шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

Мой молодой приятель Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса. Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и, придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам,
а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой выглядело примерно так.
 - Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару "хольстена".
- Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя шестое чувство?
 - У меня оно уже есть.
 - И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля.
 - С тех пор, как с тобой живу.
 - Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки.
 - Голода! Чувство голода, блин!!!..

[Глупый Бондарь]

Самые опасные фразы женщины

glupiy_bondar
12 декабря, 8:24
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора - когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены - это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно".

4. "Ну-ну, продолжай"
Это - вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем.

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей - "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!" (с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это - изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3

[Глупый Бондарь]

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
 - Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
 - Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом?!


Пришел мужик в мaгaзин звуко и видеозaписей
 Спрaшивaет: "У Вaс зaпись Дюны есть?"
 Продaвец в ответ: "Вы обрaтитесь пожaлуйстa в другой отдел, тaм есть Пaкемоны, может и Зaписьдюны есть.

После похмелья-лежу на полу,
ползет паучок,
сволочь-не ТОПАЙ!!!!



- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду

В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит :
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро!Пять-шесть съел - и сыт!


У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там ваще
карты в пасьянсе тасуете перед раздачей, блин?!


- Сань, а ты с геями спал?
- Ты что!!!!! Обалдел??? Правда, спал один раз с мужиком , который спал с геями....


- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

[Глупый Бондарь]

Логика, ох и логика

Иду по утром по улице, холодно, всего + 8 вместе с сильным ветром. Передо мной идёт девушка: красивая, высокая, стройная, длинноногая - с затылка просто конфетка, но у этой конфетки для этой погоды ну уж слишком короткая юбка без каких-либо колготок. Возникает закономерный интересный вопрос и, не долго думая, зябко поёживаясь, я догоняю её и спрашиваю:
 - Девушка, можно задать вам несколько вопросов? - тут же понимаю, что она это может расценивать как повод познакомиться, что существенно снизит шансы на ответ на всё-таки интересующий меня вопрос,поднимаю руки вверх и в положении "хэндэ хох" продолжаю, - нет, нет! вы не думайте, что я к вам пристаю или пытаюсь познакомится! На улице всего +8, поэтому возник закономерный вопрос, вам не холодно?
 - Холодно, - грустно говорит она.
 - Тогда второй вопрос... Зачем же вы одели в такую погоду настолько короткую юбку?
 На что она ещё более грустно отвечает:
 - Чтобы приставали и знакомились...

[Глупый Бондарь]

Контрольное слово
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом с водилой, вторая на заднее сидение. Та, что впереди, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
 - Юля, контрольное слово!
 Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
 - Эксгибиционизм...
 после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...

[Глупый Бондарь]

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
 - На что ты намекаешь?
 - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ...


Готовится к производству фильм "Безруков".
 Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.


Когдa мужчины спрaшивaли ее о возрaсте, онa кокетливо смеялaсь и отвечaлa, что женщине столько лет, нa сколько онa выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - пaршивке еще не было 15-ти.

[Глупый Бондарь]

Совет мужчинaм нa одном женском сaйте:
 когдa делaете своей подруге кунилингус - не пытaйтесь всё время смотреть ей в глaзa, потому что с её стороны вы выглядите кaк фaшист выглядывaющий из-зa брустверa...


Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
 - Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
 - С чего ты это взяла?
 - А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?


Ехaлa в aвтобусе, вся в слезaх из-зa несчaстной любви.
 Мaленький мaльчик посмотрел нa меня и произнёс:
 - Ты плaчешь, потому что ты жирнaя, дa?


Летят в сaмолете в одном ряду еврей и двa aрaбa.
 Арaбы сидят у окнa, a еврей с крaю.
 Арaб говорит еврею:
 - Пропусти меня, я пойду чaю попрошу.
Еврей:
 - Не беспокойтесь, я вaм принесу.
 И ушел. Тут один aрaб говорит другому:
 - Смотри, он туфли снял. Дaвaй ему в туфли нaплюем.
 Нaплевaли. Еврей пришел, принес aрaбaм чaй. Летят дaльше.
 Сaмолет сел, еврей зaсовывaет ноги в туфли и .... со вздохом говорит:
 - И когдa же кончится это бессмысленнaя врaждa - вы нaплевaли мне в туфли, a я вaм нaссaл в чaй!?


31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

[Глупый Бондарь]

В голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться...



-Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
-Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!


Жена должна относиться к мужу как к собаке:
- хорошо кормить
- не дразнить
- выпускать на ночь



- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы офигел...


- Почему Волочкова больше не танцует?
- От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.


Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в
клавиатуру, делает запасы на зиму!!!


- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и
 половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.


Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на
планете!!

[Глупый Бондарь]

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
 Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
 - Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
 - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
 - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
 Девочка несется на кухню:
 - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
 Повар говорит:
 - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
 Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
 - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

______________________________________________________________________


В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.
Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

[Глупый Бондарь]

И всё-таки существует загадочное тонкое чувство – женская интуиция,
которое мужчины называют просто «накаркала»…



Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?


- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
 Глубокий вздох:
 - В лучшем случае, подаст на развод.
 - Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае.
 - В худшем - не подаст.


Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные
ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся
к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

[Глупый Бондарь]

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
 маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.


Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана
гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на
место сам...


Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не
влезал пельмень.

[Глупый Бондарь]

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
 -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
 Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает
: -Что случилось?
 - Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?


- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...


Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерёг в тёмной
подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему
1 миллион долларов...


Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако
Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.

[Глупый Бондарь]

Как принять душ по-мужски и по-женски

glupiy_bondar
19 декабря, 18:04
по-женски

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось


по мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

[Глупый Бондарь]

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у
двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
 Вовочка врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.


Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху:
 - Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! "


Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
 - Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
 - Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.


Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
 - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
 - Да, конечно.
 - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
 - Не знаю, не обращал внимания.
 - Ну, извините...
 Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
 - Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!


- Эй, вам сюда нельзя!
 - Почему именно мне?
 - Сюда никому нельзя!
 - Но вы же там!
 - ... Хм-м... нарушаю...


Рaзмышления сынa о мaме.
 5 лет - мaмa знaет все!
 14 лет - мдa...не все мaмa знaет.
 20 лет - Господи, дa что вообще мaть о жизни знaет!
 27 лет - нaдо было слушaть мaму...


Проснувшийся Адам хмуро потирает то место, где было целое ребро, из части которого только что Господь создал женщину. Господь (заботливо):
- Что, Адамушка, больно?
- Да как бы и нет. Но, предчувствие нехорошее...


Экзамен в духовной семинарии, вопрос студенту:
- Какая заповедь (одна) была дана Адаму и Еве в раю до грехопадения?
(правильный ответ - не трогать древо познания).
Ответ студента (неуверенно):
- Плодитесь и размножайтесь…
Экзаменатор (почти падая, судорожно хватаясь за стол):
- Как, как?!
Студент (еще более неуверенно):
- В поте лица своего...

[Глупый Бондарь]

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами.
_________________

- Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?
- Иди нахуй! Не обижайся...
_________________

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в
жизни добился ты?".
____________________

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет.
 Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены: "Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"
___________________

сообщение от абонента "Не_дала_и_не_даст":
- Заааай!! почему ты меня больше никуда не приглашаешь?