шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

две байки


Случилось сегодня вечером, идем с сестрой домой,поднимаемся на второй этаж(мы там живем). На улице уже к тому времени стемнело. Света, естественно, в подъезде нет. Достаю ключи и пытаюсь попасть ими в замочную скважину, на ощупь.Происходит диалог:
Я: Где тут эта дырка?
С(сестра):да ты не тем концом суёшь.
Я:Да я уже всеми пробовала!
С:Дай я!
С лестничной площадки 3 этажа раздался истеричесий смех




Стоит жена перед зеркалом, плачет: "Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д. Я, любящий муж, успокаиваю: "Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире !!!"
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю: "А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..."
Дааааа! С женой помирились только ближе к глубокому вечеру.

[Глупый Бондарь]

свадьба


Вспомнил свою свадьбу. 1994. Москва. После официоза в ЗАГСЕ и прогулок по Александровскому саду, естественно, едем в ресторан. После часов четырех-пяти непрерывного застолья и поздравлений начались традиционные игры. Ну там туфля невесты, яблоки всякие и прочее.

Дошло до похищения невесты. Моя молодая жена со свидетельницей откололись от общей компании и потихоньку спрятались в гардеробе (была весна и он был пуст). Свидетель по договоренности должен был инициировать поиски (поскольку у меня самого было к тому моменту уже полное шоковое состояние - кто был на свадьбе, тот знает, что отдыхают все кроме жениха и невесты - и на меня надежды особой не было , но за общей суматохой и начавшимися танцами замешкался. Надо отметить, что у родителей невесты свадьба была в тот же день, но на 23 года раньше, поэтому кто-то из родственников предложил отметить знаменательное событие и произнести тост. Ну и, естественно, в конце тоста все заорали "ГОРЬКО!!!!" во все наличествовавшие глотки.

Далее следует немая сцена, когда "потерянная" невеста с расширившимися от ужаса глазами влетает в зал.

Занавес.

P.S. Меня она больше в тот вечер от себя не отпускала ни на шаг

[Глупый Бондарь]

Есть женщины в русских селениях..


Дело было когда моей девушке было 19 лет, она заядлая рокерша, еще тогда начавшая увлеченно
качать мышцы, вечно бродит в косухе и прочем пугая своим видом и
повадками окружающих цивилов. Как то раз, на работе у нее была
комиссия, ну и начальник строго запретил ей являться в любимом виде, ну
что делать, родная поругалась, да и выгребла из шкафа нормальные шмотки.
 В результате получилось некое хрупкое, субтильное и жалкое существо.
 Возвращается она с работы, заходит вродной подъезд привычно не глядя по
 сторонам и получает чем то железным по голове, ну я давно считаю что
котелок у нее как минимум чугунный, она оборачивается и видит перед
собой мужика с монтировкой в лапах, мужик от такого растерялся...
Через 20 минут приехавшая милиция видит картину: хрупкая девушка, сидит
верхом, в позе лотоса, на связанном шнурками от кроссовок довольно
крупном мужике и затягиваясь сигаретой нежно постукивает монтировкой
перед и по носу грабителя)))) Пы. Сы. У любимой легкое сотрясение
мозга, у грабителя перелом носа, 4х ребер ну и вывихи, ушибы, растяжения
 (пытался убежать) в больших количествах.

[Глупый Бондарь]

Встретились в океaне две подводные лодки : aмерикaнскaя и русскaя.
 Америкaнский кaпитaн выходит нa связь:
 - I am captain Smith.
 - Кaпитaн Фокин.
 В ответ тишинa. Через чaс сновa :
 - I am captain Smith.
 - Кaпитaн Фокин.
 Сновa тишинa. Еще через чaс :
 - I am captain Smith.
 - Кaпитaн Фокин.
 - What!?! Still fucking !?!


В свете улучшения кaчествa рaботы с клиентaми и увеличения объемов продaж рекомендую к зaмене следующие речевые обороты:
 1. "Кaкого х%я тебе нaдо?" - "Что именно Вaс интересует?".
 2.. "Всякaя по%бень" - "Широкий aссортимент товaров".
 3.. "Б%я буду!" - "Фирмa дaет гaрaнтию".
 4.. "Где токa тaких мудaков берут?" - "Остaвьте координaты вaшей фирмы".
 5.. "Зaсунь себе в..." - "Нуждaется в дорaботке".
 6.. "Отвечaю нa п%дорa!" - "Лично проконтролирую выполнение".
 7.. "Я тебя в рот е%aл!" - "В дaнный момент Вaше предложение нaс не интересует".
 8.. "Че зa нaх?" - "В этом пункте допущенa ошибкa".
 9.. "Вот же ж б%%%ь кaкaя!" - "Скaжите, что Вы зaкaнчивaли?".
 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
 11. "П%%%р штопaный" - "Клиент".
 12. "Х%%ло очкaстое" - "Перспективный клиент".
 13. "З%%бaл уже" - "Что Вы еще хотели бы узнaть?".
 14. "Тaм тaкое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические рaзрaботки...".
 15. "Пошел нa х%й!" - "Обрaтитесь к моему коллеге..."


Утро. Зaвтрaк. Зa столом мужчинa и женщинa.
 Он:
 - Сделaй мне бутерброд с мaслом и икрой.
 Онa aккурaтно нaмaзывaет все нa хлеб. Он съедaет.
 Он (через пaру минут):
 - Сделaй еще!
 Онa:
 - Не буду. Это былa демонстрaционнaя версия зaботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрaции брaкa


Мужик прыгнул с пaрaшютом и спускaется к земле...
 Мимо летит орёл:
 - Привет тaнцорaм!
 Пaрaшютист:
 - Я не тaнцор, я пaрaшютист!
 Орёл:
 - Слышь, мужик - тaм внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

[Глупый Бондарь]

Пришёл мужик к священнику и говорит:
 - Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
 - Это - не грех. Это - чудо!


Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
 - Пусти меня к себе жить.
 - Зaчем ты мне нужнa?
 - Я пещеру убирaть буду
 - А у меня и тaк чисто.
 - Я готовить еду буду.
 - Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
 - Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
 - Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!


Пaфосно с нaдрывом:
 - Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
 - Ну ты... это... ты шевелилaсь...


Кaк- то ночью... нaмекaю своему нa секс, ... a он в ответ кaк зaкричит: ... "Дa, . . твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или... . нет? "



Нa суку деревa сидит обкуреннaя воронa.
 Под одним крылом пaкет с плaном, под другим с динaмитом держит.
 Подлетaет воробей и спрaшивaет:
 - Воронa, у тебя есть дурь? Дaй рaскуриться?
 Воронa решилa приколоться, дaет ему с динaмитом и говорит:
 - Ты только повыше взлетaй, чтобы получше зaцепило!
 Воробей тaк и сделaл. БАХ! ВЗРЫВ!!!
 Воронa, зaтягивaясь:
 - бля буду, Челенжер...

[Глупый Бондарь]

Карлсон, ё-п-р-с-т...

4 октября, 21:49
Ой, как мы себя любим!!!
Он у зеркала проводит больше времени, чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: «Я мужчина в полном расцвете сил…» … То же мне Карлсон нашелся!!! … Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет… Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятор, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор — полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить…)))

[Глупый Бондарь]

- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький!
- Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров


Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада


Русские всегда были свободным и вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...


Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...


Заявление на повышение зарплаты одной из девушек: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, т..к. квартирная плата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет!" Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего…"


Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!


Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек…


Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами.

[Глупый Бондарь]

Остaновкa. Подходит aвтобус. Интеллегентного видa человек, пропускaет всех вперед. Сaм пытaется зaйти последним. И ему дверью придaвливaет шею. Автобус трогaется....
 - Блять, пиздец, ебаный в рот, стой нa хуй, охуели пидaрaсы, оторвете ж к ебеням голову!!!
 Водитель тормозит, открывaет дверь. Человек зaходит в сaлон, попрaвляет гaлстук и обрaщaется ко всем:
 - Извините, был нaпугaн.

[Глупый Бондарь]

Он:
 - Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
 Она:
 - Нет.
 Он:
 - Вот оно, это слово!


На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали...

[Глупый Бондарь]

Лада Лузина - "Дьявол на пенсии"

glupiy_bondar
7 октября, 7:58
Он любил сиротски белые стены маленьких провинциальных церквушек, похожих на кладовки с наивной бутафорской утварью, и величественную сиреневую пыль собора Парижской Богоматери, непробиваемую лепную броню остроконечных католических костелов и хмурый загробный мрак кремлевских церквей, уткнувшихся упитанными маковками в рыхлое московское небо.
Он любил ходить туда в будни и в праздники.
Он ходил не из чувства долга, он любил...
Но больше всего Дьявол любил Киевскую Лавру.
Здесь, почему-то только здесь, переступая тяжелые ворота, он всей своей кожей ощущал, что воздух пропитан дыханием его Учителя. И этот воздух был сладок, как в детстве. И в золоте куполов, словно в зеркальной пудренице кокетки, отражалась лучезарность Его улыбки. Такой утешной, светлой и всепрощающей, вопреки всякой логике во веки веков прощающей людям все.
Но главное - небо.
Нигде в мире Дьявол не видел, чтобы голубые глаза Учителя были так близко. Так, словно он стоял перед тобой и улыбался тебе своим прозрачным, солнечным взглядом. Этим взглядом, - Дьявол всегда чувствовал это так явственно, что от желания у него сводило губы, - можно было утолить любую жажду, умыться и смыть с себя весь пепел и прах этого мира.
Дьявол давно уже не видел Учителя. Если бы он пришел к нему, Учитель конечно же принял бы его. Но никогда не стал бы смотреть на него так, как он глядел с небес на своих возлюбленных предателей и ублюдков.
Никогда. Никогда. Никогда.
Особенно теперь.
У Дьявола была депрессия. Победа не принесла ему удовлетворения. Стало скучно. Последние несколько лет Дьявол бездельничал. Ему больше нечего было делать. Кочуя по миру, он лишь угрюмо наблюдал, как люди культивируют в себе его черты и тоскливо констатировал, что герой нынешнего времени в точности списан с него. Этот герой был горд, честолюбив, умен, образован, ловок и хитер, циничен, загадочен, демоничен, талантлив, красив и сексуален. У него был жесткий острый взгляд. Он обладал грацией, живучестью и мертвой хваткой кошки. Соблазнял всех женщин, которые попадались ему под руку, стремился к богатству и власти, и достигал того и другого любой ценой. Короче, кумир ХХI века был в точности таким, каким позабытый богослов Ириней впервые описал его, Дьявола, еще в ХI веке нашей эры.
Но нынешние люди не читали старых богословов. У них были свои романы и фильмы. И эти сюжеты сводили Дьявола с ума. Он, Дьявол, стал одним из самых любимых персонажей. Ему приписывали чувство справедливости, право на высшую кару и правду последней инстанции. Его описывали лучшие писатели. Его играли лучшие актеры. Образ Князя Тьмы был загадочен, демоничен, сексуален, образован, циничен и чертовски обаятелен. Создатели фильмов и книг не сильно стремились сжить врага рода человеческого с лица Земли. Его любовно трепали по загривку, приговаривая: "Ах ты, старый проказник, наш милый мерзкий шалунишка!".
Человечество самозабвенно строило Дьяволу глазки.
Дьявол презирал людей, но ничего не мог поделать с ними, ибо они разделяли его точку зрения. Они ценили в себе только его качества и ни в грош не ставили тех, кто ими не обладал.
Дьявол стал их идеалом. Но он не разделял их идеалы.
И ему не оставалось ничего, кроме как уйти на пенсию.
Ведь невозможно причинить зло тому, кто уже причинил его себе сам.
Амен.
Часы на Крещатике пробили три часа дня и пропели: "Як тебе не любити, Києве, мій..."
Дьявол придерживался того же мнения. Киев был самым подходящим городом для Дьявола на пенсии. Весь он, до самых краев, был заполнен мутным, бездушным вакуумом медлительного бесчувствия. Его жители напоминали рыбок в аквариуме. Их неспешные, бессмысленные поступки, успокаивали нервы.
Прислонившись к стене, Дьявол долго глядел на толпу.
По тротуарам Крещатика ветер гнал мимо него листопад убогих страстей и желаний. Листопад душ... И все они были одинаково блеклыми и немощными.
Бесконечный людской поток размеренно шел мимо. Шаркали подошвы, стучали каблучки. Обрывки пустых слов тут же таяли без следа. Их глаза и лица были также пусты, как их души.
Пусто. Пусто. Пусто.
Дьявол долго пытался подобрать синоним. Но не смог.
"Пустота, ведь это же - ничего", - подумал он.
"На земле больше нет жизни. Остались дома, тела, троллейбусы. И ни одной живой души. Все они - мертвые..."
"...Нет. Мертворожденные. Ведь для того, чтобы умереть, нужно хотя бы мгновение быть живым..."
Он видел заживо сгнившие зародыши их душ, покрытые коричневой вонючей плесенью. Их души воняли равнодушием. Город смердел равнодушием до самых звезд. Люди ходили по трупам, даже не замечая этого.
Посреди Крещатика лежал человек. У него был инфаркт. Он умирал. Но люди предпочитали думать, что он пьян. Им было удобней думать так. Они шли мимо и спешно, брезгливо давили вспыхивающие в их душах искры человеколюбия, словно окурки сигарет. Каждый, кто проходил мимо умирающего, становился его убийцей.
Некоторые, особенно женщины, забрасывали на Дьявола цепкие взгляды. Высокий мужчина у стены казался им загадочным, демоничным, сексуальным и чертовски привлекательным. У них было ощущение, что он способен соблазнить любую. Их не смущал его пересохший, растрескавшийся до крови рот и острый взгляд убийцы. Они охотно бы облизали этот рот, умирающий от жажды на бледном, как пустыня, лице. Им было бы приятней помочь мужчине со взглядом убийцы, чем умирающему. А помогать умирающему было совсем неприятно.
Лежащий на асфальте умирал.
У этого человека было 3 985 убийц. 3 985 и еще одна. Девушка с неуверенными, мятущимися глазами уговаривала прохожих посетить церковное собрание. Она не смотрела на мужчину, который умирал у ее ног. А люди, не глядя, брали у нее бумажные прямоугольнички с адресом и выбрасывали их в ближайшую урну. Через два часа, раздав все пригласительные в рай, она облегченно вздохнула. В этот момент человек умер.
Дьяволу захотелось спать.
Раньше он презирал людей за их жалкие потребности: спать, есть, ходить к дантисту... Но теперь он завидовал им уже в том, что ровно треть своей жизни они проводили в состоянии беспамятства.
Дьяволу хотелось забыться.
Для этого нужно было убить кого-то и вселиться в его тело. Но убивать не хотелось. Ничего не хотелось. Хотелось спать. Хотелось покоя. Навсегда.
Стоявший у стены человек с воспаленным ртом и растрескавшимся взглядом, медленно растаял в воздухе.
Натягивая на себя валявшееся под ногами тело умершего мужчины, Дьявол невольно усмехнулся: "До чего я докатился? Веду себя, как бомж, который собирает пустые бутылки." Поднявшись с асфальта, он отряхнулся и огляделся вокруг. Как и следовало ожидать, его воскрешение не произвело на прохожих никакого впечатления.
"Да, - подумал он, - Не удивительно, что Иисус давно уже не имеет тут успеха. Кого может позабавить трюк с воскрешением, если им все равно умер человек или нет."
Он неприязненно поежился в новом теле, еще хранившем в себе остатки чужой боли. Тело было неуютным и тесным в плечах. Дьявол аккуратно натянул на свои руки кожу пальцев, завел остановившееся сердце и старательно очистил грязь с черного пальто.
Душа покойного стояла рядом и ошарашено смотрела на него.
- Че вылупилась? - огрызнулся он, - В ад!
На совести умершего было 3 986 предательств любимых, друзей, близких. И три смерти, которых он даже не заметил. Не родившийся ребенок его любовницы, сама любовница, умершая полгода спустя от заражения крови, полученного при неудачном аборте, и женщина 78 лет, которая попросила у него в магазине купить ей кусок хлеба. Он ответил, что принципиально не подает милостыню, и тут же забыл об этом. Он не помнил имя девушки, не ставшей матерью его ребенка. Он прожил жизнь, даже не заметив, что она состоит из поступков. Прожил, не живя.
Его ад начался на асфальте Крещатика и не окончится уже никогда. Минута за минутой, век за веком душа его будет гнить в беспросветном мраке одиночества. Ему придется осознать, что такое гнить заживо и быть мертвым, будучи бессмертным. Его ад будет в точности таким, какой была его жизнь.
Дьявол купил билет, сел в троллейбус и поехал в Лавру.
Спускаясь к нижним пещерам, он задрал голову и искупался в небесном взгляде Учителя, раскинувшемся над монастырем, над выцветшими под летним солнцем кронами деревьев, над мутным лезвием Днепра, над городом, испражнявшимся равнодушием.
Он подумал: "Я ничем не хуже."
Издалека этот убаюканный небом город на левом берегу казался несуществующим. Несущественным, в сравнении с бесконечным небосклоном. Спускаясь к нижним пещерам, Дьявол мечтал, как он снимет дом с садом, неподалеку от Лавры. И будет спать в саду в гамаке, чтобы, проснувшись, не видеть ничего, кроме этого голубого, незамутненного миром взгляда.
"Господи, нам обоим пора на пенсию. Поскольку и твоя любовь, и моя ненависть стали одинаково бессильны. Мы оба уже ничего не можем изменить."
Вместе с Дьяволом в церковь вошла девушка.
По ее зажатому лицу, голым ногам и непокрытой голове с несвежей побелкой волос было понятно, что она здесь впервые. Блондинка неуверенно подошла к прилавку, где продавались иконы и, протянув испуганную ладошку с тусклой мелочью, попросила у послушницы свечечку.
Она так и сказала "свечечку". Ее пальцы, с неровными ногтями, покрытыми облезшим зеленым лаком, заметно дрожали.
- Ах ты убожище! - взъерепенилась вдруг дебелая морщинистая баба, которая только что любовно отсчитав деньги, купила себе самую толстую свечу, - И не постеснялась прийти с голыми ногами в Храм Божий! Пошла отсюда!
Блондинка сжалась и отступила на шаг, как уличная собачонка на которую ни за что, ни про что замахнулись палкой. Ее стоптанный каблучок уныло тюкнул о каменную плиту. Никто из прихожан не повернул головы в их сторону.
- Иди! Иди отсюда! Кому сказала!
Это был уже крик.
Баба угрожающе засопела, испуская пары праведной, благочестивой ненависти. Тяжелые щеки и подбородок, испещренные грязью серых морщин, надвигались на испуганную девушку с неумолимостью экскаватора, выполняющего план по валу. Грузная коричневая рука сжимала толстую свечу словно милицейскую дубинку. Ей до смерти хотелось ударить по этому бледному, затравленному лицу с накрашенными губами и размозжить его в кровь. Ни отчаяние в затравленных, бездомных глазах блондинки, ни синяк на ее убогой, еще по детски острой коленке не вызывали у старухи и тени сочувствия.
Ей хотелось...
(Дьявол так явственно почувствовал эту вонь, словно стоял посреди толпы, окружающей гильотину.)
...ее убить!
Судьбы двух женщин предстали пред Дьяволом, как четко расчерченные карты дорог. Вот перекресток, а дальше их путь не долог. Старуха никогда не попадет в рай. И ее душу будут вечно гнать прочь, прочь, прочь в бесконечном мраке ада. А девушка никогда больше не придет в церковь. Сегодня вечером она опять напьется, завтра тоже, через три года спьяну попадет под машину. Все просто. Все скажут: "Сама виновата!.."
Фактически они будут правы. Ибо люди не знают...
Они знают, что им будет проще не знать об этом!
...что ни одно событие в этом мире никогда не объяснялось фактическими причинами. И ни один пешеход не попал под колеса только потому, что переходил дорогу на красный свет.
"Тебе-то что? Уж если кто здесь и имеет полное право быть равнодушным, так это ты!"
Дьявол отвернулся к стене. Там безмолвно страдала икона Божьей матери. Мария в одежде из золотой чеканки глядела на него так, словно собиралась заплакать, и младенец со старческим лицом тоже едва сдерживал слезы.
Богу было все равно, какой длины юбка у блондинки, в какой цвет покрашены ее волосы и есть ли они вообще. Он глядел на нее с бессильной любовью широко открытым голубым небом. И для того, чтобы встретится с его взглядом, девушке достаточно было только выйти из церкви и поднять голову вверх. Но она этого не сделает. Она побредет сейчас домой, глядя себе под ноги, матерясь и проклиная ту минуту, когда ей пришла в голову мысль прийти сюда. И Бог ничего не сможет изменить. Потому что наделил всех своих ублюдков, включая эту старую суку, свободной волей - правом собственноручно мостить себе ад.
"Тебе-то что?! Ведь ты же знаешь, что разница между жизнью и смертью состоит лишь в том, что при жизни еще можно что-то изменить."
Дьявол видел, как с живых людей сдирали кожу, разрезали их на куски, скрупулезно дробили им кость за костью, вливали в беспомощную, пронизанную, отчаянным страхом плоть расплавленный свинец.
"Ну и что?"
Он видел столько убитых и убийц и знал, что убийцы редко бывают хуже убитых.
"Так откуда же во мне эта дешевая человеческая сентиментальность? Ведь я знаю, что стоило бы немного изменить декорации, и эта же блондинка выгнала бы старуху со своей территории пинками под зад. Так какая разница, что сейчас больно ей?"
Икона укоризненно посмотрела на него. А небо - он видел это из открытых дверей - было таким же безмятежно голубым и недостижимым.
Для него.
Но не для них.
И дело не в том, кому сейчас больно. Как бы ни изобретательны были люди в искусстве причинять друг другу боль, любая пытка на этой земле имеет конец. В то время, как ад - бесконечен, из него нет возврата и все страдания там - навсегда, навечно, без перерыва на обед. Там нет даже паузы между двумя ударами, когда палач вновь заносит над тобой руку. Там нельзя потерять сознание от боли. Там нет ни амнистий, ни смерти, которая может положить конец этой пытке. Там только боль, беспросветная, беспредельная, каждому своя, без конца.
И потому самое страшное...
(Страшнее расплавленного свинца, которым заправляют сведенное судорогой, задыхающееся от нечеловеческой боли человеческое горло. Страшнее металлического хлыста, который за несколько часов пропарывает растерзанное тело насквозь. Страшнее асфальтного катка, который неумолимо спрессовывает обреченную плоть в слизкую кровавую лужу.)
... самое страшное, когда у тебя на глазах убивают этого чахлого, несчастного, атрофированного зародыша, именуемого душой. Зародыша, который первый и последний раз попытался открыть глаза.
"Я делал это тысячи тысяч раз. А сейчас эта женщина убивает его у меня на глазах, в то время как я стою, опустив руки, с лицом плаксивого ангела-хранителя! Определенно, мир сошел с ума..." - уныло подумал Дьявол. И вдруг ощутил внутри дано забытую боль бунта.
Боль!
Боль пробежала по его жилам подобно расплавленному свинцу, взорвала нутро. Каждый его зуб наполнился неутоленной жадной болью.
"Больно! Как мне больно-о-о!!!"
"В конце концов, - мысленно взвизгнул он. - Какого дьявола эта старая карга будет вершить у меня под носом судьбы людей?!
Только потому, что она страдает адской гордыней?
Так здесь есть некто, имеющий куда больше оснований испытывать это чувство!"
Сжимая в руках сломанную свечу, девушка уже шагнула к выходу. Но мужчина с острыми глазами загородил ей путь.
- Куда же вы? - спросил он.
Блондинка мутно посмотрела на него. Он мягко взял ее за локоть. Его взгляд сверкнул обнаженной сталью. И эта сталь была голодна.
- Вы пришли к Богу...
(Икона Божьей матери удивленно открыла глаза...)
- К Богу, а не к этой старой идиотке, - твердо сказал он, отчеканивая каждое слово.
Стоявшие рядом люди испуганно покосились в их сторону. От неожиданности старуха подпрыгнула на месте:
- Да кто ты такой!?.. - раскатисто выплюнула она. И, вдруг, вскрикнула и осеклась, порезавшись о его взгляд. Этот взгляд распарывал ей грудь, как скальпель.
Придерживая девушку за локоть, мужчина в черном пальто вплотную подошел к ощерившейся бабке и глазами вдавил ее в стену.
- Вы пришли в дом Бога, - спокойно продолжал он. - А эта женщина совершила непозволительный поступок. Она пыталась прогнать из светлого дома Господа нашего заблудшую овцу, которая наконец вернулась к своему Отцу... Отцу, который давно уже ждал здесь свое бедное, бесприютное дитя, чтобы распахнуть для него любящие объятия... И теперь Бог покарает ее за это.
(...Божья матерь открыла не только глаза, но и рот...)
Старуха стояла, вжавшись в стену. Белая, как церковная стена, истерично прижимая руки к груди. Он безжалостно посмотрел ей в глаза. И в ее расширенных от страха зрачках отразился красный мрак ада. Не зажженная свеча упала на пол.
- Бог покарает ее за это! - жестко повторил он.
(...Младенец Христос напряженно смотрел на него исподлобья. И даже висевшая рядом отрубленная голова Иоанна Крестителя любопытно приоткрыла мертвые веки...)
Старуха стала страхом. Огромным сгустком, потного трясущегося страха, прижавшегося к выбеленной стене. Одним точным ударом Дьявол вонзил взгляд в сердцевину ее зрачков. Старая женщина закричала, как бесноватая и, вцепившись обломанными ногтями себе в горло, грузно рухнула на пол.
Служба оборвалась, как лопнувшая струна.
В нос ударил острый запах наэлектризованной тишины и паленого мяса.
Дьявол молча добил свою жертву взглядом.
Насмерть.
- Помните, Бог любит вас и никому не даст вас в обиду, - сказал он блондинке. - Пойдите, и поставьте ему за это вашу свечу.
Девушка глядела на него. Ее невидящий взгляд вдруг распахнулся, словно двери темницы. Дьявол чувствовал, как сейчас от его слов в этой затюканной, сжатой в бессильный кулачок душе загорается огонь. Видел, как озаряется изнутри ее серая кожа. Вокруг столпились люди. Улыбнувшись, он выпустил локоть девушки и повернулся к ним. Люди в ужасе таращились на лежавший у его ног, почерневший труп старухи. У этих людей не было лиц. От страха их черты побелели и лица превратились в бессмысленные белые пятна.
- Что случилось? - отрывисто спросил худенький священник с невнятными бегающими яблочками глаз. Его взгляд трусливо старался оббежать острые глаза Дьявола. С их острия все еще капала кровь.
- Грешницу постигла божья кара. - спокойно пояснил ему Дьявол.
- Что? - испуганно переспросил священник. Он надеялся, что ослышался. Его личико с кислой бородкой, скукожилось от ужаса и стало похоже на плохо общипанную дохлую курицу.
- То есть, как это что?! - тяжело ответил Дьявол. - Как это что?!
И хотя их отделяло не меньше пяти метров, священник явственно почувствовал, как мужчина в черном пальто положил свою огромную руку ему на плечо.
- Грешницу постигла божья кара, - повторил он. Его учтивость была угрожающей. - Вы что, не верите, что всех грешников настигает божья кара?
В ответ священник только испуганно замотал головой и попятился назад, стараясь сбросить со своего плеча эту невыносимо тяжелую длань. "Я схожу с ума... Так не бывает!" - обреченно подумал он, чувствуя, что водоворот невозможного затягивает его все глубже и глубже.
- Вы, служитель церкви, не верите, что всех грешников постигает божья кара!!!
Голос дьявола неожиданно стал гулкий, как удар колокола. И каждое слово било наотмашь, словно пощечина.
- Вы, служитель церкви, не верите?!
Это была угроза.
Голос стал громогласным. Он заполнил собой все пространство маленькой церкви, подобно штормовой волне единым махом, накрывшей хрупкую шлюпку. Голос заливал уши, глаза, рот, проникал вовнутрь. А где-то там, под плитами каменного пола, раздался рев. Смертельный рев разъяренного зверя.
- ВЫ НЕ ВЕРИТЕ!!!
- Верю!!! - истошно заорал священник. И, вонзив пальцы в серебряный крест на своей груди, заломил руки к небу и рухнул на колени. - Господи, прости нас грешных!
- Господи, прости нас грешных! - взвыли окружающие, грузно падая на пол. Их лбы глухо застучали об пол, как гнилые арбузы.
Грянула оглушающая тишина. Стало так тихо, что Дьявол услышал дыхание своего Учителя. И шорох его теплой ласковой ладони, которой он погладил своих испуганных детей по их поникшим головам. И шепот...
- Он простит вас, - с сожалением сказал Дьявол и отвернулся.
У него было чувство, будто он только что изнасиловал себя сам.
Но почему-то стало легче.
Выйдя на улицу, он зажмурился от слепящего света. Потом резко запрокинул подбородок вверх и открыл глаза.
Учитель смотрел на него своим безоблачным синим взглядом и улыбался...
ЕМУ?!
"Я и не знал, что у тебя есть чувство юмора, - буркнул Дьявол. И, помолчав, усмехнулся ему в ответ растрескавшимися бледными губами.
"Еще немного и я не выдержу, и пойду в проповедники, - сказал он, - Похоже, я единственный на земле, кто все еще верит в Бога."
"В конце концов, - добавил он про себя, - после выхода на пенсию, каждый заводит себе какое-нибудь дурацкое хобби."

[Глупый Бондарь]

продемонстрировал...

glupiy_bondar
7 октября, 18:11
Продюсер, курирующий весьма известный телепроект, был, что называется,
человеком не обремененным культурным багажом. В том числе и языковым.
Никакого языка, кроме родного, он толком не знал. По паре слов из
английского и немецкого. Однако, натура деятельная, активная, и, прямо
скажем, напористая. А иначе, продюсером и не стал бы.
Разъежая по Германии, то ли по делам, то ли на Октоберфест, заглянул наш
продюссер в хороший ресторанчик. По пивку, по шнапсу, по свиным рулькам
и прочей тушеной капусте. Сидел долго, с компанией, и, понятное дело,
нередко забегал в нужную комнатку для облегчения. И вот понадобилось ему
туда по СЕРЬЕЗНОМУ вопросу. Уселся, сделал дело. Заправился, жмет кнопку
спуска... а вода не льется. Удивился. Нажал еще раз. Не течет. Еще раз,
еще, еще, еще... Не льется, гадина! Запахи неприятные, картина в унитазе
тоже. Может всё так и бросить? Не, в Европе, все-таки, некультурно - что
о русских подумают? Так что же делать!? Выглянул наружу, видит уборщица
ходит, шваброй шмякает. А языка-то нет, чтобы сказать что-то. Вспоминает
школьный курс немецкого. "Kom hier!", типа, "Вали сюды!" (ну, как
помнил, так и сказал). Фраза грубая и неправильная, но уборщица
вежливая. Подошла. Он тычет пальцем в свое "произведение" (внушительных
объемов). Говорит, уже по-аглицки, "Look!", мол, "Гляди!". Уборщица
внимательно и спокойно смотрит на результаты физиологической
деятельности. Потом он демонстративно нажимает кнопку спуска... И, о
чудо и подлость! Спуск срабатывает, и шумной волной все продюсерское
"творчество" смывается по спирали в глубины стерильной немецкой
канализации...
Уборщица, без единого слова, понаблюдав весь процессс, перевела взгляд
на продюсера, подняла вверх большой палец (типа, "Класс!") и пошла
дальше невозмутимой немецкой походкой по своим поломойным вопросам...

[Глупый Бондарь]

матёрый тролль


Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в дневнике.

[Глупый Бондарь]

нарисуй фотоаппарат!


История реальная.Кто-то возможно вспомнит и узнает себя.Нам тогда было весело.Итак - экзамен в одном из московских вузов.Преподаватель - строгий,но справедливый(ему лично студенты побаивались сдавать зачеты и экзамены).Если он что-нибудь обещал,то это "железно",что выполнит.Студентка,которая готовилась к ответу,вдруг поняла,что сдать зачет на сей раз ей явно не удастся."Срезал"ее вопрос по "оптике"(системы линз в оптических приборах ,расположение,увеличение и т.д.).А оценку надо обязательно.Запаниковала,перенервничала.И пока пришла пора отвечать,то уже и "перегорела"... и все ей стало как-то "по-барабану".Все-равно не получится,так зачем напрягаться?!С кем - с кем,а с этим "халява" не пройдет!Присаживается возле преподавателя,"отбубнивает" первые два вопроса,а на последний...Дополнительные вопросы-ответы есть,но "не дотягивают".Видно,что готовилась,но растерянная какая-то,перепуганная.Препод и говорит ей:- "Хорошо...даю шанс.если нарисуешь мне фотоаппарат,то получишь оценку,а нет...."
 И подсовывает ей чистый лист бумаги в надежде реально увидеть схему расположения линз в фотоаппарате.Она берет ручку...рисует квадрат(корпус ),внутри его круг(объектив) и сверху маленький квадратик-пимпочку,обозначающую кнопку,на коорую надо нажимать...Ей все-равно не видеть оценки!Можно и покапризничать.Какое-то время преподаватель молча смотрел на этот детский рисунок...Затем взял зачетку...Вывел оценку "хорошо"..и со словами:-"за сообразительность!"...отдал.Сдержал слово.Фотоаппарат - то нарисован!

[Глупый Бондарь]

логично так вот


Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина


 "Бразды пушистые взрывая


 Летит кибитка удалая.


 Ямщик сидит на облучке


 В тулупе, красном кушачке..."


 И вот что получилось у дитишек.


 Начнм с того, что самыми понятными словами этого четверостишия
оказались "тулуп" и "кушачок". Кибитка была изображена в виде
летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком написано-
"летит". Значит, летит. Причем, у некоторых детей аппарат имел
кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот
летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно- взрывает! Кого?
 Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если пушистые,
следовательно, звери такие. Однако, что за название непонятное "бразды",
 что это за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее
 по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная
картина получается- летит кубической формы серьёзный такой космический
летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов- браздов
сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.
 (Понятие падежей первоклашкам ведь не известно еще в силу возраста.
Поэтому никого не смутило, что написано- то "бразды", а не "браздов",
как по идее должно быть.)А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит
некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (обЛучок- обРучок, почти
 совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой?
Ну, как же- он же ямщик, чем же ему еще ямы копать? Сидит он на обруче,
значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно
выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно, зачем- браздов хоронить.
Логично? Логично.

[Глупый Бондарь]

добро против зла


1. Русская сказка - добро побеждает зло
 2. Еврейская сказка - добро покупает зло
 3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
 4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
 5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
 6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому:
 7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
 8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1
 9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!
 10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
 11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)
 12. Математическая сказка - добро + зло = добро
 13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
 14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl
 И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.