шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

[Глупый Бондарь]

Как Даша сдавала квартиру.

kopobku пишет в glupiy_bondar
17 февраля, 8:56
Даша сдаёт двушку в колониальном стиле. Ковры, занавески, золотой унитаз, бассейн с пузырьками. Советский кинематограф утверждал, именно так
выглядит дворец падишаха.

Восточные люди в восторге. Сначала у Даши жили сирийцы. Улыбчивые, тихие торговцы оружием. Стиралка била их током, люстра роняла на них плафоны.


Очень метко, кстати, попадала в макушку. Они всё равно улыбались и хотели ещё снимать.
Потом вселился холостой китаец. Он был нинзя. Агрессивная мебель его не замечала. Даже собака на него не лаяла. Не человек, а мышь какой-то.
Китаец съехал, вернулись арабы. Они туда-сюда возят свои боеприпасы, из Сирии.
После них поселились две студентки. Даша меня к ним не пускала, на случай, если вдруг я бабник. По степени разрушений как раз они оказались
шахидками в третьем поколении. Крушили всё. Жили, будто завтра не наступит. Отломали у стола ножку, у душа дверцу. Судя по расходу воды, они
купали своих боевых коней. Или слонов.

Дарья неделю оттирала следы удачной сделки со студентками. Опять дала объявление, и сразу позвонил клиент с акцентом. И прибежал, принёс залог. С
её слов, пламенный черкес, как у Лермонтова. Чёрный весь, с огромным носом. С ним были друзья, тоже черкесы.

Даша звонит мне, говорит:

- Нужен мужчина на вечер, я выбрала тебя.
Так вот, никогда не радуйтесь, если женщина приглашает вас в гости, как мужчину. Скорей всего, придётся носить железное пианино голыми руками.
Пианино отличается от боевого слона тем, что его не надо мыть. А весит оно даже больше, потому что ходить не умеет.

- Это ещё не всё – сказала Даша, когда я почти родил детей от пианино. Ты и дальше будешь мне нужен.
Так вот, не радуйтесь, если после пианино женщина настойчиво продолжает видеть в вас мужчину.
Даша говорит:
- Скоро придут клиенты, они должны видеть, что у меня есть муж. Будешь моим мужем. С полдевятого до девяти.
Это она, конечно, польстила. Вряд ли я столько выстою против трёх черкесов. Да ещё, с оттянутыми до земли руками. Но мужчины, это такие люди, если
надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.

В этот вечер, уходя из дома навсгда, я выключил свет, перекрыл газ и поцеловал кота. Моё будущее казалось мне очень непродолжительным.
И вот. Пришёл. У пианино на пузике нашлись колёсики. Главное, вовремя его затормозить. Оно всё норовит разогнаться и проломить проход к соседям. В
общем, обошлось, перетащили. Сели ждать угрозу с юга.
Ровно в половине девятого прибыли тёмные силы. Открываем дверь - там такой, маленький, худенький. Глаза добрые. Зовут Арсен Тиранян. Что в
переводе с армянского значит - Абрикосовый. Зубной врач.

Уж как я ему обрадовался! Всё-таки они наши братья во Христе.
Пока Даша писала договор, я всё тряс его руку. Хотел обнять, но сдержался. Всё-таки мы, латыши, не должны пугать тихих южан своим темпераментом.
Удивлённый приёмом (я принёс ему чаю), Арсен рассказал, что живёт с родителями жены. Жена тоже врач. Решили, лучше пожить отдельно. Вчера приходил
с братом, советоваться. Родители купили квартиру в рассрочку, процент огромный. Живут рядом, в хозяйстве есть также гараж. В семье никто не курит,
котов не разводят. Армянский спутник транслирует ТВ, он поставит на балконе тарелку, если можно.
Конечно, я разрешил просверлить в Дашиной квартире немножко дырочек. Человек-то хороший. Почти русский.

Потом Даша оттащила меня от клиента. Сказала, я должен был не любить его, а показать, что в доме есть мужик, если что.

И мы пошли в ресторан обмывать
А) сделку
Б) моё возвращение в жизнь
В) просто есть хотелось.

Даша говорит:
– Странно, сегодня он такой симпатичный. А вчера был весь чёрный, носатый, и втроём.

Это что. Когда мы только познакомилась, Даша меня считала коварным деспотом и Дон Жуаном. Три месяца не пускала себя поцеловать, а потом сразу
укусила, без предупреждений. Всё-таки девчонки ужасные трусихи.

[Глупый Бондарь]

Из голландской книги 'Советы молодой жене': 'Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа'

[Глупый Бондарь]

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !


Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист. "


- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше


Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...


- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.


Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!


- Дорогая, ты не права. .
- Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака? . .
Хватается за телефон, звонит маме:
- Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ! !


Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед

[Глупый Бондарь]

-- Василий Иванович, а что такое "парадокс"?
- - Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс...

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...

[Глупый Бондарь]

Муха, будучи под мухой,
В час ночной домой ползла…
Тут случилась Мухе пруха -
Муха денежку нашла!
Не простую! Сторублёвку!
Аккурат на поллитровку!

Махом выдув поллитрА,
Муха поняла - ПОРА!
Разогнать печаль-тоску,
Дать по роже пауку!
Чтоб устроить заваруху,
Начертила быстро Муха
План паучьей паутины,
Где сидел паук (скотина!)
И носки вязал крючком
(Стар стал лазить босиком).

Муха, после поллитровки
Склонная к борм-бан-дировке,
Мухой взмыла к потолку
Штурмануть по пауку.
Но паук довольно прытко
Расчехлил свою зенитку
И пальнул по мухе (гад!)
Подпалив мушиный зад!

Задницей дымя подбитой,
К носу сизому сердито
Брови чёрные сведя,
Муха хлопнулась, гудя
Нецензурные слова,
В паутины кружева!

Не хватило, видно, духа
Застрелится ей и Муха
В плен попала к пауку.
Хряпнув рюмку коньяку,
Станцевав победный танец,
Мухе тот паук (поганец!)
Руки ноги стал крутить,
В харю фонарём светить.
Но на выручку (Ура!)
Бог послал тут Комара!
Был Комар вооружён,
Саблей острою снабжён,
Бранного исполнен пылу
Пауку вонзил он с тылу,
А потом, чтоб быть с лица,
Развернул он подлеца!
«Вдарь!» - кричала Муха, - «Вдарь!»
Вдарил…
И большой «фонарь»
На глазище паучином
Засверкал!
«Какой муш-ш-шина!» - Муха ахнула,
Сомлев - «Не комар, а чистый лев!»
Дальше Свадьба, пир и пляска!

Вот такая вышла сказка!

[Глупый Бондарь]

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
к ним пришли…
— Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
— За что?
— Мы не удержали налог с венка!
— В смысле?
— У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу…
— Дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды…
— Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
— Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
— Да!
— Так какой же у покойника доход?
— Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
— Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны…
— На ленточке что было написано?
— «От сотрудников фирмы такой-то».
— Ну и при чем здесь жена?
— Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
— Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка — все равно в доход жене!
— Венок стоил менее 4000 рублей?
— Да!
— Проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по ст. 217: «Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)». Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: — доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый
период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
— Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
— Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить…
— Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..

[Глупый Бондарь]

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!


Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...



Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно выпускаешь его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы поймать, и посадить на место.
Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца, выпускаю попугая из клетки, он полетает полчасика, порезвится. Потом просто выключаю
свет, примерно через 2-3 секунды слышен тупой звук падающего тела, включаю свет, и сажу перепуганного попугая в клетку! Он быстрее, зато я умнее...


ххх: Слышал ты женился недавно?
ууу: Ну да =)
ххх: Может объяснишь мне что происходит??? о_О
ууу: Ну, видишь ли... Сначала люди знакомятся, потом влюбляются, потом встречаются а затем женятся
ххх: Да, но это всё не делается ЗА ОДНИ ВЫХОДНЫЕ!!!



— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются...
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

[Глупый Бондарь]

Из сети.

kopobku пишет в glupiy_bondar
18 февраля, 18:31
Знаете, я всегда выступал и буду выступать за развитие человеческого Разума, за отношения между мужчиной и женщиной как между равными и равноправными партнерами, где
нет места деспотии, тирании, манипулированию, а есть только Разумный диалог, Равнововлеченность обоих, Разделение ответственности и Легитимность лидерства.
Я верю, настанет когда-нибудь такой день, когда люди словно очнутся от тысячелетнего сна и будут видеть друг в друге не мужчину или женщину, а Человека. Обязательно
настанет.


Лет, так, через пятьсот. Короче, пустое это все. Разум насильно не насадишь, поэтому на данный момент нужно просто смириться с действующим положением вещей. Как бы
сильно не хотелось видеть вокруг женщин, которые в первую очередь являются Людьми, все же нужно помнить, что женщина – это стопроцентный продукт рафинированного
мещанства. Флагман, если можно так выразиться.

Бросьте, друзья, если бы вы хотели видеть рядом с собой человека мысли, творца, демиурга, вы бы жили с лучшим другом, или с роботом Айбо, или с библиотекой
занимательной литературы. Женщинами движет не инстинкт созидания, ими движет, прости Господи, материнский инстинкт. Фактически, приобретая женщину, вы приобретаете
инкубатор для воспроизводства себе подобных. Ну а инкубатор требует ухода, смиритесь с этим. Необходимость ухода за инкубатором частично компенсируется тем, что к ее
мнению можно не прислушиваться. Но тем не менее…
Господа, ну в самом деле, у людей ведь как, кто-то мечтал, мечтал глобально, о чем-то пусть и недостижимом, но тем не менее прекрасном: новые земли, новые моря,
отправиться к звездам, обрести бессмертие, в конце концов. Неувядающая красота духа. Ну а кто-то не думал об этом, а думал о шкурах, о жрачке, о размножении. Вместо
покорения земель занимались собиранием корешков, обустройством жилища. Короче, мещанством.
Женщины просто не умеют по-настоящему мечтать. Что такое женская мечта? Это дом, муж богатый и любимый, да детей побольше, ну и занавесочки новые. Господь с ними, они
просто не догадываются, что может быть по-другому, что есть жизнь и другая, не ограниченная пошлым мещанством. Что где-то там есть звезды и космос.
Бросьте, друзья. Относитесь к женщинам с пониманием. Не пытайтесь привить им разум и дух, их организм просто-напросто отторгнет их как чужеродные импланты.

Все хорошо, девчат. Конечно, занавесочки, простынки, и замуж.

[Глупый Бондарь]

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
- Почему?
- Д***о в целлофановых пакетах выходит!


- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!!

[Глупый Бондарь]

Давайте будем объективными - не все бабы дуры.
Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки...


- Вот у Медведева твиттер есть... , а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился... . .


Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.


К стоматологу на приём приходит женщина, садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что ещё за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, да?


Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.


Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!

[Глупый Бондарь]

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)


-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?


Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
— Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
— Да, — ответил святой отец. — Вот Он и послал мне вас.

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?


— Не знаю, что хуже — то, что он написал «Давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал: «Извини, это не тебе»?


-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?


— А если я убью инопланетянина, меня посадят?
— Ага, сразу в психушку


В каждом маленьком ребёнке
и в мальчишке, и в девчонке,
есть по 200 грамм какашек
или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе,
целый дяденька — говно...


-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

[Глупый Бондарь]

Врач, гинеколог, мужчина

kopobku пишет в glupiy_bondar
20 февраля, 8:01
Выпало однажды мне сомнительное везение - отдыхать в санатории
"Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому,
что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше
сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там
немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело...

В общем, прусь я однажды с утра на медовые ингаляции (на дыхалку я
слабоват). А ингаляторий находится аккурат напротив гинекологического
кабинета. И в ингаляторий небольшая очередь, а к гинекологу - тетушек
пятнадцать (прием еще не начался, а они уже сидят - потому что теток
много, а гинекологов не хватает, и все хотят успеть в назначенное время,
а то потом не примет).
Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное
напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры
лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных. Тут подбегает еще
одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем
- видно, бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает:
- Кто крайний?
Тетки молчат и судорожно так улыбаются.
- По записи, - отвечают ей.
- А я вот на это время и записана, - с наездом говорит прибежавшая.
- Идите, идите, - вежливо говорят тетки, - Мы все записаны позже.
И лыбятся так придавленно.
Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз
открывается и выходит ей на встречу парень лет 25 в белом халате.
Тетка его деловито спрашивает - доктор, дескать, пришел ли уже?
А он говорит:
- Я доктор, проходите.
Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него отползать, отстраняясь пакетиком.
А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет и, прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом:
- Не бойся, я глаза закрою!
Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих легких.

[Глупый Бондарь]

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

******************************************************************

Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл@дь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл@дь" или "excuse me"?
Много нас, много...
********************************************************************
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

[Глупый Бондарь]

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный СЕКРЕТНЫЙ агент в мире. Его знают все.

Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что Россия заминирована. Все жители страны были эвакуированы.

Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.

Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете...

Булгаков: А еще - рукописи не горят...
Гоголь: Да ладно...

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем.

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет