Просмотр сообщений
|
Страниц: 1 ... 81 82 [83]
|
1231
|
Разное / Лирические отступления / Re: шутить-с изволим))
|
: 27 Ноября 2010, 09:33:58
|
- Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: - ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
- Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу! - Да нам все равно, приезжать-то куда?
- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет? - Патологоанатом.
Жена в сердцах кричит мужу: - Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... . поначалу...
|
|
|
1232
|
Разное / Лирические отступления / Re: шутить-с изволим))
|
: 26 Ноября 2010, 16:41:08
|
Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке. Поселились пo соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой - вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное - была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как - бежит с бечевкой в руках и орет: "Слышишь! Я тебя люблю, милый!" Или рассказывает, как у нее курицы несутся и коза доится... А однажды сына своего привлекла к этому делу да еще подзатыльник отвесила: "Громче кричи, ему же не слышно!" Ну что за черт? По-настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая - только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать, вздохнули с облегчением. Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка: - Ну как там твой-то? - Прилетит скоро! Тут жена не выдержала и спрашивает: - А "твой" - это кто, змей, что ли? Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну: - Ренат, принеси змея! Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан... мобильник. - Тут сотовый не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SMS-кой отписывается. Скучаю очень... А вы-то что подумали?!
|
|
|
1233
|
Разное / Лирические отступления / Re: шутить-с изволим))
|
: 26 Ноября 2010, 13:36:24
|
- Только у нас можно купить швейцарские часы за 300 рублей. - Только у нас можно зарабатывать 6 тыс. рублей в месяц , а тратить 30 тысяч. - Только у нас приходят на День рожденье голодными, но уже выпившими. - Только у нас придумано отдавать старые сотовые телефоны…мамам. - Только у нас придумали использовать детский крем по-взрослому! - Только у нас придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды. - Только у нас мы, когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу. - Только у нас включают телевизор на полную громкость и идут готовить еду на кухню. - Только у нас придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. - Только у нас придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. - Только у нас готовы продать "хрущевку", чтобы купить «путинку». - Только у нас армия, которую боятся все…, все парни до 27 лет. - Только у нас придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги на звонок. - Только у нас наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого взрослые. - Только у нас бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. - Только у нас придумали 5000 - ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. - Только у нас едят грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! - Только у нас в стране можно посмотреть голливудский фильм раньше его премьеры в США. - Только у нас дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Только у нас единица конвертируемой валюты: ящик - пива! - Только у нас в стране, тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только у нас мужчины годами не развязывают галстук потому, что потом его хрен завяжешь.
|
|
|
1235
|
Разное / Лирические отступления / Re: шутить-с изволим))
|
: 26 Ноября 2010, 12:58:39
|
1. Поймайте на кухне таракана и внимательно к нему присмотритесь Если таракан бодрый и здоровый, значит дома у вас все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой: она вас плохо кормит. Если таракан строго черного вида - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ, анахорет. Если таракан лишь изредка подергивается - вам надо чаще бывать на свежем воздухе. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - у вас белая горячка.
2. Теперь измерьте таракана Если ширина таракана меньше 1см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3см - вы человек ищущий. Если размах крыльев таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если суммарная длина усов таракана равна полуторной длине его тела, умноженной на корень квадратный из диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если длина таракана равна его ширине - значит это клоп.
3. Отпустите таракана Если он побежит от вас по прямой - у вас еще все впереди. Если он начнет метаться из стороны в сторону - бойтесь случайных знакомств. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча с прекрасной незнакомкой. Если направо - займитесь делами службы: вас подсиживают. Если он броситься обратно к вам - о, вы интересный человек, способный очаровать любого. Если же он вообще не побежит, значит он сдох. Ловите следующего таракана и начинайте все сначала.
|
|
|
1236
|
Разное / Лирические отступления / Re: шутить-с изволим))
|
: 26 Ноября 2010, 08:33:28
|
Два подвыпивших мужика в маршрутке: Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! " Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная... ".
|
|
|
1237
|
Разное / Лирические отступления / Re: шутить-с изволим))
|
: 26 Ноября 2010, 08:32:58
|
Два хирурга. Первый: - Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! ! Второй: - А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г0ВНО он а не хирург!"
|
|
|
1238
|
Разное / Лирические отступления / Re: шутить-с изволим))
|
: 26 Ноября 2010, 08:32:34
|
Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь..
|
|
|
1239
|
Разное / Лирические отступления / Re: шутить-с изволим))
|
: 26 Ноября 2010, 08:32:09
|
Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург: - Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.
|
|
|
1242
|
Разное / Лирические отступления / Re: шутить-с изволим))
|
: 25 Ноября 2010, 20:51:05
|
Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду, Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил, (Я дома не успел побриться И по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан -Мне вкусный кофе варит мама - Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - И снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Теперь ни тачки, ни мобилы... Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
|
|
|
1243
|
Разное / Лирические отступления / Re: шутить-с изволим))
|
: 25 Ноября 2010, 20:50:35
|
с одного форума..
> 1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) > 2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) > 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) > 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) > 5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) > 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) > 7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) > 8.Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей) > 9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю) > 10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
|
|
|
1244
|
Разное / Лирические отступления / Re: Поговорим о портале...
|
: 18 Ноября 2010, 13:41:50
|
любе
"эт Вы о себе любимом?" несомненно пока вы тут делом занимались, мне хватало пару раз в неделю просмотреть. а как снова начали грязь разводить(да какую соблазнительную!!), так я, подобно свинье ,не могу устоять от соблазна)))
|
|
|
1245
|
Разное / Лирические отступления / Re: Поговорим о портале...
|
: 18 Ноября 2010, 13:33:52
|
)) опять забавники грызней занялись)) недолго музыка играла, недолго фраер танцевал... чего и следовало ожидать--сколько волка не корми, а свинья мимо грязи не пройдет
продолжайте, не останавливайтесь, потешьте душу! ))))))
|
|
|
Страниц: 1 ... 81 82 [83]
|
|
|