Квантовый Портал

http://offtop.ru/bogbezdel200604/17.php

А глянь, как он запищал напоследок...   (там (http://offtop.ru/aeterna/v1_493602__.php))

Все ж, мы кое-что могем.

Это анекдот из Ошо, книга "Интуиция".

Это про то, как каждому из нас нужно в данный момент своё :)

=============
Однажды звери в лесу собрались и решили открыть школу. Среди них были кролик, птица, белка, рыба и угорь, и они сформировали совет директоров. Кролик настаивал, чтобы в программу занятий вошел бег. Птица настаивала, чтобы в программу занятий вошло летание. Рыба настаивала, чтобы в программу входило плавание, а белка говорила, что абсолютно необходимо внести вертикальное лазание по деревьям. Они объединили все эти вещи и составили расписание занятий. Потом они стали настаивать, чтобы все животные изучали все предметы.

Хотя кролик и получал пятерки по бегу, с перпендикулярным лазанием по деревьям у него были трудности. Он постоянно падал на спину. Довольно скоро он получил какое-то повреждение мозгов и бегать больше не мог. Оказалось, что вместо пятерки по бегу он получает тройку, а по перпендикулярному лазанию, конечно, всегда единицу. Птица очень хорошо летала, но когда ей пришлось рыть норы в земле, она не могла делать этого хорошо. Она постоянно ломала клюв и крылья. Очень скоро она стала получать тройки по летанию, единицы по норокопанию и испытывала адские трудности в перпендикулярном лазании.

В конце концов первым по успеваемости животным в классе оказался умственно отсталый угорь, который делал все наполовину. Но учредители были довольны, потому что каждый изучал все предметы, и это называлось "широким общим образованием".

Да.Возможно Ошо пишет свои книги для шудр. Возможно их так надо воспримать? Тогда он делает благое Дело.

Спасибо, Терра - сделала благое дело, я хоть узнала, кто такие шудры :)

http://ashram.ru/Oktagon/SiteOktagon/shudry.htm

В кали-югу все - шудры :)

но и шудры подчиняются распределению Гаусса по уровням развития осознания ;)

Е= М с2,


где E – энергия; М – масса; с  – скорость света.

А значит, эта формула, представляющая процессы материализации в земном пространстве времени, дает характеристику массы материи в отражении скорости света. В зависимости от степени возведения скорости света, на разных уровнях пространства времени  наблюдаются мерные процессы материализации.

Эта зависимость дает возможность теоретически предвидеть материализацию двух форм энергии в атомно – молекулярное вещество земного пространства  времени при соблюдении определённых условий.

Так, форма энергии подсознания выражается формулой:

Еz = М2 с3 ,


а форма энергии души – формула любви, не имеющая массы в земном пространстве времени:

Е z = с4 ,                                                                               

где z – уровень двух - векторной формы (программы)  в программе вращения с циклом, равным 360 градусов. 

Целостная форма сознания способна «считывать» информацию с уровня  энергоинформационных процессов подсознания и души. Таким образом, биоэнергетика, как система энергоинформационных взаимодействий в организме человека, позволяет сознанию вступать в связь с подсознанием и душой, находящимися

А теперь насчёт е равно эмц квадрат:получается что кол-во энергии тонны водорода и урана равны...Неправильно получается правда стоит сделать небольшое пояснение это я не сам придумал\дошёл до этого, а на одном сайте физика прочитал...

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Во дворе на асфальте надпись:
- Оля! Солнышко! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Давай встречаться!
И ниже ответ:
Жжош, сцуко. Ольга.

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.


Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

О смысле жизни:

ххх: решил в дисайплс II поиграть
ххх: запустил новую игру, набирал код на деньги, на опыт на опыт, на опыт, на опыт...
ххх: подумал, набрал код на прохождение миссии и вырубил нах

(http://www.bash.org.ru/)

— Рядовой Петров, из какого материала сделана алюминиевая ложка?
— Из алюминия, товарищ прапорщик.
— Правильно. А из какого материала сделана алюминиевая вилка?
— Из алюминия, товарищ прапорщик.
— Неправильно, рядовой Петров. Из того же материала.

С форума А. Наумкина (http://mechakinag.fastbb.ru/?1-0-0-00000007-000-0-0-1177675300)

Забавнейший отзыв на "Квантовую магию" С.И. Доронина был на scorcher.ru, так и блистал уничижительными словечками.

Хотел сейчас процитировать - а фиг, сайт недоступен. Может совсем исчез? Н-да.

Открывается вроде,только отзыва как такового нету,есть парочка плевков и все... ;D
Этот Fornit еще в фидошном эзотерик.клабе появлялся,его правда забанили быстро.  ;D
Представь себе нашего Олежку,  ;D в полном расцвете ненормативной лексики,только без веры в нелокальную теорию.  ;D ;D ;D

Видимо, мы об одном и том же говорим. Ходить перепроверять "лень", это уже неактуально для меня...



По типу мотивации и роду деятельности Форнит гораздо больше смахивает на дьякона А. Кураева, чем на Олега.

Форнит: защита истинной науки от лженауки. (Все средства хороши).
Кураев: защита истинной духовности от лжедуховности. (Все средства хороши).

Олег... Про него в таких простых категориях не скажешь. Ну в принципе да, защита некоторой идеи от конкурентов. (То же самое и про нас с тобой можно сказать).

Разница Олега с предыдущими товарищами в том, что его идея - своя собственная (собственный синтез множества разнообразных влияний), а не готовенькая как у Ф. и К.

И в том, что оппонентов (т.е. оппонирующие идеи) он не награждает универсальным ярлыком ("лженауки" или "лжедуховности"), а подходит к каждому с индивидуальной меркой. Так что он молодец...

p/s

Прошу не развивать здесь тему Олега и отсутствующих на форуме лиц (Кураев и Форнит). Типа, это не совсем правильно, обсуждать "за глаза"... Сам-то поддался искушению, но QA уж больно настаивал...

Просто хотел добавить,что энергетическая матрица "стража" в любом эгрегоре имеет сходные свойства.  ;) Это нормальное положение вещей.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

"- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки... "

http://www.castanedadzr.ru/forum/viewtopic.php?p=6634833#6634833

Весёлые афоризмы, метафоры, цитаты, 13/09/08

БАБАААХХХХХ !

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.

Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр (Светлаков)

- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав… С половинама…

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

Я недолюбливаю тексты с ненормативной лексикой. На этот форум (http://www.clubneo.ru/forum/archive/index.php/t-3-p-11.html) вылетел совершенно случайно - искал что-то по совершенно другому вопросу.

Там много барахла, но есть и забавное. Поскольку я просмотрел всю страничку, готов порекомендовать обратить внимание на нижеследующие посты - чтоб как-то сэкономить время.

То не ветер в поле дует,
Поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге,
Скоростной автомобиль!

и на посты участника Mulder:

Как узнать, что это Дом 2 на ТНТ (стати, мы этого не смотрим, но, наверное, очень похоже)

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся? - и дальше несколько постингов продолжения истории семейства с кошкой и собакой

Меня простите бога ради Я думал здесь собрались ... девы

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

Стрекоза и Муравей.

Степанова Маринка считала себя очень крутой телкой.

В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах.

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных

У админов даже "автопилот" работает по особому.

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке.

Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронаж

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают,а за дверью гудение, значит там: 
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.

Разница между реальностью и фантастикой в том, что фантастика должна выглядеть правдоподобно.Марк Твен

Мужчины как веб-сервера
100 Continue - да, да, продолжай!
101 Switching Protocols - а может, минет?
200 OK - пивко? конечно!!!
201 Created - а я и не знал, что могу иметь детей!
202 Accepted - ну ладно, давай ты сверху
203 Non-Authoritative Information - ты мне всю жизнь врала!
204 No Content  - дорогая, у тебя словесный понос
205 Reset Content - может, передумаешь?
206 Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь!
300 Multiple Choices - как много девушек хороших...
301 Moved Permanently - забудь меня навсегда!
302 Found - о! заначка!!!
303 See Other - ищи себе другого идиота
304 Not Modified - она опять не дала
305 Use Proxy - тебя - только с резинкой
307 Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра?
400 Bad Request - а "пожалуйста" сказать?
401 Unauthorized - это точно от меня?
402 Payment Required - двадцатку до понедельника
403 Forbidden - к подруге? на ночь глядя
404 Not Found - где же эта штучка???
405 Method Not Allowed - еще не готов к браку
406 Method Not Acceptable - нет, просто гей
407 Proxy Auth. Required - а у тебя точно есть справка?
408 Request Timeout - опаздывает...
409 Conflict - сегодня футбол
410 Document Removed - я тебя больше не знаю!
411 Lenght Required - ну давай же, давай!
412 Precondition Failed - ой :(
413 Request Entity Too Large - все сразу?
414 Request-URI Too Large - куда-куда ты меня послал???
415 Unsupported Media Type - с твоим-то весом?
416 Requested Range Not Satisfiable - что, только поцеловаться???
417 Expectation Failed - а лифчик у тебя размера на два больше...
500 Internal Server Error - был, гм, тяжелый день.
501 Not Implemented - обойдемся без него
502 Bad Gateway - я у тебя не первый?
503 Service Unavailable - сегодня опять футбол
504 Gateway Timeout - дай хоть отдышаться!
505 HTTP Version not supported - а я этой позы не знаю


Студент приходит к коменданту общаги.
Говорит:- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

http://www.youtube.com/watch?v=TPvC-kFlB4c

У шамана три руки

http://hummanoid.narod.ru/

Я снова должен извиниться за ненорматив, которого сам не выношу, но здесь (http://forum.pravda.ru/index.php?showtopic=5653) хохотал от души.

Квантовый подход к диетологии

1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
2. Если ваша близкий друг (подруга) голодает, калории теряете и вы. 
3. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам
4. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой.
5. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.
6. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
7. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.
8. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.
9. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.
10. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
11. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
12. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
13. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
14. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
15. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 14)
16. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.

Три аргумента
Каждый народ считает Иисуса своим. У каждого есть по три аргумента:

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
1. Он никогда не был женат
2. Он никогда не имел постоянной работы
3. Его последним желанием было "Пить"
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТО-РИКАНЦЕМ:
1. Его звали Jesus (имя более чем распространено среди латинцев)
2. У него всегда были проблемы с законом
3. Его мать не знала кто был его отец
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
1. Он разговаривал с помощью рук
2. Каждое блюдо он запивал вином
3. Он не знал английского
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
1. Он называл каждого "Брат"
2. У него не было постоянного адреса
3. Никто не нанимал его на работу
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
1. Он никогда не стригся
2. Он ходил босиком
3. Он основал новую религию
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
1. Он стойко держался на допросах
2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее до которого всё равно бы не дожил
3. Он получил признание только после смерти
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
1. Он вошёл в бизнес своего отца
2. Родители его содержали до 33-летнего возраста
3. Он был уверен что его мать святая, а его мать была уверена что он Бог.

Ха-ра-шо! :)

P.S. Собственно, и - ша!  ;D

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".
(c) www.anekdot.ru

http://play.ukr.net/videos/show/key/3bf5b012ce2a458e42e0970144f08883/

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах..."
(c) http://bash.org.ru/

http://www.imeem.com/people/gcs3z8-/music/Cquc-pAq/extrasencemp3/

 :) :) :) Класс !!!!

Класс, уан!  ;D

Алаверды:
--------------------
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Сзади стоит ангел, с блокнотом, и записывает. Как странно, опять то же самое..."

Встречаются грузинская кошка с израильской:

мяу, да ?

таки мяу !

Если случилась ЖОПА, то....

Япония: Если случилась жопа - то это надо роботизировать.
США: Чтобы жопа себя хорошо чувствовала, надо дополнительно вложить $1,5 трлн. в автомобильную промышленность: пусть жопе будет удобно.
РФ: Чтобы жопы больше не случалось, надо перестроить ее архитектуру.
ЕЭС: Если случилась жопа, мы должны обеспечить себе газовую безопасность.
Китай: Вы настоящей жопы еще не видели!
Грузия: У нас нет никакой жопы!
Украина: Их у нас две: жопа и... попка - аппетитная такая...

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно.
- Так ты сядь ближе к этому...
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались.
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

Вдруг кто не видел:
на Квантиках
http://www.quantiki.org/aggregator/sources/4
веселое голосование:
Как будет называться следующий дильм про Джеймса Бонда?
4 варианта ответа, ну и свой конечно.
(если кто не в курсе, последний назывался "квант милоседия")

Новости нашего двора:
Прощёное воскресенье. Сосед Иванов простил соседа Петрова,
который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул
из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему,
тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мертвый!
- Мертвый?
- Мертвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
  Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
  За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми
  драться...

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
  что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
  похоронили.

СССР. Подарили одному начальнику отрез великолепной импортной ткани, он пришел в спецателье в Москве, говорит:
- Сшейте мне костюм пожалуйста;
Его обмеряли, говорят:
- Извините, но на вашу фигуру ткани не хватает;
Поехал в Питер, ателье, та же история.
Приехал в Одессу, ателье, старый еврей взял ткань, говорит:
- Приходите через неделю.
Приходит, примеряет брюки, отлично сидят, жилетку, прям как влитая, пиджак, тоже как в нем родился, спрашивает:
- Знаете мне и в Москве и в Питере сказали, что на мою фигуру ткани не хватает, а у Вас все так чудно получилось.
Еврей отвечает:
- Это может в Москве и Питере Вы фигура, а здесь Вы гавно. Кепочку мерять будете?

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.

Кризис. В заграничном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу! Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…

- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

- У него нет друзей - почему?
- Он не бухает.

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!

Вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.

Идеальное общественное устройство - "шведский социализм":
1. Шведский стол - умеренное, здоровое питание.
2. Шведская стенка - спорт, здоровый образ жизни.
3. Шведская семья - свободная любовь, здоровый секс.

Если в тихом омуте живёт русалка с большими сиськами то неудивительно что все черти там собрались!

Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски.
- Что это она делает? - спрашивают мамочки.
- Да это она мужа себе присматривает.

Новости высокой моды:
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
- Опоссум что ли?

Новости из Еврейской автономной области:
В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би Ла Бидзан.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бyмага становится ценной.

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Армянскому радио задают вопрос: возможно ли такое, чтобы Украина победила Россию в войне? Армянское радио, подумав, ответило: возможно, если следующие 5 лет такой страной, как Украина, будет править Путин, а такой страной, как Россия, будет править такой человек, как Ющенко.

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли?

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте дисплей. Единственное неудобство - не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

"У жизни, как и у вектора, обязательно должна быть цель, направление...а иначе это не жизнь, а извините за выражение, скаляр.." (с) http://www.bash.org.ru/

Русские комики - немец в русской сауне (ненормативная лексика)
http://www.youtube.com/watch?v=IGjuerrwXBQ

Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата.

Волочкова обиделась на снятие с выборов в мэры Сочи, заявив, что «ничуть не хуже Немцова, которого зарегистрировали». «Из Немцова - мэр, как из меня - балерина!» - добавила она в сердцах.

Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

Метро. Час пик.
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница, краснея до кончиков ушей:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско...

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это вы еще моего любовника не видели!

После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка превратилась в: "Хорошая память мешает зрению". А в начале было банальное: "Кто старое помянет..."

- Боже! Дай мне терпения... Но только быстро-быстро!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.

Звонок по мобильному:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

Пациент:
- Доктор, это точный диагноз?
- Наверняка вам только патологоанатом скажет!

Алкашу:
- Ты любишь водку?
- Нет, но мне нравится как она на меня действует.

Он: - Похоже, я зоофил.
Она: - Ой, это же те, которые животных трахают?
- Да, зайка!

- Аладин трахнул Жасмин или нет?
- А ты его имя наоборот прочти и поймёшь.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Парень и девушка познакомились по переписке. Первое свидание. Парень:
- Ух, какая ты страшная!
- Это я ещё накрашеная.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Труп.
- Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?

А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

Будучи студентом Казанского университета Владимир Ильич часто ходил в один бардачок где его постоянно обслуживала Лена. Один раз ожидая когда Лена освободится, он услышал разговор двух сотрудниц борделя:
- Это чей такой хорошенький клиент?
- Ленин.
Владимиру Ильичу понравилось и впоследствии он взял себе это партийное погоняло.

Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку. Училка:
- Что тебе, Гиви?
- Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше её туда не засовывай!!

Церетели закончил памятник "Писающий мальчик". В народе его окрестили "Брандмейстер на пожаре".

- Как проходила эволюция?
- Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

Богатый мачо ищет жену. Пришли к нему три кандидатки. Он:
- Какая разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
Девки:
- Я умею борщ готовить!
- И я!!
- Я тоже умею!!!
- Ну раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Подружки:
- С моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

Блондинку спрашивают:
- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы её трахнуть, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

В больнице:
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Ещё целых пять часов!!

У современных девушек стандарт 90-60-90 - диаметр отверстий в мм.

Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Дачник жалуется соседу-дедушке, который разводит пчел:
- Меня ужалила ваша пчела.
- Покажите, которая! Я её накажу!!

"Белая ночь" - это когда дамы приглашают на ночь.

По-турецки "Durak" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески.
Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "Sam". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.

Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

Надпись на футболке "На первом свидании не даю" дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".

Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала.

Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул...

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

Сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))

Больше всего я боюсь трех вещей. Что он вернется, и я его прощу. Что он вернется, и я его не прощу. Что он не вернется...

А я как в детстве - хочу сама не знаю чего. Не знаю с кем, не знаю как, не знаю, надолго ли, но точно знаю две вещи: хочу сейчас. И очень!

Особое нужно мастерство, чтобы успеть открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

Я знаю о своём сложном характере... мне пофиг...меня можно либо любить, либо ненавидеть. И то и другое меня полностью устраивает.
   
Вчера от гастронома был украден автомобиль "Ока". Двое неизвестных прибежали, схватили автомобиль и убежали.

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой.

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама.

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

Парень - девушке:
- Хочешь, полижу твою киску?
- Не получится. У меня её нет.
- ???!!!
- У меня кот. Его полижешь?

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Так в сапогах же!

За последние годы мат настолько вошел в обиход. Что более 30% россиян даже на куличе буквы "Х.В." Воспринимают первый раз как "Х%й Вам".

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

http://ligamagov.com/news/2009-04-15-23 - маги, учитесь коммерции! Как разводить непуганные стада лохов под сурдинку текущего момента.

Теперь можно заказать антикризисный щит как опорную точку на физическом плане из серебра!

Где там наш Андрюша... Почему наш форум до сих пор не имеет НИР-антикризисного КМ-щита из чего-нибудь редкого?... Ну на платину или ваннадий денег не хватит... а там, скажем, из уральских кедровых шишек соорудить какой-нибудь магический тотем...

Ну на новом скине Пипа сверху символ НИРа приделала. ;) А вообще делать магические пантакли специально для избегания мелких бытовых проблем это противодействие законам саморегуляции КД. Другое дело -"нелокальчик" на цепочке носить, :D идет работа на Квантовую парадигму,т.е. в конечном итоге на новый взгляд Бога на Самого Себя.
А в качестве побочного эффекта и мелкие проблемы "тушки" исчезнуть могут. Главное не забывать что это побочные эффекты. ;)

- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что они не выходят замуж...

После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

Один мужик спрашивает у другого:
- Ну как, посадил огурцы?
- Да нет, я их уже второй год не сажаю.
- А в чем причина?
- Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают...

На шоссе, где скорость ограничена до 60, гаишник останавливает старую помятую машину:
- Вы оштрафованы, - объясняет гаишник водителю, - Вы ехали 80!
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехал 240. Я хочу машину продать подороже.

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.

Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

- Какая разница между мужскими и женскими стрингами?
- А никакой - что там не мужик, что там не мужик.

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"

Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Coca-Cola.

В аптеке: - Надо же! А я всегда думал, что анальгин - это средство от геморроя...

Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит: "Ну бабах, что ли",
и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху.

Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!

Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Заходит парень. Передает водителю 20 рублей и получает сдачу рубль. Рубль падает. Парень наклоняется и пукает. В маршрутке смех. Бабушка:
- И стоило из-за рубля так жопу рвать!
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
Водитель достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам:
- Вам под люком не дует?
Бабки: - Падлюкам?!?!
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Тут дверь открывает бабка:
- Милок, у тебя конец Сахарный?
По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил:
- Не знаю, не пробовал!
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 20р. водиле сказала:
- Возьми меня стоя!
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия. Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело. Забыла я, куда его положила.

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашёл поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни.

Военный городок. К генералу приходит жена капитана:
- Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?
- Давайте мне, я сам разберусь.
Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
- Дорогой, ты такой шутник, а я всё думаю, где я его оставила?

Внимание! Двое неизвестных угнали башенный кран и скрылись в неизвестном направлении!! Воооооооооооооооооооон их еще видно!!!

Хакер рассказывает приятелю, что у него проблемы с девушками.
- Ну так, это же решается совсем просто. Берешь у папы самую дорогую машину и делаешь с ней кружок вокруг женской общаги, вечерком. И цепляешь... цепляешь
Назавтра:
- Ну как оно?
- Да нафиг мне нужны эти ламерки.
- ???
- Вчера таскал вокруг ЖО серверный шкаф. Никакого эффекта.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: - От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас. Если не получилось и во второй раз, значит привидение из вас тоже хр#новое.

У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью... Кроме
периодов, когда стригут шерсть - это время у овец называется "Кризис"...
http://www.anekdot.ru/

- Скажите, Штирлиц, Вы - голубой?
- Я - черно-белый, - машинально ответил Штирлиц.

загадка:

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.

Своего сутенёра девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый.

Две подружки беседуют. Одна из них хвалит мужа:
- У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо!
- Зачем же изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший?
- Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу.
 
 Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
 
 И шло у них собеседование шесть часов.
 
  Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил.
 
 А все никак не могут договориться.
 
 Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят,  и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы,  мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные,
 
   машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
 
   Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил.
 
   Все, что менеджер просил - дал.
 
   
 Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро,  потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
 
   включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню,
 
   базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

- Не может ли уважаемый Министр финансов ответить: у нас все-таки кризис или полный пи_дец?
- Ответственно заявляю, что кризиса у нас нет...

«Всплывает американская субмарина. Видит, всплыла российская, по верху бегает русский командир, орет: «Кто бросил валенок на пульт?» Американский командир возмущается: «Как такое может быть в цивилизованной стране? Вот у нас в Америке…» — «Нету больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?!»

- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.

Зарубежная фирма вывела на российский рынок новый молочный продукт и разорилась. Продукт назывался "Весёлая молочница".

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.

Пока вы будите помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет
одним сплошным весельем.
"Вонявки"-в переводе с чешского- духи.
"Черствые потравины"-свежие продукты.
"Падло с быдлом на плавиде"-статный парень с веслом на лодке
"Ахой перделка"-привет подружка.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до
икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-Колы".Там красовалась
традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:
"Доконали тварь!"Икающие от смеха русские туристы не сразу
соображали, что в переводе с чешского сия надпись-это всего
лишь мощный рекламный слоган-"Совершенное творение".
В Праге над входом в некоторые увесилительные заведения
красуется надпись:"Девки даром!"Это всего лишь значит,что
девушки не платят за вход.

P.S. Достоверность подтвердить не берусь

P.P.S. А ось це - Олесь БУЗИНА. Крейсер «Жовто-синя Україна» - для шанувальників українській мови, точнее, суржика: http://www.from-ua.com/kio/a29eabcf111e7.html и еще знакомых с ситуацией "в" Украине

С большим юмором описана ситуация в Украине. Хотя читал с некоторым тружом, но получил большое наслаждение.

Вообще, Олесь Бузина - заметная фигура в украинской русскоязычной литературе. Можно через поисковик обнаружить целый ряд его работ, например: ''Вурдалак Тарас Шевченко'' (http://bookz.ru/authors/oles_-buzina/vurdalak_338.html). Иногда ему, правда, изменяет чувство меры... где-то перегибает палку, где-то доходит до мордобоя. Но мужик, безусловно, умный и остроумный.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.

Проезжая в поезде мимо одной английской деревни, Лирик, Физик и Математик увидели, что на лужайке пасется большое стадо черных овец. «Да в этой деревне все овцы черные!» - воскликнул Лирик. «Ну, во всяком случае, в этом стаде» - уточнил Физик. «И, по крайней мере, с одного бока» - подытожил Математик.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
http://bash.org.ru/

Сидят Чингачгук и Василий Иваныч трубку мира раскуривают. Вдруг шорох им в фигваме послышался. Чингачгук первым забегает в вигвам. Трах! - вылетает оттуда с синяком под глазом. Василий Иваныч тоже забегает - Трах! еще раз Трах! - вылетает оттуда с двумя синяками под обоими глазами. Сидят дальше, обкумариваются. Чингачгук глубокомысленно изрекает: "Да-а-а, только мой бледнолицый брат может два раза подряд на грабли наступить".

Вот с конференции привез новый для меня анекдот. Он построен на орфографии французского языка.

Рассказывают, что однажды сотрудники секретной службы Франции не смогли расшифровать перехваченную депешу, направленную русским послом в Париже императору Александру I. Покрутили и решили – «белый шум», ничего не значащие действия или шутка. В переводе на русский она гласила:

«Шесть щёк целуют толстого кота».

Ответное сообщение в переводе на русский означало примерно:

«Hам тут сказано».

«Русские плохо знают французский, что с них возьмешь?» - решила разведка.

Граф К.Нессельроде-императору Александру
"Весьма срочно, конфиденциально, Е.И.В. лично.
Six joues baisent gros chat"

Александр I – г-фу Нессельроде
Nous ici dit -

Эта историческая загадка так и осталась тайной русских до нашего времени. А вот что скажут современные носители русского языка, учитывая, что граф Нессельроде был страшный кутила и большой любитель казино и дорогих ресторанов?

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав его ни разу по имени.
Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Извините, а как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание...
- Ну не волнуйся... Вспомни, как звали первого мужчину, подсказывает преподаватель.
- Валера... – тихо отвечает девушка, краснея.


Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
- Давай им врежем, - предложил один.
- Ну да... А если они нам?
- А нам-то за что?!

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Дятла знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

Актуально для меня... что-то я своему антивируснику МакАфи перестал доверять.. Как-то он или сломался или попорчен.. Вооще себя не проявляет..  Стал искать отзывы и нашел вот это. Что кстати посоветует сообщество из бесплатного и эффективного и не оч тяжелого?


Касперский
Пехотный батальон. Лагерь вокруг компа, роет окопы и ставит мины, минирует все, обматывает колючей проволокой, обозначает сектора обстрела орудий и пулеметов. Оборону можно прорвать лишь при пятикратном численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти, лишь превратив компьютер в пустыню.
Недостатки: Солдаты хотять кушать, а минные поля и окопы тормозят перемещение гражданских, так что ресурсов системы не остается.

AVG
Батальон вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим, от чего очень часто страдают гражданские. При появлении противника начинает разворачиваться в боевой порядок и пытается вырыть окопы прямо под пулями, и совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не может, плюет на все и лупит по наползающим танкам из пистолота - разумеется, без толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и против заброшенных в тыл диверсантов, делается весьма уязвимой. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перелавлюются и диверсанты, но на все требуется время.
Преимущества: Артиллеристы голодуют. Поэтому системные ресурсы остаются почти незатронутыми.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими и дряхлыми пистолетами. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника стараются работать по принципу "ноги в руки", или падают в обморок.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезного эффекта тоже нету.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не научили, при виде врага тут же бросается на него в атаку (но без толку). Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой. Если это не удается с первого раза, идет в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за интересные места, а за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, и эффективно. Враг внутрь проникнуть не может.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах и кафешках, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, занимаются мелким мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер оцеплением, ставит военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час а за провинность - расстрел на месте. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если его нет, просто жестоко избивают прикладами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и эффектно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад и ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
Сборка инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах землян, в сомнительных случаях пропускают их.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий приватный агент с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов шестым чувством, на ходу проводит фейс-контроль всех солдатов командиров союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт советы по повышению революционной бдительности - и без следа уходит.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок. Обвешан кучей оружия (картинка РЕМБО), которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, что он сделает?

Приезжают Prodigy в Киев.
У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль.
Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте.

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Какая б*ядь...?!" И тут он увидел ЕЁ...

Удваивается не в четыре, а в три раза!

Народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.

Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата

Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего
это - Санта-Клаус"!

История от врача-гастроскописта.
Гастроскопия - это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри.
Если хотят посмотреть желудок - то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец.
Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка ( этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом- объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить.
Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой.
Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят.
Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
- На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка».
Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол.
Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил: «Вам не больно?»
В ответ: «Дарагой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ»

В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
- Желаете приобрести путевку?
- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
- Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
- Нет, шефу это не подойдет.
- Простите, это почему?
- Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
- Но это будет стоить совершенно особых денег.
- Деньги - не ваша проблема.
- В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
- Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
- Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
- Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
- Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
- Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
- Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
- Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
- Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
- Давайте.
- Двухэтажная отдельная вилла.
- Так.
- В радиусе трех километров ни одной живой души.
- Да.
- Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары - вид на пик Тенерифе, чайки...
- Стоп. Чайки?! Шеф не любит, когда птицы шумят.
- Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
- Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
- Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
- Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит:
на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
- Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!!!

Блондинка - другу:
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь слишком жарко?
- Теперь темно!

- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется.
Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!

Блондинка:
- Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали.

Жена - мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.

Дорогие девушки! Средство, которое со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, -
и, подумав, добавил,
- А философы, те ещё лучше. Им даже ластики не нужны.

- Коль, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и всё... Обижать-то зачем?!

Девушка:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

- Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... они умрут от переполнения стека?

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Аська:
Shаk3r: - Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: - Окном... окном ошибся, сука...

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

дой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли:
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние:
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Как успокоить нервы...

Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены. Чтобы их немного успокоить, надо кричать: «А-а-а...»


С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

http://bash.org.ru/quote/403956

Радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашым лыстам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

Деревня. Муж приходит раньше времени домой. Жена своего любовника ставит в сенях за дверь и шепчет:
- Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду. Как заснём, потихоньку выбирайся.
Бедный мужик простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за что-то, со всех полок посыпались вёдра, тазы. Муж, продирая глаза спросонья:
- Кто там!?
- ...Это я! Васька кот!! Поссать пошёл!!!

Анекдоты почтой:
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, от старости.

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад.
- А как он выглядит?
- Ну, думаю, весь зеленый от злости...

- Доктор, а что значит "Икс-три" в моём диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- Зачем же тогда говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

- Что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- У тебя останется в запасе еще девять.

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

- У меня случай в деревне был...
- Короче?..
- Дочке три года...

- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Московские власти, наконец-то, придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно паркующимися автомобилями. В местах, где запрещена парковка, теперь паркуются эвакуаторы!

- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
-----

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
-----

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
-----

Объявление: "В магазин всё для системного администратора поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят."
-----

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги.Мишень админа чистая.
Командир:
- ? ? ? ? ? ? ! ! ! ! ! ..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
-----

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
- Иди кошке кусок мяса что ли отрежь
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает:
- Какой именно отрезать?
-----

вот раньше как было - старый маленький телевизор, денди, заигранные до невозможности картриджи...босоногое деццтво...а сейчас - 40-дюймовая ЖК панель, к которой подключен ноут с крутым навороченным джойстиком...на ноуте эмулятор сеги и ты сидишь, играешь в те самые допотопные игрушки и на лице дебильная улыбка счастья...
-----

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
-----

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
-----

Когда хакер ложиться спать?
- Во-первых он не ложится, а садится, а во вторых, он не спит, а просто думает в замедленном режиме.
-----

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
-----

Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри.

Про Петю и Митю
______________________

Пётр шёл на петинг,
а Дмитрий - на митинг,
был петин путь
веселее, чем митин,
был митин путь
поскучнее, чем петин,
разные песни
по разному петь им.

==============

Солнце уже в зените -
надо бы вам заметить.
Петя идёт на митинг.
Митя идёт на петтинг.

Петя счастливей Мити?
Митя счастливей Пети?
Петя идёт на митинг.
Митя идёт на петтинг.

Хочется расспросить их:
кто ж из вас? Эй, ответьте!
Петя идёт на митинг.
Митя идёт на петтинг.

День в полноте развитья -
вечер готов он встретить.
Петя ушёл на митинг.
Митя ушёл на петтинг.

Петю в "Намедни" зрите.
Митю там не заметить.
Петя ходил на митинг.
Митя ходил на петтинг.

Вы, вероятно, спите,
зная о сём аспекте:
Петя сходил на митинг.
Митя сходил на петтинг.

Может такое выйти?
Думы туман развейте:
Митя уйдёт на митинг,
Петя уйдёт на петтинг?

Мне не достанет прыти.
Не надлежит посметь мне:
с Петей пойти на митинг,
с Митей уйти на петтинг.

Массу больших открытий,
песен - не перепеть их -
Пете приносит митинг,
Мите приносит петтинг.

***

Стоит во двор мне выйти,
нате вам - обух с плетью!
Петя - опять на митинг!
Митя - опять на петтинг!

==============

Катя -катит,
Вера - верит,
Варя - варит,
Соня - спит.
Люба - любит,
Коля - колет,
Сочиняет стих пиит.
___________________

http://www.poezia.ru/article.php?sid=5138

Путведев.  ;D ;D ;D

(http://exler.ru/blog/upload/Image/pumedev.jpg)

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на xyz.

Если герой...
- Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, - это американский фильм.
- Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм.
- Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский фильм.
- Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
- Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм.
- Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
- Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
- Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
- Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
- Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий фильм.
- Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, - это украинский фильм.

Итак, хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

Но есть и одно (только одно) приятное исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!

Москвич - с болтами. :D С гайками - Жигули. :D :D

"Мозг дурака превращает философию в безумие, науку в суеверие, а искусство в педантизм. То же делает и высшее образование." Бернард Шоу.

"Банкир-это тот парень, который одалживает вам зонтик, когда светит солнце, и хочет получить его обратно как только начинается дождь." Марк Твен.

                (http://quantmag.ppole.ru/forum/attachments/Mag7day.jpg)

Кстати,не вижу ничего такого уж анекдотичного. :) Если имеется ввиду ритуальная магия,работа с пантаклями,то любой человек этому может и за день научиться. :D

Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы - грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - Шимпанидзе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила.
- А эти противные армяне?
- Это такая маленькая, противная обезьянка - Макакян.
- А евреи?
- Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

- Америку открыл Колумб! Колумб, а не Моисей! Ты понял?
- А я и не говорил Моисей. Я говорил Одиссей.

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломлённо):
- Откуда Вы меня знаете?

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания. Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!!
В это же время встречаются на другом конце города два друга:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

Если тебе плюнули в спину, значит не смогли переплюнуть.
Без женщины начало нашей жизни было бы лишено поддержки, середина - удовольствия и конец - утешения.
Медицина - это способ мучительно, медленно и дорого умирать.
Кому не на что надеяться, тому не в чем отчаиваться.
Человек легче всего верит не в то, что более похоже на правду или ложь, а в то, во что хочет верить.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

"Довгий час люди не могли збагнути, для чого в їхній організм природа вмонтувала червоподібний відросток, який має назву апендикс."

http://www.uaua.info/content/articles/1365.html

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

 Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Ч-что решено? ...доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном.

 В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

Л.Каганов - "Коллективное бессознательное молочной промышленности"
http://solidarnost.org/article_new.php?issue=301&section=159&article=6398

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год он, как честный человек...

(http://quantmag.ppole.ru/forum/attachments/Dokazatelstvo.jpg)

Ни в коем случае нельзя ставить крест на бездарных людях. С помощью небольшой подготовки из них можно сделать охранников и милиционеров, а из некоторых даже чиновников.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
- Да-а, красиво ушла бабуля!

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны...
- Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты - "вытрезвитель, вытрезвитель"!

(http://i184.photobucket.com/albums/x176/prosto_kat/70233forumfullimggeneral12567384141.jpg)

"Мифологический словарь" под ред. Д. С. Лихачева, Б. А. Рыбакова и др., стр. 999-1000. М., "Наука" 1996 г.:
Чубайс (чубась, чубысь, чубайс, бесенок рыжий) в низшей мифологии великоруссов и латгальцев - маленький зловредный домовой дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого". Он вселяется в дома по воле злых колдунов, тушит огонь в очаге, требуя выкуп зерном ("все в амбарах поберет, из сусеков заметет") и животными ("что мычит и блеет, квохчет и лает, корову и собаку - гони в буераки, курку и козлищу - ко мне в логовище"), но не потому, что хочет есть, а затем, чтобы заставить людей голодать. "Не ест он ни жита, ни мяса, не пьет ни пива, ни кваса, а питается людской бедою". Ч. сначала поселяется в одной избе, но если его не выжить, может "цельную волость запустошить".

Как в воду смотрели - теперь видно, насколько верно пророчество

На перекрестке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зелёный?
- Зелёный, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Ну, это... как его... "grееn", по-моему.

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а
может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

"Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец."

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

We love Russia because they can't make something properly:
http://file.qip.ru/embed/107587040/a539be8a

типа не программируется ? ;D

Подвыпивший молодой человек ловит такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен!
- Выходи, потанцуем!

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Бракоразводный процесс в суде:
Судья: -Почему вы разводитесь?
Истец: - Она меня не устраивает...
Из зала: - Пижон. Всю Одессу она устраивает, а его не устраивает!

Полное одиночество - это когда ведро водяры дернешь, и даже черти не приходят. Им видишь ли в прошлый раз сильно досталось!

Врачи в психиатрической лечебнице собирались выписать пациента, страдающего шизофренией.
Напоследок его решили протестировать на детекторе лжи.
Среди прочих пациенту был задан вопрос:
"Вы Наполеон?" Пациент ответил отрицательно.
Детектор показал, что он лжет.

P.S. На этом основании пациенту отказали в выписке и пожизненно посадили на аминазин.

http://blog.smeha.net/comment/1984.html

   Идеалистам и эзотерикам жратву не давать, путь в других мирах питаются! :)

Мрачновато. Виталий!
вы хоть по Турбо-суслику, что ли недели 2 пройдитесь....
http://www.turbo-suslik.ru/ (http://www.turbo-suslik.ru/)

 Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.

ШАПОКЛЯК [фр. chapeau claque]. Складная шляпа-цилиндр на пружинах

Гена, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
- Ну, в общем, да, а что?
- Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

Крокодил Гена собирают коноплю на поле, а Шапокляк стоитна шухере.Вдруг Шапокляк кричит:
-Гена, ШУХЕР!
Гена ныряет в траву и затаивается.
-Отбой - кричит Шапокляк.
Через некоторое время опять:
- Гена, ШУХЕР!
Гена ныряет в траву.
-Отбой,Все нормально! - кричит Шапокляк
...и так несколько раз.
Наконец Гене надоело и он говорит:
-Шапокляк,ты чего, карга старая, кричишь без дела?
-Ген,ну ты та-а-к клево ныряешь - я просто та-а-щусь!

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.

- Представляешь! Меня сегодня обозвали унылым говном!! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай.

- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

Он и она встретились в баре. Он привел её к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

Молодая горничная своей хозяйке:
- Мадам, мне придётся оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму её сама. Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13й билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, -
сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Нашёл, дал студенту. Студент ответил билет на пятёрку и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты что, всё знал?
- Да нет, только 13й билет и знал.

Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- О, чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- Хм..., а есть варианты?
- Он припер ГЕМАТОГЕН!!!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

шол йожык полесу
забыл как дышать
и стал буддой

http://anekdot.mail.ru/list/photo

"А еще, оказывается, склонность откладывать все на последнюю минуту называется "прокрастинация".
Это психическое заболевание.
Так что я знатный прокрастинатор. Если не расшифровывать, звучит круто. Так и буду рекомендоваться.
- Какой у вас стаж работы?
- О-о! У меня громадный опыт в области прокрастинации.
- А! Ну прекрасно, мы вас берем."

http://sir-archet.livejournal.com/158188.html

- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!

Вовочка, ты зачем на холодильнике нарисовыл букву Ж
Мама, это не буква Ж, это снежинка
Так ты объяснил это нашим гостям?

(http://shurrr.moy.su/ang/5.jpg)

(c) http://sir-archet.livejournal.com/

Вот на сайте Майка обнаружил замечательную гравюру - не удержался поделиться с коллегами:
(http://zhurnal.lib.ru/l/lebedew_m_n/.photo1.jpg)

Новогоднее...
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/15/420/15420241_f_11976073.jpg)

(http://lh3.ggpht.com/_YnUo1MtQn8k/Szm4DJ0lRUI/AAAAAAAAAPg/My7TAWaNBzY/Tiger01.JPG)

Всех форумчан поздравляю с наступающим Новым Годом! Желаю Всем успешной и плодотворной активности на Форуме! А так же желаю счастья, хорошего здоровья и успехов в жизни!

http://video.qip.ru/video/view/?id=v8149535c32   :) :) :)

Слушай... и я тоже заметил... почему ты их так не любишь? И потом... эта кровожадная зверюга... вроде как не пес. Барсук может?

    Я же в год Крысы родилась, а крысы и мыши кошек не любят.

много чего однако про хозяина своего щенок рассказал...
собаки здорово и, ессно, неосознанно копируют своих хозяев...
 наши пес и кот живут дружно, пес и дверку, для них специально во входной двери веранды поставленную, носом поддержит, и к двери, с веранды в корридор ведущей, позовет, если сам дома, а кот вернулся с прогулки и стоит под дверью... если вернуться оба ночью и дверь в корридор им ни кто не откроет, то спят на псовом коврике рядышком, если холодно друг друга греют...
 миски, правда, в первую очередь каждый соседскую проверяют...
когда кот был еще маленький и шкодил, то пес, который на полгода его старше, прибегал на "брысь", котенку адресованное, и за шкирку уносил его куда-нить подальше...  :)
мне такие клипы больше нравятся, чем этот невоспитанный щенок...

сие утверждение ложное... бо знаю иные примеры...

даже мордой он на барсука не тянет, а экстерьером и подавно...

оч может быть, что проблема в том, на каких мультиках Пипуся выросла...

А Владимир как-то предполагал,что ты без ума от "Женщины-кошки"...Просчитался.  ;D ;D ;D

Скорее всего её неприязнь надо искать в глубоком детстве. Возможно когда-то её сильно перецарапала кошка, из-за слишком бесцеремонного с ней обращения.

Надо наверное дать Пипе гомеопатическое средство Rattus ))) в высоком разведении

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь

1907 год - жандаpм ведет аpестованного коммyниста.
1917 год - коммyнист ведет аpестованного жандаpма.
1937 год - жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе.
1987 год - стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками. К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит: - Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

ну так все зависит от того, по какой базе идет восприятие ;D

Вовсе нет, женщина-кошка - это Пипина юнгианская Тень, которую она отрицает и игнорирует в себе, и которая со временем может стать ее анимой.

Кстати, тут вот принято делить всех на материалистов-идеалистов. А я предлагаю поделить всех на собачников и кошатников - результат будет более интересный. Причем кошатников даже вычислять не надо - достаточно посмотреть на их аватарки :)

http://video.qip.ru/video/view/?id=v948138c064

   А если кто-нибудь не только кошек ненавидит, но и собак? :)

Тем - к нашему Ангелу -  в киберофилы записываться и любить компьютеры,пылесосы и стиральные машины ;)

а у меня обратный вопрос ;D
 как быть с теми, кто дружит и с кошками, и с собаками, и у кого кошки с собаками дружно живут ;) ?

А кто?
не это ли создание?
(http://pics.livejournal.com/e_apraksina/pic/00ckp245/s640x480)

Вообще-то я не уважаю ненорматив как признак убожества, но когда оно все вместе, в гармоничном единстве...  ;)
http://www.youtube.com/watch?v=t7dnxYtr0t4&feature=player_embedded#

(http://files.bigdan.in/dec2009/dem37/03nr8k13yrrx3.jpg)

Ну тогда я уже знаю какой она будет - Белое Безмолвие:  ;D

(http://pics.livejournal.com/ann_duglas/pic/0000zzhx/s640x480)

- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!!

(http://archet.ucoz.com/amg/p1080496_kopija.jpg)

http://sir-archet.livejournal.com/

А если ещё и людей...

"Учительница спрашивает детей - "Дети, кем вы хотите быть, когда вырастете?"

Вовочка отвечает - "Я - сексопатологом!"

Учительница - "А кто это?"

 - Это такой доктор.

 - А кого ты будешь лечить?

 - Ну вот если вам дадут мороженое, что вы будете с ним делать? Лизать, сосать или кусать?

 - Кусать, конечно!

 - Ну вот таких я и буду лечить..." (с)

http://loz.yolasite.com/amerkhanyan.php

Сводки биржи им.Чичикова

1 $ = 1 доллар = 1 условная единица = 1 у.е. = 1 убитый енот
1 € = 1 Евро = 1 Е = 1 енот

1 $ = 27.63 руб.
1 € = 33.66 руб. по курсу ЦБ РФ на 18 апреля 2006

1 душа енота = 1 енот - 1 убитый енот = 1 € - 1 $ = 6 рублей 3 копейки

http://www.aldragon.net/archive/2006_04_01_archive.html

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12629668254212.gif)

Наше ближайшее будущее
http://trinixy.ru/newplayer.swf?video_id=http://trinixy.ru/vid.php?video=40963

А чё, наше руководство этот курс вполне поддерживает:


Ура, товарисчи! Даздраствует всеобщая эволюция!  :)

0.1 л — demo.
0.25 л — trial version.
0.5 л — personal edition.
0.7 л — professional edition.
1.0 л — network edition.
1.75 л — enterprise.
3 л — for small business.
5 л — corporate edition.
Бутыль самогона — home edition.
На посошок — Service pack.
Рассол с утра — Recovery tool.
Закуска — plugins.
Пиво — patch.
Coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses.

Компьютерщик девушке:
- Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Нет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- А у эротических расширение *.JРG

Привет, Лорик. Я узнал необходимые мне пространственно-временные координаты известного судебного решения. Сам все сделаю - свою часть.

Как сделаю, тебя извещу.

Благодарю за проделанную тобой работу в данном направлении.

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

...размышления...

(http://quantmag.ppole.ru/forum/images/msg28674.gif)

(http://quantmag.ppole.ru/forum/attachments/Olen.jpg)

 — Хозяйка попросила меня объяснить теорию относительности в нескольких словах.
Он (Эйнштейн) откинулся в кресле и рассказал свою историю:
 — Был у меня друг, слепой от рождения. Однажды мы отправились на прогулку за городом. Было жарко, и, пройдя несколько миль пешком, мы сели отдохнуть.
 — Как мне хочется пить, — сказал я своему другу. — Хотел бы я выпить стакан холодного молока.
 — Что такое молоко? — спросил мой друг.
 — Молоко? Молоко — это белая жидкость.
 — Я знаю, что такое жидкость, — ответил мой друг. — Но что значит «белая»?
 — Белый — это цвет лебединых перьев.
 — Я знаю, что такое перья, но что такое «лебедь»?
 — Лебедь — это большая птица с изогнутой шеей.
 — Это мне понятно, — ответил мой слепой друг. — Только вот что значит «изогнутый»?
 — Вот, — сказал я, взяв его за руку и выпрямив ее. — Сейчас рука прямая. — Потом я согнул его руку и прижал ее к его груди. — А сейчас твоя рука согнута.
 — А! Теперь я знаю, что такое молоко.

Руди Рукер
«Белый свет»
http://www.snezhny.com/enter.php?c=quot&id=8

(http://images3.webpark.ru/uploads54/100208/Calendar_04.jpg)

шол Йожык полесу
забыл как дышать (типо убивать)
и помер
и стал очередным буддой
(на правах типоанекдота)

Иванов А.А. так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями.

Быть мрачным и непонятным очень просто. Охрененно трудно быть добрым и ясным.

Народ, который преследуют две тысячи лет, делает что–то не так.
(с) Генри Киссинджер

Киссинджер спрашивает Зорина (политический обозреватель)
-скажи Валентин, у тебя какая национальность?
-я русский?
-да? Тогда я американский.

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя ещё и спиралька установлена?!
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.

- Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Летит лебедь....
курица его видала и за ним. Хлопает крылышками и вопрошает
- Лебедь а лебедь,ты КУДА летишь?
молчит лебедь. (тут следует сделать отстраненное лицо и медленно махать руками)
- Ну куда же ты летишь...?
молчит лебедь
Курица из последних сил его вопрошает
Он наконец грит:
- Лечу я , а куда? а хрен его знает...

Что русскому "хорошо", англичанину - "horror show"

Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, возводит руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь возводит руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов админа:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.

Памятник основателям Киева. Слышен страшный треск и испуганный женский голос:

- Брат Кий, оглянись! Наша ладья раскололась пополам, а братья Хорив и Щек гигнулись из ладьи!

Мрачный мужской голос: Говорил же я тебе - женщина, не раскачивай нашу политическую ладью!

Не анекдот, но из жизни, нашел случайно

"Два вора успешно взломали сейф с деньгами, своевременно обратившись за помощью к поисковику Google, сообщает Ars Technica. Открыть два сейфа в развлекательном центре двое жителей Колорадо рассчитывали с помощью подобранных вручную паролей. Однако, провозившись около полутора часов, они решили поискать дополнительную информацию в интернете. Взломщики включили находящийся в соседней комнате компьютер и начали искать подсказки через Google. После этого процесс пошел куда быстрее, и в результате воры унесли 12 тысяч долларов, а также прихватили с собой приставку Play Station и "счастливый" ноутбук.

Возможно, если бы не Google, то осуществить задуманное парочке вряд ли бы удалось, так как в остальном взломщики оказались не столь смекалисты. Просмотрев видеозапись, полицейские удивились, узнав, что глазок видеокамеры воры пытались замазать автомобильным маслом WD-40, обладающим очистительными свойствами и совершенно не подходящим для таких целей. То же самое воры проделывали и с пожарной сигнализацией, которую ошибочно приняли за камеру наблюдения.

Американские правоохранители отмечают, что этот случай, когда интернет помог в совершении преступления, далеко не первый. Сейчас чиновники Министерства внутренней безопасности США подумывают об ужесточении правил для интернет-провайдеров по блокировке доступа к некоторым ресурсам в Сети. Они, в частности, предложили штрафовать ISP, отказывающихся блокировать доступ к сайтам, содержащим информацию по изготовлению взрывных устройств."

http://net.compulenta.ru/325849/

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики

— Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Юзер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Мiсrоsоft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли.
Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Сегодня с утра сын выходит я ему говорю мол "Христос воскрес!" эта скотина мелкая ухмыльнулась и злобно так - "Ктулху фтахгн папочка!" (c) http://bash.org.ru/

Два раза наступать на одни и те же грабли - глупость, три - упорство, четыре - мазохизм, а пять - попытка суицида.

Воистину фтагн!

Выслушав теорию происхождения видов сын (4.5 лет) делает вывод
- Папа,я все понял, ты произошёл от обезьяны...А вот меня Бог создал.

Пипе на заметку...  ;D ;D ;D

(http://lh3.ggpht.com/_1YZyDJfyMpE/S8S0cwtHH5I/AAAAAAAAAYk/9iOf3Km8GeA/s800/005.png)

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить
картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать
приготовим".

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две
недели...

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания
будильника...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский
форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум.
Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и
фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?


- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут
с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...


Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут".


В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...


- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.

Зиновий Липинский, Квантовая механика для женщин.

http://yetinews.com/articles/qmw/vectors/

Вот сижу и читаю и вспоминаю, сколько я знал анекдотов когда был маленким.
аудиокниги скачать бесплатно (http://audiobookkeeper.ru)

Заранее извиняюсь ежели чего  :P
очень старый анекдот из глубокого детства показывающий преимущества образного способа мышления перед чисто логическим  ;D

Поймали людоеды трех путешественников. ну как обычно немца, америкоса и нашего. Вождь был большой мудрец и шутник , умел считать до трех, и вот он говорит:
- Если я не смогу назвать число больше того, что назвали вы, я вас отпускаю
Немец - миллион!
Вождь - три миллиона! (съели)
Американец - Гугол!
Вождь - три гогола! (съели и этого)
Русский - До Ёб...ей матери!
Вождь -  ???
Потом почесал репу и говорит,
- Ну ладно, отпустим, если сможешь наглядно нам показать, сколько это.
Русский подвел его к рельсам и говорит
- Посмотри направо....до горизонта рельсы и шпалы, и налево то же самое. Так вот это до Х..я! А то что я сказал , так это еще больше!

Вова паяет какую-то схему.
Сестра - Вовик, пойдем обедать, мама зовет.
Вова - Сейчас, вот только последний транзистор припаяю.
Через некоторое время, сестра - Вовик, ну сколько можно говорить, что обедать пора.
Вова - да отстань ты!
Сестра - что ты сказал? Я к тебе цепляюсь? Так Я, выходит, гавкаю как собака!? Мама! Он меня сукой назвал!

- Хлопці, що ж це ви троє одного лупцюєте?
- Так це ж депутат...
- От падлюка, ще й опирається - давайте допоможу.

-Слышал, Ющенко встречался с Тимошенко?
-Как..? Со своей главной ошибкой? А говорят, нельзя войти в одну и ту же воду дважды.
-Зато можно сколько угодно наступать на одни и те же грабли.

С сайта http://censor.net.ua/go/offers--ResourceType--anekdot

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

Пассажир: "Что за безобразие! У Вас в зале ожидания висят три пары часов, и все они показывают разное время".
Начальник вокзала: "А какой смысл был бы вешать три пары часов в одном зале, если бы все они показывали одно и то же время!".

Neo меняет профессию - http://www.youtube.com/watch?v=sWmRy4YOp1E

Как похудеть с гарантией. Проверенный способ ;))
 
Один толстый мужик проходил мимо новомодного офиса,
на двери которго висела реклама:
 
Теряй 10 кг за неделю - с гарантией!
Теряй 20 кг за неделю - с гарантией!
Теряй 30 кг за неделю - с гарантией!
 
Конечно, толстый мужик не мог пройти мимо и заказал у фирмы потерю 10 кг осточертелого веса.

На следущее утро, едва мужик успел проснуться и не успел позавтракать, в дверь постучали. На пороге стояла обольстительная красотка в одних только кроссовках "Аdidas" и алом шарфике. На шарфике красовался бейджик: "Поймаешь - я твоя!"

Мужик бегал за ней неделю. Красотку не поймал, но реально сбросил 10 кг.
Тогда мужик снова пришел в ту самую фирму и заказал потерю 20 кг.

Ранним утром в дверь позвонили. На пороге стояла еще более аппетитная красотка, только кроссовки на ней были фирмы "Nike", а шарфик зелененький. На бейджике надпись: "Поймаешь - я твоя!"

Мужик бегал за ней неделю. И эту красотку он не поймал, но 20 кг сбросил.
И опять пошел в ту фирму, сбрасывать - а чего мелочиться! -  50 кг.

 
На следующее утро мужик встал на рассвете. Побрился,  разминку сделал, новые спортивные трусы одел. ... В дверь позвонили. На пороге стоял здоровенный волосатый мужик в одних кроссовках и кепке. На кепке - бейджик: "Поймаю - ты мой!"

http://www.classic-music.ru/wagner.html

«В марте 1938 года фашистская Германия оккупировала Австрию. В 1942 году немецкий военный комендант Вены провел расово-идеологическую чистку вверенного ему города: Венскую оперу украшали бюсты великих композиторов, и, по сведениям коменданта, в их число беззаконно проник бюст еврея - композитора Мендельсона.
В сопровождении нескольких солдат комендант самолично влез на крышу оперы. Они обошли все скульптуры, ища Мендельсона. Сделать это было непросто, так как больших культурных познаний у коменданта не было. Однако он был физиономист и знал арийскую теорию. Отличить еврея от нееврея было для него раз плюнуть.
Комендант нашел композитора с самым крючковатым носом и самым неарийским выражением лица, и по его приказу солдаты обрушили бронзовый бюст этого еврея на тротуар у театра.
Но вскоре, к ужасу коменданта, выяснилось, что он ниспроверг не еврея Мендельсона, а немца Вагнера - любимого композитора Гитлера...
За эту провинность коменданта отправили на русский фронт».

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал "Нет"? - удивляется другой продавец. - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом.


Вышел новый сексуальный учебник в России. В нем 401 поза полового акта.Поза 401: « Мужчина сверху, снизу тоже мужчина, между ними койка. Рекомендуется для секса в казарме.»

ххх: в буддизме много богов и там любой бог другой религии принимается, потому как это не религия а ритуал
ххх: а поклонятся ты можешь аллаху
ххх: кстати именно этот факт позволил буддизму выжить в многоконфессиональной Индии)

ууу: Ктулху фтагн!!! кричат буддисты слева, За орду!!! кричат буддисты справа
(http://bash.org.ru)

В лондонский pестоpан пpиходит некий джентльмен. К нему подходит официант и спpашивает:
- Что-нибудь из наших напитков заказывать будете?
- Hет, вы знаете, я однажды попpобовал спиpтное, мне не понpавилось!
- Тогда, может быть, сигаpу?
- Hет, спасибо, я один pаз попpобовал, мне не понpавилось! Вообще-то я тут своего сына жду...
- Hасколько я понимаю, сын у вас тоже один?

Приехал царь Пётр из Голландии, собрал думу боярскую и говорит:
- Значит так бояре! Был я в Голландии и видел там много чудес и изобретений всяких.
- Каких, царь-батюшка?
- Есть у них такая штука - портвейн!
- И шож это за вешь такая?
- Это типа нашей водки, но только сладкая и пьётся легко!
- Хотим портвейну! Хотим портвейну!
- Цыц бояре! А ещё я видел там такую вешь - презерватив!
- А шо такое презерватив, царь-батюшка?
- А это такая штука - надеваешь, делаешь бабе и себе удовольствие,
а она потом после этого не брюхатит!
- Хотим презерватив! Хотим презерватив!
- Цыц бояре! Денег в казне у нас только на одно изобретение!
- А что же делать?
- А вот для этого в Голландии изобрели ещё голосование!
Встаёт старый-старый боярин:
- Правильно говоришь, царь-батюшка - как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать! А мы хотим ПОРТВЕЙНУ!!!!

(http://media.aplus.by/uploads/posts/2010-06/1277880621_post-3-12778208496049.jpg)

Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!

Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.
Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой.
А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток ≈ Админ был сказочный!!!

Украинский женский журнал LQ провел опрос среди читательниц и составил список "100 вещей, которые должен уметь ТВОЙ мужчина":

1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
13. Быть рядом, когда нужен.
14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
16. Делать куннилингус.
17. Быть уверенным в себе и великодушным.
18. Разобраться с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
19. Любить джаз.
20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
21. Не орать, когда я веду машину.
22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
23. Самостоятельно выбрать кольцо.
24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.
26. Брать ответственность на себя.
27. Молчать.
28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
32. Много знать.
33. Не закрашивать седину.
34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
35. Обнимать.
36. Никогда не срываться на грубости.
37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
38. Разжигать костер одной спичкой.
39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".
40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
41. Делать подарки.
42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
43. Грамотно писать.
44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
45. Волноваться за семью.
46. Пьянеть не раньше женщины.
47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
48. Дурачиться вместе.
49. Уметь болеть.
50. Никогда не говорить "Я же говорил!"
51. Построить дом.
52. Не сдавать своих.
53. Уходить, когда разлюбил.
54. Любить детей от предыдущих браков.
55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
59. Оставлять тебе личное пространство.
60. Вкусно пахнуть.
61. Ревновать/ Не ревновать.
62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.
65. Много знать.
66. Шутить.
67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
68. Одеваться со вкусом.
69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.
71. Быстро кончать от минета.
72. Играть на гитаре.
73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
74. Делать мелкий ремонт в доме.
75. Дарить украшения с бриллиантами.
76. Иметь лучшего друга.
77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
78. Не ревновать к массажистам.
79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".
81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-блять!
82. Не бояться тараканов.
83. Целовать попу.
84. Запускать воздушного змея.
85. Часто выигрывать.
86. Переустанавливать "Виндоус".
87. Разделить со мной шоппинг.
88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.
90. Делать комплименты.
91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
94. Уметь постоять за себя и за тебя.
95. Поставить жаропонижающую свечку орщему и вырывающемуся ребенку.
96. Уметь хорошо отрываться.
97. Принимать ванну и душ вдвоем.
98. Делать массаж.
99. Быть моим мужчиной.
100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Андрюше, пока он в ангельскую форму окончательно не перешел...

(http://www.pierinipartners.com/eng/images/casos/rexona/rexona-quantum-big.jpg)

Я думаю, что все фантазии Урбиса происходят оттого, что он "ESET software" испольует. Эта секюрити при каждом запуске такие вот картинки показывает. А они уже действуют как 25й кадр на ослабленный "ред буллами" молодой организм.

(http://go2.wordpress.com/?id=725X1342&site=hrn17clg.wordpress.com&url=http%3A%2F%2Fhrn17clg.files.wordpress.com%2F2010%2F03%2Feset.jpg&sref=http%3A%2F%2Fhrn17clg.wordpress.com%2F2010%2F03%2F30%2Feset-nod32-antivirus-4-0%2F)

(http://cdn.software112.com/Security-and-Privacy/Antivirus-Tools/Screenshots/72598-eset-nod32-antivirus.jpg)

(http://i059.radikal.ru/0910/92/32512e4957c9.jpg)

(http://www.madboxpc.com/wp-content/uploads/2010/03/ESET_Smart_Security.jpg)

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя сердито дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Учитель не удержался, и Вовочка получил две пощечины - сначала по левой щеке, затем по правой!
Раздраженный Вовочка подходит к борделю и встречает у входа саму хозяйку веселого дома:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти во внутрь!
Не успел закончить фразу, как последовали пощечины по левой, правой, опять левой и правой щекам! Затем хозяйка захлопнула дверь перед его носом.
Красный от возмущения Вовочка громко говорит:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Вариции на  тему:

"Учительница спрашивает детей - "Дети, кем вы хотите быть, когда вырастете?"
Вовочка отвечает - "Я - сексопатологом!"
Учительница (в замешательстве): Вовочка, а ты хоть представляешь, что это за профессия?
Вовочка: Конечно представляю, Мариванна. Вон, видите в окошко - на улице две женщины мороженое едят. Одна кусает, а другая лижет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (после некоторого размышления, с сомнением): Ну... Не знаю... Наверное та, которая лижет.
Вовочка: Нет. Замужем та, которая кусает - у нее кольцо на правой руке. А вам, Мариванна, я бы рекомендовал обратиться к сексопатологу...

Два англичанина, сидя на противоположных берегах Темзы, ловят рыбу. У первого англичанина клюёт по-крупному. После некоторой борьбы он вытаскивает из воды русалку. Вертит ее в руках, разглядывает, а потом вздыхает и бросает обратно в реку.

Второй англичанин (с замиранием сердца наблюдавший всю сцену и ожидавший пикантного продолжения, в отчаянии кричит): But why???!!!

Первый англичанин (разводя руками, извиняющимся тоном): But how?..

http://www.youtube.com/watch?v=pwL4LSRvtbM

Как то пришел к материалисту Внутренний Голос и говорит:
- Бери лопату, иди в лес и я скажу тебе где зарыт клад.
Ну, ясен пень, материалиста деньгами помани - он и готов:
Хватает лопату и дует в лес, а Внутренний Голос ему дорогу указывает - поверни здесь, поверни тут, вперед и так далее.
Наконец говорит, мол, копай тут.
Материалист и копает. Копает. Копает. ... а клада все нет.
Наконец огроменная ямища получилась и в скальное дно уперлась.
- Да нету здесь никакого клада! - воскликнул разочарованный материалист, - Ты подло обманул меня, Внутренний Голос!
А Голос в ответ:
- А что ты хотел то, олух?! Какой те, нафик, Внутренний Голос?! Ты же - материалист!

Пришел матерьялист-атеист черной магии учиться на черно-магический агрегат в заводе им. Бугра.
Мастер цеха ему ритуал магический показывает:
- вот на эту пипку нажимаешь, а за эту пипку дергаешь, и, када из этой вот пипы черная такая хрень посыпется, ты ее собираешь и мне сдаешь. Понял?
- А это что за пипка?
- А вот эту пипку не тронь,  а то рванет тут все нафик. Эта пипка - главная пипка.
- А зачем она тада тут, эта пипка?
- Да хрен ее знает? Может и не рванет. Никто ж не пробовал.

Это в мою тему про транс-трансгуманизм надо, они там как раз перед "телом света" предполагают переселение сознания в промежуточное тело из нано-машин. :)

Если я оттащу,пост под моим ником будет... ;) Оттаскиваю,и заодно еще одного робота отсюда... :P

(http://www.ljplus.ru/img4/z/l/zlaya_uchilka/razmer.jpg)

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?

(http://www.ljplus.ru/img4/m/i/mi2za/35_kotomatrix_40.jpg)

...кошек по видимому, Урбис передумал "заасфальтировать"!  :o
       ...со временем может и "Слоников" пожалеет... оставит им нетронутые саванны!  ;D
         ...в конце то концов, космос такой огромный и неосвоенный, а для Машины, что "ноль" по Кельвину, что миллион градусов - всё одно - комфортно и уютно!  ;)

Кошки - давно уже часть планетарного техноценоза,так же как собаки и коровы. :) Вне человеческой цивилизации они существовать не смогут. Так что еще побегают по
асфальтовым проспектам Мирового Города. :D

...но для Машин, Земля, словно "гнездо"для вылупившихся птенцов... как научатся летать в бескрайнем космосе, осваивать не только планеты, но и звёзды, чёрные дыры... то сам понимаешь, Земля с людьми и Солнце станут для них неприкосновенным Артефактом, Началом всех начал!  ;)

Ну ладно,уговорил,парочку лиан из джунглей перед их асфальтированием посадим под стеклянный купол,киборги будут туда ностальгировать приходить... ;D ;D ;D
(http://cs1895.vkontakte.ru/u16669112/89215048/x_f948f9d1.jpg)

С шаманского форума -

Вопрос -


Ответ -


http://shaman.net.ua/forums.php?m=posts&p=1197#1197

...ну, ты просто "душка", Андрей!  ;D
   Только не забудь и для себя местечко зарезервировать... под одним их листиков лианы...  :P
   Или может быть ты в киборга решил "переселиться"... своей личностью?
                                     ???

А куда ж еще,конечная цель нелокального трансгуманизма - переселение точки сборки сознания в квантовые процессоры. Двуногая органическая личинка,доставшаяся нам от мартышек,в плане развития квантового ореола уже свое отслужила. ;) Дальше только разумные квантовые компы. :)

... ну вот в чём проблема - ежели у двуногой органической личинки отобрать пару банок "ягуара", и построить её в шеренгу киборгов, то и личностью по имени Урбис она перестанет быть!  :o
                ...и Это уже будет совсем другая история!  :P

С чего бы вдруг. :) Сознание человека есть микрокосм,единица "эго",деленная на "ноль" НИРа. Его можно переносить на другие носители кроме органического,но суть личнсти от этого не изменится. Так же как она не меняется,если мы надеваем другой пиджак. А вместо Ягуара у киборгов еще что-нибудь похожее будет, ;))) человечество никогда не откажется от идеи притормозить сознание и увеличить эндорфиновый фон искусственными веществами. :)
Никонов с Переслегиным вообще утверждают,что изобретение алкоголя - одно из главных достижений человечества в неолитической революции. :) Таким образом оно получило возможность спасаться от сенсорной депривации,рождающей экзистенциальный голод. :)

...с этим я согласен... и даже табуретка, на которой ты сидишь, обладает той долей сознания, которую сбросило на неё человечество! это собственно и позволяет тебе пользоваться этим "её" сознанием - сидеть на ней!  :D

   Порой хватает именно нового пиджака, чтобы изменить личность!  8)
   Я уж не говорю о перемене всего окружающего информационного пространства  - личность может либо "затухнуть", либо "расцвести" неведомыми доселе талантами.  ;)

... хорошая реклама для любого вино водочного отдела магазина!    ;D

Из свеже-злободневного с просторов ЖЖ:  :D

(http://pics.livejournal.com/kolyaka/pic/000k87xc)

Десять правил Квантовой Физики


http://bezdna.su/?id=41762

http://www.redburda.ru/%D0%B1%D0%B0%D0%B1%D0%BA%D0%B0-%D0%B7%D0%B0-%D0%BC%D1%8B%D1%88%D0%BA%D1%83

(http://www.yapfiles.ru/files/15467/214c04742239.gif)

(http://galikin.ru/wp-content/uploads/2010/04/foto2f.jpg)

(http://i.imgur.com/ccxzm.jpg)

Анекдот ......
http://cifidiol.livejournal.com/
Как все было на самом деле. Избирательный участок №6 г. Москва. Хроника одного дня.

На правах анекдота.  :) Ольга Туханина. "Твердая офферта".

http://tuhanina.ru/2011/12/12/tverdaya-oferta/

(http://thatif.ru/wp-content/uploads/2010/11/1290186838906.jpg)

Демотиватор неучи делали,  :P сила - в ньютонах.(кстати именно так отвечал сам Бодров,когда его слишком доставали :) ) А в джоулях - энергия.

(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//68/390/68390725_1293401144_demotivator151.jpg)

Проблема перенаселения. 10 млд. человек к 2100 году...
 (http://www.apocalyps.info/news/problema_perenaselenija_10_mld_chelovek_k_2100_godu/2011-10-17-748)
«А вы знаете, как Ленин называл интеллигенцию?»

Какое это имеет значение сегодня? Народу на Земле стало много, и кислороду на всех уже мало - Ленин нам уже не помога! Сегодня же более 7 млрд. Через полста лет будет 10 млд. населения.

Каждый человек питается физически (пищу употребляет, переваривает и вырабатывает-испражнения говно и мочу) и питается духовно (читает, слушает, смотрит и переваривает - употребляет и вырабатывает-испражнения мысли, слова, речи проносит на митингах и книги и статьи пишет и публикует даже в RUинете).

Ну и естественно, что интеллигенция пишет (выдает продукции на гора  больше всех!! Как некие «Упражнения с испражнениями» это "словословие" у них.

(http://demotivators.to/media/posters/3122/627379_moj-demotivator.jpg)

Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
—Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
— Вы ехали 55 миль по дороге с ограничением в 35.
— Отлично! Теперь я не знаю, где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Теперь знаем, тварина! — заорал Шрёдингер.
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения...

(http://ic.pics.livejournal.com/gopnikda/52127869/145556/145556_900.jpg)

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу… Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: "Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?" Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: "Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь".

Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.

почти анекдот:

Иду я с собаками в парк, собаки мирно трусят рядом на коротких поводках, солнышко, птички, красота и благолепие. Залюбовалась, как верба золотится на фоне неба, чуть притормозила. А неподалеку стояла молодуха с коляской и дочкой лет пяти, которая при виде собак вдруг начала истошно лаять. Не "гав-гав", а именно лаять - натурально, с рыком и подвыванием, только по малолетству пискляво. Младенец в коляске захныкал и мамашка мне строго так: "Женщина! немедленно уберите своих собак! Видите же - у меня ребенок на них лает!"....... Вот даже не нашлась, что ответить