шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

А я хотел капитаном в молодости стать!
 - Капитаном? А почему не стал?
 - Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
 - А кем ты теперь работаешь?
 - Хирургом.


- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...


В маленьком парижском кафе один из посетителей заказывает уже третью бутылку водки.
 Сидящий рядом с ним посетитель, прихлебывая лимонад, замечает:
- Мсье, а вы знаете, что из-за злоупотребления алкоголем каждый третий француз страдает болезнью печени?
- Насрать, я русский!


Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

[Глупый Бондарь]

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.


Мужик командировочный. Приезжает в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет!
Просится переночевать. Ему говорят:
- Осталось только одно свободное место в 2-х местном номере, но там мужик сильно храпит.
Командировочный согласился. С утра бодрый и выспавшийся! Дежурная удивляется:
- Как?
Командировочный:
- Захожу, храпит храпит! Я подошел, поцеловал его в щеку и сказал: “Доброй ночи милый!”, так он не только проснулся так он после и глаз не сомкнул.


Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
- И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?


- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста,5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка-10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие-500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня-700 рублей в час!!!

[Глупый Бондарь]

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.


Если старательно сберегать честь смолоду, то к старости её скопится столько, что этой честью можно будет начинать помаленьку приторговывать.


Отчаянье по-русски:
 «Как посмотришь вокруг, так еб твою мать, а как подумаешь – а и хуй с ним».

[Глупый Бондарь]

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да!
- тогда я вот тут принес.... Три литра.


Случай из жизни.
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...


Германия. Гуляю по улице, вижу - возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят,
жуют, но собачке никто ничего не дает.
В общем, матерые капиталисты - ни жалости, ни сострадания. Но я же из России,
я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной.
Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то что моя собака без намордника и не на поводке.
 Перевоспитался моментально.


Вчера смотрел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут
 пока жертва сдохнет и вобщем-то опять жрут падаль. А тут вдруг такой инцидент - нападение
 варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с чего вдруг такое поведение
 - раньшне никада не замечалось за ними. И че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу,а на ногах у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его ест ящерица в 3 метра,
а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался!
Мораль такая - менять носки надо чаще! ))

[Глупый Бондарь]

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать! . .
 - Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!..


Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...


13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.


- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!
 - Это как?
 - Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

[Глупый Бондарь]

антистресс


В ближайшем магазине приобретается десяток куриных яиц. Каждое яйцо маркером или фломастером номеруется от 1 до 10. На принтере распечатывается сопроводительная инструкция, а при желании и наклейка на коробку. Все запаковывается и вручается.

Инструкция следующая:



Изд.№1. Проблемы с собственным «Я».

Под данную категорию проблем попадают: низкая самооценка, беспокоящий прыщик на носу, раздражающие короткие или кривые ноги, появляющийся животик и.т.д.

Возьмите изд.№1, скажите вслух: «А по фигу!!!», шмякните изделием о любую твердую поверхность.

Изд.№2. Проблемы в личной жизни.

Под данную категорию проблем попадают: ссоры с партнером, напряженные взаимоотношения с тещей/тестем/свекровью/свекром, другими родственниками, слишком редкий/слишком частый секс и т.д.

Возьмите изд.№2, скажите вслух: «А по фигу!!!», шмякните изделием о любую твердую поверхность.

Изд.№3. Проблемы на работе

Под данную категорию проблем попадают: низкая заработная плата, натянутые отношения с начальством, неадекватное поведение коллег и.т.д.

Возьмите изд.№3, скажите вслух: «А по фигу!!!», шмякните изделием о любую твердую поверхность.

Изд.№4. Финансовые проблемы.

Под данную категорию проблем попадают: высокие цены на продукты/шубки/машины/ недвижимость, рост курса доллара/евро/маната, рост инфляции и.т.д.

Возьмите изд.№4, скажите вслух: «А по фигу!!!», шмякните изделием о любую твердую поверхность.

Изд.№5. Общечеловеческие проблемы.

Под данную категорию проблем попадают: правительство – сволочи, экология, терроризм, война, эпидемия, цунами и.т.д.

Возьмите изд.№5, скажите вслух: «А по фигу!!!», шмякните изделием о любую твердую поверхность.

Часть 2. Личностная:

Изд.№6. Ну и хрен с ним.

Закройте глаза. Вспомните о своем сильном, но нереализованном желании, которое по независящим от вас причинам уже вряд ли когда-то исполнится. Возьмите в руку изд.№6 из набора «Антистресс», произнесите вслух громко «Ну и хрен с ним!», поднимите высоко руку, откройте глаза, хряпните изд.№6 о любую твердую поверхность.

Изд.№7. А пошло оно все на…

Закройте глаза. Вспомните о самом беспокоящем вас на данный момент предмете: проблеме, человеке, ситуации. Возьмите в руку изд.№7 из набора «Антистресс», произнесите вслух громко «А пошло оно на фиг!», левой ногой сделайте шаг вперед, поднимите высоко руку, откройте глаза, запульните изд.№7 на максимальное расстояние.

Изд.№8. Быть по сему.

Закройте глаза. Вспомните о шаге, на который вы долго не могли решиться. Возьмите в руку изд.№8 из набора «Антистресс», произнесите вслух громко «Быть по сему!», поднимите высоко руку, откройте глаза, хряпните изд.№8 о горизонтальную твердую поверхность.

Изд.№9. Для красоты.

Не закрывайте глаза. Возьмите в руку изд.№9 из набора «Антистресс», найдите притягивающий взор твердый объект, произнесите вслух громко «А просто так! Для красоты!», поднимите высоко руку, тщательно прицельтесь, хряпните изд.№9 о выбранную поверхность. Насладитесь полученным эффектом.

Изд.№10. Пусть пока полежит…

Изделие №10 является универсальным. Способно выполнить роль любого из 9 остальных изделий, актуальных в конкретный момент времени. Должно всегда находиться под рукой. При использовании следуйте инструкции 1-9.

[Глупый Бондарь]

Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хуже...
- Женщина с женщиной?
- Нэт, хуже... Я и Я!


Стоят два парня. Мимо проходит красивая женщина.
- Ты ее знаешь?
- Знаю. А ты?
- Тоже знаю.
- А у тебя с ней что-то было?
- Нет. А у тебя?
- Нет.
- Вот блядь!


Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь...

[Глупый Бондарь]

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
 - российская бабушка связала носки;
 - голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
 - китайская бабушка связала айфон;
 - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000000$


- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, так нам феназепам продали.


Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.


Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.


Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

[Глупый Бондарь]

Психологические афоризмы.
28 Июн, 2011 at 10:49 AM

Психолог не обязан обслуживать всех, у него профессия не самая древняя.

Недомогание - состояние, когда тебя никто не домогается.

День пограничника — профессиональный праздник психотерапевтов.

Человек всегда разговаривает только сам с собой, правда иногда он это делает вслух и в форме диалога, общаясь с кем-то другим.

Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

В жизни каждого мачо наступает фича, когда хочется одеть пончо и свалить на ранчо…

Депрессия — это гнев без энтузиазма.

Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями…

Любимый совет психологов: «Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.»

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже — то это сопротивление; если вовремя — то это навязчивость.

[Глупый Бондарь]

Прилично одетый пассажир спрашивает в автобусе подвыпившего оборванца:
 - Извините, Вы сейчас выходите?
 - А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли?
 - Да нет, ну что Вы, как Вы могли так подумать, я такое же быдло, как и Вы!

[Глупый Бондарь]

-Привет.
-Ага
-Ты чего делаешь?
-По комнате бегаю.
-Почему?
-Потому что соседи твои идиоты.
-Причём тут соседи?
-Потому что они краску не любят.
-Какую краску?
-Видимо жёлтую.
-Как не любят?!
-Кажется сильно.
-Ты в нормальном состоянии вообще?
-Нет.Они думают я краски надышался.
-Кто они?!
-Менты.
-Какие?
-От которых я бегаю.
-Где?!!!
-По комнате.
-А причём тут соседи?!
-Притом,что я писал тебе в подъезде,что люблю тебя,вышел твой сосед дядя
Вася,наорал,вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате
милиции...Так понятно?!
-Ну теперь да...Стоп!Ты что в милиции?!
-Алилуя!!!
-Стоп!!!Ты что меня любишь?!
-Ну вообще-то да...

[Глупый Бондарь]

похороны тетеи тони

Сука… Мой волнующий утренний сон был безнадежно испорчен. Как раз в тот момент, когда я подбирался к какой-то шалашовке, чтобы заправить ей под хвоста, раздался омерзительный звон городского телефона, который поднимет с кровати даже парализованного. Шлюшка тут же куда-то испарилась, как я и не уговаривал ее во сне, и, мне пришлось остаться наедине с укоризненно стоящим хуем и захлебывающимся своим поросячьим визгом адским девайсом. « Да, блять, абортарий на проводе!»- я сразу начал с места в карьер, чтобы не давать никаких шансов старым сукам, которые звонят в шесть утра «Алло, это почта?». Обычно следует длительная пауза, после которой кто-то охнет, пернет и тут же раздаются ссыкливые короткие гудки. Но на этот раз я услышал довольно уверенный мужской голос: « Жора, ты? Перестань кривляться, тетя Тоня вчера умерла в больнице, 2 недели там лежала, чота вроде с сосудами или с сердцем, но вскрытие делать не будут, ясно и так всем. Короче, сегодня отпевание в 11 в Пречистенской церкви, потом похороны на Старом кладбище, держись, я понимаю как тебе тяжело сейчас…»




Мне, блять, оказывается тяжело. Ой, держите меня все, я еле держусь! Да, мне тяжело, потому что щас, блять, семь утра, и, блять, еще тяжелее, что я так и не выебал ту телку во сне из-за таких пидарасов, которые звонят по всякой хуйне в такую рань!!! Ну, конечно, этого я не сказал своему родственнику, все-таки ведь, воспитание какое-никакое, а просто полуплаксиво промямлил в ответ про то, какая это тяжелая утрата для всех нас, про то, что мир теперь уже не будет без тети Тони таким, как был прежде, что мне как раз щас снилась именно она, и как она тревожно исчезла не попрощавшись со мной. Про себя я подумал, что может быть потому, что увидела мой хуй, и от этого неожиданно гыгыкнул в трубку, но, правда, тут же превратил этот предательский звук в некий оттенок скорби умело смиксовав его с последующими горькими рыданиями.

Родственник явно не ожидал, что на него обрушится такой сель из горя вперемешку с соплями и влагальным хлюпаньем. Ему стало очень неловко от того, что кому-то, оказывается, глубоко не похуй, как ему самому и, что к кому-то и правда в дом постучалась настоящая беда. Я уверил родственника, что мне уже немного легче и, что я любой ценой непременно буду там, в 11, пусть даже меня придется туда нести на руках. Он понял, что, наконец- то, свободен от моих изливаний и облегченно повесил трубку.


Тетя Тоня смиренно лежала в гробу, обитом каким-то дешевеньким красным материальчиком. Как она поместилась в этот гроб, честно говоря, я не ебу ни разу. Может ее, конечно, слегка подрихтовали, это да. Ее безразмерное брюхо торчало как гора и мне думалось в этот момент только о том, что крышку будет так запросто не нахлобучить, ведь жир слегка зависал над краями. Дядя Влас стоял около тети кротко склонив голову и изображая вселенскую скорбь. Я знал, что ебала она его всю жизнь не по-детски и, поэтому, ничуть не удивился, узрев в его очах дьявольские озорные огоньки.

«Йооуу! Да! Йесс! Йесс!»- вот что увидели мои острые глаза, заглянувшие ему прямо в душу. И тут уж меня точно не наебешь. Я, вообще-то, ссыковал подойти к гробу вплотную, потому что от тети этой можно было ожидать чего угодно. Например, вдруг схватит меня за горло своими ручищами с банками сантиметров под семьдесят и привет. Ведь опыт общения так-то с тетей имелся. Последний раз я просчитал у них в подъезде носом все ступеньки после того как наблевал у них дома мимо унитаза. Я любому делу всегда отдаюсь целиком и полностью и, поэтому, слишком добросовестно оценил в тот день новый сорт самогонки, изобретенный дядей Власом. Так что береженого Бог бережет…


В храме было очень красиво и торжественно. Богатые иконы, золотое убранство – все это очень давило на мою ослабевшую психику. Лики святых нависали надо мной прямо с потолка. После трех бутылок «Балтики»- «девятки» мне было довольно стремновато смотреть в их пронзительные строгие глаза. Они напоминали мне нашего начкара с заводской проходной. «А вот не спиздил ли ты чего-нибудь, сынок ?» Я судорожно сглотнул и автоматически проверил на ощупь четвертую бутылку в боковом кармане. Все на месте, нормалек, но как бы хлебануть так, чтобы никто не заметил? Да еще глаза эти с потолка пялятся…


Гроб стоял на деревянном столе буквально рядом с большой купелью не очень далеко от входа. Видимо, те, кто его сюда тащил, крепко заеблись и решили больше не мучиться. Хуле, стоит и стоит, а чего еще надо? Я вот вообще думаю, а почему бы, к примеру, не пристроить в храме какую кран-балочку для таких дел? Служка бы гробик застропил аккуратненько, а батюшко знай себе ходи помахивай позолоченным пультом на проводе да хуярь этим гробиком хоть под потолок хоть куда. Или, допустим, там погрузчик можно какой вилочный прикупить. «Тойоту» ту же. Батюшка бы быстро ее освоил. Хуле там четыре рычажка всего – туда, сюда, вверх, вниз. Расписать погрузчик там образами всякими, иконками обвешать назло пиздоглазым нехристям. И службы бы задорнее проходили, с огоньком. Выезжает такой батюшка с молитвой громогласной на православном погрузчике…Эээхх, мечты, мечты…


Сильное дерганье за рукав вывело меня из состояния задумчивости. Агриппина Филипповна, подруга тети Тони, та еще старая грымза, строго раздавала всем стоящим свечки. Молитва за упокой усопшей рабы Антонины началась. Батюшка был очень хороший, и от его умиротворяющей и убаюкивающей речи у меня на душе сразу так посветлело и подобрело. И захотелось тут же выпить. Две самые набожные старушки обращались к Господу на коленях, иногда для убедительности пристукивая лбом о церковный пол. Я сразу понял, что это мой шанс. Не первый же ряд, прокатит. Я опустился на колени и резво принялся отбивать поклоны. Соседи покосились на меня как на умалишенного, но мне было на них плевать, и я продолжил шоу. Когда им заебло пялиться на меня, я потихоньку достал «Балтику» из кармана прижав ее к груди обеими руками. Теперь с каждым поклоном я всасывал в себя некоторую порцию этого божественного православного напитка. «Ах, ты, сука, ты, бля, в богоугодном-то месте»- сказали мне глаза на потолке. Я совестливо отвернулся.


Эх, как все-таки, блядь, хорошо-то жить…Я добил «Балтику» и поднялся на ноги. Так, теперь можно и со свечкой постоять. Сразу четверо соседей, умиленных моим старообрядческим перфомансом, радостно протянули мне свои свечурки подкуриться от них. Ну, хуле, стоим… «Гоооспааадии, пааамиилуй…»- огонек слегка покачивался перед моими глазами, и я стал покачиваться тоже в такт песнопению слегка завороженный совместным действием звукового ряда, слащавого запаха дымка у батюшки и четырех бутылок «Балтики»-«девятки». Шаманский транс полностью захватил меня и понес к небесам, когда каким-то другим разумом я вдруг ясно осознал, что у стоящего впереди дяди Власа, у его любимой куртки «аляска», горит капюшон. И не то, чтобы там, например, тлеет, а задорно так, ебанамать, разгорается…


Я заорал на весь храм: «Дядя Влас горит!!!». Глаза с потолка прошептали: «Пиздец тебе точно!» Все забегали, батюшка растерялся, огнетушителя нет нихуя. Дядя Влас вопил и матерился такими ужасными богохульствами, что святого отца даже затрясло, и он начал постоянно креститься. В конце концов «аляску» с дяди кое-как сорвали и швырнули в сторону. Все принялись успокаивать дядю Власа, как вдруг раздался новый крик: «Тетя Тоня горит!» Оказалось, что «аляска» пизданулась прямо в гроб на церковное покрывало, которое вспыхнуло с невероятной силой. Через какую-то секунду тетя Тоня полыхала, как набитый дровами мангал до загрузки шашлыков. Все стояли остолбенело и взирали на сие действо. «Как в Индии, харе рама, Кришну с Вишной, бля, упокой твою душу, Тонька»…- пробормотал какой-то усатый сослуживец дяди, чем-то похожий на таракана.


У тети Тони шевельнулась рука. Крючит-то как от огня, ебана… Я опять встретился на потолке с глазами, которые сказали мне: «Хуле стоишь, как дурак? Действуй, блеа !!!» Выход пришел молниеносно, Бог есть все-таки. Я подбежал к гробу и со всей своей слабосильной силы мастерски пизданул его прямо в стоящую рядом купель. Гроб довольно неустойчиво стоял на высокой конструкции, траектория полета вышла как надо, и цель была поражена с большой точностью. Батюшка стоял, ни жив, ни мертв. Все то, что происходило сегодня в храме, никак не укладывалось в его голове. Усопшая плавала в купели для крещения, накрытая гробом. Ни в какой семинарии такому не обучали. Что было делать дальше, никто не знал…


Батюшка тихо читал какую-то молитву и мелко крестился. И тут, вдруг из купели показалась рука. Не рука, а ручища. Я ее сразу узнал, благо неоднократно получал ею по еблу. Священника затрясло, он начал истово молиться во весь голос, вытянув впереди себя большой крест. Я как раз незадолго до этого смотрел про живых мертвецов и судорожно вспоминал, что там надо делать. Реальность ситуации не вызывала у меня сомнений и я стал озираться в поисках осиновых колов. Но современные храмы, видимо, слабо сейчас комплектуются. Не то, что раньше. Ни колов тебе, ни ружей с серебряными пулями, ни хуя толком. А одной иконой не повоюешь, правда, вот та тяжелая в золотой раме с каким-то мужиком с бородой ничо так… Показалась страшная голова, облепленная сажей, и, наконец, тетя Тоня предстала перед нами в купели во весь рост. В руке она крепко сжимала проходную молитву и пластмассовый крест. Я подумал, что сначала она вроде по законам жанра должна захавать батюшку, а потом уж всех остальных. Так что, время еще есть…


«Влааас!!! Какого хуя тут происходит? Ну-ка, блядь, иди сюда, заморыш! Я те щас дома устрою, бля!!! Ты чего, блядь, удумал-то, сиволапое говно, живой меня, сука, закопать хотел или, блядь, утопить сначала? А вы, хуле зенки вылупили, бля? Праздник окончен, все отправляются нахуй!!! Влааас!!! Дай руку, блядь, вылезти из вашего корыта! Кто меня сюда засунул, бля? Я уверена, что без этого пизденыша Жорки тут не обошлось!!! Да, дайте-же руку, блядь, кто-нибудь!!! Влаас!!!»- в этот самый момент я подобрался сзади и треснул, что есть дури тете Тоне иконой по башке. Икона выдержала, а тетя опять ебнулась в купель, но, тут же вынырнула и увидела меня. «Тыы!!?? Жорка, пиздец тебе, сучонок!!! Чтобы духу твоего у нас больше не было, бля, недоносок ты херов!!!»


Родственники и друзья молча ждали своей участи. Всех парализовало. До меня начало что-то доходить. Дядя Влас тоже, только сейчас понял, что его судьба на ближайшие лет пятнадцать решена и покорно поплелся, как баран на заклание. «Антонина?»- он изобразил радостно-удивленное ебло, чем-то похожее на артиста Ярмольника, но, тут же получил по нему увесистого леща. Дополнительных уточняющих вопросов со стороны дяди более не последовало, ситуация для него выкристаллизовалась до максимально предельной ясности. Пара выползла под руку из церкви и попиздовала домой. Дядя Влас напоминал Пятачка, которого за собой тащил на болото Винни-Пух то ли ебать, то ли за новым воздушным шариком. Кто знает…


Батюшка призвал всех обратиться к Господу за это чудесное воскрешенье из мертвых. Мы молились и крестились настолько искренне, что даже сам святой отец признал, что такой светлой службы у него не было никогда в жизни. Я посмотрел на потолок и, мне показалось, что в этих строгих глаза наверху проскочило некое подобие улыбки. «А то, бля! Знай наших, ебана! Ну и ты, тоже молоток, чисто сработал»,- сказали мне глаза. И стало мне на душе так, знаете ли, хорошо, так, блядь, лучезарно и радостно, что я сразу по выходу из храма решил направиться к ларьку – взять еще пару бутылочек «девятки»…


P.S. После этих событий я стал заглядывать в храм почаще, подружился с батюшкой, и всегда теперь оставлял бутылки с пивом под лавкой до окончания службы. Сколько бы я ни заглядывал в глаза на потолке, больше они мне ничего не говорили, а только смотрели строго и презрительно. Тетя Тоня меня простила за икону, а потом, когда узнала о моей роли в своем воскрешении, то всегда подкармливала вкусными пирожками.

[Глупый Бондарь]

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
 - А с тобой иначе нельзя.
 - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.


12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
 - Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
 Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
 - Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...


Учительница:
 - Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
 Вовочка:
 - А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

[Глупый Бондарь]

Градация размеры груди (по-женски):
 1. Плоскодонка.
 2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
 3. Корова с выменем.


Она: - Сегодня стоматолог похвалил эмаль моих зубов, сказав, что она красивая.
 Он: - Интересно, что тебе гинеколог говорит...


На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

[Глупый Бондарь]

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить
 толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала,
потом вздыхает и громко так: "Как зе я по секасу соскусилась..."
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу
домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазанный.
За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё
с криками на весь подъезд:
— Грязный секас! Грязный секас!!

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит,
я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе:
— Как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: — Будет, будет.
Дитё: — И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: — И секас будет..