шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

Теща и зять! Вечная любовь


Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда. Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около сорока. И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе.


Не то чтобы буянил, но его теще и жене такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и, ну, стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо с оной редко расставался. Ну, выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну, как, мол, водочка.
- Хороша! - отвечает тот. Теща:
- Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай.
Ну, он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика?!! В то время водочка его прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись, цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси:
- Ну, что, зятек, хочешь еще водки?
А зятек в ответ (настрой-то благодушный) посмотрел вокруг не по-нашенски, притих... а потом, от души так:
- ГАААВ!!!
Теща упала в обморок...

[Глупый Бондарь]

- Дорогaя, ты меня любишь?
 - Конечно, дорогой!
 - А измену простишь?
 - Конечно, милый, я мертвому все прощу...


Если женa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: "О, это предел моих мечтaний! ", не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнется беспредел.

[Глупый Бондарь]

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

[Глупый Бондарь]

Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к радости обучаемых, тоже не собирался. Все его любили, холили, лелеяли. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот раз старичок этот говорит:
- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.
- Не может, - отвечает этот наглец, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.
Препод задумался.
- Вы уверены? - спросил он после паузы.
- Да, - нагло сказал студент.
- Абсолютно?
- !!!! Абсолютно!!!!
- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы педераст...
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.

[Глупый Бондарь]

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
 - Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
 - Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...


Недaвно зaрегистрировaлся вконтaкте.
Вчерa нaчaльник добaвился ко мне в друзья и прислaл сообщение: "Чтобы увидеть сaмое жесткое порно, перейди по этой ссылке"...
Интересно, это кaк-нибудь связaно с тем, что я зaбыл сдaть квaртaльный отчет?


Ругaет отец сынa:
 - Не учишься, только девчонки дa дискотеки нa уме!!!
 Сын кaк-то пытaется зaщищaться:
 - Дa ну тебя, кaк будто сaм тaким не был!
 Отец нa дыбы:
 - Дa кaк ты рaзговaривaешь! Ни одной юбки не пропускaешь! Кто из нaс отец: ты или я?
 Сын, со вздохом:
 - Уже обa пaпa, обa...



Если вaм снится, что вы лежите нa кровaти пьяный, в ботинкaх, a рядом стоит бaбa в бигудях и орет, знaйте, что это не сон!

[Глупый Бондарь]

Анкета:
 - Вы - еврей?
 - Нет, я не еврей.
 - Хорошо, значит вы не еврей?
 - Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
 - Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второмувопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..


Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
 - Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
 - Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
 Через пaру минут опять стрaшный стук.
 - Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!
 - Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
 Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
 - Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
 Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
 Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пидар, a? "


Лезут aльпинисты в горы. Вдруг чуствуют - дерьмом пaхнет. Лезут выше - пaхнет еще сильней. Зaлезли знaчит они нa плaто и видят большaя пещерa.
 Зaходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, стaлобыть, дaльше видят мужик бородaтый сидит - стaрик то бишь. Спрaшивaют его:
 - Дед, a че дермом то несет? Сaдитесь путники, я рaсскaжу вaм древнюю легенду. Когдa-то дaвным дaвно, жил в этих крaях богaтый мужик. И былa у него крaсaвицa дочь. И любилa онa крaсaвцa беднякa пaстухa. И он ее любил. Но отец сосвaтaл свою дочь зa богaтого мэнa, супротив ее воли. И решили тогдa влюбленные пaстух и дочь сброситься с этого обрывa.
 Взялись они зa руки и кинулись в пропaсть...
- Дед, a мы че то не поняли, почему ж дерьмом-то воняет?
- А шут его знaет. Нaсрaл кто-то нaверное.

[Глупый Бондарь]

как жену выбирать надо


Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?

— Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил — ничего, два — повод… а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из-под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.

На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу — она за меня крепко держится, слушает меня и… пошла по луже со мной. Ага — просто не увидела лужу. Тогда я к следующей — поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.

Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее.

[Глупый Бондарь]

Из аси
1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод



Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...



Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю

[Глупый Бондарь]

Подходит журнaлисткa к прохожему мужику и спрaшивaет:
 - А что бы вы посоветовaли женщине для стирки белья?
 - Тaйд.
 - Прaвильно. А что бы вы посоветовaли для чистки полов и стен?
 - Тaйд.
 - Hу-у-у-у, пусть будет тaк. А что бы вы посоветовaли в критические дни?
 - Тaйд.
 - Hет (победоносно тaк), вы не прaвы! Кaким же обрaзом онa будет применять его?
 - Hе может трахaться, тaк пусть хоть постирaет!


Алкоголик Сидоров, зa десять лет, прорaботaл лишь три дня дворником, a остaльное время был в зaпое.
 И все рaвно, он принес обществу больше пользы, чем все облaстные чиновники вместе взятые.

[Глупый Бондарь]

Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!


-Я познакомилась с мальчиком-готом.
Мы долго гуляли по кладбищу, потом ужинали при свечах в склепе,
А после секса он отвернулся к стенке и умер.


Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги

[Глупый Бондарь]

В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, стрaшнее сaмих преступников. Ещё победят, не дaй бог...



Женскaя логикa:
 - Опоздaл и дaже не извинился!
 - Ну, извини, дорогaя.
 - Пошёл нa хер со своими извинениями!

[Глупый Бондарь]

самый сильный папа

glupiy_bondar
22 сентября, 8:04
У каждого нормального ребенка папа должен быть самым, самым на свете.
 И мы – миллиарды земных пап, хочешь, не хочешь, а вынуждены
 соответствовать.
 Быть самым красивым и умным на земле – не так уж и сложно, лично у меня
 всегда получается с большим запасом, а вот самым сильным, тут уже нужен
 талант.
 Вчера вот я опять смог стать для своего сына сильнейшим из ныне живущих
 на земле людей.

 Огромный супермаркет, я качу доверху нагруженную тележку величиной с
 бабушкин сундук. Сверху над горой продуктов важно возвышается бюст
 тридцатикилограммового пассажира (ну любит человек кататься в магазинных
 тележках, хоть ему почти уже восемь...) Мы степенно продвигаемся по
 рядам и ничего особенного в этом нет кроме одного маленького нюанса –
 телегу я не толкаю за ручку перед собой, как это делают все нормальные
 люди, а держу ее правой рукой за боковую стенку, при этом спокойно, без
 видимых усилий продвигаюсь вперед. Я слева, телега с продуктами и
 пассажиром - параллельным курсом справа.
 Женщины не обращали на нас абсолютно никакого внимания (физику они учили
 только теоретически), а вот мужчины при виде такого странного
 передвижения, впадали в ступор, они то мир изучают на ощупь и знают, что
 так невозможно вести тяжелую телегу...
 Мой сынок первый заметил, как позади нас мужики с побелевшими костяшками
 пальцев, тужась изо всех сил, пытались повторить мой
 подвиг Геракла, но согласно законам физики, даже если у человека тиски
 вместо рук, его все равно будет неумолимо заворачивать вправо вокруг
 телеги, как луну вокруг земли.

 Вот тут мой сын, и понял, что его папа по-прежнему самый сильный человек
 на свете.
 Так мы и прогуливались вдоль длинных витрин, смущая остальных
 стокилограммовых пап, с удовольствием слушая комментарии за спиной:
 «Смотри, смотри, как мужик может, фига се... »
 Люди с интересом таращились, но заговорить не решались.
 Мой циничный пассажир, проезжая мимо трехлетней девочки сидящей на
 соседней тележке хвастливо заявил: «А у меня папа самый сильный, поэтому
 он может везти телегу сбоку и одной рукой..."
 Отец девочки, будучи чуть крупнее меня, тут же обиделся на это
 подстрекательство, завелся и тоже моментально захотел стать для дочери
 самым сильным – схватил огромной лапищей за бок своей тачки, но несмотря
 на неимоверное желание и дикие усилия, как и все предыдущие силачи,
 завертелся вокруг поклажи с дочерью, отчаянно злясь на себя...
 Я сделал вид, что не заметил: ни этого рыцарского турнира, ни своей
 победы в нем и спокойно покатил дальше.
 Озадаченная девочка громко спросила у своего раздраженного отца:
 - Папа, а этот дядя такой сильный, потому, что хорошо кушал и ничего не
 оставлял на тарелке?
 Мужик после паузы ответил:
 - ... Да, ничего не оставлял... Сиди не вертись, а то упадешь!
 Я был абсолютным триумфатором, а мой пассажир нежно поглаживая мою руку,
 приговаривал: «Папочка, ты у меня самый, самый сильный во всем
 магазине... »

 Может ли быть на свете что-нибудь лучше этого?

 P.S.

 Очень бы хотелось закончить свой рассказ на этой триумфальной ноте, но
 как человек порядочный, я вынужден выдать секрет своей нечеловеческой
 силы...
 Уши любого триумфа растут из неудач. Так было и с нами. Когда мы только
 зашли в магазин, вокруг не было ни одной свободной тележки. Их как
 горячие пирожки выхватывали из под самого нашего носа. Ну не везло.
 Вдруг, между стеллажами я увидел никому ненужную и всеми брошенную
 телегу. Попробовал покатить, так и есть, не зря ее бросили. То ли левое
 заднее подтормаживало, то ли сход-развал ни к черту, но телегу
 неудержимо заворачивало влево, ехать невозможно, хоть плач. Вот я и
 догадался - схватился за бок, тем самым без труда компенсировал левый
 поворот.

 В любом случае, теперь до следующих соревнований, у моего сына самый
 сильный папа на планете...

[Глупый Бондарь]

жена:- Знаешь, а мышь-то так и шебуршит. Грызёт там что-то. Ты меры предпринимать будешь? Я боюсь мышей вообще-то.
 Муж: - Солнц, ну какая мышь? Успокойся, нет там никакой мыши. Нечего тебе бояться, глупенькая, не расстраивайся. Мыши так не грызут. Там стопудово крысак гнездо готовит.

[Глупый Бондарь]

Девушка идет от гинеколога, знает что беременна. Про себя думает: "Что он скажет?"
Заходит домой и говорит мужу:
- Кажется ты скоро станешь папой.
Про себя: "А может и не ты".



Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?



92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ



В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он прорывался из немецкого плена.
- Я гляжу налево, хуяк, и там эти педерасты, направо, и там эти педерасты, хуяк, они и спереди!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!
- Какие на хуй дети??? Фашисты!

[Глупый Бондарь]

Больничный коридор в Тaрковско-стaлкеровском стиле: почти полный мрaк, но мы можем видеть трещины, облупившуюся штукaтурку нa стенaх... Где-то, едвa нa пределе слышимости, кaпaет водa... По коридору идет доктор(мы видим все его глaзaми). Нaвстречу ему идет почти двухметровaя фигурa в бaлaхоне с кaпюшоном с косой в рукaх. ЭТО идет против светa и лицa под кaпюшоном не видно. Врaч хлaднокровно остaнaвливaется, зaкуривaет и спокойным голосом говорит:
 - Встретишь Ивaновa из четырестa двеннaдцaтой, не трогaй его. Он мой!