шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!


Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!

(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.


В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров - Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного центра - Крышевалково - рассматривается в настоящее время в МВД и Генеральной Прокуратуре.


Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

[Глупый Бондарь]

вороне бог послал...

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона,
- Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
- Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да, ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал:
- Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:

1. Кагда шяшлик с виномпослаль Аллах -
все забирай и микайся в горах!!!

2. И будь ти лучший танцовщик аула-
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула!

[Глупый Бондарь]

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "


Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? ".


Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бляди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бляди - вот это были лошади.


Если бы бог действительно считал женщину совершенной - то, б%я буду, создал бы и для себя хоть одну...

[Глупый Бондарь]

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

glupiybondar
22 февраля, 8:22
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

[Глупый Бондарь]

Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую...
просыпаясь :
- Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку


Если вы заорёте"ааааааа!!! " в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся.


5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

[Глупый Бондарь]

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25  минут. Там что-то про Россию.


Срочно
  требуются специалисты с дореформенным образованием. Отличников ЕГЭ и 
победителей школьных олимпиад по физкультуре и России в мире просим не 
беспокоиться.

Однажды Вуди Аллена спросили:
- А что вы хотели  бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и  актер, которому тогда было под 60, ответил:
- Я хотел бы, чтобы они  сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста"!

Вы своими  вопросами загоняете меня в google!


США признали суверенитет Японии над Южными  Курилами.
МИД
РФ решает, что лучше: признать в одностороннем порядке  независимость
Техаса и Гавайских островов, или уж сразу, заявить о  суверенитете
России над Аляской?

Смотрите на рабочем столе!  "Новая папка 3"!
От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2" !!

В
магазинах Стокгольма  висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном  единственном языке - на других таких нет. Угадайте,
на каком?

[Глупый Бондарь]

Oдно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину",
решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков.
Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся
дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад.
Где, собственно, развернулись
события... Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные,
небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик -
кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в
славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду
гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с
кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а
общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит?
бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину
ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о
хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные,
сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя
больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда
ж ты такой хороший?"
"Из Назарета, бабушка..."
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

[Глупый Бондарь]

..."10 ПРИЗЕРОВ" ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИХ ДЕЛ...

10 Место:
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

 

9 Место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

8 Место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

7 Место:
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку.
Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

6 Место:
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

5 Место:
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

4 Место:
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был " У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

3 Место:
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

2 Место:
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

1 Место:
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован.
На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

[Глупый Бондарь]

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.


Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась: *
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...


- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.


- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!


Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам! "


Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

[Глупый Бондарь]

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Приходят делегация учителей на прием к Лужкову:
- Юрий Михайлович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Заходите!

- Сосед, приходи вечером, жены не будет.
- Я лучше зайду, когда не будет тебя.

- Слышали, Катька-то родила! И неизвестно от кого!!
- Судя по тому, как она разбирается в программировании, родила она сама от себя!

[Глупый Бондарь]

Лабы по физхимии в Белорусском Госуниверситете.
Как всегда, в группе есть "самый умный" студент, к которому
пристают с вопросами. В данном случае у девушки проблемы
с лабораторной по определению чего-то вроде теплового
эффекта
химической реакции или теплоемкости - точно не помню.
Происходит довольно долгое обсуждение, в ходе которого речь
идет в том числе о единицах измерения количества теплоты -
калории, джоули. Наконец, завершив обьяснения, "самый умный"
интересуется:
- В какой валюте будем расплачиваться за консультацию?
На что погруженная в свои вычисления девушка отвечает
"на автопилоте":
- В джоулях, конечно!

Работал я тогда в одной из компьютерных компаний
Новосибирска.
Приходит к нам покупатель. Расспрашивает, какие
комплектующие
в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной
памяти.
Я в очередной раз поднимаю трубку и звоню поставщикам.
Поднимает
трубку мужик:
(М): Алле.
(Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм?
После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего
рядом:
"У нас память каких фирм ?". После еще более долгой паузы:
(М): А вы куда звоните?
(Я): В "R-Style".
(М): Это городская больница...

Мои родственники купили микроволновку "Дэу" с ихним кривым
переводом. Там в частности был один пункт, очень нас
позабавивший.
"...положите пису в печь..." После долгого раздумия пришли
к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду
"пищу".

[Глупый Бондарь]

Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Можешь оставить их у себя, сынок


Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!


После интима.
Она:
- Ты счастлив?
- Счастлив безмерно, а ты?!
- Тест покажет.


Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы! !
- Правда не знаю.
- Ну вторая У! !
- Ты че... , серьезно???


- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.


Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.


Ритейл.
На Западе: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем вчера.
Россия: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем завтра


Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…


Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.


Российское национальное троеборье:
1)Подъём-переворот стакана
2)выход силой из-за стола
3)стойка на ногах


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.


Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

[Глупый Бондарь]

  Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться.

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться.

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки.   

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды.       

 

13.00 - обед в ресторане за счёт заведения.

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд.

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза.

16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон.

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд.

18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас.

19.00 - ужин в "Ритце".

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка.

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно
легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд.

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения.

1.00 – заснуть.



НО
Но каждое утро, просыпаясь мужчина встречает Реальный день своей жизни…

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орёт будильник. Черт, кто выдумал эту адскую машину?

06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете.

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и
залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы.
Опустошить и почувствовать разницу.

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку.

7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений.

7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х…

8.00 - как всегда на стоянке нет мест.

8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома.

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Quake и после
первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе
и уведомляет о лишении премии.

17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана.

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям.

17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща.

18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры.

19.00 - приехала Евдокия Филипповна. Черт, кто выдумал мам подруг.

19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку.

21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7.

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки.

22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого…

00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это
сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет.

00.30 - уложить Филипповну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит.

1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"

1.20 - заснуть

[Глупый Бондарь]

Катится колобок, катится, а на встречу ему заяц: - Колобок-колобок, я тебя съем! - Э нет, это я тебя съем! – И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом…

- Мамочка, тебя в садик не возьмут! - Почему? - Потому что ты на горшок не поместишься

- А у нас, у детишек, так: испугался - убери за собой!

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь???...» «Недорого!»

Было бы только желание, а уж кого желать — всегда найдётся.

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одному...

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…


В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

[Глупый Бондарь]

История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж
простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход,
пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные
прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои.
Так как специальные перчатки для такого специфического массажа -
дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш
доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару
презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил
утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки.
Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему
протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико
конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел!