шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

Пошлые анекдоты.

kopobku пишет в glupiy_bondar
19 января, 16:37
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.


Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.


- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?


Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - блядь да блядь..


- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но
батарейки, пожалуй, заменю.


Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.


Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать
зарплату шахтерам...

[Глупый Бондарь]

Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят – в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!

[Глупый Бондарь]

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы МДА... что бы это значило...


Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь на..., а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.


Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!


Воспитатели в детском садике, учителя в школе, родители дома - все учат детей, что врать - нехорошо. Но почему-то вырастая дети умеют врать гораздо лучше, чем говорить правду.

[Глупый Бондарь]

хи-хи

[Глупый Бондарь]

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки,
шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
Дай мне немного денег.
Зачем тебе деньги?
Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду
Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься
первым будешь!


Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно похуй, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..


В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...


- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время-то идет.

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

[Глупый Бондарь]

собеседование


...Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора.
Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали.
И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование.
Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: "Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте..."

[Глупый Бондарь]

Как гласит старинная физтеховская легенда, после того
как Hильс Бор получил
Hобелевскую премию П.Л. (Капица) пригласил его прочитать
физтехам лекцию на
тему. После того как сие событие свершилось Бор уехал
дальше по миру и как-то
читая подобную лекцию где-то (ну например в КалТехе
(Калифорнийский
Технологический)) произнес следующую фразу:
     - Electron fly, fly, пиздык, and reflected

[Глупый Бондарь]

Студент отпpашивается с лекции у пpофессоpа.
- Пpофессоp, у меня ангина!
После лекции пpофессоp возвpащается домой и видит, что
отпpосившийся студент
гуляет с потpяснейшей дамой. Пpофессоp отзывает студента и
говоpит:
- Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!


Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.


Говорит Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
Медведев:
- Что прям при девках?


Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошёл!


- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!


Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

[Глупый Бондарь]

Ошибка Бога: законы физики оказались неидеальны для жизни


Канадский физик-теоретик Дон Пэйдж (Don Page) из Университета Альберты,
изучая строение Вселенной в зависимости от величины так называемой
космологической постоянной, пришел к выводу, что эта постоянная
неидеально подходит для зарождения жизни, сделав, таким образом,
очень весомый вклад в один из нескончаемых и, наверное, самых
мистических споров о законах физики, управляющих нашим миром.
 


Спор этот касается того странного обстоятельства, что константы,
входящие в физические законы, словно нарочно подобраны таким образом,
чтобы сделать возможным зарождение жизни во Вселенной.  Малейшее
отклонение от существующих значений, хотя бы в одной из этих констант –
и жизнь становится невозможной в буквальном смысле этого слова.


Никто не может объяснить, почему это так.  Одни считают, что это просто
случайное совпадение.  Другие заявляют, что среди огромного, почти
бесконечного (а, может, даже и не почти) числа параллельных Вселенных
встречаются Вселенные с разными наборами физических постоянных.
Там, где есть жизнь, удивительное совпадение констант может озадачить
носителей разума так же, как оно озадачило нас.  А там, где нет жизни,
этого несовпадения некому обнаружить.


Есть еще объяснение, согласно которому Всемогущее существо, создавая
Вселенную специально настроило физические законы так, чтобы они
разрешили возникновение жизни.  Дон Пэйдж сделал это объяснение
сомнительным. По крайней мере, он показал, что если и есть Всемогущее
существо, то настройщик из него не очень хороший.


Космологическая константа определяет плотность вакуума. В зависимости
от знака этого числа, вакуум либо противодействует гравитации и
расширяет Вселенную, либо, наоборот, действует с гравитацией заодно и
сжимает мир вплоть до момента Большого Схлопывания.  Долгое время
считалось, что эта константа равняется нулю, но затем выяснилось, 
что она немножко больше нуля, хотя и очень мала, если ее измерять в г/см3,

то она будет меньше числа с 29 нулями после запятой.


По расчетам Пэйджа, даже незначительное увеличение этой константы
сделало бы невозможным появление звезд и планет, а значит, и зарождение
жизни. Однако уменьшать ее вполне можно.  Пэйдж считает, что оптимальная
для зарождения жизни космологическая постоянная лежит в отрицательном
диапазоне значений – в сжимающейся Вселенной вероятность появления звезд
и планет намного выше, а, стало быть, намного выше и вероятность
зарождения жизни.

[Глупый Бондарь]

Пошлые анекдоты.

kopobku пишет в glupiy_bondar
22 января, 7:45
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.


Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее
из-за нескольких фунтов?


Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!


Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?


Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его
коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

[Глупый Бондарь]

о мужских тайнах.


Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.

Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого - свой.

Мы не боимся сильных женщин.
Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.


 

Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет.
Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.

Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить.
Они могут оказаться симптомом простатита!

Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения.
А только разочарование на грани брезгливости.

Иногда мы действительно знаем, что делаем.
Даже когда вам очень не хочется это признавать.

Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.
Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

В мире примерно три миллиарда женщин.
Причем среди красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

Не все из нас считают женскую полноту недостатком.
С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.

Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.
Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.

Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит.
Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.

Большинство из нас умеет стирать.
А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос.
Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

Вид бритого женского лобка не всех мужчин радует.
Вы сразу становитесь похожи на маленьких девочек, а дети не приводят большинство из нас в сексуальное исступление. Впрочем непроходимые джунгли с завивающимися локонами большинство из нас тоже не возбуждают - ухоженная лужайка лучше всего.

Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно.
Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит!

На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса.
Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин - это больше дань общественному мнению.

Мы вам верим.
В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете.

Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно.
Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу.

Мы не боимся марша Мендельсона.
Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому?

Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту.
И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять.

Мы не ревнуем только тех, кого не любим.
Хотя ревность сама по себе - еще не признак любви.

Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго.
Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект.

Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими.
И ревность здесь ни причем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает.

По большему счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь.
Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид - способ декларации своего места в этой иерархии.

Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности.
Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос - что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ?

[Глупый Бондарь]

Лифты и женщины.

kopobku пишет в glupiy_bondar
23 января, 7:46
Был в нашем офисном здании лифт. Ездил быстро, народу в него вмещалось много, вот только одного человека он не устраивал. Наш главный технолог - женщина чрезвычайно миниатюрных размеров, весила, наверное, килограмм тридцать. И этот гигантский лифт ее тело даже в шубе не воспринимал. Он видимо думал, что это с улицы грязи натаскали, и отказывался перемещать 30 кг живого веса по этажам.

И вот однажды наш технолог опаздывает на совещание, забегает в лифт, жмет кнопку. Двери закрываются, и она оказывается одна в лифте, в полной темноте. Обычные подпрыгивания в разных углах лифта на этот раз не срабатывают.

Истории неведомо, как долго бедная женщина сидела в лифте, но только скоро на первом этаже к лифту подошли люди и нажали кнопку. Далее картинка.

Распахивается дверь лифта. Оттуда выскакивает маленькая обезумевшая женщина, отталкивает всех кто ожидал этот лифт:
- Мне нужен мужчина покрупнее!
Хватает случайно проходившего мимо мужика внушительных габаритов и, ничего не объясняя, тянет его в лифт. Все опешив, наблюдают за картиной как какая-то шмокадявка с криками "Мужчина, я из-за Вас опаздываю. Мужчина вы мне срочно нужны" тащит человека в лифт. А в этом хрупком теле сила обнаруживается нечеловеческая, поэтому мужчина очень скоро оказывается за закрытыми дверьми лифта. Остальные заходить просто побоялись.

Лифт уезжает. Народ медленно приходит в себя:
- А что это было?
- Это наш главный технолог - равнодушно поясняет охранник с проходной. - Ее лифт без мужика не возит.

[Глупый Бондарь]

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась
спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после
работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка
посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку
понимающе и мне говорит:
"Oн пива хочет".

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу
мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он
обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.
Занавес.


Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас
одетым не узнала!"

[Глупый Бондарь]

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут
вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою
прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано - сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча
детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в
конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос
"что случилось?!!!"
- громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я
целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у
нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!


Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время
- за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать
лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь
как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу
его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним
(расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом
мочиться, и изрекает:
- Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!


Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке
женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

[Глупый Бондарь]

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров,
а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино,
покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной,
но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с
вами познакомиться...
Девушки встрепенулись: - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой. - Олег...
Протягивает руку второй: - ЮРИЙ...


Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и
держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится
отборный мат. Как мы бежали...