шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

- Приключения! - радостно воскликнула жопа.
 - Жопа! - обречённо простонали приключения.

[Глупый Бондарь]

Завуч:
 - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
 - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...


- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
 - Вы запомнили эти места?
 - Да, конечно!
 - Больше туда не ходите!


Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
 - Ты о чем думаешь?
 - Да так, о своем.
 - Ты бы хоть раз о моей подумал!


Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
 Руки в карманах. Парень:
 - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
 Девушка:
 - Привет...
 - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
 - Ой, правда? (хлопает глазами).
 - Правда! (заговорщицки подмигивает).
 Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
 Парень:
 - На, держи!
 Девушка:
 - Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

[Глупый Бондарь]

реальная крыша
15 Июл, 2011 at 6:19 PM

Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя крища.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.

[Глупый Бондарь]

Вынос святых
15 Июл, 2011 at 7:00 PM

Христанство считается монотеистической религией, даже несмотря на существование троицы. Но, вероятно, людям все таки недостаточно одного единственного бога. Как когда то небеса населяли (а в некоторых религиях все еще населяют) множество богов, каждый из которых отвечал за что то свое, так в христианстве небеса населяются множеством святых, выполняющих вполне божественные функции, каждый в своей области. Опять же, статус святого открывает возможности для карьерного роста тем, кому недостаточно просто попасть в рай. Среди святых были очень не заурядные люди, заслуживающие большого увашения за их жизнь и вклад в интеллектуальное богатсто человечеста, а не просто ставшие святыми за то, что умерли мучительной смертью или загнали в воду особенно много язычников. Однако, зная людей, не приходится удивляться, что в столь пеструю и многочисленную компанию затесались и свои оригиналы. Некоторых из них я здесь и представляю.

(не рекомендуется читать людям с сильными религиозными чувствами)


1. Свята Варвара.

В принципе, свой святой есть почти у чего угодно. (Просто в скобках упомяну, что например всеми любимый Святой Николай среди всего прочего является святым покровителем проституции).

Святая Варвара была бы святая как святая, если бы не одна из ей подответственных областей. Она отвечает за взрывы, мины (противотанковые и противопехотные), артиллерию, а с недавнего прошлого и за ракеты стратегического назначения. В этом качестве она весьма популярна, в Америке есть даже орден Святой Варвары, выдаваемый атриллеристам. Разумеется, ни у кого не повернется язык сказать, что область ответственности Святой Варавры собственно распространяется и на терроризм.

Хотя Святая Варвара и отвечает за ракеты сттратегического назначения, за их боеголовки, как и положено, отвечает другой святой, вероятно что бы исключить злоупотребление. Правда, сколько я знаю, святой покровитель ядерного оружия есть только в православной церкви, устами Патриарха Московского провозгласившей создание атомной бомбы промыслом божиим. Это Серафим Саровский, назначенный покровителем оружия массового уничтожения просто по месту жительства (в Сарове находится Ядерный Центр).


2. Святой Христофор.

Сейчас Христофор очень почитаемый святой, но когда то он выделялся из всех себе подобных тем, что имел собачью голову. Особенно православная церьковь в удаленных от стольных городов местах придерживалась этой традиции аж до 17 века. Сохранилось несколько подобных икон, перед которыми, как и положено, ставились свечи и возносились молитвы.


3. Святой Гинфорд.

Вероятно, святого с собачьей головой показалось недостаточно. По крайней мере среди множеста святых людей имеется и одна святая собака по кличне Гинфорд, жившая в 13 веке. Конечно, Святой Гинфорд не признан (еще?) официальными церковными властями, в остальном же он ничем не хуже других святых – у него есть место поклонения, ему можно возносить молитвы и даже сподобиться от него чудес.



4. Святой Теофил Аданский.

Святой Теофил жил в 6 веке в Адане (ныне Турция). Согласно сообщению своего земляка, современника и биографа Евтихиана, Теофил продал душу дьяволу, что бы получить церковный пост. Пожалев некоторое время спустя о содеянном, Теофил обратился к Деве Марии, которая после известного срока поста и молитвы освободила Теофила от обязательста передать душу черту, сохранив при этом ему должность. Сколько известно, Теофил был не только первым, заключившим подобного рода сделку, но и единственным, кому удалось не только выкрутиться, но и даже и стать святым. Вероятно, после первой неудачи дьявол, набравшись опыта, стал составлять договора грамотнее.

Кстати, закон спроса и предложения не пощадил и отношений с преисподней. Если раньше за бессмертную христианскую душу предлагали чуть ли не все царства земные, но за выставленную недавно на аукционе Ebay душу предложили всего 400 долларов.


5. Святые Вакх и Сергий.

Вакх и Сергий были военными и жили на пограничной заставе среди таких же мужчин, как и они. Таких же, да не таких же. Вакх и Сергий всюду ходили и даже спали вдвоем. Вообще в профессиональных армиях древности еще со времен спартанцев, которым свидания с женщинами были разрешены всего пару раз в году, такого рода отношения не были чем то из ряда вон выходящим. Из ряда вон ваходящим является то, что приняв христианство, Вакх и Сергий преспокойно сохранили свои отношения. Мало того, они закрепили эти отношения специальным церковным ритуалом, носящим красивое название «Адельфопоэсис». Формально рассматриваемый как побратимство, ритуал собственно был формой бракосочетания, предусматривавшем обход алтаря, поцелуи, распитие вина из одной чаши и т.д. Вакх и Сергий и по ныне упоминаются только вместе. Это не единственная пара такого рода. Святые Козьма и Дамиан тоже подозреваются в подобных отношениях, однако сведения о том, что они прошли обряд адельфопоэзии не считаются столь надежными.

[Глупый Бондарь]

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и
собрались пить
кровь.
 - Что, прямо из горла будем?
 - Да ты что, пять звездочек ведь.


В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
 - Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
 - С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

[Глупый Бондарь]

Маленькая девочка спрашивает бабушку:
 - А детей, что аист приносит?
 - Да, внученька.
 - А кто аиста трахает?


Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
 - Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
 - Второе. Хочу ремень новый кожаный.
 - Третье. Хочу велосипед.
 А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь
 Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
 - Вот глупая рыба. Ну все перепутала! . .


Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
 - Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью.
 Муж: - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, попиздим и спать ляжем.

[valeriy]

- А как по научному "нихуя"?
- Вакуум.

[Глупый Бондарь]

одесское
17 Июл, 2011 at 9:34 AM

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима… И кому сюда ходить? И шо таки тут смотреть?!
***
- Изя, ты какую икру больше любишь: чёрную или таки красную?
- А почему «или»? Я – сторонник компромиссных решений.
***
- Дядя Изя, большое спасибо за трубу, которую вы мне подарили на день рождения! Такой дорогой подарок!
- Ну, что ты, Зямочка, не стоит благодарности, ей цена-то всего 123 рубля.
- Да. Но зато мне родители платят по полтиннику, чтобы я в неё не дудел.
***
- Зямочка, а кого ты больше всех любишь?
- Бабушку Цилю, дедушку Абрама и таки куриную ножку.
***
- Зяма, ты видел когда-нибудь пьяного еврея?
- Видел.
- А ты слышал когда-нибудь, чтобы еврей матерился?
- Слышал.
- Ты знаешь хоть одного еврея, который бы изменял жене?
- Знаю.
- И за что они нас так не любят?! Понять не могу!

[Глупый Бондарь]

-Холмс, что за это вой доносится? это собака Баскервилей?
-нет, Ватсон, это сэр Генри опять ест овсянку.

[Глупый Бондарь]

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
 Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше


Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж..


Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

[Глупый Бондарь]

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.


Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
 - У вас есть вторая закладная на дом?
 - Нет.
 - Не желаете консолидировать все ваши долги?
 - Вообще-то у меня нет долгов.
 - Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
 - Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
 В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
 - А вы мужа случайно не ищете?


Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже
надает, что забудет, за чем лез..

[Глупый Бондарь]

Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья




Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя.


Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он ... уже в Оксфорде.

[Глупый Бондарь]

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает


 - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
 - Ничего.
- Вот лентяйка.


Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

[Глупый Бондарь]

 Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!


Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...


Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

[Глупый Бондарь]

Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!



- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!


- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?