шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

сколько лететь?

Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает:
 - Пап, а сколько лететь до Америки?
 Папа с ходу:
- Двадцать минут!
 - А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!
 -Я тебе говорю, двадцать минут, ну может двадцать одну...Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!
 Смотрю на шинели у папы нашивка " Ракетные войска стратегического назначения"
А папа прав, минут 20....

[Глупый Бондарь]

путешествие по водам в субботу.

Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать?
Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено.
И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него... В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.

[Глупый Бондарь]

"тебе приятно?"

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, автобус был битком. Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно?" Она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит: "Это мне приятно".
Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10

[Глупый Бондарь]

"у меня депрессия!"

К одному из наших психологов, Вике, ходит пациент, мальчик, 21 год. т. к. он на нее запал, то не воспринимает ее как психолога, а она его-как пациента. Просто общаются и лясы точат. На прошлой неделе он к ней приходит и говорит:
- Так, ты психолог, у меня депрессия, лечи меня.
А Вика помнила наше с девчонками наставление, что, если у человека есть аппетит и он хочет секса, то депрессии у него нет.
Она и справшивает:
- Ром, а ты есть хочешь?
- Да нет, недавно поел.
Вика(медленно наклоняясь к нему):
- А секса?
Он(прихеревший, приближаясь к ней):
- От минета бы не отказался
Вика:
- ВОН ИЗ КАБИНЕТА, НЕТ У ТЕБЯ ДЕПРЕСИИ!!!

[Глупый Бондарь]

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
 - Да, родная... . только за какие грехи не знаю...


В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.
 Так появился Мыс доброй Надежды!


Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил.


Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется! "

[Глупый Бондарь]

Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.



Женская отмазка при знакомстве:
 А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?


-Мне нравится моя работа, мне нравится моя жена, мне нравится правительство.
 Для тех, кто не понял – это медитация.


Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.


Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен.
Спросить Хитрость.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами «Сохранена оригинальная орфография», вне зависимости от наличия в них ошибок.


Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе пора либо жениться, либо разводиться


Женитьба – это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

[Глупый Бондарь]

Калайдер сламалсяма…

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

[Глупый Бондарь]

Двое разговаривают:
 - Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
 - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!


1. Красота требует жертв.
 2. Красота спасет мир.
 Вывод: Спасение мира потребует жертв...


Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
 А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

[Глупый Бондарь]

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
 - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
 - И что он с ней делает?
 - Если я вам скажу, вы не поверите...


Вот так всегда...
 Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили...
Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём...


Как всё-таки бывает сложно доказать, что гомосексуалист может быть настоящим мужиком, и что натурал может быть редкостным пидарасом...


- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись...


Общается мужик с Богом:
 - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
 - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...


Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!


Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! напримэр, тарелька и вилька пишется без мягкого знака, а сол и мол--с мягким знаком. понять это невозможно, надо просто запомнить.


Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....


- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

[Глупый Бондарь]

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
 - Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
 - Не поеду я! Чего ты пристал?
 - Но почему?
 - Там плюс 40 в тени!
 - Яша, а ты не ходи в тень!


Бредет по пустыне путник.Жарко ему под палящим солнцем,мечтает он о прохладе...
И видит вдруг путник перед собой большой камень,холодный как лед.
Обрадовался путник несказанно,прилег в тени от камня,задремал.
Открывши глаза,увидел он,что сидит на камне чудесная птица Сирин.
И вопрошает ее путник:
-Отчего сидишь ты,птица Сирин,голой ж@пой на холодном камне?
И отвечает ему чудесная птица Сирин:
-Оттого и сижу я голой ж@пой на холодном камне,О путник!,чтобы завести с тобою непринужденную беседу...

[Глупый Бондарь]

Лёха, ко мне!
26 Май, 2011 at 2:26 PM

моряк, уходя в плавание на пол-года, говорит жене:
-ты у меня молодая, горячая, когда после моего ухода тебе так сильно захочется, что станет совсем невтерпежь, скажи "лёха, ко мне!",и все будет как надо
уплыл
жена долго пыталась терпеть, но в конце концов через несколько дней скомандовала:
-лёха, ко мне!
тут из кладовки, где хранились всякие мужнины штуки, стремительно выходит робот и начинает удовлетворять женщину
раз, два, три
бедной уже надоело, но как его выключить, она не знает
кое-как умудрилась подползти к окну и крикнула дворнику, как раз метущему двор:
-петрович, хочешь пол-литра?
-хочу! а что сделать-то?
-крикни погромче "леха, ко мне"
_ _ _

прошло пол-года
моряк возвращается домой, входит во двор и удивляется--все окна закрашены и зарешечены, двери заперты, во дворе никого нет
смотрит--из-за угла опасливо выглядывает дворник
-петрович, а где народ?!
-тссс... где народ--не знаю, но леха где-то тут!

[Глупый Бондарь]

упс!..
26 Май, 2011 at 4:47 PM

Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее
классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки.
Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как
это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой".
Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений
Онегин".
Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на
помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте,
подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.

Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах
сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:
"... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры,
скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."

[Глупый Бондарь]

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
 Снизу приписка маркером :"Сука, наконец-то я тебя нашёл! "


Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
 Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.


Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!
 Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста главы МВФ еще за неделю до инцидента.


-Какую книгу вы читаете?
-Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

[Глупый Бондарь]

Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
 - Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
 - Ну да, так я и поверил!
 - Да бля буду!
 - Ответь на пидараса!
 - Отвечаю!
 Ну, верблюд поверил, поплыл.
 А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
 - Ну! И чем плохо быть пидарасом?

[Глупый Бондарь]

Женская логика.
28 Май, 2011 at 12:59 PM

Мы постоянно смеемся над женской логикой.Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тафтологию.Итак,суть темы.

Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик,я подошел к стойке и заказываю два кофе.За стойкой молоденькая девушка.Наливает два стакана,кладет в каждый по две ложки сахара.Приятель кричит:-в один,пожалуйста,сахара поменьше.Девушка возмутилась,мол что ж раньше не сказали.Я резонно возразил,почему,мол не спросили.А дальше хоть стой,хоть падай. Двухсекундное замешательство,затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара,показывает на другой и заявляет: В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ! Возразить было нечего