шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

Бутерброд

17 ноября, 14:37
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да ещё и первый раз в жизни изрядно выпила...
Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил её домой, открыл квартиру её ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился.
 Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она всё-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
 Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на неё и молчащую. Немая сцена продолжалась ещё с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: "И не забудь доесть свой бутерброд!" И ехидно указала пальцем на кухонный стол:
ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы....

[Глупый Бондарь]

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
 - Раздевайся, насиловать буду.
 - Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
 - Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
 - Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

[Глупый Бондарь]

Веселая белочка

17 ноября, 14:34
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина,как водится пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку.( мы потом так и не выяснили с какой целью она её подобрала.Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится".)В общем отнесла она белку домой, а сама уехала на работу.
Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
 В общем оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
 Атеперь представте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка
 -Дорогой, это для тебя!
 Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала.

[Глупый Бондарь]

Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
 - Ну и?
 - Кто в шкаф прятаться должен?! !


Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.


Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
 - Изя дома?
 - Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
 - Ой боже мой! Он что, умер?
 - Нет, к Интернету подключился!


П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
 И вдруг внезапно чихаешь...


Мaленький мaльчик вернувшись из детского сaдa спрaшивaет отцa:
 - Пaпa, a зaчем нужен презервaтив?
 - Чтобы детей не было.
 - А кaк им пользуются?
 - Ну, это... Короче, aисту нa клюв нaдевaют...


Автобус. Дaвкa. Женский возмущенный голос:
 - Мужчинa, что вы делaете?
 Пaузa. Тот же женский голос: - Что вы делaете, мужчинa?!
 Пaузa. Зaинтеpесовaнный голос с зaдней площaдки:
 - Мужик, ну ты чего молчишь-то?


Гусеничный трaктор зaцепил при рaзвороте 600-го меринa.Из меринa вылезaет в бешенстве НР, зaпрыгивaет нa гусеницу трaкторa, рывком открывaет дверь, a тaм трaкторист тaкой сидит, еле в кaбине умещaется, aмбaл, ппц....
 Трaкторист: ЧО ХОТЕЛ?
 НР (ошaлело): я...я....это....ключ хотел нa 19 спросить....
 Трaкторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

[Глупый Бондарь]

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
 - Никуда я с тобой не пойду!
 - А, нет! Изменилась...


Познaкомились нa бaнкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и нaчaли хвaстaться друг перед другом своими успехaми. Дошли и до сексуaльных подвигов. Один, знaчит, покaзывaя рукой, говорит:
 - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя женa, a вон, видишь брюнетку с ногaми от зубов - это моя любовницa!
 Второй новый русский смотрел-смотрел нa все это своими хмельными, слaбосообрaжaющими глaзaми и изрек в ответ:
 - Стрaнно, a у меня почему-то все нaооборот? !



Поймaли три новых русских золотую рыбку. Рыбкa взмолилaсь:
 - Отпустите - три желaния исполню.
 - Дa есть у нaс все - отмaхивaются НР.
 - Ну хоть что-нибудь, подумaйте...
 НР почесaл зaтылок
 - Ну вот я учaсток нa Мaдaгaскaре прикупил, a тaм мурaвьи здоровенные...
 - Я тебе мaленького мурaвья нaколдую - он их всех сожрет, a потом сaм сдохнет.
 - Ну дык я в Испaнии дом купил, a тaм тaрaкaны вот тaкенные.
 - Я тебе мaленького тaрaкaнa нaколдую - он их всех сожрет, a потом сaм сдохнет.
 - Слышь, рыбкa, a нет ли у тебя мa-a-a-aленького нaлогового инспекторa?


Рaзговор у порогa:
 Женa (Ж): Ты почему тaкой пьяный?
 Муж (М): И-к! Дусь, рыбaчим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывaет бутылкa, открывaем...
 (Ж): Дa, дa, дa... А тaм ДЖИН...
 (М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

[Глупый Бондарь]

Шустрая бабуля

20 ноября, 8:26
Едем на днях с другом в машине. Останавливаемся на светофоре. Все как обычно, светофор начинает свой обратный отсчет 20,19,18... на 10 секунде на перекресток выползает старушка,очень немощная и древняя на вид. Идет еле плетётся, опирается на тележку-ходули,ползёт медленно-медленно. Когда она, наконец, доплелась до середины дороги,уже загорелся жёлтый свет. Все водители сидели и наблюдали, как этот божий одуванчик плёлся и думали, что скорее всего, бабусю придется пропускать и на свой зеленый. Что делать, старость-то надо уважать. Бабуля тем временем поняла, что вот-вот для нее уже загорится красный свет,запаниковала малость и тут выкинула такое...

Она быстро остановилась, схватила свои ходунки,лихо перекинула их через плечо,и буквально бегом побежала через дорогу. И она-таки успела перебежать дорогу до того, как для нее зажегся красный. Контраст между немощной старушкой и бабусей-атлетом был такой сильный,что машины, включая и нашу, не сразу решились проезжать на свой зеленый.Все просто несколько секунд стояли на зеленый свет. Похоже, не я одна с моим другом прибывали в легком шоке.

Самое смешное,что как только бабуля перебежала дорогу,она тут же трансформировалась в божий одуванчик,поставила свои ходули и опять медленно поплелась куда-то своей дорогой ))

[Глупый Бондарь]

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
 - Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
 - Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
 - Кабы, Кабы... Мужика бы.



Наркоман устраивается в цирк.
 - Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
 - Ух ты! Покажите!
 - Але... .
 Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
 - Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
 Прибегает врач.
 - Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
 Делает укол. Наркоман встаёт, картинно раскинув руки в стороны:
 - Ап!

[Глупый Бондарь]

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
 - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
 Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
 - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
 Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.


Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива


-дорогой.ты купишь мне ковёр?
-Слишком большая роскошь!на метле летай..


Новый русский заходит в ресторан, подзывает официанта и говорит:
- Ваше фирменное блюдо, быстро.
Официант убегает и через несколько минуты приносит мидии.
Новый русский шепотом:
- Слышь браток подскажи как их есть то?
Официант:
- Ну вы поделываете в раковине небольшую дырочку и высасываете содержимое.
Новый русский проделывает дырочку. Сосет, сосет, а из раковины ничегоне высасывается. Тогда он подносит ее к лицу и смотрит в внутрь. А там моллюск раз-перся и говорит:
- Чего смотришь, соси дальше.

[Глупый Бондарь]

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
 Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
 Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
 Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
 Секс по-русски: русского имеют жена и тёща за просмотр итальянской порнухи...

[Глупый Бондарь]

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...


она поехала за ним на каторгу, и испортила ему всю каторгу

[Глупый Бондарь]

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

24 ноября, 19:41
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.

[Глупый Бондарь]

- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...


К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
 - Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
 Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
 - Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.


Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.


Выпущен новый холодильник для похудения.
 Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00


Сестрa зaстaлa меня зa онaнизмом и обозвaлa изврaщенцем.
 Нa следующий день я ее зaстукaл зa тем же. И онa опять нaзвaлa меня изврaщенцем.
 Нет в мире спрaведливости

[Глупый Бондарь]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят,
на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит.
Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь!
Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники.
Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар


Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим

[Глупый Бондарь]

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
 - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
 - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел.


Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
 Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

[Глупый Бондарь]

Выходное пособие

glupiy_bondar
27 ноября, 8:20
У зоопарка в английском городе Бристоль есть стоянка на 150 парковочных мест для легковых автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за стоянку взымал очень приятный служащий парковки. Плата была 1,40 фунта за легковую машину и 7 фунтов за автобус.

Спустя 25 лет, служащий не появился на работе. Хотя до этого момента не пропускал ни одного дня. Руководство зоопарка позвонило в городской совет и попросило прислать нового парковщика. В совете изучили вопрос и выяснили, что парковка была в ведении зоопарка, о чем и сообщили в зоопарк. Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы. А городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще.

Тем временем, где-то на вилле в Испании или Италии на берегу моря сидит человек, который наверняка сам по себе установил турникет и кассовый аппарат и начал приходить каждый день. Собирал плату за парковку (примерно 500-600 фунтов стерлингов в день), с учетом 7 дней за 25 лет он насобирал примерно 7 миллионов фунтов. И никто не знает даже его имя....