица! :-)
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #193 : 30 Декабря 2010, 14:04:07 »

Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за
какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка.
Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города
Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.
Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели,
он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку
по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.
Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении
- у него отлетела ручка. Отца это смутило ещё меньше – он схватил
здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее. Следующим не
выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также
выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный
мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от
горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже
к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико
запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот.
Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения.

Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг
остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул широко улыбаясь лично
командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил –
«А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня
опять что-то отвалилось…»
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #194 : 30 Декабря 2010, 14:09:33 »

Стукаются самолеты об небо и отлетают
Рыбы ресницами нефтяными в воздух моргают
Киты с разбегу с берега прыгают в воду об камни
Я всего лишь фотограф жизни, как мне?

Вот террорист захватил блять какую-то школу
Лежу на диване пультом по всем каналам сочувствую
Отпустит их, поубивают злодеев, детям сразу колу
Пенсионный возраст повысили….всё будет хорошо, я чувствую
Записан
Страниц: 1 ... 11 12 [13] 14 15 ... 75  Все Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  


Войти

Powered by SMF 1.1.10 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC