шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
- Тогда они вступают в брак..


Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета....


Приходит мне SMS-ка: "Привет, как дела?".
 Смотрю незнакомый номер. Отвечаю: "ОК! А кто это, незнакомый номер".
Пишут: "Нина, когда ты запомнишь мой номер. Лора".
 Отвечаю: "Лора, когда ты запомнишь номер Нины. Вова"

[Глупый Бондарь]

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.


Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!


Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
 Ж е н а: Как там вода - теплая?
 М у ж: Градусов восемнадцать.
 Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
 Я говорю, вода теплая или холодная?
 М у ж: Теплая.
 Ж е н а: Да? А сколько градусов?


Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
 - Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
 - Ты нажал!

[Глупый Бондарь]

хи-хи

[Глупый Бондарь]

Случай в очереди
31 Май, 2011 at 1:41 PM

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8,абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
-Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
-ЗА МЕД ПЛАЧУ Я!

[Глупый Бондарь]

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив , жене больше изменять не буду…


Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
 "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится"


На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
 - Мне еще самому не сказали...


Надпись на этикетке:
 Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.


Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.


Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.


Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", - то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться.

[Глупый Бондарь]

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана.
 Она читает ее и падает в обморок.
 Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное"

[Глупый Бондарь]

Три еврея гуляют по кладбищу

 - Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был такой великий повар.
 - А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
 Третий, скромно:
 - А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
 - Так она же, слава Богу, жива...
 - О!

[Глупый Бондарь]

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Дмитрий Анатольевич никогда в этом не признается, но вчера в 3 часа ночи
в поисковике он дрожащими руками настучал вопрос: "есть ли жизнь после
Путина?"...

[Глупый Бондарь]

Кототролль

Уже несколько недель сталкиваюсь с оригинальным троллингом.

Живем - я, муж и котэ в квартире на первом этаже. Со стороны улицы карниз широкий и плоский, и вот уже несколько недель там зависает какой-то чужой кот. Причем непринужденно так, запрыгнет на карниз и сидит себе спокойно.
Видя это, наш домашний питомец со всех ног бежит на подоконник, сметая с него горшки с цветами, начинает бросаться на стекло, ворчать, шипеть, царапать окно в попытках покарать гостя. На что гость абсолютно не реагирует. Он продолжает совершенно спокойно сидеть на карнизе, уставившись нам в окно и наблюдая за бешенством нашего кота. Посидит немного и уйдет. Через пару часов приходит и снова дома начинается хаос, наш кот начинает шипеть и выцарапывать стекло. Оказывается среди котов тоже есть тролли, которым в кайф наблюдать за тем, как на них агрятся и брызжут слюной.
Муж, устав наблюдать постоянные потуги питомца навалять чужаку, пытался прогнать гостя веником. Но кот решает эту проблему очень просто - когда человек с веником подходит к окну, он спрыгивает и отбегает на безопасное расстояние. Когда муж далеко, кошак снова запрыгивает на карниз и все начинается заново - к окну в ярости летят кот и муж.
Так что теперь кот троллит уже двоих. Вот это мастерство! И главное не проявляет никаких эмоций, только железное спокойствие

http://ttalkinghat.livejournal.com/237239.html?style=mine

[Глупый Бондарь]

разное
2 Июн, 2011 at 9:58 PM

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!»

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Вполне вероятно, что если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе, понятней и родней .

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Золото - металл, легко вступающий в соединение с людьми, приводя к их окислению и разложению.

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

[Глупый Бондарь]

xxx: у меня проблема: вчера захожу в умывалку, там девушка
ноги моет, а лицо опухшее, я у нее спросил: ты что плакала? Она: нет. А
сама опять расплакаться готова. Ну я её приобнял, сказал: Не переживай!
Все наладится! и в щечку чмокнул.
yyy: Ну молодец, а проблема какая?
xxx: как мне от нее отвязаться теперь?


Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.


Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov


У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.


В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

[Глупый Бондарь]

мужские жалобы

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...


До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...


Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда...


Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...


Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...

[Глупый Бондарь]

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
 - А что, я в костюме Адама!
 - Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
 - Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...


 -Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нафиг она тебе сдалась... Ааа, любишь! Нихренасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, мля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахер пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
 - Папа, блядь! Ты можешь быть серьёзным?!


- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
 - Ну давай уже - парь!
 - Не могу - стесняюсь..

[Глупый Бондарь]

- Как тебе удается не унывать?
 - А че унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра)))


Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком.
 Но и этот другой тоже хочет выпить.


В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
 - Да у тебя вообще совесть есть! ?
 Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
 - Есть, я в торговле совсем недавно...


Женщина у психоаналитика:
 - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
 Доктор:
 - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
 Женщина:
 - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

[Глупый Бондарь]

На приеме у психиатра:
 - Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
 - Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!


Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
 Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.


Дорогой, скоро ты станешь папой!
 - Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
 - Из Ватикана, блядь, звонили!!!


Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...


- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
 "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
 - Нассал ей в туфли...