шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

-Вы трепач, господин волшебник, -сказала Принцесса, вылезая из кустов.
 -Что-то не так?
 Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...


- Сколько сделать рентгеновский снимок?
 - Вам какой, обыкновенный?
 - А какие ещё есть?
 - Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...


- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер.
 Это - малярия!

[Глупый Бондарь]

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь.

[Глупый Бондарь]

.Изволили мы с товарищами по работе загулять под вечер в кабаке. Четыре здоровых мужика с упорством обреченных напиваются в дрянь. Веселье полным ходом, тут одному приперает в клозет прогуляться. Уходит он и пропадает там минут на 40, да так что про него и забыть уже успевают. И тут картина маслом по хлебу - с пинка открывается дверь сортира, на пороге стоит наш товарищ, рубашка вместе с галстуком и частью педжака заправлена в штаны. Шаткой походкой пересекая зал, он поворачивается спиной к публике и обнаруживается, что вместе с рубошкой он в штаны заправил конец туалетной бумаги и она за ним из туалета разматывактся. Тихие смешки по всему залу, и тут сокраментальное на весь зал "Серега!!! Да тебе факс пришел! ! " Зал плакал))))

[Глупый Бондарь]

Как-то этой осенью возвращалась соседка вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство.
Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная соседка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет:
- ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ!

[Глупый Бондарь]

.Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, еб твою мать, иди сюда на хуй!- звучит нежный детский голосок. Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!

[Глупый Бондарь]

Один зэк, откинувшись, устроился работать водителем автобуса в дурке. Развозил психов, собирал по утрам народ на работу и т.д. Проработал он месяц и настала пора получать зарплату. За ней надо было ехать в главный корпус больницы, который находился на другом конце города. Тут как раз представился удобный случай - туда же надо было доставить партию психов, которым были предписаны какие-то курсы, доступные только в головном здании. Короче, наш герой, решает убить сразу двух зайцев - быстренько отвезти психов, а заодно и деньжат срубить. В общем едет он по городу и... вдруг на его пути предательски попадается ларек с пивом.
Ну, думает зэк, щас сбегаю, хлебну, ничего с ущербными не случится - автобус то-заперт. Пошел он, попил пивка, возвращается - психов нет. Наверное, как-нибудь отковыряли замок и разбежались по городу. *ля, че делать, думает водила, приеду пустым, зарплату хер дадут. Блестящий план рождается сам собой. Зэк подъезжает к остановке, где было полно народу, сажает людей и везет прямиком в больницу.
Там их быстренько пеленают в рубашки, не обращая внимание на крики (психи все-таки), а изобретательный водила получает бабки. Вот так вот.
P.S. Сбежавших психов до сих пор не поймали. Возможно, они среди нас...

[Глупый Бондарь]

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…


Вечер, бассейн...
 Женщина, старательно и упорно надевает резиновую шапочку для плавания:
 - Сочувствую я половому члену...


Будешь плохо себя вести- покрашусь в блондинку. Живи потом, как дурак, с блондинкой…

[Глупый Бондарь]

Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.


Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга..


Мikе: Все мужики - сволочи!
 Lеnа: Даже ты?
 Мikе: Я - редкая сволочь!
 Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
 Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

[Глупый Бондарь]

На приеме у врача: - А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
 - Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!


- Привет, чё делаешь?
 - Жду...
 - Кого, чего?!
 - Я на крыше из рубероида раскатал слово "ХуЙ", четыре рулона ушло
 - теперь жду, когда оно появится на карте гугла...


Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат,
 тише мамочка не плач у других такой же срач.

[Глупый Бондарь]

Встречаются две одесситки:
 - Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
 - Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
 - А если он тебя захочет?
 - Тогда он выходит в коридор и свистит.
 - А если ты?
 - О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел? "


В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она относится к сексу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю этим заниматься".


- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
 - Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с хуем любого размера!
 - Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
 - Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
 - Последний раз предупреждаю!
 - Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

[Глупый Бондарь]

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
 - Да, а что?
 - Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...


Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
 - Здесь я, и там я, здесь я и там я...
 Звонок в дверь:
 - Кто там?
 - Я!
 - Хуясе и там я!!!


- У тебя бывают приступы лени?
 - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно


Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
 Одна:
 - Я тебе покажу!
 Другая:
 - Я тебе дам!
 Мужчина:
 - Даже и не знаю, кого из вас выбрать

[Глупый Бондарь]

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
 - Ты что, долбоёб?
 - Но зато у нас в семье будет Лексус!
 - Ага, и долбоёб.


Девушка у диетолога:
 - Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
 - На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
 - А дедушкин совет, значит ерунда.
 - А сколько ему лет?
 - 103-ий пошел.
 - О! И дедушка поделился отличным советом.


Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! »


- Пойдём за тестом.
 - Каким?
 - Обычным...
 - На беременность?!
 - Дура! На пирожки!


Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

[Глупый Бондарь]

ко дню медработника
17 Июн, 2011 at 5:35 PM

К Дню медработника
500 год: - Болит? - поешь корешков.
1000 год: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики - искусственные. Поешь-ка лучше корешков..


Hадо сказать, что среди клиентов службы “03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:
 В полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Hачинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать…
 После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на “03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли… Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.

[Глупый Бондарь]

Правильная жизнь
18 Июн, 2011 at 6:15 AM

Поезд, купе. Садятся двое: батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из Голландии подвезли…
— Не курю, батюшка.
Батюшка покурил в тамбуре, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка!
Батюшка рюмочку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Правильно, сын мой. Но зря

[Глупый Бондарь]

Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму.
 "Пять лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты! ".



Жена, вся в слезах, говорит мужу:
- Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!!!


Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!