шутить-с изволим))

[Глупый Бондарь]

Принимали в контору программера ...
 В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
 Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
 Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
 Ответ был просто потрясающий:
 - У меня жена на шестом месяце.



Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
 - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
 "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
 - Готова.
 - Ну и отлично. Тогда начинаем. .
 (ходит по кабинету и диктует)
 __
 - ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
 М: (машинистка печатает)
 "Товарищи офицеры! "
 - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
 М: "В войсках упала воинская дисциплина"
 - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
 М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
 - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
 ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
 М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
 - Е%%%Ь ФСЕХ!!!
 М: "Приказываю! "
 - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
 ПАТЕФОННЫМИ
 ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
 М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
 - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
 М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
 - ПИЗДЕЦЦ! !
 М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"



Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
 Муж: - Да ну, с покойником ходить!
 Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
 Муж: - А Цой жив!!!



Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
 - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
 Внук возвращается через пару минут и говорит:
 - Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны.


- Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?
 - Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу.


Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
 Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
 Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
 Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
 Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
 А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
 Мариванна села и заплакала.

[Глупый Бондарь]

Хорошая вещь Интернет: 15 минут посидел - полтора часа прошло...





Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом
оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя.





На любую теорию вероятности всегда найдется свой закон подлости.





Когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними.



Ты почему так не любишь американцев? - Да как представлю, что им раскладку
клавиатуры не надо переключать...


Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.



Проблемы в отношениях начинаются тогда, когда твоя девушка узнает, что она
твоя девушка.




Пока ЖЕНА на работе. Купил бутылочку пива,взял пульт от телевизора и
развалился на диване. Появилось странное чувство, будто я хозяин в доме.




Он: Помолчи!
Она: Не женское это дело!



Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с
женщиной так нельзя)




А я скоро куплю себе котенка! Назову его Сережка, но никому не скажу почему.
И кастрирую...Непременно кастрирую...



Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по
попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка



- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия
какая-то…



- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не
было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем!

[Глупый Бондарь]

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
 - Но ты же девочка! . .
 - Да? . . Вот дерьмо!

[Глупый Бондарь]

она: -Ты поел?
 он: -Ты поел?
 она: -Хватит меня передразнивать!
 он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
 он: -Да, я поел.



Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»


- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама…

[Глупый Бондарь]

Пироги не удались

glupiy_bondar
28 октября, 7:40
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект...



Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.


Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали?



Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку

[Глупый Бондарь]

Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт «Мазда», голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

______________________________

Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сука, проголодался?.."

***

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

[Глупый Бондарь]

Подвыпившая компания, Новый Год.
 Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
 Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
 По её словам:
 - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
 Обморок...



- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
 - Ну ладно, ладно... А ряженка?



Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
 И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
 Я вырос и стал гинекологом.
 Теперь подкалывает дядя...


- Потерпевший,вы узнаёте человека,который угнал вашу машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина


Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила?


Рaзговaривaют двое.
 - Моя женa ушлa от меня к моему лучшему другу.
 - Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
 - Теперь он.

[Глупый Бондарь]

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
 - Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
 - Тодi пiшов на х%й!


Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
 Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
 Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
 - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
 Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?



- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.



Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
 - Товарищ солдат. Где ваш ремень?
 На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
 - Товарищ майор. Спиздили.
 - В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
 Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
 - В армии есть слово "прое%ал".



Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
 - На воздушном шаре!!!
 - Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
 - Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон,
 - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
 - Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
 - Каким, Холмс?
 - А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?


Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?


- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
 - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...


У любви и пи%%еца, оказывается, есть одно общее свойство: каждый раз, когда оно наступает, ты думаешь, что сильнее уже не будет.



Три мышонкa спорят, кто из них круче всех:
 - У нaс домa мышеловкa стоит, тaк я обычно подхожу, прaвой рукой сыр беру, мышеловкa срaбaтывaет, a левой дужку перехвaтывaю и с ней перед едой еще немного зaрядку делaю.
 - А у нaс когдa яд рaссыпaют, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку уклaдывaю и потом через нос втягивaю - клaсснaя вещь!
 Третий грустно зaдумывaется, потом вдруг рaзворaчивaется и уходит.
 Те двое ему кричaт - что, мол, обдристaлся? Он оборaчивaется:
 - Дa нет, просто тоскливо с вaми. Пойду-кa я лучше домой. Кошку тр%%aть.

[Глупый Бондарь]

Резиновое чудо

glupiy_bondar
1 ноября, 6:45
Оказывается, задачи игрушек из секс-шопа далеко не всегда ограничиваются целенаправленными возможностями...)

 Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?

Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил...

Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.
В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.
Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…
Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:
- …тока он почему-то все время кругами…

- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.
До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими х***ми!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал.
Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:
- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.
Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки. Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.
Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах…
А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…

[Глупый Бондарь]

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
 - Что ты мне ничего не предлагаешь?
 - Выходи за меня!
 Он поржал и отпустил.


Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
 - Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
 - Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.


Отец говорит сыну:
 - Давай в шахматы в уме сыграем...
 - Давай. Пешка Е2 - Е4.
 - Конь на Н6.
 - Конь Д6 - ЕЗ.
 - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
 - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.


Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
 Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала



- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
 - Нет, конечно!
 - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
 - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
 - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?


Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
 “Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
 Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
 - Сын, а что вчера происходило?
 - Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!



По улице идет стaренькaя бaбушкa (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с бaрaбaном. Бaбушкa громко чихaет.
 П: - Будьте здоровы!
 Б: - Дa, внучек, я здоровa. А чихaю потому, что тaбaчек нюхaю.
 П: - По мне, бaбушкa, Вы хоть х%# нюхaйте, a пионер должен быть вежливым!


Встречaются две подруги.
 Однa другой жaлуется: муж, собaкa тaкaя, не тр%%aет совсем.
 Только кaждый вечер, не успев переступить порог, орет:
 - ЖРАТЬ ДАВАЙ!
 Другaя в ответ:
 - А ты в секс-шоп сходи, прикупи типa плетки, шортиков, мaску и встреть его с рaботы в тaком виде...
 Встречaются нa следующий день, вторaя спрaшивaет:
 - Ну кaк?
 Первaя отвечaет обиженно:
 - Кaк, кaк... дверь открывaет, посмотрел и кaк зaорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

[Глупый Бондарь]

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блять

[Глупый Бондарь]

- А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!



- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

[Глупый Бондарь]

две байки

glupiy_bondar
1 ноября, 20:00
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили
ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик
озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез.
Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома.
Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок,
оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке,
положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все
до мелочей... НЕ ВСе!!! ))
 Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь -
ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему
несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под
командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию.
Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили
Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением
противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов.
Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и
без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег

[Глупый Бондарь]

Уважаемые сотрудники офиса!
 Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
 С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.


- Всё! Начинаю жизнь сначала.
 - И как успехи?
 - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
 - Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
 - Бляяя...


Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
 ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ
 Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
 - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...


Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
 - Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
 Спокойный женский голос в ответ:
 - Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!


Стоит горский пaстух, пaсет овец. Вдруг - сaдится вертушкa, оттудa выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при гaлстуке.
 - Вы пaстух?
 Молчaние.
 - Я хочу вaм скaзaть, что вы непрaвильно пaсете овец. Вот смотрите...
 Достaет ноутбук, подключaется к спутнику.
 - Вот видите? Вот кaртинкa. Здесь ясно видно, что зa тем склоном трaвa более зеленaя и сочнaя. Вы соглaсны? Я вижу, что соглaсны. Вaм нaдо перегнaть отaру сюдa. Вы хотите, чтобы вaм выбрaли мaршруты перегонa?
 Пожaлуйстa! Есть три мaршрутa. По этому мaршруту, срaзу отвечaю, вaм идти нельзя: видите, здесь волки. Из остaвшихся двух этот короче, знaчит - вaм по нему. В кaчестве гонорaрa я зaбирaю одну овцу...
 И идет к вертолету, но вдруг слышит:
 - Ти, нaверно, консaлтингом дaвно зaнимaешься...
 - Дa, a откудa вы знaете?
 - Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звaл. Вa-втaрых, ти сaм зaдaешь вaпросы и сaм нa них отвечaешь. В-третьих, пaлaжи сaбaку нa мэсто..

[Глупый Бондарь]

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
 - А почему дикарём?!
 - А ты бы видел, как я себя там вёл.


Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
 Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
 И после этого сразу выключаем телефон...

Глубокaя ночь... Идет пятый чaс телефонного консультировaния в связи с семейной проблемой клиентa. Консультaнт:
 - Скaжите, a про сaмоубийство Вы думaли?
 - Нет, что Вы!
 - А Вы подумaйте, подумaйте!!!


Женa читaет гaзету:
 - Послушaй, Володя, здесь нaписaно, что в aфрикaнских стрaнaх женщину в полное влaдение можно купить зa 50 доллaров! Это просто невероятно!
 - Почему невероятно? - рaссудительно отвечaет муж. - Хорошaя женщинa очень дaже может стоить тaких денег...