шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

БЕРИ, ОСВЕЖИСЬ!
Реальная история, приключившаяся с одним моим знакомым.
Зашел он как-то в старую часть города на Севере Израиля;
в общем, гулял, посещал исторические места. Дело шло ближе
к вечеру - темнеет быстро. Так как старая часть города
является арабской - становилось опасно; евреи все разошлись,
полиция уехала. Ища выход, он заблудился среди узких улиц.
Тут наш герой запаниковал, забегал... здесь тупик, там
тупик.
Арабы на него еще смотрят так угрожающе. Полчаса бегал,
устал,
сел у стены, сидит... Подходит средних лет араб с Кока-Колой
в руках и говорит: "Я вот наблюдаю за тобой уже полчаса, как
ты бегом занимаешься, устал, наверное, на вот - освежись".

[Глупый Бондарь]

Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло...

Подсвечивать темный переулок айфоном - плохая примета...

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

Мужик сказал.. мужик стукнул по столу.. мужик из окна вещи ловит...

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... А потом бац! Не сдержался и купил себе Кока-Колу и Сникерс.


Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут
ты была готова?

Разговаривают двое друзей.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести
счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!


Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными,
да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите,
что он сделал с Туркменией - он просто ее перешагнул...

Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего
не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки".
- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан,
но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!


До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.


Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.


- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.


Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители
Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и
SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с
уличных камер наблюдения.


- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку
отвечать.
- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

[Глупый Бондарь]

Умная женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне похуй!

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ... .


Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

[Глупый Бондарь]

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".


- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.



Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.


Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина-35 лет(Ж) и её 15-ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчёк пощёчины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают:
Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил её коленку она ему влепила.
Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул её за грудь-она ответила оплеухой.
П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют!
С-В следующем тоннеле я тебе ещё разок ё*ну!


Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.


-Слышали новость?
- Не-а. А что?
- Да говорят, в ближайшей время ожидается второй исход евреев из Египта.
Самолёты из России уже посланы.

[Глупый Бондарь]

Как обедает в ресторане мужчина:

1. Приходит. Садится за столик.

2. Заказывает выпивку.

3. Читает меню.

4. Заказывает блюдо.

5. Ест.

6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:


1. Приходит. Садится за столик.

2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.

3. Читает меню.

4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.

5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.

6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.

7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.

7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками.

8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.

9. Заказывает салат.

10. Ест.

11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.

12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.

13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.

14. Уходит недовольная из ресторана.

15. Приходит домой, опустошает холодильник.

[Глупый Бондарь]

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
-Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:
-Дура, где шапка?!

[Глупый Бондарь]

познакомился с девушкой Сашей после рок концерта, разговор в асе
я: как ты оцениваешь творчество AC/DC ?
она: оо они крутые, особенно самые ранние
// обсуждение группы минут 30
я: не хочешь прогуляться, скажем в понедельник?
она:не знаю, сейчас спрошу у Саши что она делает
я: эээ а вы кто? ..
она: я - ее отец. ты со мной ша общался
я: ... пиздец
она: не ссы парниш ,пригоню я ее к тебе, понравился ты мне
я: 0о

[Глупый Бондарь]

Город в Одесской области, Арцыз.
Каждое утро, включая выходные дни, приезжает мужик, и на весь микрорайон кричит зычным голосом "МООЛООКОО". Начало этого действия в 7 утра, +/-. В будние дни похеру, но в выходные.....
Так вот. Суббота, утро, 7 часов, мужик зычный голосом орет "МООЛООКОО". В это время, из окна одной квартиры, любитель просыпаться в выходной день под молокопродукты, на ВЕСЬ микрорайон, выкрикивает таким же зычным голосом "ЗАЕБАААЛ".
Было слышно как смеются люди в соседних домах.

[Глупый Бондарь]

Последняя пересдача

kopobku
12 февраля, 21:10
Приходит студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй!Колес что-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей.
Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ, В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

[Глупый Бондарь]

Дневник мужа вышивальницы

glupiybondar пишет в glupiy_bondar
12 февраля, 17:06
01.01.
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ!
Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим,
насколько ее хватит…

05.01.
Усиленно ковыряет иголкой. Надо
же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я
"мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты
дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

25.01.
Рано
радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет
"один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка!
Духов вызывает, что ли?

30.01.
Пошла в магазин "по мелочам".
Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же
грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить
любимой жене безобидный шоппинг....
15.02.
Хм...Или не раз в полгода....Как-то
навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в
швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?...Жаааль....

01.03.
Ездили
за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да,
конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней
посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и
еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно
жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....

02.03.
Просмотрели
покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток,
раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала.
Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала
дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.
Сел на
кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого
нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она
ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...

17.03.
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.
Не помогло

19.03.
Смирился...

25.03.
Сегодня
моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился
ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько
значков....Как она только глаза не ломает!

27.03.
Дошила! Мда,
красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы
вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво.

27.03. (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!!

28.03.
Повесили на стенку, красиво.

01.04.
Ругаемся
за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А
ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….

15.04.
Договорились
о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы
случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают
столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них,
что – день длиннее?...

18.09.
У нас в доме когда-то были
стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню
какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался
свободен, но это слабое утешение…

20.09.
Посмотрела на потолок, вздохнула… "Ах, какое свободное место пропадает"….Схватился за сердце….

25.12.
Теперь
у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А
чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно,
никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со
словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?...

31.12.
Готовимся
к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под
елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится.
Ведь ей для счастья так мало надо

[Глупый Бондарь]

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню… Они моются в бане!!!
Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водится, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодически восклицая при очередной рюмке
- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!
Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержаться и “поддерживал компанию” в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмотря на известную злобность и агрессивность супруги “укушавшегося” товарища (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставить прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл…
Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спёрли..
Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь, а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвется..
Настало утро и товарища на работе не узрели… К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось… Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища… Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал….
- Да херово.. Нет, дома никого, все на даче… да лежу.. причем в позе цыпленка табака….. Почему? Да потому что Вам, уродам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!

[Глупый Бондарь]

Поедающий сметану.

kopobku
12 февраля, 8:42
Советское время. Рано утром мужик сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)

[Глупый Бондарь]

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а хотя бы словами...
- Fuck you!


- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!


- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.


Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Ой, милок, может,лучше деньгами?
- Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их пропью.


Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
- Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор! Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп!
Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо! Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?

[Глупый Бондарь]

Подходит мужик(М) в баpе к женщине(Ж) и пытается завязать
pазговоp
(Ж)- ВЫ не по адpесу я лесбиянка
(М)- а что это такое ?
(Ж)- видишь у стойки блондинку я хочу пpовести с ней ночь.
(М)- Hу тогда я тоже лесбиянка.

Встpетились 2 студента и pешили поспоpить кто
больше выпьет
из мусоpного ведpа. Один выпил 3 глотка , а дpугой 10
глотков и победил.
Его спpашивают - А зачем ты пил 10 глотков, мог выпить 4 и
победить ?
- Да сопля попалась , пеpекусить не мог .


Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся?
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...


На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

[Глупый Бондарь]

достали !

kopobku
13 февраля, 19:35
2 ночи. Сижу играю в "Сталкера". На улице уже 15 минут из припаркованной внизу десятки довольно громко играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. Достали уже...
Выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. Хотел включить рамштайн, но техническая мысль пошла дальше и глубже.
Нашел в столе лазер. Свечу в окно на особей из десятки. Они там начинают ржать, что хотят ебнуть их с винтовки с лазерным прицелом. И тут я пару раз в "Сталкере" стреляю из Гаусовки(типа выстрел из СВД). Я даже не ожидал что они так быстро съебутся. Даже очередь не успел дать и гранату кинуть