шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя,
с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...


Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин


Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку,
обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, еще раз,
- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.


У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.
Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.


По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на
веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.

[Глупый Бондарь]

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
Вчисле прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет.
Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!"
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров"

[Глупый Бондарь]

Ахиллес - это прототип нашего Кощея.
Чтобы Ахиллес стал неуязвимым,в детстве его мать
окунала в священную реку, держа за пятку,
а у Кощея мать, видать, по строже была...

[Глупый Бондарь]

немного о розанове

glupiybondar
6 марта, 12:54
"Творчество и взгляды Розанова вызывают очень противоречивые оценки. Это объясняется его нарочитым тяготением к крайностям, и характерною амбивалентностью его мышления. «На предмет надо иметь именно 1000 точек зрения. Это „координаты действительности“, и действительность только через 1000 и улавливается». Такая «теория познания» действительно демонстрировала необычайные возможности специфически его, розановского, видения мира. Примером данного подхода может служить то, что революционные события 1905—1907 Розанов считал не только возможным, но и необходимым освещать с различных позиций — выступая в «Новом времени» под своей фамилией как монархист и черносотенец, он под псевдонимом В. Варварин выражал в других изданиях леволиберальную, народническую, а порой и социал-демократическую точку зрения"(с)

из адресованного ему письма:
"...как это Вы сумели так совсем не надеть на себя системы, схемы, имели античное мужество остаться голо-душевным, каким мать родила, — и как у Вас хватило смелости в 20-м веке, где все ходят одетые в систему, в последовательность, в доказательность, рассказать вслух и публично свою наготу. Конечно, в сущности все голы, но частью не знают этого сами и уж во всяком случае наружу прикрывают себя. Да без этого и жить нельзя было бы; если бы все захотели жить, как они есть, житья не стало бы. Но Вы не как все, Вы действительно имеете право быть совсем самим собою..."(с)

[Глупый Бондарь]

Француз женился.. Друзья спрашивают:
- Hу как твоя молодая жена?
- О-о-о! Весьма рекомендую!


маленький мальчик спрашивыет у папы:
- Почему ты женился на маме?
Отец жене:
- Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает !


- Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену!
- Знаю! Пpактычески нэвозможно


Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит:
"A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!".
Оттуда доносится (тоже по-русски):
"Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"


Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик,
толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел
мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался
совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво
подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..



Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:
"Луиза, а как же наш вечерний минет?"
"Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".

[Глупый Бондарь]

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли! ?! ?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов! ?! ?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.


Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? '
Муж отвечает: 'Любовница шефа'.
" А та, полная брюнетка? '
" Любовница главного бухгалтера'.
" А в жёлтом платье в цветочек? '
" Любовница начальника отдела'.
" А эта, стройная блондинка? '
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница! '
Жена с гордостью:
" Наша- лучше всех!!!


Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »


Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер !
Мужик:
- Как ? Это ж моя жена !
Банщик:
- А вот так ! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться...


Идеальная жена, это женщина которая родилась 8 марта, и с которой вы встретились и поженились 8 марта. И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда-нибудь спросить:
- Дорогой, а ты не забыл какой сегодня день?


В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30, в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20, а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...


Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда


- Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!


Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.


- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика..

[Глупый Бондарь]

Один израильтянин по имени Ёсик учился в Оксфордском университете. Сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов. По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

 - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?

 

- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.

- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.

- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён

 Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет".!

 С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.

 В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

 По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.

 Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнім столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. Они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

[Глупый Бондарь]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном


Утро 9-го марта.
Девушка:
- Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , - смотрит на разбросанные вещи - И секс у нас был. . , - смотрит на пол - И месячные пошли...
Парень:
- Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , - смотрит вниз - И я её изнасиловал. . , - смотрит на руки
- И убил. . , - смотрит в зеркало - И съел...


- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
- Ну. .
- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
- Ну эт ты умеешь, да.
- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...


Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!


Коктейль "Бухнисука":
Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-похер" и добавить оливочку


Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака! "

[Глупый Бондарь]

диалоги с форумов


«ОН» Сори что я вчера не появился - мальчишник.
«ОНА» На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
«ОН» Не, это мальчишник, туда девок не берут.
«ОНА» Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!



«ОН» мне кажется я становлюсь бабой
«ОНА» чего это?
«ОН» я вчера купил себе сумку... Armani... в долг... которая мне нах не нужна, ну кто я после этого???
«ОНА» дура)
«ОН» дура.... согласен


«ОНА» А чего Ленка то такая злая ?
«ОН» Ну у нее разрыв отношений с Василием.
«ОНА» Гыы, ну они постоянно соряться, потом мирятся :-)
«ОН» Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились, возращается обратно.
«ОНА» Умная тетка.. ну а щас что ?
«ОН» А щас почти тоже самое, Ленка умытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю х.йню выгружать ?"

«ОНА» нет так отношения не строят, надо все решить
«ОНА» просто мне тоже нелегко
«ОН» просто все в мире уравновешенно
«ОН» я плохой- ты хорошая
«ОН» я не красивый- ты красивая
«ОН» я умный ты..... красивая

«ОН» Сори что я вчера не появился - мальчишник.
«ОНА» На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
«ОН» Не, это мальчишник, туда девок не берут.
«ОНА» Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

«ОНА» И что делать с этой программой??
«ОН» Установи и крякни
«ОНА» Установила и крякнула ниче не работает
«ОН» Ты как крякала?...
«ОНА» Как уточка)


«ОНА» нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила
«НЕКТО» а он что?
«ОНА» а он ныл, бубнил и жрать просил...


«ПЕРВЫЙ» ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
«ВТОРОЙ» Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
«ПЕРВЫЙ» КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА?
«ВТОРОЙ» Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
«ПЕРВЫЙ» НУ ДАВАЙ
«ВТОРОЙ» слово: "полевой"
«ПЕРВЫЙ» ТРАНЗИСТОР
«ВТОРОЙ» бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))
«ПЕРВЫЙ» suka, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)



<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<*DialSoft*> Эмммм...
<*DialSoft*> Потыкай в него палочкой
<*DialSoft*> Он походу мертвый (


«ОНА» Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине:)) : что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим) ))
«ОН» Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет)

«Lexus» ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
=ZDR= Чего это?
«Lexus» Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
=ZDR= Ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
«Lexus» Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...

ХХХ: в общаге воду отрубили, зае….лся на одной воде жить
YYY: не пойму смысла фразы, ты все правильно написал?
ХХХ: все правильно, я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил

«hochoolaski» Брюнетка, у тебя ник такой, чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
«Брюнетка» НЕТ БРЮНЕТКА
«hochoolaski» ясно


«!» все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась


«!» Седни заяву на отгул писала и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго", заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

[Глупый Бондарь]

Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот,
Как вдруг заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот.
Принес он флакон валерьянки и свеженькой мышки кусок
Растаяла Кошка, услышав, призывный его голосок.
Пришельца она отогрела, «стопарь» молока налила,
И сбросив халат полосатый, всю девичью страсть отдала.
От этой негаданной ласки наш котик слегка ошалел,
Он выкатил серые глазки, расправил усы и запел.
А Кошка ? Чуть носик припудрив, покинула резво кровать,
Уселась с «котярой» на крыше и стала ему подпевать.
Уже потянулся из кухонь съестных ароматов букет,
Но долго ещё раздавался весенний кошачий дуэт.
С тех пор в этот день милым дамам, оттенков любых и мастей
Приносят мужчины подарки на нашей планете, на всей.


К чему этот стих неумелый ? Домыслит любой идиот,
Что к Празднику лучшим подарком является Мартовский Кот!

[Глупый Бондарь]

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!


Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.


В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.


Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.


- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!


Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно
- А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.


Едет русский эмигрант в ньюйоркском метро. Слышит, по-русски говорят. Оглядывается-одни негры и латиносы кругом. Почудилось, думает. Нет, точно по-русски базарят. Нашел их-негры! Спрашивает у них-откуда русский знаете? -А мы-русские! Из Краснодара, родились там и выросли! Мужик видит, судя по-всему, негры говорят правду. А один из негритосов, глядя на ошарашенного русского, говорит:
-бля, мужик, ты давно на родине не был!


Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

[Глупый Бондарь]

хи-хи

[Глупый Бондарь]

отрывки из розанова


Шумит ветер в полночь и несет листы... Так и жизнь в быстротечном времени срывает с души нашей восклицания, вздохи, полумысли, получувства... Которые, будучи звуковыми обрывками, имеют ту значительность, что "сошли" прямо с души, без переработки, без цели, без преднамеренья, - без всего постороннего... Просто, - "душа живет"... т. е. "жила", "дохнула"... С давнего времени мне эти "нечаянные восклицания" почему-то нравились. Собственно, они текут в нас непрерывно, но их не успеваешь (нет бумаги под рукой) заносить, - и они умирают. Потом ни за что не припомнишь. Однако кое-что я успевал заносить на бумагу. Записанное все накапливалось. И вот я решил эти опавшие листы собрать.

Зачем? Кому нужно?



Просто - мне нужно. Ах, добрый читатель, я уже давно пишу "без читателя", - просто потому, что нравится. Как "без читателя" и издаю... Просто, так нравится. И не буду ни плакать, ни сердиться, если читатель, ошибкой купивший книгу, бросит ее в корзину (выгоднее, не разрезая и ознакомившись, лишь отогнув листы, продать со скидкой 50% букинисту).



Ну, читатель, не церемонюсь я с тобой, - можешь и ты не церемониться со мной:

- К черту...

- К черту!

* * *

И au revoir до встречи на том свете. С читателем гораздо скучнее, чем одному. Он разинет рот и ждет, что ты ему положишь? В таком случае он имеет вид осла перед тем, как ему зареветь. Зрелище не из прекрасных... Ну его к Богу... Пишу для каких-то "неведомых друзей" и хоть "ни для кому"...


* * *


Из безвестности приходят наши мысли и уходят в безвестность.



Первое: как ни сядешь, чтобы написать то-то, - сядешь и напишешь совсем другое.

Между "я хочу сесть" и "я сел" - прошла одна минута. Откуда же эти совсем другие мысли на новую тему, чем с какими я ходил по комнате, и даже садился, чтобы их именно записать..


----------------------------


.Племянник (приехал из "Шихран", Казанской губ.) рассказывал за чаем: "В день празднования вотяцкого бога (кажется, Кереметь), коего кукла стоит на колокольне в сельской церкви, все служители низшие, дьячок, пономарь, сторож церковный, запираются под замок в особую клеть, и сидят там весь день... И сколько им денег туда (в клеть) вотяки накидают!!! Пока они там заперты, вотяки празднуют перед своим богом..." Это - день "отданья язычеству", как у нас есть "отданье Пасхе". Вотяки награждают низших церковнослужителей, а отчасти и со страхом им платят, за то, что они уступают один день в году их "старинке"... В "клети" православные сидят как бы "в плену", в узилище, в тюрьме, даже (по-ихнему) "в аду", пока их старый "бог" (а по-нашему "чёрт") выходит из христианского "узилища", чтобы попраздновать со своим народцем, с былыми своими "поклонниками". Замечательный обычай, сохранившийся до нашего 1911 года.

------------------------------


Нина Руднева (родств.), девочка лет 17, сказала в ответ на мужское, мужественное, крепкое во мне:

- В вас мужского только... брюки...

Она оборвала речь...

Т. е. кроме одежды - неужели все женское? Но я никогда не нравился женщинам " и это дает объяснение антипатии ко мне женщин, которою я всегда (с гимназических пор) столько мучился.

------------------------------------


Секрет писательства заключается в вечной и невольной музыке в душе. Если ее нет, человек может только "сделать из себя писателя". Но он не писатель...

. . . . . . . . . . . . . . .

Что-то течет в душе. Вечно. Постоянно. Что? почему? Кто знает? - меньше всего автор.
Метки: продолжение следует

[Глупый Бондарь]

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

Двое у винного магазина:
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверно, три.
- А зачем? Вчера взяли, а одна осталась.
- Ну тогда две.
К продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.


Хоронят алкаша. Один из друзей:
- Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"!
- Ну так, три дня ж не пьет!


Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня не привозили?
- Hет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

[Глупый Бондарь]

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?


- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.


Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.


- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.


Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.


Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! "


- Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!..
- Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними... Селедка, например.


Почему зная что много дел, все равно сидишь за компом, и материшься и-за того что ничего не успеваешь!


Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.


Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в
окопе. Кругом рвутся
снаряды, мины и бомбы. Голубой подымается во весь рост и
кричит:
- Гады, фашисты! ВЫ погубили такие красивые цветочки!
Прапорщик:
- Ляг, Петухов! Ляг! Петухов:
- Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!