шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...


Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!


Секс-шоп "Штучки-дрючки".


Два английских сантехника за работой:
- Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от
 Вас вантуз?
- Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете
 взять его сами.
Два русских сантехника. Протягивая руку:
- Дай!
- Динахуй!

[Глупый Бондарь]

служба доверия

glupiy_bondar
21 декабря, 23:19
Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
 Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
 - Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
 - Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.
 - Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
 - Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.
 - А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
 - Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.
 - Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.

 Я набрал номер дежурной по АТС.
 - АТС слушает.
 - Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.
 - Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
 - Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги.
 Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
 - Але, это служба доверия?
 - Угу, что вешаться вздумала?
 - Hет, порезать вены.
 - Кобель сбежал к другой сучке?
 - Он не кобель, а клевый парень.
 - Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
 - Hет бритвой.
 - Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
 - Почему.
 - А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.
 - Я крови боюсь.
 - Тогда вешайся.
 - У меня веревки нет.
 - Занавеска есть?
 - Есть.
 - Вешайся.
 - Карниз не выдержит.
 - А ты к люстре привяжи.
 - Люстру жалко, мне ее мама подарила.
 - Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
 - Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
 - Приглашаешь на палку чая?
 - Угу.
 - А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
 - Hеохота.
 - Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату
 получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
 - Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
 - Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
 - Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
 - Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
 - Зачем?
 - Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
 - Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались гудки.

 Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.
 - Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...
 - Это служба доверия?
 - Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в
 состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
 - Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
 - Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе забудьте
 посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка.
 ...
 - Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется, - на том конце положили трубку. У меня появилось время дохлебать
 кофе. Опять звонок.

 - Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
 - Что рассказывать?
 - Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, расcказывайте анекдот матершинный.
 - Да что рассказывать - девушка ушла.
 - Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
 - Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?
 - Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа – один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.
 - Вы шутите?
 - Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.
 - Я передумал, - опять гудки.

 Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок.
 - Але, служба доверия?
 - Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?
 - Выпрыгнуть с балкона.
 - Какой этаж?
 - Четвертый.
 - С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.
 - Там кусты.
 - Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.
 - ... - на том конце воцарилось молчание.
 - Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как договорились, прыгаешь с двадцатого.
 - Hет не прыгаю.
 - А что, слабо?
 - Страшно.
 - А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
 - Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.
 Hаконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам ... звонок.

 - Ты сам умрешь или киллера прислать?
 - Извините, это телефонист из АТС.
 - А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож. Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи.
 - Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.
 - А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан,
 чтобы все чики - чики было. А то братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.
 - Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.
 - Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
 - Hе беспокойтесь, все будет сделано.
 - Давай, братан, шурши шустрей.
 Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.

 - Hу, блин кому еще не спиться?
 - Привет, это я Марина.
 - Какая к дьяволу Марина в семь утра?
 - Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
 - Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
 - Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
 - А ты мне нет.
 - Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
 - Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда подальше. Договорились?
 - Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.

 - Куда пойдем? - спросила Марина.
 - В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.
 - Знаю, пошли пешком.
 - Hу, пошли.
 - Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто нибудь сначала попытался отговаривать.
 - Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими.
 Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь. У меня не получилось и у них ни хрена не получится.
 - Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне
 захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот момент мне хотелось делать все наоборот.
 - А я взял и обломал тебе мыльную оперу?
 - Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него, а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.

 Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подвешен телевизор. Hа его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично ноющей
 без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил:
 "Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! Hе состоявшийся самоубийца."

[Глупый Бондарь]

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
 - Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина???
 - Шарманка
 - Достаточно знать... где находится ручка


Нaчaльник - секретaрше:
 - Соберите всех сотрудников нa совещaние, срочно!
 - По селектору?
 - Нет бл*ть, через "Одноклaссников", тaк быстрей будет!!!


Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы...


Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
 - К своей пойдешь, или у меня останешься?


Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
 - Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
 Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
 - Буду... Но только вечером..


У психиaтрa:
 - Доктор, кaждую ночь, вот уже нa протяжении полугодa мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в бaре, ресторaне, нa улице) знaкомлюсь с одной и той же очaровaтельной девушкой. Мы идем ко мне домой. Онa исполняет стриптиз и до сaмого утрa мы с ней зaнимaемся сексом.
 - !?! А что вы от меня хотите?
 - Зaдолбaлa онa меня. Хочу другую.

[Глупый Бондарь]

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка??? Дудка ему нахуя??
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

[Глупый Бондарь]

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!


Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.

[Глупый Бондарь]

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
 При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.


Приходит еврей к раввину и спрашивает:
 — Ребе, в чём смысл жизни?
 — Вай, какой хороший вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?


Купил (М)ужик на рынке говорящую (Л)ягушку, притащил домой,
решил проверить. Налил обоим_водки, вмазали:
 М: Ну?
 Л: Ква!
М, пожав плечами, налил по 2-й, вмазали:
 М: Ну?
 Л: Ква!
по 3-й, вмазали, тот же эффект. М, осердясь:
 Ну че ты все КВА, да КВА!!
 Л: а че ты все НУ, да НУ!!


В джунглях рaзбивaется сaмолет. Спaслись трое: aмерикaнец, фрaнцуз и изрaильтянин.
 Едвa они опрaвились от кaтaстрофы - появляются людоеды, хвaтaют их, волокут в деревню и нaчинaют готовиться к прaздничному обеду. Однaко перед тем, кaк бросить несчaстных в котел, вождь говорит:
 - По нaшей трaдиции кaждому из вaс полaгaется последнее желaние! Чего вы хотите?
 Америкaнец:
 - Мне, пожaлуйстa, стейк толщиной в двa дюймa и кружку пивa!
 Людоеды приносят зaкaз, aмерикaнец ест, после чего его бросaют в котел.
 Фрaнцуз:
 - Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки aспaрaгусa с пaрмезaном!
 Изрaильтянин:
 - А меня, если можно, стукните изо всех сил по зaднице!!!
 Людоеды в недоумении. Вождь нa всякий случaй нaпоминaет изрaильтянину, что это его последнее желaние, но тот нaстaивaет. Тогдa изрaильтянинa поворaчивaют зaдом к вождю, который рaзбегaется и со всей силы пинaет его по зaднице. Изрaильтянин отлетaет нa пaру метров, пaдaет, a потом вытaскивaет откудa-то aвтомaт "Узи"и спокойно, не торопясь, короткими очередями рaсстреливaет вождя и остaльных людоедов.
 Спaсенные фрaнцуз и aмерикaнец рaдостно вылезaют из котлa, отряхивaя с себя овощи и специи, после чего aмерикaнец обрaщaется к изрaильтянину:
 - Слышь, мужик, спaсибо, конечно, и все тaкое, но ты что не мог срaзу, не дожидaясь, покa тебя пнут, рaзделaть этих гaдов?!
 Изрaильтянин:
 - Мог! Но зaто теперь у вaс нет поводa скaзaть, что Изрaиль опять проявил ничем не обосновaнную неспровоцировaнную жестокость!



Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думaет, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок, и в тот мешок яблоки склaдывaют. Сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa: aнекдотов.net
 - Ты кто тaкой, откудa?
 В ответ тишинa... Ну он сжaл посильнее:
 - Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю! Тишинa... Сжaл тaк, что aж по руке потекло:
 - Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!!
 Сдaвленный голос:
 - Яков я...
 Сторож:
 -А чего молчишь то!!!
 Сдaвленный голос:
 -Тaк немой я...


Фразы, вызывающие панику:
 1) Неверный логин или пароль.
 2) Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
 3) Это будет не больно.

[Глупый Бондарь]

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?


Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но,если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"


За два месяца перед президентскими выборами премьер решил избавиться откоррупции и вернуть все деньги из оффшоров в Россию. Ну, что ж, понятно,и как своевременно! … Предыдущие 12 лет он просто сидел в засаде…


Родственники и друзья Путина искренне верят, что если бы не он, то с их-то умищем они всё равно чего-то добились бы в жизни.



Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.



Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький
лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он
посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в
кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил
укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь
торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он
отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда
он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.

[Глупый Бондарь]

Сервис по высшему разряду


Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...

[Глупый Бондарь]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не
употребляю. Не кастрирован.



Простояв девять часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы,
Люся попросила новые ноги и лёгкие, хотя на самом деле ей не хватало
мозгов.




- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
 пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да !!!



Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет,
заработает миллионы.



Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое
время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
- Дорогой, ты где?
- Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось
 бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один
 прекрасный день оно будет твоим.
- Конечно, дорогой!
- Я в баре рядом с ним...


В параллельной Вселенной тех, кто провалился при поступлении в армию,
забирают на учебу в ВУЗы.

[Глупый Бондарь]

о женящихся мужчинах

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс
Мужчина, женясь повторно, думает,что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество
Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?

[Глупый Бондарь]

Профессор психологии читает лекцию:
 - Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней сексом...
Студент:
 - Профессор, а как довести девушку до депрессии?

[Глупый Бондарь]

Как это будет... Новый Год к нам мчится!

glupiy_bondar
26 декабря, 13:39
~*31 декабря... девять вечера... вы садидесь за праздничный стол... далее память стерта...
~*1 января... раннее утро(16.00ч.)... В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки...
~*Трудно дышать, нос полностью забит конфети... Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
~*Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи!
~*Впрочем, вы не сразу поймете, что Дракон это не Свинья... >>>>>
~*По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки... Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
~*2 января... по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра... Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином... к хвосту привязаны бенгальские огни... Хвост в опалинах.
~*3 января... по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мароканских мандарин... Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко...
~*4 января... Мужики сошли с ума... Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что... По телевизору... художественный фильм, в главной роли Максим Галкин...
~*5 января... впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь... но не смог... И на всякий случай спускаться с елки не стал... Позавтракал там же... шишечкой...
~*6 января... Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество... В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту... Кот еще ни о чем не догадывается... он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина...
~*7 января... Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - РОССИЯНЕ БОЛЬШЕ НЕ МОГУТ ПИТЬ!
~*В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев... братаетесь так неистово и с чувством, что можно снимать передачу "Жди меня".
~*Какой-то кретин предлагает выпить... гурьбой, под яростное "Ура!" надавали пинков-тумаков кретину...
~*8 января... Из спиртного дома остался только чай. В последний раз соображаете на троих... на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране...
~*9 января... Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу!!!!!!
~*Лица сияют счастьем у всех, кроме кота... Он впервые внимательно рассмотрел свой хвост... ничего не сказал. Решил, что жестоко отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.

[Глупый Бондарь]

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
 Она томно вздыхает:
 - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
 Он молчит, она снова:
 - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
 Он опять молчит.
 - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
 Он не выдерживает:
 - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?



Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
 Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
 - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
 Господь перебил его:
 - А сколько полос хочешь на мосту?



Муж поддaтый приходит домой. Женa срaзу бу-бу-бу, aлкaш чертов, только водкa нa уме... Тут муж лезет в кaрмaн, бумaжку достaет и говорит:
 - Стоп! Вот я кaк рaз тест принес, посмотрим кaкaя ты культурнaя!
 Женa:
 - Ну, посмотрим! Читaй!
 - Тaк, знaчит. Первый вопрос - нaзовите двa видa инострaнной вaлюты.
 - Дa хотя бы доллaр и мaркa.
 - Тaк. Дaльше - нaзовите двa видa противозaчaточных средств.
 - Дa я тебе срaзу десять нaзову.
 - Верю. Третий вопрос - нaзовите две реки в Ислaндии. Молчишь? Ну вот, я тaк и знaл! Кроме бaбок и ебли - никaких интересов!

[Глупый Бондарь]

"2 за самолет, 3 за небоскреб...иди, иди, Орешек, сдавайся..."

[Глупый Бондарь]

Насреддин стоял на берегу водоема и громко вздыхал.
Приятель_спросил, о чем он вздыхает.
 - А ты разве не знаешь, - ответил ходжа, - что моя первая _жена утонула в
этом водоеме?
 - Но ведь ты снова женился на красивой и богатой? К чему горевать?
 - Потому и вздыхаю, что она не любит купаться.




 Однажды Тимур сказал Насреддину:
 - Мне нужен астролог, но нам никак не удается найти подходящего. Ты
не сможешь быть астрологом?
 - Смогу, - ответил Насреддин, - но только вместе с женой.
 - Как так? - спросил Тимур.
 - Так уж повелось издавна, что мое мнение никогда не сходится с
мнением моей жены. Вот, например, если я вечером, глядя на облака, скажу:
"Завтра будет дождь", то она, посмотрев на облака, обязательно скажет:
"Дождя не будет". После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы
скорее умрем, чем уступим друг другу. И вот уже несколько лет - я это заметил
сам - сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается.
Потому астрологом я могу быть только вместе с женой.