шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

от жванецкого: Руководство для желающих выйти замуж.
24 Июл, 2011 at 7:18 AM

Выйти замуж может каждая: красивая,
симпатичная, хорошенькая, не хорошенькая и совсем плохонькая.

Легко выходят худые, полные и глупые.

Труднее всего выйти замуж умной. Какой же дурак захочет иметь жену умнее
 себя. Поэтому, если уж женщине не повезло, что её угораздило родиться
умной - она должна прикидываться и выглядеть глупее, чем есть на самом
деле.

Мужа не глядя не бери. Обрати сначала внимание на наружность.

Прежде всего на рост. Рост у мужчин бывает разный , причем мужчины
высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот,
удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды
выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две макси
кепки. Мужчины среднего роста похожи на маленьких, но едят, как большие.

Выбирая себе мужа не забудь заглянуть ему в глаза. Глаза бывают черные,
карие, серые, синие, голубые, зеленые и глупые независимо от цвета.
Выпуклые глаза бывают у тех, кто часто посещает устные журналы "Хочу все
 знать"

И, наконец, цвет волос.

Сначала блондины.

Блондины в рекомендациях не нуждаются: скромны, доверчивы, по-детски
наивны, всю зарплату отдают жене до копейки, потом всю забирают обратно.

Брюнеты.
Темпераментны и заботливы. Очень ревнивы. При малейшем подозрении на
измену жены, брюнеты очень скандалят и обещают убить ее и себя. Но не
знают с кого начать.

Рыжие.

Добры и жизнерадостны. Нахальны, расточительны и азартны. Если уж ты
вышла замуж за рыжего никогда не ругайся с ним голодным - это опасно, он
 может озвереть. При малейшем подозрении на измену жены, все рыжие очень
 расстраиваются, собирают свои вещи и уходят из дома навсегда... До
ужина.

И, наконец, совсем светлые, как их называют за глаза...



 Седые...



Лысые...

Серьезны и расчетливы, не стригутся, не теряют расчесок. Не пользуются
дорогими шампунями. Дешевыми тоже. Лысому быстрее причесываться. Зато
дольше умываться. Умываться вообще не надо - тряпочку взял, пыль смахнул
 и ... потом бархоткой. В народе говорят: лысина спереди - от ума, сзади
 - значит гуляет. А если спереди и сзади, - значит гуляет с умом.

Если ты хочешь выйти замуж, помни - лысый муж - это находка. Правильно, с
 ним в квартире всегда светло!

[Глупый Бондарь]

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...


Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

[Глупый Бондарь]

Отборные фразочки из женских романов (другими словами - отжиги переводчиков).
24 Июл, 2011 at 10:25 PM

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

* Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.

* «Только дура могла поверить в то, что он целовал её благодаря ее губам!»

* Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.

* Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.

* И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.

[Глупый Бондарь]

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.



Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
 Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?


- Почему на главную роль в фильме 'Титаник' выбрали ДиКаприо?
 - Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли!


То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.

[Глупый Бондарь]

Комментатор ведет спортивный репортаж:
 - И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...


Поверьте, я - Ангел, просто на метле быстрее.


Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
 - Да.
 - И какой пароль?
 - Дата нашей свадьбы.
 - Бля ... Сука!!!

[Глупый Бондарь]

денёк

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - офигенно день прошел!!!

[Mike]

- Шол ежык полесу,забыл как дышать и ...
- Здох ?
- Стал буддой.

[Глупый Бондарь]

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась”.


У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
 - Алло.
 - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
 Женщина, слегка начиная нервничать:
 - Алло!
 В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
 - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
 Женщина, в шоке:
 - Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'


Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!


Сначала надо брать то, что не дают. Взять то, что дают - всегда успеется

[Глупый Бондарь]

Записки проститутки (брезгливым не читать)


Есть у меня один клиент. Михаил.

Если что, очень приятный мужчина. Офисный сотрудник. Насколько я поняла, он занимает невысокую руководящую должность. Что-то вроде руководителя отдела, или как там у них это называется.
Одевается очень хорошо. Туфли у него дорогие. Кожаный портфель и всегда идеально подобранный и завязанный галстук.

Галстук, кстати, ему так идеально завязывает жена, потому что он сам не умеет.
Когда он уходит от меня, мы на прощание долго мучаемся с этим узлом, потому что я по галстукам совсем не спец.
Я вообще как-то с галстуками/рубашками/брюками не очень.
Да и с утюгом не дружна. Я предпочитаю покупать немнущиеся вещи. Хотя, кто знает, был бы у меня муж, может я бы уже из этих галстуков узлы морские вязала и не морщилась.

Ну так вот, Михаил. Я бы не сказала, что он какой-то особенно красивый. Нет. Миша просто обычный мужчина, с достаточно правильными чертами лица и тонкими губами. Наверное, будь у меня стандартная такая, стремящаяся спихнуть дочуру замуж мама, она бы умилилась, сложила ручки на груди и сказала бы, что Миша - просто идеальный мужик. Клад, а не мужчина. Умный, воспитанный, приличный. Сокровище, в общем.

Вряд ли он способен производить иное впечатление на окружающих.
Но только не на меня.
Ко мне-то люди ходят со своими тараканами. С самым потаенным, что называется. И даже я, с высоты своего опыта, не всегда знаю, с чем пришёл тот или иной человек или, о боги, что за придурь на этот раз.

Но за годы работы я заметила такую вещь. Чем приличнее мужчина выглядит снаружи, тем более ненормальный маньячок сидит у него внутри.
(Я, кстати, с тех пор, как это поняла, полюбила, знаете ли, придурков. На поверку они нормальнее многих интеллигентов с правильными манерами. Потому что предсказуемы, все на виду, и знаешь, чего ждать.)

Миша ходит ко мне всего раз в месяц. Зато каждый месяц уже на протяжении полутора лет.
Миша приходит в костюме с работы, Миша приезжает в спортивном костюме с вечернего футбола, Миша может заявиться в тенниске после выходных, проведённых с детьми, но в строго определенный день он будет у меня.

А почему?

Да потому что Мишу хлебом не корми, а дай извазюкаться в крови.
Нет, он меня не бьёт и ножичком не режет.
Миша ко мне ходит исключительно на второй день менструации. В тот самый, когда этой самой крови побольше. Запах ему, видите ли, нравится.
Ну ладно запах, ладно секс... Но он еще и, как бы это сказать…ну, буду говорить как есть- в общем, он большой любитель слизывать, да практически высасывать из меня всю эту кровь, пока не кончится.
Кончает он, кстати, каждый раз бурно, а потом я с любопытством рассматриваю его лицо, замазанное кровью, и довольную улыбку деревенского кота, нажравшегося сметаны.

Сразу вспоминается нетленный анекдот. Убил. Убил и съел.

А разгадка проста до безобразия.

Жена ему не дается в критические дни. Говорит, что это очень вредно для мужчины и для женщины. Она крови своей стесняется, говорит, что и вид не тот, и запах, и ей неудобно.

Женщины, вы запомните! Мужчины не от недоеба ходят к проституткам. Они, собственно, и подрочить могут, не проблема вообще. Они ходят к нам потому, что имеют фантазии, которые вы не удовлетворяете. Так что, если просит вас муж о чём-то, или дайте ему это, или не плачьте потом в подушку со словами: "Этот козёл проститутку снял, чего ему дома не хватает?"

А не хватать может даже таких вот странных вещей.


________________________________________


чуть добавлю от себя, от глупого бондаря

думаю, предупреждение "брезгливым не читать" никого не остановило
как раз брезгливые обязательно прочли
зачем?--затем чтоб брезгливо наморщиться "ФИ!"
ну да ладно, моя совесть чиста--я честно предупредил)))

[Глупый Бондарь]

Смс:
 -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
 - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...


Маленькому Вовочке говорят:
 "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут."
на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
 - А это сто, хуй, сто ли?

[Глупый Бондарь]

Одного профессора права спросили:
 - Что такое бигамия, и как она карается?
 - Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...


- Здравствуйте!
 - Здравствуйте, доктор!
 - Ну что же, приступим. Курите?
 - Не совсем...
 - Не совсем? Как это?
 - Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
 - А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
 - Ну, не совсем...


Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нём и тренировались.



- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

[Глупый Бондарь]

злободневное


-Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.
-Интересно, что он снимет после трехдневного зависания ЖЖ?

[Глупый Бондарь]

Конечно, смех - лучшее лекарство... Но не при поносе!
29 Июл, 2011 at 6:40 PM

Вчера готовила ужин… пересолила всё, что могла! Короче, чувствую, конкретно палюсь…



Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"


Человек,который когда-нибудь держал дома кошку, сможет ужиться с кем угодно,
даже если у этого кого угодно прескверный характер.


Чем слабее доводы, тем крепче выражения.


Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня!


Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.



Всё - это когда под портретом вторая дата появилась.


Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом...


Осторожнее. Когда вокруг столько довольных, обязательно должен быть хотя бы один пострадавший.


В каждой девушке главное — разбудить Женщину, Стерва в ней просыпается сама…


Вчера решил приколоться: зашел в магазин и купил табуретку, мыло и веревку. У кассирши ноль реакции. Сволочь бессердечная!!!


Оставлю в покое за вознаграждение...

[Глупый Бондарь]

-- Вы слышали, Мойша, оказывается, пидарас!
-- Он что, взял деньги и не отдал?!
-- Нет, в хорошем смысле этого слова.

[Глупый Бондарь]

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!


В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!


Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин(ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... .
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я проебал больше, чем вы все вместе спиздили!