Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
29 Марта 2024, 16:35:33
Начало Помощь Поиск Войти Регистрация
Новости: Книгу С.Доронина "Квантовая магия" читать здесь
Материалы старого сайта "Физика Магии" доступны для просмотра здесь
О замеченных глюках просьба писать на почту quantmag@mail.ru

+  Квантовый Портал
|-+  Разное
| |-+  Лирические отступления
| | |-+  шутить-с изволим))
0 Пользователей и 4 Гостей смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 ... 5 6 [7] 8 9 ... 75  Все Печать
Автор Тема: шутить-с изволим))  (Прочитано 826264 раз)
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #90 : 11 Декабря 2010, 20:09:22 »

МАТЕРИТЕСЬ? МАТЕРИТЕСЬ!

  Ученые медицинской социологической школы Гарварда исследовали 230 представителей сильного и слабого пола в возрасте от 20 до 35 лет, половина из которых в течение дня на протяжении 30 лет использовала табуированную лексику.
Оказалось, что именно эта категория британских жителей имеет все шансы прожить дольше, сообщает руководитель исследования профессор Николас Христакис. Анализ данных исследования показал, что отношения между мужчинами и женщинами влияет на человеческое долголетие. Если в браке один из партнеров имеет привычку к употреблению табуированной лексики, то он сможет на 25 лет прожить дольше, чем супруг или супруга, которые такой привычки не имеют.
В чем причина? Такие высказывания являются своеобразным способом нервной разрядки, у ругающихся испытуемых в крови были отмечены низкие уровни гормона стресса - кортизола, а высокие показатели гормонов радости - эндорфинов.
При этом эксперты вычислили, что женщины ругаются матом чаще мужчин, поэтому, возможно, и живут дольше.
Ранее сообщалось, что сквернословие повышает болевой порог.
Специалисты объясняют это тем, что привычка к сквернословию могла эволюционировать у наших предков, как способ увеличения агрессии и снижения чувствительности к боли.
 Американские ученые доказали, что бранные слова, даже произнесенные мысленно, действуют подобным же образом.
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #91 : 12 Декабря 2010, 08:33:43 »

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада,
и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Пишет Чукча письмо брату:
Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт, а еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь, вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя.

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щa cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!!!!!!
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #92 : 12 Декабря 2010, 08:34:22 »

Знакомый поведал: Стоит он на кухне и разделывает печенку на столе. Под столом крутится нечто белое и пушистое по кличке, вы не поверите, Пушок и время от времени высказывает свои вкусовые пристрастия, на что тут-же получает ногой. Звонок в дверь. Знакомый, не выпуская ножа вытирает одну руку и бежит открывать. Hа пороге учительница дочери. Старушка - божий одуванчик. В это время по звукам из кухни он понимает, что пищевая цепь замкнулась и быстро извинившись бежит назад, дабы спасти хоть остатки ценного продукта. Поскольку добровольно котяра с печенкой расставаться не захотел, то через некоторое время оба довольно здорово перемазались кровью. Тут на кухню проходит учительница. Картина представшая ее взору: знакомыи с перекошенным лицом прижимает к разделочной доске окровавленного, отчаянно мяукающего кота и размахивает здоровенным ножом. С тихим выдохом "живодер..." старушка оседает на пол. Самое неприятное, по словам знакомого, что пока он откачивал гостью, котяра таки овладел остатками печени.
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #93 : 12 Декабря 2010, 08:34:56 »

хи-хи


* гарри потер.jpeg (60.5 Кб, 500x375 - просмотрено 7553 раз.)
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #94 : 12 Декабря 2010, 08:35:31 »

хи-хи


* говорил!.jpg (69.85 Кб, 600x494 - просмотрено 5225 раз.)
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #95 : 12 Декабря 2010, 12:43:26 »

Если мужчина. :)

bolivar_s пишет в glupiy_bondar
12 декабря, 9:39
 Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
 
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
-
И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #96 : 12 Декабря 2010, 19:40:11 »

Нашел Змей Горыныч скатерть Самобранку, ну и давай, конечно же жрать! Обожрался и спать лег, а наутро проснулся, живот болит, он и лопнул.
Мораль: коль у тебя одна задница, нефиг жрать в три горла!


Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... А куда им еще деваться? Бабушка-то кровать заняла...
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #97 : 13 Декабря 2010, 08:10:04 »

В битком набитом автобусе:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Малахов с Киркоровым мило общаються в психиатрической больнице.
Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова.
Пусть говорят!

Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе.
Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #98 : 13 Декабря 2010, 08:19:19 »

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода!
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #99 : 13 Декабря 2010, 12:55:30 »

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему »мама ну купи мне барби«, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла »зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: « и что такое ты про меня расскажешь»
Девочка: «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела"
Мама: «Ну и что ты видела»
Дочь: « А я видела как ты вчера на папе трусы целовала...».
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал « Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»? ..."
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #100 : 14 Декабря 2010, 07:18:27 »

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии!!!! Просто и изящно, я меня побери, КОММЕНТАРИИ!!!!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #101 : 14 Декабря 2010, 08:07:20 »

хи-хи


* klassnie_demotivatory_8.jpg (37.04 Кб, 600x558 - просмотрено 4729 раз.)
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #102 : 14 Декабря 2010, 14:47:42 »

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Муж орал как резаный.

въехал в общагу, пришло похолодание, надо окна заклеивать, спрашиваю соседа:
я: ты окна заклеить сможешь? А то у меня сегодня 6 пар, а ты выходной
он: ну я со стеклопакетами жил, но в принципе в фильмах видел, как это делается, смогу.
Удивился я, в каких это фильмах окна заклеивают, ну да ладно, оставил ему 100 р на все про все, ушел на пары, возвращаюсь, а он окна бумажными полосками крест на крест как в войну заклеил))
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #103 : 14 Декабря 2010, 15:18:53 »

tСеминар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #104 : 14 Декабря 2010, 15:52:18 »

Работал я сисадмином в одной фирме. Коллектив женский. В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе. Компы (штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote Administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера. По административному праву я был обязан контролировать работу вверенных мне компьютеров и вовремя оказать удалённую помощь, в случае системного сбоя. Сижу как то, проверяю работу компьютеров. Вдруг вижу, девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы. Хохмы ради после напечатанной ее строчки "Предъявляется работникам ГИБДД", дописываю:” МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!”
Через секунду раздается звонок внутренней связи:

- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет…..
- Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо: Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим "доктор веб" и все. Можете работать. Это говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что-нибудь. Если ему ответить он пропадает.

А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают. И что вы думаете? Когда я написал: "Что вы делаете вечером? ОТВЕЧАЙТЕ!" то получил ответ: "сплю" Ну тут уж грех было не продолжить.
-Вы блондинка или брюнетка?
-шатенка.
-Я как раз люблю шатенок.
-А я брюнетов.
-Я как раз брюнет.
-Не знаю не видели.

Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
- О ужас.
-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужно было запустить сетевую конференцию руководителей фмрмы..

Запустил и пошел посмотреть, что там творится в кабинете. О, это надо было видеть. Около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах…..
-Юрий Михайлович. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал еще придет. Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами:- "Может быть он со мной поговорит" - печатает заголовок: *ДОВЕРЕННОСТЬ*.
Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.))))
Записан
Страниц: 1 ... 5 6 [7] 8 9 ... 75  Все Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  


Войти

Powered by SMF 1.1.10 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC