Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
29 Марта 2024, 17:25:09
Начало Помощь Поиск Войти Регистрация
Новости: Книгу С.Доронина "Квантовая магия" читать здесь
Материалы старого сайта "Физика Магии" доступны для просмотра здесь
О замеченных глюках просьба писать на почту quantmag@mail.ru

+  Квантовый Портал
|-+  Разное
| |-+  Лирические отступления
| | |-+  шутить-с изволим))
0 Пользователей и 5 Гостей смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 75  Все Печать
Автор Тема: шутить-с изволим))  (Прочитано 826269 раз)
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #30 : 26 Ноября 2010, 13:36:24 »

- Только у нас можно купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только у нас можно зарабатывать 6 тыс. рублей в месяц , а тратить 30 тысяч.
- Только у нас приходят на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Только у нас придумано отдавать старые сотовые телефоны…мамам.
- Только у нас придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Только у нас придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Только у нас мы, когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу.
- Только у нас включают телевизор на полную громкость и идут готовить еду на кухню.
- Только у нас придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
- Только у нас придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Только у нас готовы продать "хрущевку", чтобы купить «путинку».
- Только у нас армия, которую боятся все…, все парни до 27 лет.
- Только у нас придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги на звонок.
- Только у нас наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Только у нас бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Только у нас придумали 5000 - ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Только у нас едят грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!
- Только у нас в стране можно посмотреть голливудский фильм раньше его премьеры в США.
- Только у нас дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Только у нас единица конвертируемой валюты: ящик - пива!
- Только у нас в стране, тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только у нас мужчины годами не развязывают галстук потому, что потом его хрен завяжешь.
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #31 : 26 Ноября 2010, 16:41:08 »

Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке.
Поселились пo соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой - вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное - была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как - бежит с бечевкой в руках и орет: "Слышишь! Я тебя люблю, милый!" Или рассказывает, как у нее курицы несутся и коза доится... А однажды сына своего привлекла к этому делу да еще подзатыльник отвесила: "Громче кричи, ему же не слышно!" Ну что за черт? По-настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая - только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать, вздохнули с облегчением.
Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка:
- Ну как там твой-то?
- Прилетит скоро!
Тут жена не выдержала и спрашивает:
- А "твой" - это кто, змей, что ли?
Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну:
- Ренат, принеси змея!
Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан... мобильник.
- Тут сотовый не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SMS-кой отписывается. Скучаю очень... А вы-то что подумали?!
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #32 : 27 Ноября 2010, 09:33:58 »

- Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом.

Жена в сердцах кричит мужу:
- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... . поначалу...
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #33 : 27 Ноября 2010, 12:22:38 »

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик, еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши пойду? Да?

***

Дочка жалуется матери
- Мама, я снова беременна!
- Послушай, у тебя уже четвёртый ребенок, и всё от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится…

***

Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты…

***


Вкус у водки – одинаковый, а приключения всегда разные…

***

Mуж – жене: «Знаешь, дорогая, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!»

***


Мой кот по команде «КУДА, БЛЯ!!!» полностью меняет траекторию своего движения.)))
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #34 : 27 Ноября 2010, 16:35:15 »

  Я Вас хотел! Хочу еще быть может!
  Хотень в душе угасла не совсем.
  Но пусть хочун Вас больше не тревожит,
  Я не хочу хотеть уж Вас ничем.
  Я Вас хотел, что аж синели дали.
  Я Вас хотел и глазом и рукой.
  Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.
  Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать  про свою проблему.
  - Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ гаварит, друзя  смеюца, дэвушка   смиёца, вся деревна смеёца...
  - Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
  - Стаит... Но не гарделиво!


Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы   помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом   с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом   поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего  бывает артрит?
  - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,  кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
  - Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что   высказался так резко:
  - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
  - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!


  - Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
  - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все  мужики оборачиваются!


Встретились два друга:
  - Я скоро женюсь.
  - А ты женишься по любви или по расчету?
  - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по  любому.
               

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
  - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
  - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие   глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там  видишь?
  - Луну.
  - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
  - Нет.
  - Вот и делай соответствующий вывод!


Жена говорит мужу-алкоголику:
  - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил  бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от  водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
  - И где ты был?
  - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
A "ОТ ВОДКИ"  никто не умер!

  Отец спрашивает у сына:
  - Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
  - Встречаюсь! А что, нельзя?
  - Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!


Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит  в зеркало и говорит:
  - Все, на работу идти некому!
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #35 : 28 Ноября 2010, 09:26:10 »

Идёт Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет. Хотел он её задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман и пошёл дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!


Шел Илья Муромец(ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано:
"Направо пойдешь - коня потеряешь.
Налево пойдешь - сам погибнешь.
Прямо пойдешь - пидаром станешь."
ИМ:
- Это кто пидаром станет???!! Я?!?! - и пошел прямо.
Идет, смотрит Змей Горыныч(ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит.
ИМ:
- Это кто меня пидаром сделает??!! Это он что ли??!! Да я его щас!! - подбежал к ЗГ, начал бить руками, ногами, головой... в общем, избил ЗГ и кинул в речку.
ЗГ (выбирается на берег, весь в крови):
- Ну и кто ты после этого?


Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не блядский двор!!!

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...


Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.


Приходит мужик (М) в бар, а за ним плетется страус и мокрая кошка. Ну он сделал заказ, пришло время платить. Официант (О)называет ему сумму, (М) достает деньги не считая дает их (О), (О) пересчитывает, все правильно копейку в копейку. На следующий день история повторяется. (О) думает ну не может быть, чтобы (М) знал точную сумму и решил его обмануть. На следующий день приходит (М), а за ним снова плетется страус и мокрая кошка, сделал заказ. (О) называет ему совершенно другую сумму (М) достает из кормана деньги и опять же не пересчитывая дает их (О), (О) пересчитал опять все точно. Ну он спрашивает у (М):
- Слушай, а откуда ты знаешь сколько ты мне должен?
(М): - Да понимаешь, нашел бутылку, а там джин. Ну он мне и говорит загадывай 3 желания. Ну я и загодал, что бы у меня всегда хватало оплатить счет, и чтобы со мной всегда ходила длинноногая цыпа с мокрой киской
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #36 : 28 Ноября 2010, 09:27:32 »

Словарь для идущих на свидание.

СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котором практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним!
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #37 : 28 Ноября 2010, 09:55:15 »

советы девушкам

Научись, как следует визжать при виде мышей, пауков и Брэда Пита.

Встречаясь с мужчиной невысокого роста, всегда надевай туфли на самых громадных каблуках, какие у тебя есть. С долговязыми же типами лучше всего встречаться в шлепанцах – пусть сразу учатся гнуть шею.

Всегда опаздывай на свидание. Чем больше опоздание, тем лучше. Идеально- вообще не прийти.

Если все-таки решила прийти, то появляйся на месте встречи не одна, а с самой болтливой и страшненькой из подружек. Рассердись, если он не окажет ей должного внимания. Если окажет – рассердись еще больше.

Неприличные шутки приличным девушкам не нравятся, а приличные шутки – все ужасно скучные. Но, разумеется, парень на первом свидании обязан заставить тебя смеяться!

Если он дал порулить тебе свою машину, неожиданно сдай задом и оторви ему бампер. Хороший тон требует, чтобы багажник тоже был помят. Пока он ходит вокруг транспорта с ошалелым видом, улыбайся милой шаловливой улыбкой.

Собираясь на свидание, надевай на себя как можно более неудобную одежду, которая будет мяться, сползать, заворачиваться, давить, соскальзывать, рваться и терять каблуки. Переживай по этому поводу непрестанно. Разговаривай со спутником обиженно, как будто это он во всем виноват. Пусть с самого начала знает, что это он нам все портит!

В ресторане заказывай самые дорогие блюда, при виде цен на которые у твоего партнера явственно подрагивают скулы. Но ничего из принесенного не ешь: ты на диете.

Разговаривая с ним, не гляди ему в глаза. Уставься в одну точке, расположенную как раз посередине его бровей. Стараясь перехватить твой взгляд, он изрядно окосеет. Другой способ – смотреть на левую мочку его уха. Так он будет постоянно оборачиваться, пытаясь понять, что такого важного происходит у него за спиной. Воспаление мышц натруженной шеи на следующий день заставит его вспоминать о тебе вновь и вновь.

Не позволяй ему целовать себя на первом свидании. Даже если четко решила на втором с ним переспать. Пусть это будет для него сюрпризом. Сюрприииииз!!

Так как ты очень любишь цветы, то тебе нравится, чтобы их срывали, срезали и выкорчевывали, а трупы приносили к тебе домой.

Обязательно расспроси его, сколько у него до тебя было женщин. Потребуй перечислить имена, размеры, основные детали биографии. Если он молчит – скажи, что он неискренний человек. Если рассказывает, про себя реши, что он - ненадежное трепло. Если он помнит всех своих дам по позывным и экстерьеру, надуйся на то, что он по-прежнему к ним ко всем неравнодушен. Если он всех не помнит, поразись, до чего бездушными и черствыми эгоистами бывают мужчины.

Носи с собой в сумочке бигуди, коньки, пакетики с проращенным овсом, кусочки засушенных крокодилов, бейсбольные биты, книжки про детей-Даунов, ириски. Периодически позволяй ему туда заглядывать, чтобы смотрел и проникался своей скучной приземленностью.

Если он весел, спокоен и доволен, это неправильно. В этот момент лучше всего вдруг сесть неподвижно и замолчать. Когда он спросит, что с тобой случилось, сделай трагическое лицо и скажи: «Ничего, все в порядке!» Когда он начнет настойчиво допытываться: «Да что происходит? Объясни!» - ответь «Какой смысл что-то объяснять человеку, который сам ничего не понимает?»

Смейся, когда тебе стыдно; улыбайся, когда тебе скучно; плачь, когда тебе весело.

На два из его трёх вопросов ,о чём бы они были («Где ты учишься?», «Хочешь еще сока?», «Ты не видела, куда я засунул свою бритву?»), не отвечай ничего, а только хлопай ресницами и загадочно улыбайся.

Когда ты встречаешься со своим бывшим бойфрендом, ты делаешь это потому, что вас связывают крепкие дружеские отношения и, в конце концов, ничего ТАКОГО в этом нет. И даже если ты с ним ненароком переспишь, то это все равно не считается. Какая ж это измена, если это всего-навсего Вася?

Если он встречается со своей бывшей подружкой, он делает это только потому, что по-прежнему хочет с ней переспать. Если он с ней переспал, он – чудовище!

Не забудь рассказать, что тебе нравятся коротко стриженные, не слишком красивые мужчины, не помешанные на уходе за собой и безразличные к внешнему виду. Потому что мужчина должен быть мужчиной, а не дешевым пижоном! Рассказав все это, сбеги от него с длинноволосым красавчиком, упакованным в «Прада».

Если мужчина не исполняет всех твоих желаний, не общайся с ним: от тебя не любит. Если он исполняет все твои желания, не общайся с ним: он тряпка.

Если ты уже не заешь, чем его еще удивить, потому что он, кажется, уже ко всему привык и со всем смирился, поиграй с ним в игру «Правда я потолстела?» Задай ему этот вопрос сто раз за сутки. Когда он будет говорить, что ты не потолстела, обвиняй его в том, что он врет и ему на тебя наплевать. Если же он купится и скажет, что да, ты, пожалуй, набрала пару сотен граммов, - закати чудовищный скандал. Всласть порыдай. Заставь его измерить тебя портновским метром и штангенциркулем. Пусть попросит прощения за свои грубые, жестокие и неправдивые слова. В следующий раз вы сыграете в «Посмотри, а у меня есть целлюлит?»
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #38 : 28 Ноября 2010, 12:44:49 »

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все
делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???


Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.


Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #39 : 29 Ноября 2010, 07:53:46 »

Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...


Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!


Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
- Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
- Я не знаю, что Вам скажет муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.


Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #40 : 30 Ноября 2010, 10:00:18 »

"Этот - далеко пойдет! " - тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на хуй.

- Лора, вы такая красивая женщина, вы многое можете себе позволить.
Скажите, может женщина любить двух мужчин?
- Любить нет! отвечает Лора, улыбаясь, - а вот обманывать-да!

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрешь...

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #41 : 30 Ноября 2010, 10:27:35 »

АНТИП УШКИН

Нынче летом вот что в моде:
С голым пузом девы ходят.
Взгляду всякому видны
И пупок, и часть спины.
А одна так наклонилась,
Аж ползадницы открылось!
Я смотрю на этот зад,
Но тому совсем не рад.
Ладно б, он был интересный,
Милый взгляду зад прелестный.
Я б глядел хоть целый век.
Не сомкнув ни разу век!
Но, увы, он худощавый,
Пыльный, потный и прыщавый,
Серо-буро-голубой.
Не дай бог иметь такой!..
Я не против голых видов
Женскополых индивидов!
Я и телом, и душой
«За!» Я никогда ханжой
Не был. Только умоляю:
Оголяясь, оголяйте
Лишь прекрасные места.
Да спасёт мир красота!
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #42 : 30 Ноября 2010, 10:28:19 »

1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

Супер диета! Эффективность 100%! Всего одно правило: если это вкусно – немедленно выплюньте!

– Дорогой, тебе надо походить в тренажерный зал, сбросить вес.
– Дорогая, у тебя тоже кое-где многовато.
– Я женщина, мне простительно.
– А я мужчина, мне пофигу.

– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
– Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!


Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #43 : 30 Ноября 2010, 10:29:01 »

Господин Министp... Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвств
Записан
Глупый Бондарь
Ветеран
*****
Сообщений: 1245



Просмотр профиля WWW
« Ответ #44 : 30 Ноября 2010, 10:45:10 »

Некая семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились на самом перспективном - разведение гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за приемлемые деньги. Голландцы не подвели - поставили птиц вовремя с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.
Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес быстрее графика. Семья была очень довольна - в теории ее благосостояние должно было увеличиваться очень быстро. А потом ночью гуси пропали. Как будто испарились. На 178, конечно непрочитанной, странице было указание о необходимости подрезать крылья ближе к осени...
Записан
Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 75  Все Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  


Войти

Powered by SMF 1.1.10 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC