шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.


- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.


- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.


-Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

[Глупый Бондарь]

Все системы отсчёта равноправны, друг Горацио.


30 июня 1905 — Альберт Эйнштейн в статье"Об электродинамике движущихся тел" изложил основы Специальной теории относительности. Споры о ней не затихают до сих пор.
В перерывах их перемежают шутками. Вот одна из них:
 В своё время Эйнштейн очень много путешествовал, рассказывая другим о своём труде. Как он однажды сказал своему шоферу, он с большим желанием занимался бы своей работой в лаборатории.
 Водитель Эйнштейна, который во многом был похож на самого Эйнштейна, предложил ему заменить его во время конференции. Зная, что его водитель много раз слышал его речь, Эйнштейн решил попробовать.
 Водитель оделся в костюм Эйнштейна и вот великий учитель предстал перед незнакомой публикой в лице простого водителя. Водитель профессионально преподнёс публике учение Эйнштейна и даже с научной точки зрения ответил на несколько заданных ему вопросов.
 Вдруг, с места поднялся очень образованный профессор, который задал "Эйнштейну" очень сложный вопрос относительно формирования антител. Заданный вопрос разрушил все сомнения в образованности этого профессора.
 Ни мало не смутившись, "Эйнштейн" осадил этого профессора следующими словами:
 - Заданный вами вопрос настолько прост, что даже мой водитель сможет ответить на ваш вопрос. Я попрошу его выйти на сцену…

[Глупый Бондарь]

отечественная эстрада

Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа). Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен.

[Глупый Бондарь]

Стена непонимания

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи.
В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб... Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лошааадкааааа!"
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалекеискаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"
- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились. Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа.

[Глупый Бондарь]

Открывайте, суки

Приехали как-то друзья к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А там кипешь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66-й, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились.
А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось:
- Открывайте, суки! - и тишина...
Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла прийти. На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся, решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то почиркал о крышу и "Открывайте, суки"...
Вылетели на улицу, ружьями круть-верть по сторонам, а никого нет. Совсем уж без настроения квасили до вечера, пока егерь не приехал. Сразу задали ему резонный вопрос: кто или что это было?!!
- А, блин, забыл вас предупредить, - говорит егерь, - замотался тогда совсем. Это Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала. Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай утром ломиться в двери, крича: "Открывайте, суки!". А Филе, видно, понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. Вороны, они ж способные к этому. Клюв "поточит" о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас первых пугает

[Глупый Бондарь]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать.
И стол.
И комп.
И жрачку...

[Глупый Бондарь]

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.
Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.
 Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать...
Жена говорит - исполняй свой супружеский долг.
Прошло несколько дней.
Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.
 Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!


Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?


Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
 С тех пор бараны логику не любят.


Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
 - Взяла и толкнула...
 Та оборачивается и смотрит на него...
 - О, бля, еще и напугала!!!


На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
 - Измееенааа! Измеенаааа!
 Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
 - Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

[Глупый Бондарь]

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Ты где был?!
- В кинотеатре, и я буду держаться этой версии!

[Глупый Бондарь]

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются.
 Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк?

[Глупый Бондарь]

- Какая у тебя зарплата?
 - 1500.
 - Лох!
 - В день.
 - Всё равно не много.
 - Евро.
 - Сууууууууука!!!


- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...


Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
 - Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма.
 Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!


Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
 Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
 - Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.


Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
 - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ! ?
 Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...

[Глупый Бондарь]

из одессы
5 Июл, 2011 at 6:33 AM

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

***

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
***

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

***
Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!

***
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!

***
— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

[Глупый Бондарь]

байки

1.вот и вся разница

Обедал с китаянкой. Между делом китаянка заметила, что, «говорят, русские много пьют». Я говорю: «Ну, бывает... Если жизнь тяжёлая, если грустно...» Она удивляется: «Как, вы много пьёте не от радости?


2. что такое минет?

Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употреб*яют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

[Глупый Бондарь]

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
 - Твой пришёл?
 - Нет, шоб он сдох, а твой?
 - А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!


Сергей Зверев на приёме у врача:
 - Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
 - Почему?
 - Нравятся.


Парень обращается к блондинке:
 - Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
 - Конечно. А можно мне с тобой?

[Глупый Бондарь]

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
 - Чёрт, ещё один придурок растёт..


Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".
 Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
 Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? " Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".


Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
 - Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
 Американец выбрал большой кусок бетона.
 Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
 Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
 Чёрт:
 - Ну всё, можешь идти в рай!
 Индус:
 - Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
 Чёрт:
 - Русский, чем будешь защищаться?
 Русский:
 - Чем-чем?! Глупый вопрос! Этим вот индусом конечно!!!

[Глупый Бондарь]

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.


Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.


Современный украинский учебник истории:
 - Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.


Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит:
 - Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
 - Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!


Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
 — Я хочу, чтобы ты на мне женился.
 — Ой, смотри, обратно полетела...