шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!



- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!


- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

[Глупый Бондарь]

Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте


- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!

[Глупый Бондарь]

челночная дипломатия
19 Июл, 2011 at 7:03 AM

Киссинджер вошел в историю современной дипломатии как теоретик и практик «челночной дипломатии», суть которой он сам в шутку определил следующим образом:

«Челночная дипломатия? Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни.
– Это невозможно! Каким образом?
– Очень просто. Я еду в Сибирь, нахожу там простого парня и спрашиваю: «Хочешь жениться на американке?»
Он: «У нас и своих девчонок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
– Фу, – говорят в банке.
– А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
– О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот – ядреный сибирский мужик».
Она: «О-о-о! Это меняет дело».

[Глупый Бондарь]

ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70
 ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.


Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого - "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"

[Глупый Бондарь]

Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.
 Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.
 Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.
 Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.


Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
 - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
 Из-за стены слышит голос тёщи:
 - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...


- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
 - Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.

[Глупый Бондарь]

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика.
 Преимущества большого бюста в большом бюсте.


- Алло, психиатрическая больница?
 - Да.
 - Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
 - Ясно, давайте адрес.
 - Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!


Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
 - Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда...


Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами.
 Жена замечает это и вскрикивает:
 - Яйца забыла!!!

[Глупый Бондарь]

Вещи, вспоминая которые, ты чувствуешь себя старым
21 Июл, 2011 at 6:27 PM

- Windows XP был выпущен в 2001 году, 10 лет назад.
- В последний раз Пирс Броснан играл Джеймса Бонда 9 лет назад.
- Прошло 10 лет с теракта 9/11
- Матрица вышла 12 лет назад, Киану Ривз сейчас 46 лет.
- Принцесса Диана и Мать Тереза мертвы уже 14 лет как мертвы.
- Маколею Калкину 30 лет. "Один Дома" вышел 20 лет назад.
- Терминатору 2 20 лет. Эдварду Ферлонгу, который играл молодого Джона Коннора, сейчас 33 года.
- Шону Коннери 80 лет.
- Самой молодой из Spice Girls 35, самому старшему из Backstreet Boys 39, Гвен Стефани 41, Мадонне 52.
- Первая книга о Гарри Поттере вышла 14 лет назад.
- Первый сезон сериала "Друзья" вышел в эфир 17 лет назад

[Глупый Бондарь]

тут же на днях купила электронную сигарету. а чтобы картриджи заправлять нужен шприц. с мамой состоялся диалог:
- мам, дай шприц.
- зачем?
- курить бросаю..
мама ушла молча..


Поехали отдыхать с подругой и детьми (им по 6 лет).
Я за рулём, подруга расслабляется, пьёт пиво. Говорит сыну:
- Давай сохраним в тайне от папы, что я пиво пью.
Сын:
- Мама, я уже несколько лет эту тайну свято храню!


И вот иду я такая вся красивая - на каблуках, в белых джинсах... и тут окатывает меня с ног до головы из лужи какая-то проезжающая мимо машина... А в ушах в плеере играет "потому что нельзя быть на свете красивой такой..."


Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка.
мужик: - Здравствуйте. Это какой город?
я: - Красноярск
мужик: - Уже ближе...
и положил трубку

[Глупый Бондарь]

Знакомый рассказал историю про своего хомяка.. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится..
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется.. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрал и прилип


Будучи студентом, однажды попёрлись в ночной клуб, и одного из корешей сняла тетушка, этакая представительная мама, обхаживала его пол вечера, а потом они слились. На утро у него спрашиваем: - мол что, как? Тот с довольной рожей: -"Всё круто было, приехали к ней, она меня накормила, напоила, в ванну отправила, а потом со словами "ну что, пора спать, я тебе в зале постелила" а потом этак вздохнула и добавила "может за моим балбесом-студентом так кто-нибудь в ихней Москве поухаживает"))))



она: - не смей мне больше звонить и писать.
он: - что случилось?
она: - ничего.
он: - малыш, что я такого сделал?
она: - ты мне не звонишь и не пишешь ...

[Глупый Бондарь]

Ответы.мэйл.ру:
"А порно двигательный аппарат, что это?"
Порадовал лучший ответ: "это - компьютер )"


Сегодня поднимаюсь в метро, передо мной девушка с парнем очень громко ругаются. За этим все окружающие с любопытством наблюдают, ждут развязки. Тут девчонка взмахивает руками и встаёт спиной к парню. В этот момент тётка, которая внизу в будке, по радио говорит:" да возьми ты её уже за руку, обними и поцелуй!"
Все метро упало, парочка помирилась!)


Заехал за ней по дороге на празднование своего собственного дня
рождения. Она оказалась еще не собрана (не в смысле из запчастей, а в
смысле не одета), ну и пока она одевалась мы с ее мамой решили на кухне
начать праздновать моего дня рождения, отметив сие событие стаканчиком
вина. А где вино - там и тост. И вот ее мама заявляет:
- Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю
тебе, чтобы все твои мечты сбылись.
Зараза (она же моя девушка) в этот момент проходит мимо кухни, одевая на
себя какую то курточку, абсолютно не задумываясь бросает фразу:
- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять
придется...
Как говорится, мама в шоке, а я вином поперхнулся, и сильно задумался -
а чего бы мне такого возжелать?

[Глупый Бондарь]

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.


Работая в Москве кондуктором автобуса, монгол Ерден до сих пор считает что собирает с русских дань.


Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась


После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка
превратилась в:
"Хорошая память мешает зрению"
А в начале было банальное:"Кто старое помянет..."

[Глупый Бондарь]

Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
 Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
 Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!


- Да, время лечит. Но исход всегда летальный...


- Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .


- Смотрю на Вас... и водки не хватает...


Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
 - Здесь купаться запрещено.
 - Что же вы раньше молчали?
 - А раздеваться здесь не запрещено.

[Глупый Бондарь]

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
 Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
 А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
 Ну думает: "что за дела. . ".
 Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "


Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... " Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
 - Как, неужели ни одной вредной привычки?
 На что получает ответ:
 - Да так мелочь, приврать иногда люблю.


А вы тоже, пытаясь расставить диски Гарри Поттера по порядку, сначала вспоминаете, что за чем идет, а потом поняв, что это бесполезно расставляете по размеру сисек Гермионы?

[Глупый Бондарь]

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.


В аптеке:
 - Вам что, молодые люди?
 - Две упаковки глюконата кальция.
 - Всё?
 - Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
 - Господи, что у вас?
 - Первенство общежития по шашкам


- Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но, увы, не получается...
 - И что же это за фраза?
 - Я б ее трахнул!


Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
 - Ой, папа, смотри - ангел полетел...

[Глупый Бондарь]

кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, насмерть затоптали кошку