шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

Занудство пока ещё не входит в число смертных грехов.
Потому что в аду до сих пор не могут придумать адекватных мук.

[Глупый Бондарь]

Подагрили мужику игуану. Он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула.
Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается
за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается,
а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них
очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

[Глупый Бондарь]

Знакомая однажды попала в передрягу – выдала клиенту десять тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и
потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились – малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям – выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять. На следующий день к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их конторы, ... и вручил ей 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке, значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже кочевала на пути к его карману.
Счастье девушки не поддавалось описанию, её репутация в банке была восстановлена.
Уже спустя годы выяснилось( а случилась эта история в 99-м), что чудесная компьютерная программка называлась малоизвестным в ту пору словом фотошоп…

[Глупый Бондарь]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

[Глупый Бондарь]

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
 В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.


Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
 -... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
 Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...


Муж беседует с женой
 - И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
 - Веришь, ни разу!
 - Не по-людски это как-то, Надя...

[Глупый Бондарь]

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!


-Мои планы на вечер - у тебя помыться. Если получится, то и поесть.


- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
 - А сколько ему лет?
 - Пятьдесят пять.
 - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
 - Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.

[Глупый Бондарь]

Вкус детства захотелось
вспомнить, покупаю лимонад "Буратино". И по привычке читаю состав:
различные красители Е, лимонная кислота, всякие глупости там... и
ароматизатор "Буратино", (внимание!) идентичный натуральному. Интересно как пахнут натуральные Буратины?...


Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
 - Почему Вы уволились с предыдущей работы?
 - Там бардак:
 - У нас тоже бардак:
 - У вас хоть бляди помоложе.


 Вчера выяснилось, что мой парень - гей.
 Я обалдел, когда узнал.

[Глупый Бондарь]

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
 - Ни в ней, а во мне.
 - А что было в тебе?
 - Слишком много тестостерона.


Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
 - Несут, значит, меня пьяного драться...

[Глупый Бондарь]

забавные картинки тут: http://glupiy-bondar.livejournal.com/146877.html

[Глупый Бондарь]

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
 - У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!..


Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
 - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
 - Пидар!!!
 - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!


Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!


Страшных высмеивают, сильных боятся, добрых считают за лохов, красивых хотят, а беззащитными помыкают.
 Искренне любят только себя.


был такой анекдот:
"У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло начальника"

в прдолжение темы:
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
 Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
 Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
 Секретарша: "Она спит"
 Начальник: "Когда проснётся гони её на хуй"


Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt. ru:
 "В сексе я люблю: страть! "
 Модератор:
 "Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "

[Глупый Бондарь]

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.


Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся-мы пьём водку…


Для девушек (подпеваем):
 Я знаю пароль.
 Контакта твоего.
 Там было много тёлок.
Теперь — никого!

[Глупый Бондарь]

разыграл)

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному советскому поэту Михаилу Светлову. Уже, будучипожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу
примерно таким образом.
«Дорогая» — сказал поэт — «Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.»
«Говори!» — напряглась жена, почуяв недоброе.
«Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать.»
«Ну же, ну, не тяни!!» (можно себе представить состояние пожилой женщины)
«Наша дочь — не от тебя!»
«Как?» — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение — уже вздохом облегчения: «И-дддд-иот…»

[Глупый Бондарь]

байка: "Как отучить тёщу орать"

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю!

Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.

Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.

Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.

Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба.

Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает:
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?

[Глупый Бондарь]

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!


Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!


После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
 России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

[Глупый Бондарь]

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
 - Неужели?
 - Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.


На форуме.
 ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.
 ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку чая и потрахаться!!!
 ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит


Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
 Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
 - Я уже составил. Тебя в нём нет...