шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

хи-хи

[Глупый Бондарь]

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
 - Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
 - Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят.
 Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: -
 "Привет, Джо. Ты совсем не изменился... "


На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
 На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!


У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена я женился! », - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.


"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
 (С)Салтыков-Щедрин


Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
 Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!


Афганистан, Югославия, Ирак, Ливия...
 У Вас ещё нет ядерного оружия?
 Тогда мы идём к Вам!


Звонок по тел.
 - Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
 - Да.
 - Будьте добры барона Френкеля.
 - Его нет, он на совещании в Париже.
 - Тогда господина Френкеля.
 - Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
 - Тогда мистера Френкеля.
 - Его нет.
 - Тогда Френкеля.
 - У телефона.

[Глупый Бондарь]

Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же время их оскорбляет если ими не интересуются как женщинами. Попытка решить эту задачу привела к недельному запою.


Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...


Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз. Ты мне веришь?
 - верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
 - почему?
 - Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...


- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
 - Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!"


Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
 На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
 - Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
 На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
 Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась.
 А сегодня он явился и сказал: 'Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов'. А я ответила: 'Хорошо,
 Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов'...
 Тут-то его и хватил удар.


Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил..

[Глупый Бондарь]

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
 Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом:
 - Муж!
 Любовник, с облегчением:
 - Ну, наконец-то!


- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
 - Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

[Глупый Бондарь]

В одном большом украинском городе жили-были супруги - инженеры радиорелейной станции. Отец семейства некоторое время был в нашей фирме совместителем.
И была у них красавица-дочь. В конце 90-х дочь вышла замуж за этнического немца Михаила родом из России. Михаил переехал жить в эту семью и начали они оформляться на ПМЖ в Германию.
Михаил (технарь, не помню в какой области) окончил автошколу и по ночам выезжал на Таврии тестя потренироваться в практической езде. Быстро освоил азы вождения, стал ездить днем, немного лихачил, но аварийных ситуаций не создавал.
Вот его остановили ГАИшники, посмотрели документы и выписали протокол на небольшой штраф.
На следующий день Михаил ничего не нарушал, его просто остановили и выписали протокол с "устным предупреждением".
Потом к нему стали подходить ГАИшники чуть ли не на парковке, проверяли документы и просили автограф в очередном протоколе с "устным предупреждением". Ну а если тянуло хоть на символический штраф - то менты были в экстазе.
Причиной тому была фамилия Михаила - Шумахер!
Это же круто - оштрафовать Шумахера с получением автографа.
Чтобы доставить ментам удовольствие, Шумахер стал расписываться в протоколах по-немецки.

[Глупый Бондарь]

женский толковый словарь
17 Май, 2011 at 9:48 AM

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата… = Ты ещё пожалеешь!
Нам нужно… = Я хочу…
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь! = Позже ты за это поплатишься!
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал

Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный! = Тебе надо побриться и ты очень потный…
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чём-нибудь сегодня вечером, кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет… = У меня дряблые бёдра…

Эта кухня такая неудобная… = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь = НЕТ, я имела ввиду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое…

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе не понравится…
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица!
Тебе надо учиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = Слишком поздно, вы умерли
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснёт?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

[Глупый Бондарь]

Доктор:
- Должен вас огорчить: у вашей жены рожа.
Муж:
- Да, это наследственное. У тещи тоже рожа.И препротивнейшая.


- Девушка, вы замужем?
 - Нет.
 - А почему?
 - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


Сидят два деда:
 - А помнишь, в 41-ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
 - Даа помню... , начинают действовать!


Деревня. В какото-то канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное, на 2 месяца, завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали.
 - Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
 - А ты играй себе, играй.

[Глупый Бондарь]

хи-хи

[Глупый Бондарь]

как думаете, он за сексом?

[Глупый Бондарь]

доизучалась

Студентка, изучавшая психологию в Нью-Йорке, сдала комнату
рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее инвалидом до конца дней.

[Глупый Бондарь]

месть
18 Май, 2011 at 12:28 PM

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле
моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень
безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро,
выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И
тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал
изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я
довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней
этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием
уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого
концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а
на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,
отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и
свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

[Глупый Бондарь]

сочиненьице
18 Май, 2011 at 12:32 PM

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте.
 Тот,прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:


(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной», тихо проговорила она.

(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »

(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. »

(Ребекка:) Кретин.

(Гарри:) Сука.

(Ребекка:) Отморозок.

(Гарри:) Шлюха.

(Ребекка:) Отъе%?*сь.

(Гарри:) Шоб ты усралась.

(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей, проститутка ты этакая.

[Глупый Бондарь]

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
 - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.


С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...


1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Глупый Бондарь]

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!


- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду


- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
 - "Виагры" нет. Возьмите "Растишку"


В институте им. Баумана подрались два математика.
 Они что-то не поделили.


В супермаркете. Кассирша – покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!


Принц женился на красавице! Главный злодей Земли мертв.
 Прямо какой-то Дисней в эти выходные в мире


В операционной, во время тяжелейшей операции, медсестра обращается к человеку, лежащему на операционном столe:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?

[Глупый Бондарь]

По результатам опроса французов, шансы Строс-Кана стать президентом скатились до нуля.
 В самом деле, кто окажет доверие кандидату, который не смог добиться успеха даже у горничной?


Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
 А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...