Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
28 Марта 2024, 15:31:58
Начало Помощь Поиск Войти Регистрация
Новости: Книгу С.Доронина "Квантовая магия" читать здесь
Материалы старого сайта "Физика Магии" доступны для просмотра здесь
О замеченных глюках просьба писать на почту quantmag@mail.ru

+  Квантовый Портал
|-+  Разное
| |-+  Лирические отступления
| | |-+  шутить-с изволим))
0 Пользователей и 7 Гостей смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 ... 4 5 [6] 7 8 ... 75  Все Печать
Автор Тема: шутить-с изволим))  (Прочитано 826148 раз)
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #75 : 09 Декабря 2010, 11:52:12 »

Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль это сильно затрудняет диагноз.

- Спасите, доктор, жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #76 : 09 Декабря 2010, 11:53:29 »

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Абрам и видит - в доме 13 открылся
публичный дом. Абрам заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх
стоит ценник: негритянка - 30р индианка - 25р француженка - 20р полячка - 15р
русская - 10р Почесал Абрам затылок и обращается к мадам тете Бесе: - Послущайте, я бедный
еврей, у меня всего 3 рубля. О ... я хочу... - У нас все для клиентов, но за З рубля можно только меня - я вас
обслужу... 1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Абрам и
видит - в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Абрам зашел туда.
Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щъет передники. -
Здравствуй, Беся - обращается Абрам к председательнице артели, - ты меня таки помнишь?
- Как же, как же, я тебя помню, еще бы не помнить, ты - Абрам, - радостно восклицает председательница
и громко зовет: -  Моня! Моня! Иди сюда скорее!-  Из подсобного
помещения выходит здоровенный гамбал. - Познакомься - это твой папа! -  Тот молча начинает бить Абрама. - За что?! -
восклицает Абрам, приходя в себя. - За то, что ты, шмок, за 3 рубля сделал меня евреем!
Абрам встает с пола, протирая сломанные очки и говорит - Моня, Моня! Какой же ты все - таки поц! Если бы у меня было  тогда 30 рублей, ты был бы негром
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #77 : 09 Декабря 2010, 11:55:12 »

Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в комнате с любовником?
Англичанин стучит в дверь. Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!
Немец стучит в дверь. Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже.
Француз стучит в дверь. Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей.
Американец стучит в дверь. Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав.
Русский стучит в дверь. Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения…
Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?
Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее! Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!
Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом...  Жена выбегает на встречу с криком: - Абрам, это ты
!? А с кем же я тогда лежу!? - Сарачка, опять ты занимаешся пустяками!  А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #78 : 09 Декабря 2010, 15:56:18 »

хи-хи


* поехали.jpeg (21.09 Кб, 325x400 - просмотрено 4934 раз.)
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #79 : 09 Декабря 2010, 15:56:46 »

хи-хи


* бабки.jpg (84.33 Кб, 600x455 - просмотрено 4929 раз.)
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #80 : 10 Декабря 2010, 04:20:28 »

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
- Да в общем, нет. Заботится.
- Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
- Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он лицом это делает.

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"

Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #81 : 10 Декабря 2010, 04:21:14 »

хи-хи


* klassnie_demotivatory_10.jpg (43.48 Кб, 600x565 - просмотрено 5196 раз.)
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #82 : 10 Декабря 2010, 04:35:44 »

хи-хи


* й.jpeg (68.35 Кб, 581x454 - просмотрено 4736 раз.)
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #83 : 10 Декабря 2010, 14:51:26 »

хи-хи


* в караганде.jpeg (63.17 Кб, 500x394 - просмотрено 5104 раз.)
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #84 : 10 Декабря 2010, 15:35:55 »

хи-хи


* перезагрузи.jpg (45.49 Кб, 447x604 - просмотрено 4968 раз.)
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #85 : 10 Декабря 2010, 16:19:02 »

Вот что я хочу сказать:
Много лет тому назад,
В стародавние года
Приключилася беда.

В государстве тридевятом,
В городке одном засратом
Хорошо б народу жить,
Да повадился ходить
День за днем Горыныч-Змей –
Хуже всех других зверей.
Требовал – какая срань! –
Чтоб ему платили дань.

И какие бы вопросы,
Если б не его запросы:
Мол, что делайте хотите,
Только вы ему платите
Не монетой золотой,
Не посудою литой,
Жемчугами весовыми,
А только бабами живыми!

Весь народ с него хуел:
Ладно б он их, падла, ел,
Так ведь он их, хоть не верьте,
Всех заёбывал до смерти.
Как какую заебет,
Так за новою идет.
Ведь была у крокодила
Непомерная мудила!

Пидор! Что с него возьмешь?
Гибли бабы ни за грош.
Как ведь только не стыдили –
Извращенец крокодилий,
Похотливое зверье –
Снова, падла, за свое!

Только день-другой прошел,
В город он опять пришел.
Растопырил, гнида, лапы:
«Подавайте снова бабу!»
Как тогда водилось встарь
На разборки вышел царь.

Сразу с нотками угроз,
Змею задает вопрос:
«И когда же ты уймешься,
Наконец-то наебешься?
Видишь – зреньем коль не слаб –
Не осталось в царстве баб.

Вот найди змею и трахай,
И пошел, короче, на хуй!»
Тут сказал Горыныч: «Стоп! -
И, скривясь, нахмурил лоб, -
Что-то царь ты больно смел,
Или вовсе охуел?

Подавай мне быстро бабу,
Ведь не осерчал я кабы,
Видишь – яйца на земле,
А терпенье на нуле!
Что ты царь – не посмотрю –
Самому тебе влуплю!

Чувство – будто жопой на кол»…
Царь с обиды аж заплакал,
Глядя змею на конец.
Тут шепнул ему кузнец:
«Слушай, государь, секрет:
Здесь, считай, проблемы нет.

Есть у нас одна Варвара –
То не баба – Божья кара.
Змея может быть хужей.
Заебала пять мужей.
А сейчас она вдова,
Не сошла с ума едва.

Ей коль за день не воткнуть,
Так не может и уснуть.
Мед ли ей не в радость, хлеб ли –
Так охочая до ебли!
Мужики со всей округи
Уж прошли сквозь эти руки.

Сколько всяческой беды
Было от её пизды.
Заебала город весь,
Но не гаснет интерес.
Змею пусть она отдастся
И нет угрозы государству.

А пока у них там секс,
День-другой у нас да есть.»

Ножкой царь затопал старый:
«Притащить сюда Варвару!!!»
Привели её к царю,
Та твердит: «Я вся горю!
Я твоя сморчок мой древний,
Я согласна быть царевной,

Мне неведом вкус царей,
Так возьми меня скорей!!»
Царь в момент совсем стал бледный,
Замахал руками бедный:
«Ну-ка, успокойся, дура!
Что за подлая натура?

Нет подумать о стране –
Ей все ебля на уме.
Злая участь ждет тебя
Видишь – ждет тебя змея.
По текущему закону
Будешь отдана дракону.
...


Чтобы этот пидорас
Отъебался бы от нас.
Все тебе, дурилка, ясно?»
Та в ответ: «А я согласна!
Пусть зеленый он лицом,
Но с внушительным концом.

До чего ж он, падла, длинный!»
Тут раздался вопль змеиный:
«Я на эту не согласный –
Разговор у вас напрасный!
Ведь у этой же бабешки,
Видно, плохо с головешкой.

Да и страшная она
Как гражданская война.
На какой она мне хрен?
Мне другую бы взамен.
Подавайте мне замену!»
Царь в ответ: «Послушай, Гена!

Ты хуйню не говори,
Что дают - то и бери.
Ты пойми, зеленый пидор,
Не богатый нынче выбор.
Все закончилось, что было.
Хочешь вариант – кобылу?

Бабы нету ни одной.
Что дают – бери, не ной!»

Змей обиженный понуро
Сгреб в охапку бабу-дуру,
С нею так наперевес
И попиздил в темный лес.
Мало так ли шел он, много,
Но принес её в берлогу,

Что похожа на дыру –
В свою змееву нору.
Долгий путь проделав лесом,
Он решил заняться сексом.
В то ж мгновенье из берлоги
«Ахи» понеслись и «охи»
.
Что у них там совершалось –
Только лишь гадать осталось.
Но деньков так через пару
Вышла взмокшая Варвара
И давай она орать:
«Где ж теперь другого брать?!

Тоже мне зеленый змей –
Протянул лишь пару дней.
Не удовлетворил досыта
И откинул, тварь, копыта.
Ебарь тоже ни в пизду.
Все. Домой теперь пойду.»

И пошла сквозь лес домой
По дороге непрямой.
На своем она пути
Всех успела заебсти.
Где маршрут её был пеший
Не осталось даже леших.

С кем ведь только не ебалась! –
Год до дому добиралась.
Но добралась наконец,
Прямиком идет в дворец.
Вид себе придавши гордый,
Заявляет с наглой мордой:

«Думали – я не сумею
Вас освободить от змея?
Я своею женской силой
И его свела в могилу.
Я в немыслимом бою
Родину спасла свою!

И теперь за это надо
По заслугам мне награду.
Я желаю быть царевной!»
Царь в ответ на это гневно
Заорал, что было мочи:
«Больше ни хуя не хочешь?

Что ж на каждую корову
Надевать теперь корону?!
Если всех пускать в дворец,
То монархии пиздец.
А еще тебе, быть может.
Бентли – сразу растаможен,

И путевку на курорт?!»
Только тут восстал народ.
Люд кричит младой и старый:
«Посади на трон Варвару!
Посади её на трон,
Ты, просроченный гондон!

Будет пусть она монархом
Или бунт замутим махом».
Отказать им царь не смог
И через неделю сдох.
А вот что его сгубило
Лишь Варваре ясно было.

Только с той поры народ
Очень весело живет.
Как она царицей стала
В царстве красота настала.
И не сунулся при ней
Ни один за данью змей.

Ну, Варвара, молодец!
Тут и сказочке конец.
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #86 : 10 Декабря 2010, 16:21:34 »

У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?":)
На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете".
Больше вопросов ей не задавали.
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #87 : 11 Декабря 2010, 08:27:47 »

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!

Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.

Эпопея с ГЛОНАССом успешно прошла две стадии: шумиха и неразбериха. Сейчас она вступила в стадию наказания невиновных. С нетерпением ждем награждения непричастных

Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!".
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #88 : 11 Декабря 2010, 08:34:13 »

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?

А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что -то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу -пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спокойней. Ползет теперь, и все......
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #89 : 11 Декабря 2010, 08:59:07 »


Один бедный человек, купаясь, утонул в реке. Его тело, немного ниже по течению, случайно выловил проживающий поблизости богач.
Родственник бедняка, узнав об этом, пришёл к богачу с просьбой отдать ему тело. Богач, однако, потребовал выкуп. Не обладая нужной суммой, бедняк предложил свою цену за тело родственника, гораздо ниже требуемой. Богач наотрез отказался отдать утопленника за столь малую, по его мнению, сумму. Ни о чём не договорившись, они расстались. Не зная, как поступить, богач пошёл за советом к местному мудрецу и обрисовал ему ситуацию.
– Будь спокоен, – ответил мудрец, – больше он нигде его не купит.
Через некоторое время к мудрецу пришёл бедняк и пожаловался на действия богача.
– Будь спокоен, – ответил мудрец, – больше он никому его не продаст.
Записан
Страниц: 1 ... 4 5 [6] 7 8 ... 75  Все Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  


Войти

Powered by SMF 1.1.10 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC