шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

еще из розанова

andrey7222 пишет в glupiy_bondar
10 марта, 9:14
Мне и одному хорошо, и со всеми. Я и не одиночка и не общественник. Но когда я один - я полный, а когда со всеми - не полный. Одному мне все-таки лучше.

Одному лучше - потому, что, когда один, - я с Богом.



Я мог бы отказаться от даров, от литературы, от будущности своего я, от славы или известности - слишком мог бы; от счастья, от благополучия... не знаю. Но от Бога я никогда не мог бы отказаться, Бог есть самое "теплое" для меня. С Богом мне "всего теплее". С Богом никогда не скучно и не холодно.



В конце концов, Бог - моя жизнь.

Я только живу для Него, через Него. Вне Бога - меня нет.

Что такое Бог для меня?.. Боюсь ли я Его? Нисколько. Что Он накажет? Нет. Что Он даст будущую жизнь? Нет. Что Он меня питает? Нет. Что через Него существую, создан? Нет.

Так что же Он такое для меня?

Моя вечная грусть и радость. Особенная, ни к чему не относящаяся.

Так не есть ли Бог "мое настроение"?



Я люблю того, кто заставляет меня грустить и радоваться, кто со мной говорит; меня упрекает, меня утешает.

Это Кто-то. Это - Лицо. Бог для меня всегда "он". Или "ты"; - всегда близок.



Мой Бог - особенный. Это только мой Бог; и еще ничей. Если еще "чей-нибудь" - то этого я не знаю и не интересуюсь.

"Мой Бог" - бесконечная моя интимность, бесконечная моя индивидуальность. Интимность похожа на воронку, или даже две воронки. От моего "общественного я" идет воронка, суживающаяся до точки. Через эту точку-просвет идет только один луч: от Бога. За этой точкой - другая воронка, уже не суживающаяся, а расширяющаяся в бесконечность: это Бог. "Там - Бог". Так что Бог

1) и моя интимность

2) и бесконечность, в коей самый мир - часть.


______________________________


Авраама призвал Бог: а я сам призвал Бога... Вот вся разница.



Все-таки ни один из библеистов не рассмотрел этой особенности и странности библейского рассказа, что ведь не Авраам искал Бога, a Бог хотел Авраама. В Библии даже ясно показано, что Авраам долго уклонялся от заключения завета... Бегал, но Бог схватил его. Тогда он ответил: "Теперь я буду верен Тебе, я и потомство мое".

[Глупый Бондарь]

Попала мышь в пивной бочонок,
И в пиве начала тонуть.
Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота!..
Ну что ж- сказал с окна котище ?
Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!
- Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!

Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!

[Глупый Бондарь]

Объявление в лифте:
<Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
01.01.2010.
Администрация>

<

Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 01.01.2010, 15-30. Миша>...

<Миша, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще -
и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.>

<Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу.
И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Миша.>

<Господа, к кому приходит этот сцыкун?>

<К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?>

<Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.>

<гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации.
В отличие от остальных членов семьи.>

<Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..>

<Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью.
С уважением, Миша.
ЗЫ. Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги?
Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?>

<Скажите, Михаил, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь.
Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.>

<О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, КАК вы сможете прочесь и уяснить для себя, что: рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Михаил.
ЗЫ. Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать!
Чем вы там занимаетесь в конце концов?>

На новом листе

<Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы.
Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.>

<Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Миша.>

<Миша, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте то же самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.>

<А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Миша.>

<А ты стрелку забей, сцыкло. Администрация>

<Ага. Так я вам и дался на слаб.....>

<Господа, Михаил не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления,
нещадно бит и в данный момент , по решению суда, занимается ремонтом нашего подъезда.
Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Мишеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ЗЫ. Какая сволочь опять стырила лампочку?!!1>

[Глупый Бондарь]

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"


Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали"


В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.


- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!



От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.


- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

[Глупый Бондарь]

котовы обязанности

andrey7222 пишет в glupiy_bondar
11 марта, 11:22
Кот обязан поддерживать человека в форме, заставляя его постоянно двигаться по квартире, нагибаться, собирая мелкие предметы.

Кот обязан ночью каждые полчаса проверять, не заполз ли хозяину под одеяло какой-нибудь паук.

Кот обязан защищать хозяина от комнатных растений.

Кот постоянно обязан проводить ревизию в холодильнике, даже если
хозяин против. Если хозяин против — значит, что-то он там прячет, и с
этим чем-то нужно разобраться, а потом уже призвать к ответу самого
хозяина.

Кот обязан крепко держать зубами ручку, пока хозяин пытается что-то написать.

Кот обязан следить за новыми технологиями. Если нынче популярны
Blu-ray-проигрыватели, значит современный кот должен идти в ногу с
эпохой и периодически заглядывать в новую аппаратуру, чтобы выяснить,
что как устроено и для чего нужен вот этот красный провод.

Кот обязан тренировать себя на случай неожиданного циркового
выступления. Для этого он обязан устраивать полеты под куполом дома,
прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

Кот обязан помнить, что уши и нос перед сном хозяин моет редко,
поэтому, когда хозяин укладывается спать, кот обязан вылизать начисто и
нос, и уши.

Кот обязан помогать хозяину расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось посторонних предметов.

Кот обязан помнить, что сон для хозяина это пустая трата
времени, поэтому, завидев спящего хозяина, нужно тут же его разбудить,
прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

Кот обязан отгонять от хозяина плохие сны. Если кот заметит, что
хозяин ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть хозяину на
голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

Кот обязан отучать хозяина от такой вредной привычки, как храп.
Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в
открытый рот храпящего хозяина.

Кот обязан каждое утро напоминать хозяину старую пословицу:
«кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет хозяин, тем
больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

Кот обязан сам время от времени устраивать влажную уборку в
доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку
для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части —
так удобнее сделать уборку.

Кот обязан делиться с хозяином всем, что у него есть. Постоянно
отдавать часть шерсти на утепление одежды и пола и выкидывать половину
еды из чашки.

Кот обязан петь песни, чтобы доставлять хозяину радость. Даже если песни грустные.
Кот обязан проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот обязан знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, что там удобно и хорошо находиться.

Кот обязан во время сна хозяина заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

Кот обязан вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

Кот обязан отсыпаться за хозяина, всех его родственников, друзей и соседей вместе взяты

[Глупый Бондарь]

мужчины+женщины


- Мамочка, ты не знаешь как правильно пишется: какаишь или какаешь?
- А что именно ты пишешь?
- Да письмо одной девочке!
- … И что именно там пишешь?
- Какаишь ты красивая…




...Я, Людмила Кузоватова, мать одиннадцати детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!



Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.


Для женщины существуют 3 вида секса.Если Вы думаете,что это
"классика","орал" и "анал",то Вы - ошибаетесь...Это:из жалости,в
благодарность и по любви...


по телефону:
- Первый в России магазин мужей, менеджер Михаил, я вас слушаю.
...
Извините, мужья эконом-класса кончились на прошлой неделе.
...
А бизнесс-класса месяц назад. Хотя... Вот есть из остатков... ммм... нет, по нему было 5 возвратов, но тоже забронирован.
...
На складе никого нет
...
да, да, кладовщика тоже.
...
Я???... как.. эээ... ммм. Ну что ж, у меня завтра окно с 21 до 22-х, будете записываться на ознакомительный сеанс?
...
Да, можно с доставкой на дом.
...
Хорошо, но за МКАД 50 рублей за каждый километр. До свидания.
...
Ну вот, Колян, а ты сайт знакомств, сайт знакомств. Записывай адрес...


Хочу матриархат! Прикольно же: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке
и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей - и к папе, к
папе...


Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ?
25!!!! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в
«Растишку» макайте !


– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?


Девушка говорит своему парню:
- Вася, я от тебя беременна. Давай женись!
- Э, нет. Я молод ещё, мне рано под хомут!..
- Если не женишься, я тогда с Крымского моста прыгну!
- Вот, Лена, что мне в тебе всегда нравилось, так это то, что ты и трахаешься классно, и спортсменка — хоть куда!


Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!


-Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя
очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты
понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
- Блин. Че ты паришься? Пошли опять нажремся.



Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.



В парке, парень с девушкой:
- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!!


Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.


Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.

[Глупый Бондарь]

Прежде, чем довериться своим инстинктам, убедись, что это - именно инстинкты, а не элементарные желания тупо потрахаться или пожрать до пуза.


Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".


Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль...
Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй - только туда...
- Что, не надеешься вернуться?
- Назад я поеду по твоему билету!


Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".


- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.


Едут по Америке на авто Билл и Хиллари.
Остановились заправиться.
А их заправляет мужик, который в молодости приударял за Хиллари!
Билл с ехидцей спрашивает у жены:
-И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж?
Хиллари ответила:
- Как кем? Женой Президента!


В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...


Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье,
но того не
оказалось дома. "В рояль, что ли, насрать?", - подумал
поручик, а вслух
добавил: "Нет, провинция, не поймут"

[Глупый Бондарь]

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика
поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.


Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.


- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!


- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол, и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил комп? А проц какой?



Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит:
- Или стетоскоп сломался, или Вы уже давно умерли.


Встречаются два друга:
- Как твои дела?
- Плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60...
- Да ты что! Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!


Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

[Глупый Бондарь]

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.


Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Негр пьет молоко. Мимо проходит пьяный. Пьяный:
- Не поможет!

- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво Балтика.

[Глупый Бондарь]

Мысли девушки без секса.

kopobku пишет в glupiy_bondar
12 марта, 22:04
Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и
междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу,
даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще
найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!


Неделя без секса.

Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи
трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила?
Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить -
больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было -
и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо
мне такого больше!... Не надо!

Две недели без секса.

Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю
по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с
такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную
сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать
сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто
сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на
городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

Три недели без секса.

Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я
сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь,
расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у
меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну
гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!

Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс
счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна -
налетай!

Месяц без секса.
Эх… Начал портиться характер.

Три месяца без секса.

Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги
неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.


Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна,
обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом
превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится
же!..

Полгода без секса.

Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ,
придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку
нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня
плохое настроение, а что, нельзя?


Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти,
рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в
постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль
гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и
отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни
встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное
время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я
не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.


Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу -
взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов
налицо!

Семь месяцев без секса.

Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных
черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у
сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а
с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте
меня задорого в гарем!


Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только
человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе:
надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный
ужас, как подумаю про споры - бррр!..

Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?

Год без секса.

Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах".
Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими
обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!


И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего
интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила
свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного
достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка
какая-нибудь при виде красивого самца!


Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился
совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только
чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь?
Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник... ну
что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не
прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...

Час без секса.
К черту интеллект, даешь инстинкты!

[Глупый Бондарь]

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела
симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у
него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?



Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?




Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...

[Глупый Бондарь]

Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается
со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене
и говорит:
- Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
- Слава Богу!!!

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
ОН: Ну, я тебя очень прошу...
Она: Давай в другой раз.
ОН: Я больше не могу терпеть.
Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
ОН: Ну-у,тогда не надо.....

- Почему женщины имитируют оргазм?
- Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет.

[Глупый Бондарь]

Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х%я жмешь? По ебалу давно не отгребал?..
Бляяя! Дома!


Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...


Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он (себе под нос):
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...


Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан!


Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.


Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?


Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

[Глупый Бондарь]

Суббота, ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит
машина скорой помощи, водила стоит в очереди за сигаретами. А на
пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха.
Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то
плебса лет по 20-22 – наверное, за пивом.
После непродолжительного
разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и
начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и
там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более
решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром
не хочешь – давай через нихочу, – и врачиху принимаются вынимать из
машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он
сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают
соответствующий оборот – некрупная очередь у палатки рассасывается от
греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое
санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
большие– это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до
этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым,
собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его
завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже
по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются… Итого, через
минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый
санитарскому сердцу процесс: Группа пьяных молодых людей с лицами
различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг
микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими
шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена
Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***,
торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного
Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?!

Остается только предполагать, через что им пришлось пройти – ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

[Глупый Бондарь]

хи-хи