шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?


Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...


Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!


Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

[Глупый Бондарь]

хи-хи

[Глупый Бондарь]

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в
героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы
герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в
числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут
терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая
конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку
9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
13. Если во время космического
путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно
починить с помощью отвертки.
14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
20. В опасные для жизни моменты
рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь
злодея неслабой струей пара.
21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
23. Перед финальным боем герой
соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в
начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.
24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

[Глупый Бондарь]

На уроке литературы:
Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!


Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина
плачет у Окна..."

[Глупый Бондарь]

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
 Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
 В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
 — Как слепые дети играют в футбол?
 — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
 В этот момент заходит еще один фермер:
 — Это ваши слепые дети там играют?
 — Да. А что вы имеете против слепых детей?
 — Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову...


Последние вопли с ЧМ по хоккею:
 - Какой придурок на сборную России по футболу умудрился коньки надеть?


Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".


Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает все соседей на работу.
 Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей:
- Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
 Тетя сара все принимала за шутку.
 И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел.
 Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала:
- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывылилась печень.
- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.
- Нет! Ты знаешь, когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... но вот когда ее стали заталкивать обратно... О-О-О-О!!! О-ООО!!!

[Глупый Бондарь]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
 - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
 - Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...


Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
-сын что вчера было?
-Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!

[Глупый Бондарь]

Встречаются две планеты:
 - Как дела?
 - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
 - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
 Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.


- Скажите, у вас есть мышьяк?
 - Простите, а для чего он вам нужен?
 - Мужа отравить хочу.
 - В таком случае я не могу вам его отпустить.
 Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
 Взглянув на фотку, фармацевт:
 - А, ну раз у вас есть рецепт...


- А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
 - Каких?
 - Ну, типа "кофе в постель! "

[Глупый Бондарь]

В секцию самообороны обычно ходят девушки с такой внешностью, что подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать!!!


Автобус. Мать - Вовочке:
 - Садись! Тётя место уступила.
 - Не могу, мамочка!
 -???
 - Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.


Реалист - это тот, кому пох@й, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

[Глупый Бондарь]

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников".
 Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.
 Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше.
 К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
 - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.


Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
 - А он не оборррвется?
 Режиссер:
 - Оп-п-па! За-е-@-и-сь идея!


Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
 Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..


- Что делать, если компьютер перестал работать?
 - Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано


Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

[Глупый Бондарь]

Жила-была как то одна попа. Жила она посреди квартиры в маленьких, уютных штанишках. А по соседству в больших штанишках жил да был Ремешок.

И узнал как то Ремешок, что Попа часто бегает на кухню воровать сахар. Думал Ремешок, думал, и решил: "Схожу-ка я в гости к Попе, да узнаю, почему она сахар ворует."

Пришел Ремешок в гости. Стучал в штанишки, стучал
- Попа ему дверь не открыла. Так и ушел ремешок ни с чем.
Только Попа с тех пор за сахаром бегать перестала.
И учится на одни пятерки.

[Глупый Бондарь]

факты из истории об отношении человека к своей попе.

Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня – 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.
 10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.

7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.

5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой

4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.

1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы

[Глупый Бондарь]

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения... .
 ... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.


- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
 - Правда...
 - Значит и я тоже?
 - Ну да, ты же человек...
 - А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
 - Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...


- Как лучше приготовить перепёлку?
 - А сколько их у тебя?
 - Одна.
 - Отдай коту, он разберётся...


Настенька:
 - Мамочка, а куда вставляются тампоны?
 Тетя Яна (подавившись пельменями):
 -Ну... Туда, откуда берутся дети.
 Настенька:
 -В аиста, мамочка, да?


- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
 - Весенний конъюнктивит?
 - Безлимитный интернет...


Врач пациенту:
 - У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
 - Давайте с хорошей.
 - Ну, этот вирус мы назовем вашим именем


- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
 - Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

[Глупый Бондарь]

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.


Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.


Если бы на выборах голосовали за то, кого из кандидатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.


Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки.
 Но 15 человек рано поседели.

[Глупый Бондарь]

У всех дети как дети...

- У всех дети как дети! Один ты у меня… Торгаш несчастный! Вот кем стал Колька Бандурин?
- Ну, прокурором.
- А-а, то-то! А ведь вместе росли, можно сказать. За одной партой сидели.
- Я с ним не сидел! Со мной Олежка сидел.
- Да какая разница. Так кто он, Колька Бандурин, и кто ты, а?
- Мама, так Кольку Бандурина сняли недавно.
- Как это сняли? Прокуроров у нас не снимают!
- А вот его сняли! За некомпетентность и злоупотребление служебным положением. И теперь он сам может сесть. Где-нибудь рядом с Олежкой.
- Как, Олежка сидит? Такой красавец, спортсмен, чемпион. За что же его?
- Связался с какой-то преступной бандой, долги они вышибали. И перестарался. Шесть лет дали ему.
- Ну ладно, Бандурин, Олежка – это просто какое-то глупое стечение обстоятельств. А вот взять Витеньку Пожарского. Кто ты и кто он?
- Ну, артист он… С погорелого театра.
- Как этого погорелого? Не погорелого, а областного драматического!
- Прогорел театр. Уже полгода актерам зарплату не платит.
- Боже, какое время! Какое несчастье! Ну и где теперь Витенька?
- Не переживай за него, мама! Он все же, как-никак, мой одноклассник. Я его к себе пристроил.
- Куда, торгашом? В свою лавку? О, несчастная я, несчастная! За что только боролись твои деды и прадеды?
- Во-первых, маму, не в лавку, а в один из сети магазинов. Причем сразу заместителем директора. Может, будет с него какой толк. Во-вторых, мои деды и прадеды и боролись за то, чтобы всем было хорошо. А разве я виноват, что кому-то хорошо, а кому-то нет? Может, они сами виноваты, не той дорогой пошли?
- Ай, оставь, тебя не переспоришь, торгаш несчастный!.. Постой, куда это мы едем?
- Уже не едем, а летим, мама!
- Ну, хорошо. Так куда мы летим?
- Так на Сейшелы же, мама!
- На Сейшелы? Не хочу! Мы там в позапрошлом году были.
- А куда же ты хочешь, мама?
- На Бали!
- Ну, на Бали, так на Бали! Поворачивай, Сергей Михайлович! Так, кто у нас там еще остался, мама?..

[Глупый Бондарь]

У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
 - Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
 Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
 Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
 Хаим спрашивает:
 - Ну, как?
 - Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
 Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
 - В чем дело, сынок?
 - Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!


Мама: Наташ, ты где?
 Наташа: В туалете.
 Мама: А что ты там делаешь?
 Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
 Мама: Опять куришь, сука? !!!


Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?" А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ".


Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
 - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
 Вовочка тянет руку.
 - Говори, отрок.
 - Хер, батюшка!
 - Обоснуй!
 - От одной мысли встает!
 - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
 Вовочка тянет руку.
 - Говори, отрок.
 - Хер, батюшка!
 - Обоснуй!
 - Не захочет, и краном не поднимешь!
 - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
 Вовочка тянет руку.
 - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...